[原创]曾经的心疼

在路上的猫咪

我想每个人在自己的一生当中，都会遇见四个人吧，而我现在遇见了三个对我都留下了深刻回忆的人，也仍然还在苦苦的找寻着最后一个有缘人！！！我在错的时间里遇见了错的人，于是有了浪漫而遗憾的初恋；我在对的时间里遇见了错的人，于是有了伤心和美好的回忆；我在错的时间里遇见了对的人，只给我留下了心疼与思念!!!
今天的心情非常的不好，无原由的很郁闷，情绪非常的低落，就很想找个朋友好好的说说话，在刹那间我就想起了他，想起了遥远的记忆，一下子就让自己陷入了无穷的回忆里！又一次的有了心疼的感觉了，心痛了，心情反而不再郁闷了，于是我再一次的放纵自己陷入了深深的思念和遥远的回忆中，不能自拔......
依稀还记得，我是在2000年的10月份认识他的，一个很优秀、很帅气、很有趣的小男生！我之所以会叫他“小男生”是因为他比我小，不过说真心话，我却知道他的心理年龄远比这个老是在他面前自称姐姐的人要成熟的多了.
我不知道我和他的故事是在什么时候就有了开始，不知道这样是不是算有了开始，有了故事。我和他是工作上的伙伴，也成为了好朋友！可是渐渐的我发现了，他总是用那种探索的眼神在好奇的打量着我，可是我却真的不知道，他到底对我好奇些什么东东，也许这就是缘份吧!
我不知道他是从什么时候开始喜欢上了我！我只知道，在我和他刚刚认识的时候，我能够吸引住他眼光的只是他对我的好奇，他总是用好奇的语气来问我，你什么时候可以告诉我你的故事，你的秘密。也不知他是如何知道我会有故事的，从来就没有人可以在我的眼中看得出秘密来！我很诧异，却也只是在他面前装作若无其事的不当作一回事，因为我是不会为了满足他人的好奇而去翻开自己过去的回忆!!
在我和他认识之前，我就已经拥有了我想要的爱情，我有了喜欢的人，也被喜欢的人深深的喜欢着，我那时应该是很幸福的吧，至少自己当时就是这样认为的吧，有了浪漫的爱情，也有了满意的事业，是应该不会再需要什么了!!
可惜，人是这个世界上最不知满足的动物，女人的贪婪心更是让人叹而观之，因为工作的关系给了我和他深交的机会，我和他都留给了对方一种很不错的感觉，虽然他比我要小上很多，但是，我仍然从他那里学到了很多很多的东东！慢慢的，我们有了工作之外的交流，渐渐的，他走进了我的生活中.
我发现了我的生活却并不如我原所想象的那般美满了！我的爱人和我不在同一个城市里，我们的爱情是那种跨越了空间的情感，虽然我们可以有着很多的方法联系着彼此，持续着感情！在曾经，距离的确是给我们的爱情添上了一层美丽的外衣，可惜在现在，距离也让我们的爱情增加了更多无穷的思念！虽然情人们常常说，两情若是长久时，又岂在朝朝幕幕，可是在我认识了他之后。我却发现了自己，更多的时候需要的还是个实实在在的人，可以在我身边陪着我哭，陪着我笑，而不是电话那边不切实际的安慰与牵挂！
既然我在爱情的世界里没有得到相伴相守，于是我在友情的国度中继续的找寻，我变成了一个很需要朋友的女孩，我喜欢有人相陪，认识了他之后，我就有了朋友，我也有了更为广阔的世界，我更觉得是有了一个弟弟，是有别与亲弟弟的那种陌生的、新鲜的感情！他可以陪着我谈天，说地，讲我曾经的故事，甚至更多的是说我现在的爱情，说我远在另一个城市的爱人，我却很少听他说起自己！一直到现在我想我都不是很了解他，可是他却比我还有了解我自己。他让我感觉到了他对我的心疼，是那种让他很用心来疼的感觉，我却忘了，这却是种有别于家人的心疼!
我和他的感情一直都是很要好的，无论他在什么地方，无论他有什么事情，只要是我找他，他一定会在最短的时间内出现在我的面前，就算只是陪着我站在江边吹吹江风，就算只是陪着我在夜深人静的街上漫步，他很疼我的！特别是在我心情不好的时候，我就喜欢在深夜给他打电话聊天，他可以陪着我聊上很久，直到我的情绪好了！他曾有一次在夜晚关机了没有接到我的电话，从此他的电话会是24小时都开机的！他是真的很疼我的，这就是我当时最真实最贴切的想法了！在当时的我看来。我是真的好幸福，好幸福，我在爱情的世界里有了最消魂的心动，我在友情的国度中有了最珍贵的牵挂！我幸福的享受着我自己认为的快乐和满足！可惜当时的我忘却了，感情是要有付出也要有回报的，我得到了好多好多本不属于我的情感，却未曾付出过什么!!
