[转贴] 当爱已成为网事

★紫蜻蜓★

我和罗宾是在一个网络聊天室里认识的。最初的情形我的记忆多少有些模糊，事隔那么久，况且又是虚无的世界，谁也不会自然或者刻意的收藏一些回忆，不过，这世界上居然有执着情痴的男子会对一个从未谋面的女子动心，不得不让我惊异，情动。
我们是在一个名叫“情系楼兰”的聊天室中相识的。那时侯的我出于苦闷和对某些未尝试过的东西的渴望走进了网络里，邂逅的第一位男性朋友就是罗宾。他的网名是在他真名的后边填上 了一个“汉”字。
我们第一次聊的很投入，他绝对没有当这是网络人生，所以“以诚相待”的做人标准在这里也决不虚假和逊色，很多东西足以说明的是他对网络和现实是没有定义的。当然他是一个怎样的人我是从后来的点滴中隐约的感觉出的。不过我纯粹是儿戏的在网中央演绎着很多悲情的戏剧，活灵活现的另人不免遐思，然后就是陷入我编造的故事中，和我一起把主角刻画的角色演的逼真，之后就是男女主角用一个完美的结局结束这场戏，同时结束我们第一次也是最后一次的相识。
罗宾就是我在网络演绎生涯中第一个走进我故事中的人。
他不是很愿意告诉我那次我们究竟聊了些什么，除非他触景生情后。他说不管我是真心也好，作戏也好，那都是他人生中最值得珍藏的一份情怀，因为有个女孩对他说过，你就是我这一生的王子。这句话当然是出自我的口，我想在戏中我的确是投进了真感情，但这感情的实质不过是虚幻和欺骗。罗宾从此爱上了这个和他仅仅一次之缘的网络女孩。
这就是达到我最终的目的。一“见”钟情本来和我的生活相距遥远，我古板，冷艳，傲慢着同时骨子里又自卑，虽然和丑陋至少无缘，但我知道极少的男孩会喜欢像我这样个性孤僻，毫无温柔的女孩的。没有人知道我的内心是多么的痛苦，我一直在挣扎中和自己做着最大的较量，渴望有人真正的了解我，欣赏我，爱我，可是一切都是天方夜谭，现实世界有时是残酷的，我只好自寻网络麻药迷醉自己。
我的“美好，多情，可人”，他说是给他最深的印象，也是让他动情的地方，可惜恰恰是我在唱着反调，男人都如此，谁不喜欢这样淑女的姑娘。我一笑了之，也就无所谓，反正夜结束我们的故事也就收场了，他填补了我空虚的心是重要。“我爱你”这三个字其实来得很轻松，对于我，不过是用手指点击了几个字母而已，对于他，整整“折磨”了不知道几个夜昼。
故事结束后还是另我感慨和留恋的，如果不是网络，如果我的确那样的让他心动，即使只是曾经拥有，也值得感动。可这杂草丛生的地方，本来就虚拟不堪，如果人为的在去装演框架自己简直是不堪重负了，原来我是多么可笑可悲，下网后唯一的叹息。好象很多朋友相聚良宵后各奔东西留下我一个人独守满屋的狼籍那样，失落感尤然而起。
还好黎明渐近，罗宾和我的“一夜情”也就慢慢消逝。时间不仅可以扶平一个人的创伤，还可以磨灭对一个人的记忆。也不知道多久，罗宾这个人彻底从我的心中消失，直到他的名字对我来说都是个陌生的文字。
我换了网名，不过“雪”字一直受青眯，网上的人都喜欢用感觉说话，他们会有种错觉“雪”的纯洁女孩都是他们喜欢的类型，就像女孩喜欢什么“汉”啊等等和男人宏伟的气魄相并存的名字一样。
“情系楼兰”是我每次必去的聊天室，这里清幽，人都比较有内涵，也就是说能进入我要的角色，会很大程度的满足我所需。“罗宾汉”的名字很清晰的在屏幕上活跃着，看样子他的网友很多，这样的聊友多半是喜欢热闹，喜欢聊些不寂寞的大众话题，和我显然不门当户对，我想找一位同样失意的人，所以没有点击他的名字，继续寻觅我要的男主角。
