有时候我觉得
生命是一朵小小的雏菊
虽然脆弱 却尽力在盛开她的美丽
小时候，和母亲争吵负气离家出走，一个小小的人儿，背上大大的行囊，再装上自己储蓄罐里的压岁钱，以为自己就能够走到天边。那时我家住在一个安静的小城，从部队大院出去，就是一条长长的洁净的水泥路，路的两旁是广阔的麦田，和弯弯的水涧。周末的黄昏，我独自走过这条路，没有流泪也没有留恋，以为从此就是与这里一切告别。行走间望向天边，那飘荡的云儿高而远，我不知道我的未来会怎样，也不知道我会飘向何方，忽然的只是觉得孤独，因为我没有一个同伴。
也许人间真的会有天使，这时有清脆的笑声掠过，是三个孩子骑着一辆脚踏车呼啸而来，骤然的停在我的身边。和我一般的年纪，一个清秀的小男孩和两个美丽的小女孩，说一口纯正好听的普通话。我以为当地只有部队的人才说普通话的，但他们绝不是我们大院里的孩子，我从来就没有见过他们。
他们微笑的问我要去哪里，为什么只有一个人？我笑着摇摇头，我根本就不知道我要去哪里，我才是个九岁的小女孩。我要去的地方，也许就叫“远方”吧。但是他们陪我说话的时候，在那种阳光般透明的暖意里，我忽然记起了家的怀抱——我不能这样走掉，我必须回去走我该走的道路，而不是在尚且年幼的时候就冒然出去面对风雨。
于是和他们道了再见，看着他们的身影又清风般消失在路的尽头，我转回了脚步。回到家中，父母外出还没有回来，我放下行囊取出东西，平静如昔，就仿佛一切都没有发生过一样。
十二岁的时候我想过轻生，在父母数次严厉的撕毁我的小说之后，我跑到山后碧莹莹的湖边痛哭失声，湖水缓缓漫过我的双脚，我以为我的一切就可以这样悄无声息的结束了，但瞬间的闪念抓住了我，那就是我的人生只有一次机会，而我竟然还没有看到我长大后的样子。于是我回来了。我告诉母亲说我想过死，母亲好久不曾那样亲昵的抱着我，她落泪说：傻孩子，你将来还会面对许多事，无论何时都不要自杀，那是最懦弱的逃避方式。
小时侯我想无论如何我都不要放弃自己，因为我要看见自己长大后的样子。现在我看到了，这个女孩平凡如一粒尘埃，没有我曾经想象的耀眼光彩，但我非常非常爱她，我想这辈子我都会好好爱护她，努力不令她受伤害，哄她开心，让她尽情体味人生的百般滋味仍然心怀爱心与净地；我想为了她的一生走得无悔，我会勇敢面对一切，也会以善良和宽容的态度，去从容面对这个变幻莫测的世界。
现在我开始向往我将来的样子，忽然我变得很有勇气丝毫不惧怕老去，我要开始努力不能停止，因为前方还有许多引起我好奇心的未知数，那又将是一场魔幻般的探险历奇。
我想，生命的颜色应该是清亮的绿色，再从青翠中透出一抹雏菊的娇黄吧，自然而新鲜。
人生许是惨淡的，
但因为有了梦
一切都显得美好而值得怀念
我总在回望往事的时刻微笑起来，爱恨泯灭，一切皆空。当日热闹的种种，今日都渐渐的归于云淡风清。看到《卧虎藏龙》，朋友都说，那个玉娇龙性子象极了你。那般的倔强又会那样的决绝，爱憎分明来去由心。
更喜欢童年记忆中那个书中的娇龙，着碧海青天一袭披风，牵一匹白马，行走在茫茫戈壁中，寻找她心爱的小虎。读小学的时候，某个黄昏逃学到一条远远的巷口，那里神话般的，总系着一匹骏逸的白马，水汪汪大眼睛，好象会说话。而它仿佛和我心有灵犀般，第一次见面就很亲近，于是从此我每次放学不惜绕远路专门去看它。后来我想，如果我是玉娇龙，那么就让我带上它吧，有它做伴飘摇江湖，我也不会再觉得孤单害怕。
我亲近动物甚过人类，喜欢和小孩子交流，并不擅长和大人说话。经常的我不知道和人说什么好，一般的搭讪我觉得拘谨而疲倦，但闭口不言又令人误会我是清高。于是我忽而很疯忽而沉静，而一旦安静下来就是忧郁的，这最初是一位哥哥说的。
那时我们并肩站在长江大桥上，脚下江水漠漠载着孤帆远影，我望着望着发了痴，身旁的他忽然说：仿佛是你小小身体里有一根骨头在连着我，我几乎可以感知你的所有悲喜和感受，所以，你快乐时我也快乐，你悲伤时我也悲伤。这一句来得如此纯净而忧伤，仅此一句足矣，竟不必再说了。果然，一切随命运飘然远去，不发生，原是刚刚好。