所以我的生活终于在有一天，失去了这种假象的平衡！当我在与情人的长途电话中开始过多的提到他，我的情人就已经很敏感的知道了，也许我和他再这样下去就将要开始有新的故事了，于是我的情人从他那遥远陌生的城市来到了我身边，我开始了贪婪的享受我的爱情！同时，我也就很成功的遗忘了他，他也在这个时候选择了消失！而我却还是一无所知他的消失，当我的情人想要见上他一面时，我才发现，他从我的生活中已经有很久没有出现了，我却并不成在意过！当我们三个人终于在好多的朋友中聚集了，人群给了我们表面上很好的掩饰，却无法真正的连心一起掩饰起来！在面对面的人群中更加的突出了他的帅气与我所认同的平凡，我更加可以很清楚的从他的眼里看到了他的失望和惋惜！！当我在这种情况下见到他时，我才惊奇的发现了他眼中的很多东西，心疼，以前的我让他会心疼，现在的他却也同样的让我在一刹那间，彻底的有了心疼的感觉!
可惜，我知道自己爱的不是他，至少到目前为止，我还没有爱上他，所以我无法给于他什么，甚至，我连友情都未曾给过他，于是，所以，我当时选择了逃跑!
我最后为了自己的爱情，离开了家乡，离开了亲人，离开了朋友，也离开了他，当我在家乡的车站踏上火车的那一刹那，我不由自主的给他打了最后一个电话，电话很快的就被接通了，快得让我觉得他好象就在等着来电一样，当他的声音从电话中传来，当他只是轻轻的问了我一句，你值得吗？我哭了，我在离开家的时候都没有掉过一滴眼泪，却当时，我又一次可以很清楚的感觉到，自己的心是真的在痛着，心疼的感觉让我有着一种冲动，想从火车上逃下来，想见他最后一面，可是没有！！因为隔着电话，所以我们的眼泪都是安全的，也是最真实的！在火车离站的时候，我能够感觉到，分离已经是如此的真实了，我以为是结束，却不知道，这只是又一次的开始!!
当我来到了爱情的世界里，我以为我会很幸福了，因为我有了自己一直在盼望已久的爱情，有了爱的滋润，我当然会很幸福的！可是幸福的时间却是太短暂了，短的让我还没有来得及忘掉思念！生活中没有了家人，没有了朋友，没有了工作，却添叫了孤独，增加了寂寞，也有了不该有的烦扰，我到了爱人的身边，可是我却是不被接受的，他的家人都不喜欢我，所以，我过的很不开心，可是这样的不开心却是不能够对谁说起的，我也无法将这样的事情来告诉我的家人和我的朋友，当时我身边所有的人都不曾经赞成过，现在我又怎么可以从他们那里得到支持和安慰呢！
在一个又只有争吵和眼泪的夜里，我从爱情的伤心里逃了出来，我孤身一个人，走在陌生城市的街道上，身为异乡为异客！我不由自主的就想到了他，我知道我是不应该再与他联系了，我也不知道我还是否和他联系得上，我清楚的记得他在我离开的时候说过，他会从一切和我有关的回忆与现实中消失掉，我想我是应该再也找不到他了！！可是在我最伤心的时候，我还是想到了他，我当时是真的好想，好想他，他是我唯一想到的人呀!
当我不由自主的拨通他以前的电话时，我以为一定已经停机了，毕竟是经过了半年多的时间了，他应该不会再用以前那个号了，而且那个号还是他特意为我而换的，现在应该也不会再用了，可是在半夜凌晨的时候，我却打通了这个电话，很快的电话被接通了，电话那端只传来了他一声轻轻的叹息，却没有言语！但是只这声叹息就已经拨动了我心底最脆弱的那根心旋，我的眼泪再也止不住的流了下来，他知道是我，什么话也没有说，而只是在电话中静静的听着我哭泣，等着我心情渐渐的平静下来，他只轻轻的说了一句话，我就知道你一定有一天会打这个电话的，而且绝对不会是白天！
他是真的很了解我，他比我还要了解我自己，他是对的！！到了那一刻，我终于知道了，在这个世界上，如果只会有一个人爱着我 ，那这个人一定只会是他；如果会有很多人爱着我，那最爱的那个人也一定只会是他!
在这个事隔了半年之久的电话中，我和他都聊了很多，好象我和他都要把这分离了半年的 话，都一次说完似的！我知道了，原来他也在我离开没有多久之后，也离开了我们的家乡，我来到了内陆城市，他却去了海边城市！只因为他当时想要离开，要到一个陌生的城市，要到一个完全没有我的影子的城市，甚至要离我越远越好。所以，他也离开了，只是把我和他之间所以的回忆都留在我们的家乡！！