是他先同我说话的，其实我那时已经全部的忘记这个人，他理我也只是因为我的名字中有一个“雪”字。原来他一直在找我，不停的找我，直至他问我很多关于我本人的事情，我都一一回答，并且和他所期待的答案都符合时，他才说出“飘雪落”我终于找到你了。他说出了我的名字，我不常用，但是很衷爱的一个名字，这说明我们以前是认识的。也没什么奇怪，网友再遇是件很平常的事情。罗宾先是兴奋，激动，然后略带疑惑，接着就是莫名其妙，不可理喻。他问我，真的不记得他了吗。我如实回答，的确不记得。我想网上做朋友就是这样，没有谁有理由或者义务记得一个人，司空见惯的事情也没什么奇怪。他的反映却让人不解，好象我必须要记得他似的。
他一点点的打出了我们的对话，一句一句的话，没有丝毫迟疑，可惜对于我真的是堆垃圾语言，我根本不懂他在说些什么，什么我要嫁到他建筑的木屋中，什么灰姑娘将会成为永远的公主，什么他就是我这一生的王子很多小说中才有的情节。也许这些话真的是出自我口中，可不过是我玩的游戏而已，这世上竟然会有这样的男人。我也不知道如何是好，我也糊里糊涂的乱打一通，告诉他网上都是假的，即便是真的也不可能成为现实，你连对方是什么样子都无从知晓，用感觉谈出来的爱情是最脆弱的等等同样对于我也是莫名其妙的话，只好随机应变。他说我耍他，我说没有，我说网络就是这样，是你自做多情，愿意做傻瓜，愿意信以为真，那是你的事情，和我无关，一口气打出了很多字。他说，既然你无情，我也没必要尾随下去，算我笨蛋白痴，不过，在我心中你是无法抹去的，我爱你是不变的事实 。
男人有时候也很自私狭隘，他们爱一个人越深，受的伤害越大的时候就在分手时故作姿态，用一种很不舍和很不情愿的口吻对女人做最后的独白，其目的一是博取同情，二是让女人产生愧疚感。
我以为他说玩这些对我毫无意义的话之后就会栗然的离开，谁知道他却再一次把我带回我们的的从前，对我来说陌生的从前，他又说了一堆废话，我开始有些不耐烦，原因是对这样婆婆妈妈，柔情至感的男性有种厌恶的感觉，真正的男人不该是这样的，如果说一开始听他讲述是因为我的确有点歉意，那么现在我是忍无可忍，当机立断的最好办法是即刻脱身。
罗宾从此给了我一个教训，从那之后我不敢轻易和网上的某个男性谈及“爱情”，除非我太渴求爱情滋润，那些心不转，言转的家伙们会看出破绽，然后大献殷勤的和我并演一幕幕的故事，可我始终进入不了角色。
本以为我和罗宾的网遇不会再有第三次，谁知道造物主作弄人类，偏偏让我们再次相遇，并且让我爱上了他，假戏真做终成真。我岂知道为什么要用他熟知的名字“飘雪落”？
他看见我好象很平静了，时间这个东西真是可以改变一个人，包括真爱。可我小看和错怪罗宾了，从他的言语中分明可以很清晰的感觉出一个男人全部的热火和只有在罗宾身上才感觉出的无私与包容，尽管他没有再向上次一样婆妈过去的网事，尽管他没有再说什么谁对谁错的问题，我们很平和的交谈着一些话题，他很小心的饶开一些爱的问题，不是他变了。
等到最后他才说，能否从新开始，哪怕做个好朋友。我没有思索的就拒绝了他，两个理由，第一，网络对于我不过是个满足空虚的精神鸦片，网友对于我无足轻重，第二，仔细回想，一个爱你的男人怎么可能只限于做朋友，即使他在无私，在尊重对方的选择，必定是对他的一种伤害，而我从不愿意负罪于谁。
罗宾没有再多的指责，很长时间他才对我说，爱情本来就是自私的，但是其中一个人必须懂得无私，既然我是笨蛋，那我心甘情愿做个笨蛋，既然是心甘情愿，所以我没有理由决定要你做什么，这是你的自由。一番话说的我热泪盈眶，没有人不为之感动，尤其是我这样的渴望被爱。这样一个男人不选择做爱人，连朋友都没的做，我想除了我自己了解那两个理由外，最重要的是我一直在逃避我害怕受伤，害怕当有一天我真的陷进罗宾的感情之中时，他才了解我这个人不是他想象的那么纯情，他会厌恶像我这样一个复杂，质碎的灵魂，与其将来的痛苦，不如现在逐远。
而我似乎口是心非，我每天盼望着夜晚的来临，他差不多每晚都以“罗宾汉”为名字在老地方出现，而我却不在轻易使用“飘雪落”并且我估算他大约几点来，我就会在他之前到来，我不想让他看出我的任何异常，我怕他会随之“攻击”。他来了，我们就很自然的交谈点点滴滴，谈理想，谈抱负，谈人生。
