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《横渡长江，感恩生活》
一年前我曾经跟随大何、金沙等人到侯家冲和梅店水库游泳，回来后写了游记《远方的天堂》。当时大何就几次对我谈到横渡长江的事，可我当时对横渡长江非常抵触。甚至因为大何在我的帖子里跟帖又一次“忽悠”我去横渡长江，我还写了一个很长的非常不客气的回帖。我当时根本没意识到大何其实是在把他的热爱推荐给我、与我分享他的爱和快乐，所以我那样的回帖其实是既偏颇无礼也辜负他的厚意。
当时大何回帖说希望我可以在游过长江之后再发表对长江的高论，不服气的我立刻答应，并与大何约好今年夏天横渡长江。
进入夏天后，这个去年9月就与大何约好的横渡长江，在某种程度上就如立下的军令状一样沉重。而这样的沉重让我矛盾无比。一方面我一直渴望早点横渡了事，因为我不想食言后被朋友们低视，也不想伤害朋友们的感情，更不想自己蔑视自己。另一方面，我依然有强烈的抵触情绪和恐惧心理，所以迟迟不愿意去横渡，几乎是能推就推。在与金沙约好的日子里恰逢身体不适无法横渡时，我会暗暗松口气，因为我可以对金沙有了不丢面子、也不伤她感情的交代：不是我不游，而是我没法游。
这个周末，我已经没有任何推托的理由。于是我被自己对朋友们的热爱和自己的自尊“架”上长江。
我是个很古怪的人，既优柔寡断又勇敢烈性。很多事情我在没去做前，往往会忧心忡忡，但一旦没有退路必须去做的时候，我会爆发出非同一般的果敢。正如上次去山东，我一直不愿意见鱼歌，但当他说他已坐上了去太河的车、我已经无可选择地必须见他时，我反而突然就什么也不再顾虑，于是我非常爽快地回复他：好的，我来也！
我感谢上帝让我的血液中有这样的野性和疯狂。如果没有这样的狂烈，我就无法收获那一整天的“幸福满溢”，也无法收获宜昌榆木沟溪降的巨大快乐，更无法收获今天横渡长江的“销魂”。说得更远一些，当初如果没有这样的狂烈，我根本不会收获我的爱情，那么我今生甚至是白做了女人呢！
今天上午我的“处女渡”，金沙定下的集合时间是9点，但我8点15分已经到达平湖门。到得更早的是万安。随后鸟儿、金沙、笑傲天堂和大何陆续到达。金沙还专门约来罗汉（他的妻子晴天小驴中午也来陪我们“举办庆功宴”）为我们拍照。我们一行六人九点半下水，53分钟后非常轻松地在汉口江滩上岸。
横渡完后的我必须承认：江水比看上去清得多，游完后没有任何皮肤或身体的不适感。我还必须承认：在长江里游，虽然要注意来往船只，但在那广阔的水域里游泳的快感的确只能用“销魂”二字表达。
难怪那么多我敬重的朋友们会痴迷长江！他们对长江的热爱的确发自骨髓，绝非虚荣！因为我自己只横渡了一次长江，就已经爱上了长江！自己爱上长江后，才懂得并理解他们那近乎疯狂的热爱！他们连冬天下大雪的时候都要下水去亲近长江的。没有在长江里游过的人，的确是：子非鱼，焉知鱼之乐！今天上午在浪涛起伏中看着纯净得没有一丝云彩的蔚蓝天空，我感觉自己已经与大自然“天人合一”，真的变成了江中的一只小鱼，畅游在清凉的水中，任何忧愁、郁闷一扫而光，只有对自己依然“活着，爱着”的感恩。
非常顺利地横渡后我们聚在一起吃中饭。我感觉自己非常幸福：这些朋友们早就横渡长江无数次，根本不是出于新鲜或虚荣而横渡；而且今天是周末，可他们却在宝贵的周末专门来陪我横渡长江。我何德何能，怎么如此好运地收获了这么真挚、深厚的友情！这样的友谊让我幸福、骄傲！快乐无比的我主动要求喝啤酒，而且喝得特别豪气、畅快，以至于初次见面的笑傲天堂和罗汉、晴天小驴夫妻都以为我是北方人。
朋友们告诉我下雨的时候或风大浪高的时候横渡，更快乐刺激！我兴奋地与他们相约今后再一起渡江。的确，我对于横渡长江的任何偏见都已经统统消失，我也不再有任何畏惧心理，我甚至渴望并且有信心走得更远、飞得更高（比如与朋友们一起去横渡天兴洲）！
现在再看我当初对大何的那个回帖，我的脸一阵发烧。在羞愧的同时我对大何、金沙等朋友满怀感激：你们在我对横渡长江没有正确认识的时候，并没有与我针锋相对，反而苦口婆心、以德报怨，促成了我今天对自我的勇敢挑战、心理的突破，让我收获了成功横渡长江后的极度快乐！谢谢你们，我朴实、宽厚的朋友们！
朋友们，因为与你们的相识，我改变了太多太多！两年来我这个多愁善感的重度小资变得越来越朴实、豪爽、大气，面对生活的各种纷扰和痛苦我越来越坚强，心胸越来越开阔，人生观越来越乐观向上。当我走出封闭的自我时，我得到的是整个世界。再次感谢朋友们！感谢生活！感谢上帝！
[此贴子已经被作者于2013-4-22 14:46:40编辑过]
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发表于 2009-9-5 17:13:00
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