他接着告诉我，可是在他到了新环境之后，他却后悔了，所以他一直都没有抱停这个电话，他甚至还每天24小时的开着这个电话，和从前一样的，在等一个不知道还会不会再出现的人，因为他知道，也许这就是我和他，现在能够联系上的唯一可能了吧！！他说，他很高兴，终于等到了我的电话，同时，他也很痛心，因为他也同样的知道，当我会去想要打这个电话的时候，一定会是我最最伤心的时候了，他又要为我心疼了!!
听着电话里，那熟悉的声音与口气，我仿佛就回到了以前，同样是在夜晚，同样是电话两端的我和他，却也不在是以前一切了，我的心是真的被刺痛了，为什么，为什么最爱我的人会是他？为什么，为什么我爱的人却不是他？为什么，为什么我这么用心来爱的人却是在给我伤痛的人？为什么，为什么我早点认识的不是电话那端的他呢!!!!!!
当时的我，已经没有办法再听他说些什么了，我告诉他，我要挂电话了，他在电话的那端沉默了很久，在我都以为要挂断的时候，他问了我一句我一直都在逃避的问题，他问我：“你现在幸福吗？真的觉得幸福吗？这种幸福就是你想要的吗?"
我无言以对，我害怕回答的关了电话，我一个人坐在马路边上，静静的想着这个问题，我不知道自己的答案，可能我是早就知道了答案 ，只是自己不愿意承认吧！我坐了很久很久，这也是个热闹的城市，都已经很晚了，街上的人却还是很多，不知道这些夜游的人们，是不是也和我一样，在这个繁华的都市里，也找不到一个真正属于自己的地方，自己的家。我开始想家了，可是，太晚了，我怕我的电话会把我的家人给吓着的，所以，我坐在热闹的街上在等着天亮，当时我只是单纯的想着，天亮了，我就可以打电话回家了，我就不是孤独的了，我就不再是一个人了，我也有家的！
在天还没有亮的时候，我见到了我最不想见却也是最想见的人，我看着这个我如此用心来爱的男人向我走来了，我又开始依稀的觉得我的爱情又回来了，我想，我还是幸福的，我为了这种幸福而付出了所有还是值得的，他还是爱我的，这么晚了，他能够在离他家这么远的街上找到我，他肯定是找了我好久，找了我很多的地方，他应该还是爱我的，也应该还有值得我去爱的地方!
在我和他回他家路上的时候，他突然说了一句，“我今天才发现，最爱你的人不是我！我今天也知道了，以后我要如何的来爱你了，我也一定会比他更爱你的，我一定要给你幸福，这份幸福里不仅仅有我给你的爱，还有了另一个人对你的爱！”我楞楞的说不出话来，我傻傻的看着眼前这个人，渐渐的我看见了另一张脸，我一下子就明白了，我知道了，肯定是他们俩通过电话了，但是我却无法知道和想象他们的对话是什么，他到底对他都说了什么，可以让他发生这么大的变化，却也给了我，我一直想要的幸福！
在一个月后，我知道了答案。当我在网上无意中遇见了他，刚开始时我们可能都在避免着只聊着近况，说着一些不着边际的话。我终于忍不住的问了他当天晚上的事情，他才慢慢的告诉了我当夜的情况。当我就这样挂了电话后，他知道我是一个人走在街上，所以很不放心的马上打过来了，我的电话关机了，他就知道我不太对劲了。他一直都在不停的打我的电话，却始终都无法打通过，他开始有了担心与害怕，他那时才发现了在这个世界上，还是有很多东西都是他无法做到的，最后他没有办法了，他只有打电话打到我的家里，知道了另一个可以找到我的电话，却找到了他最不想找的人，但是他还是说了对我不放心的话，他甚至在电话中把接电话的人狠狠的数说了一番，他告诉他，“不知道你现在还爱她吗，如果你爱她，你怎么忍心让她在一个陌生的城市，在深夜的街上游荡，你不知道她是绝对不会先来找你的吗，如果你现在已经不再爱她了，她也要离开你了，我也想请你帮我现在找到她。如果你们真的是要分开了，我明天就会来接她的，到时你就可以把她完整、安全的交到我手上了，不然，我这辈子都不会放过你的!!
我呆住了，我是真的无法再去想象了，一份爱要到了怎样的程度，才会让一个男孩对着他最不想面对的人，却还要说出如此的话来，只为了要想他所爱的女孩是安全的，是平安的，甚至他希望她是幸福的，即使她的幸福不是他给的，他也愿意让她幸福!!
我能够想象到，那个夜晚他是怎样过的，他对我的担心到了什么程度才会做这些事情的，而我却只是自私的在他的呵护之中舐舔自己的伤口，自己还一味的接受着他帮我找回的幸福!!
我觉得自己真的很有福气，能够被这样的人爱上，其实，直到现在为止，他都没有对我说过，他爱我！可是他对我的感情，我却是能够深深的感觉到了爱与心疼！我知道了，这一生我都不会再找到比他更了解我的人，比他更爱我的人了!!!