有一次，我们在很高潮的对话中，他突然问我，为什么要在网上玩游戏。我一时惊慌，这个问题始终冲击着我的心灵，我想我有必要告诉他我是一个什么样的人，虽然我们不是爱人，甚至连朋友都没确定，但是我的痛苦已经远远胜过恐惧，我真的希望有个人分担我的苦恼，而这个人我希望是罗宾。
我告诉他，我之所以玩你，是因为我渴望男人，渴望有男人爱我，从中学，大学，到现在，我从来不知道爱情是什么样的滋味，朋友们情人节的时候可以二人分享甜蜜，而我只躲在家里不敢出门，我羡慕，也嫉妒，可现实世界里愿望多半是个飘渺的东西，我没有办法，所以用网络麻药麻醉自己，满足内心的空虚，我知道这更是荒唐，可我不能自己。
他问，难道没有男孩子追求过你吗？是的，从没有男孩追求过我，不是我不漂亮，也不是我平平庸庸，而是我这个人天生自负，清高，一副让人只得有遐想而不敢靠近的人。我学着孤芳自赏。
那么现在如果在你面前有个男孩愿意学着欣赏你，愿意给予你他全部的爱，你会同意吗？他对我说。
罗宾还是说出了这些我们一直避开的题目，我现在最后要告诉他的是，我的确很渴求，也的确需要你的爱，可我却害怕伤害，我经不起伤害，所以我宁愿选择放弃。
他开始有些疑惑了，我知道这是他必然的反应，像我这样对感情孤僻的女孩他一定是第一次遇见。
一个苹果你不亲自去品尝，又怎么知道他是甜的还是苦的呢？他说。可是万一是苦的，也许就会一口毙命。
我说，我这是心理疾病，已经无药可救，在我身上纯粹是浪费你的时间。
他说，我不会放弃一切希望，我会找到最好的药医治你，直至你痊愈。
他真的可以治愈我的疾病吗？然而这不是一天两天的事情，我们都不小了，他真的可以等的起吗……
罗宾真可惜，他怎么会没报考医科，他做一个医生一定合格，病人一定享福，我是一点一点在他的精心“医治”与“护理”中慢慢走出包裹心灵的老茧，慢慢品位着轻松和快乐。直到在一个晚上，他要我地址和电话，我才恍然，原来当他说出这句话时候，我依然在紧张和惊慌，我知道他这个人最重情谊，尤其是爱情，他会不惜任何代价不远千里寻找到他爱的人，而我虽然可以接受罗宾这个人，却毕竟接受不了一个网上的男人突然出现在我的生活中。
他问，你是不是要我们在网络中做一对比翼鸟，永远不见天日。
我说，我不想，可是我又害怕着。
他说，原来我对你的医治没起任何作用，你还是在逃避。
我说，我已经无药可救了，这你是明白的，如果你承受不起，我不会勉强你。也许我本来是注定孤独一生的。
傻丫头，谁说要你孤独一生了，咱们慢慢来，如果你不愿意给我电话和地址没关系，什么时候你愿意给就什么时候给我好吗。他的这些话完完全全的感动了我，我再次为他而流泪了。
人生真是奇怪，反反复复，不知道前方又会遇到怎样的创伤，前方的路又有多少荆棘要我们去砍踩，可我们不是依然要前行吗，因为没有退路，与其战兢的走，不如，鼓起勇气的行。这是罗宾教给我的。
情人节那天我依然没有出家门，不为别的，只是我一直在考虑是否给罗宾打一个电话，如果他有我的电话，一定会打给我，而我手中攥着他家的电话号码，他一定期望着我一声的问候。
终于我和他通了7个小时的长途，没有玫瑰，没有亲吻，没有任何情人节的礼物，唯一的是我听见了他那富有磁性的声音，聊天，沉默，聊天，沉默，这一起一停仿佛是我们之间持有的默契，从黑夜一直到黎明，缠缠绵绵，谁也不想松开手中的话筒，好象不经意的就会断了我们之间的感情，大家都珍惜着这个不易的机会。
这是我23年以来第一次和心爱的男人过的第一个情人节，终生难忘。
也就是那一刻，我把电话给了他。
罗宾家境不是很好，他告诉我他的父母常年病退在家，而且他不过是一个公司小小的职员，毫无地位，甚至老板对他也是很苛刻，他的任何勤奋在同事和上司看来不过是矛头小卒的把戏，是呀，一个人地位和一个人的生活环境有很大关系，我想一定是罗宾不是那种会挥霍，散漫，虚伪的人，所以与同行格格不入，所以受到老板的排斥。