再过多年我也记得，那人那时曾对我这么说过，我却不曾回应，只在心中画下一声哀婉的叹息；而我倾心付出的爱情，无论结局如何我也毫无憾意，因我当下已经尽力，不曾对人对己有所亏欠。我不后悔我的一切，走过的路，做过的事，爱过的人……因那是我仅此一次的人生。如杜拉斯所说：“情人微不足道，哪怕没有情人，关键的是要有这种对爱情本身的癖好。”也许女人更需要的是爱上爱情本身，这甚至超越任何形式。此刻我把爱情归为梦幻之中，因为爱情，真的是人生中最美的一个梦，如此美丽也如此脆弱，要以真挚的心善待，以合适的方式珍惜。
现在我认为爱情到婚姻的过程就是：爱情是流动的熔浆，而人们想把它凝固保存，于是把它铸造成 成型的花瓶。爱情还是本来的爱情吗？我不知道。但熔浆和花瓶应该各有各的利弊，就看每个人想要追求什么。那天，我说到我不想结婚，是的，但并非一辈子，年轻的时候我用热情来恋爱，沉静以后，我用成熟来经营婚姻，每次恋爱都令我成长，然后我将把这些逐渐得来的智慧自然融会在我最后构筑的温馨家庭。如此而已。这是一个不再规则只有选择、自己对自己一切负责的时代，顺应己心，追求自己想要的生活，就是最好的。
我想，梦想的颜色，应该是朦胧的蓝色吧，如林端悄然氤氲开来的淡淡云烟，优美而空灵。
我一直想
希望是人生最重要的东西
因为想起它
我的眼睛就会透出光明
我想我应当算是一个略带忧伤的乐观主义者。所以虽然一旦安静就显得忧郁，但事实上像个孩子一样非常容易快乐。任何一件小事都会让我觉得我自己很幸福。
比如我忽然发现自己似乎怎么吃也不会发胖的时候，我就忍不住笑容，因少女时代总是苦恼不堪的在与体重不停做斗争。我自创了一种舞操，有瑜珈和芭蕾的一些动作在里面，以伸展柔韧肢体为主，这对身体非常有好处。当在每天锻炼时间换上我的黑色练功服，打开音乐任如水般的悠扬乐曲弥漫在周围，然后我在一面大镜子前如一只黑天鹅般舒展身体独自起舞的时候，我就会觉得幸福而美妙极了。
我非常重视我的面容与身材，因为它们永远是我的一部分。我并不惧怕衰老，但我希望晚年我能够是个灵巧而且优雅的老太太，倘若我能一直平安活到那时的话。挣扎数年之后我学会放弃与人比较的习惯，我提醒自己要认真坦然的爱自己，“我”值得去爱并不关系我比别人好或者比别人差，而是因为对自己而言“我”永远是独一无二。好比我一直愿意认为舞蹈才是适合我的表达方式，文字通常不是美女们做的事情，经常的，真正的美人似乎根本无须说话即成永恒、好象断臂维纳斯或画中的蒙娜丽莎——而我一直是想当美女的，虽然母亲生下我的那天就已注定我不是。
我甚至远不如身边的姐姐漂亮，这令我的童年压抑好久，直到后来我发现姐姐竟然也羡慕我，比如羡慕我的鼻尖我的下颌我的锁骨总之一些非常奇怪的地方，这令我大吃一惊之余明白了人人都可能觉得自己不够完美。再后来我明白女孩对美一般都有一个由稚嫩到成熟的认知过程：最开始不明白何为美丑，明白了之后就开始对自己百般挑剔烦恼自己不够完美，最后坦然接受自己的不完美，并且懂得去爱这样一个不完美的自己。
世上有完美的人吗？自然没有，但我们知道扮靓自己；我想人生也是如此，没有人拥有完美人生，但我们仍然爱它种种的起伏悲喜。我不喜欢憎恶和怨怼，长久的恨一个人或一件事，我做不到，也坚持不了。所有不好的情绪我都不爱让它在胸中停留太久，所以即使是与恋人生气，我也是当时决绝转身却又忘记。很少有人有事让我在意很久，许多时候，我很果断的把刚过去的也统统仍在脑后，然后再凭自己现在的感觉行事，在可以的范围内随心所欲。我喜欢憧憬前方，因为前方永远有希望。就象斯佳丽对自己所说：明天，又是新的一天了。
在这个明媚的 春季，当我认真为我的下一步人生制定好新的目标，并且努力的去实施的时候，我的心里又重新充满了新鲜的快乐，并且感觉到纯净灿烂的阳光又在穿透着我的心灵。有希望的人生，总是令人勇气倍增。
我想，希望的颜色，应该是晶莹的红色吧，如漫漫黑夜里忽然透出那一盏光亮，明丽又热情。
（昨晚虚度了大好的学习时间又写了这闲篇，心里对自己着实过意不去；我不是刻意要戒网，但真的要闭关修炼了。精灵族的弟妹们保重，玩开心些，呵呵。季节，霏霏，今日交上这篇，祝大家愚人节快乐！）
［此帖子已被 小倩 在 2009-6-30 12:29:52 编辑过］ | 
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发表于 2004-4-1 18:15:00
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发表于 2004-4-1 23:11:00