因为他的关系，我的爱情开始幸福了，但是当我越幸福，我就越想念他，因为我知道，我的幸福都是他给我的，他对我的那份默默的爱，他对我的那份深深的牵挂，他对我的那份静静的守侯，都让我能够很真实的感觉到了，也许能够感觉到的不仅仅只有我吧1所以，我才会被更加珍惜，我才会被更加呵护，我才会被更加宠爱了!!
我的日子过的平静，在我们分开的一年半后，我回到了家乡，我是回家过生日的。当我准备要回家的时候，我在网上给他留了言，告诉了他我要回家了！我想我虽然没有告诉他是回家过生日的，但是他应该是知道的，因为我和他虽然不是同年同月同日生，但是却说是同月，日子也只是相差几天而已。在我过生日的当天，我果然接到了他的电话，只是我却是真的没有想到，他打电话的时候，就是在我家的楼下，我不敢相信的见到了他，在别离了许久之后，我再次与他见面了，我却已经不知道要如何面对他了！
我和他走在我们熟悉的街上，却似两个陌生人一般，存在于我们之间的不知道是时间的间隔，还是空间的变化，只是让我很清楚的知道了，我和他再也回不到从前那种谈笑风生的境界了，在我和他之间已经发生了质的变化，早已超出了量变的范围之外了！可能他也有了这样的感觉，我和他到了我们以前最喜欢去的地方，说的话都是如此的客气了，后来，他送了我一件生日礼物，我接受了。在送我回家的路上，彼此都沉默着，直到了路的尽头了，最后，临走前，他对我说，“我可以抱抱你吗，最后一次，我想把这种感觉永远、永远的记住，可以吗?"
他紧紧的抱住了我，对我说了句，“你会幸福的，你一定会幸福的！我无法给你的，我希望你在他那里都可以得到！我会思念你的，永远、永远！”我的眼泪最终还是流了下来，最后一次，我是多么不想在他的面前再掉眼泪呀，可是，他还是让我好不容易控制的眼泪又一次的往下掉了，我在当时听着他说的话，我是真不知道是什么感觉，如果硬是要说有一种感觉，我觉得，仍然是——心疼的感觉！
我和他都很清楚的知道，这会是我们的最后一次见面了，虽然我和他之间什么也没有发生过，可是我和他的感情是在这个世界上最独一无二的，虽然不是爱情，也不是友情，却是我和他这辈子都不会遗忘的思念与牵挂！我会想念他，不是在生活中的每一天都会想起，但是，他却从未从我的思念中淡忘过!
虽然从开始到结束，不，我和他根本就没有什么开始，所以也就说不上什么结束了。他都没有对我说过一句很深情的话，他甚至都从来没有对我说过，“我爱你！”但是，他让我真的很心疼，他爱我，爱的让我心疼!
他一直都希望我不要忘记他，他说过要在我的心里留下属于他的一席之地，他成功了，他是真的成功了，他成功的在我的心里留下了一个特殊的位子，我想我永远也不会忘记他的！他虽然不是我最爱的人，可是他却是这个世界上最爱我的人，我虽然没有爱过他，可是，他却是唯一一个让我有了心疼的感觉，而且，我对他的思念却比对曾经任何一个爱过的人的思念还要深！我会常常想起他，想起他时我都会有了一种幸福的感觉，原来，爱你的人也是会给你幸福的...
自从那次离别之后，我和他就再也没有了联系，我已经找不到他了，所以，到现在我也没有找到我的幸福。是不是我的幸福真的只有他才能够给我，因为别人能够给我的，他都已经给过我了，而他曾经给过我的，却再也无人可以给我了......
心疼的感觉，我又一次的想起。心疼的滋味，我又一次的有了体会，曾经的心疼，为何我现在仍然无法忘记，而且从未淡忘过，我把自己停留在过去的感觉中，很久，也很纯！

狐火

花不语

单纯的感情就像淳香的酒

烟淡如华

我也再次有了想离开武汉的念头了。似乎，熟悉的场景总会扯得我心疼与不舍，可我真的害怕离开。那样的陌生里，只会让我冷漠。

季节河

hikaru

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如果爱情能够简单些，我们还是尽量不要让他变得复杂吧。

请叫我胖哥

在电话里面说千言万语，赶不上情人的一个拥抱和亲吻。。。。深深的感触。。。。。。

leoma

原文由 [B]请叫我胖哥[/B] 发表:
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月下悠扬

千言万语与亲吻拥抱不能说哪种方式就更好，应该说在千言万语的时候感觉是最好的，而亲吻拥抱是不能替代这种感觉的

edgar