我告诉他，如果做的不开心可以选择适合自己的生活方式，他说我其实很善解人意，他的确要辞职，另求生路，唯一不放心的是他的父母，他想来北京发展。我告诉他，父母其实最大的快乐就是希望子女快乐。他发了一个笑的表情给我。
和他不同的是，我的家庭很优裕，父母都是知识分子，也因此家教的严格导致了我个性的严重扭曲，而他们却没有时间和我促膝长谈，罗宾说，你也说过父母最大的快乐就是希望子女快乐，我们要原谅父母，同时原谅自己。他说的很对，我也是第一次从他那里学会了谦和，我也发了笑的表情给他。
罗宾和我都由衷的热爱文学，也喜欢写一些琐碎的文章，我们都说要未我们之间的故事序一篇完美的文字。我们要共同珍惜只属于我们二人的杰作。于是，那天他激发了我的灵感，一夜未眠的完成了20几年来我最得意的文章，然后，迫不及待的发给了罗宾，罗宾说过要做我的第一个读者，而且我也答应他，他要思索着帮我选择一个标题，他说一定会锦上添花，让我们的文章更精彩。
再以后我们的默契依旧，每晚8时相聚“情系楼兰”是我和他每天作的最轻松的功课。
就这样我们在网上彼此痴情了近半年，罗宾终于说出了一个最现实的问题，我们见面吧！他认为这是时候了，我们已经可以读懂彼此的心，他说他父母的病也好的差不多了，他想来北京发展，这样我们可以天天守侯在一起。
我却迟迟没有回应他，难道他还是没有医治好我的病吗？也不是，他教会了我做人的很多道理，我也因此改变了很多难以改变的性格，可是不知道为什么，我却不想和他见面，我想网络和现实毕竟是不一样的，也许见面就意味着那层神秘感消失，见面就意味着两个人之间没有丝毫距离，最终会失去我们的真爱。
我没有保留我的想法，我知道我这样说罗宾会很失望或者多少会有些气愤，可是我所有的想法都不想对他隐瞒，他没有说话，直到我问他是不是生我气了，他才说，他尊重我的想法和选择。他也明白我是怎样想的。
公司要出差考察，我竭尽全力的争取到这个工作，出差地点是沈阳，就是罗宾所在的城市。我没有打算和他见面，我想亲临他的家乡也许可以错觉般的隐约闻到他的气息也说不定。
火车到站的刹那我流泪了，倘若罗宾就站在我面前该多么好，我一定会扑在这个改变了我，把最深的情爱，理解和包容都奉献给我的男人的怀抱中，可惜人流不熙的沈阳火车站对于我不过是异样的冷清和陌生。
在沈阳的那些天，根本没有时间考虑我们之间的问题，就在7天之后我要返回北京的上站前刻我终于拨通了他家的电话，是一个女人的声音，一定是他的母亲，这样一个慈祥的女人不愧有一个懂得感情的孩子，她只告诉我罗宾已经走了，不知去向。
罗宾走了，竟然不辞而别，而我却没有任何责备，因为他是别无选择，不是他想放弃医治我的病，而是他用尽了全身的心血后才发现，我的其实不是病，而是上天注定我要有这样一道坎坷，注定生命路途中出现一个给我慰籍的男人，注定我所谓的“旱病”在甘霖滋润后重新长出新芽。既然给他的任务已经完成，既然甘霖已经滋润了我，他还有什么等待呢，因为罗宾终于知道即使他执着的等待到最后不过是一场无法实现的梦，他这个人天生爱做梦，也是个理智胜于感性的人，他懂得适时珍惜，也懂得适时放弃，所以他悄悄的走了。
我突然觉得很释然，原来，罗宾是那么的明白我，他知道我所需要的是什么，也知道我们根本不是同一个环境中长大的人不可能生活在一起。他也知道我第一次拒绝他是因为逃避，第二次决绝他是因为恐惧，第三次，第四次，是我其实根本不需要他，其实我只不过是要他的心而已。
在某一天整理邮件的时候，突然有一封没有署名的“伊妹”上边有一句话，一句用书名号括着的话，日期恰恰是我那篇文章结束后发给罗宾的当天回复的，书名号内分明是眼泪和无奈，《癞蛤蟆想吃天鹅肉》……


［此帖子已被 ★紫蜻蜓★ 在 2004-4-30 21:13:40 编辑过］

大白鲨

癞蛤蟆想吃天鹅肉》……
这样的结局很有挑战性、

帅昂思孚

呵呵
你喜欢这样的文学啊

小林

我拥有一段美好的网恋，而且正在进行，但是我很怕，我怕结果，我们是在泸沽湖认识的，一个美丽的地方，她长得不算是很漂亮，但是有着上海女人的特又气质，我和她一起相处了几天，对她的感觉不错。几天后我回到了北京，过着正常的生活，有一天突然看见了手机里她的号码，变拨了过去，我们就这么开始了。几天以后，我到了一个完全陌生的国家，刚到这里没有朋友，大部分的感情寄托在她身上了，我觉得我对她很不公平，不知道为什么她会喜欢我，我也只是用她来代替别人。后来，她利用工作上的关系帮了我很多忙，我从心底感谢她，时间长了，我发现我真的开始喜欢她了，可是我怕，我们是绝对不可能有结果的！我说我比她小，她说年龄不是问题！可是她不明白，她不了解我的真实世界，在真实世界里我们是绝不可能在一起的！我答应她，回国之后再带她出来玩！其实她的真实世界我也并不了解，只是应为长时间的聊天只是精神上的，我现在不知道怎么办。我不会停止和她的交往，应为我真的喜欢上了她，但是结果会是什么样？我真的不敢想！

有感滋味

竟然以成往事的话，就将它作为美好的回忆去欣赏吧