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某年某月某日，友人相聚，把杯共庆。甚欢。 客中有一女子，极素妍。一见倾心。是为记。
（一）
冬日的夜总是来的特别早，恰似我对你的想念。
遇见并认识了你，是多么偶然的事儿。可是万千人之中抓住了这个偶然，却是怎能不让我细味这喜悦？！
回想起来，仿佛只是一个梦。也许你对我确只是一个美丽而虚幻的梦。我却愿为她走向不可期的等待。我不敢说我已经鼓足了面对失望面对痛苦的勇气，只是它要来就来呵，难道愚笨如我还能有别的选择么？
我试着打出一段文字――为你。却在完成最后一个句号时又把它们统统删掉，反反复复中我的心更乱。我试着去和朋友聊天，我试着去天涯灌水，我试着去练练书法……我试着回到过去的平静里，但我所有的决定都只能让我更看到自己的悲哀：到处都是你的影子呵，你的影子！
今晚的月亮是你的温柔的眼睛，是我的迷茫的心。我的心是秘密的储藏室，我把钥匙交给了你。
我站在静静的月光里宁愿想象我是沐浴在你的注视里。我站在静静的月光里，仿佛我白天一样开始隆重地想念你。想念和等待成了心最初的苍老。
我想要为你付出我一辈子的努力，却怕是无法担负你的美丽；我想要就此把你忘记，却在最初就没能管住自己。
我不知道在遇见了你的今后，路的尽头是否注定是伤心。只是我学会了：如果想哭，就背转身去――不让你看到我的真实。
在那片青色的山城里，我遇见了盛开的她。洋溢着眩目的光华，像一个美丽的童话。
（十一月二十九日夜，坐在桌前。窗外已是无声无息。我无法捕捉到我最细微的那一丝感动。想要为她写一点什么，却是心绪难宁，牵绊万千。天涯诸友，请莫要笑我的优柔与可笑。最后这句话似乎有些牵强：可笑为什么不要人家笑！）
（二）
街边有个酒馆，我踅进去，找了个临窗的位子坐下来。时间尚早，安安静静的没有什么客人。望着窗外，却已是人潮如织。我无法让自己的心停下来，如果有一天能够感动你，那所有的煎熬都可以忽略不计。朋友打来电话我说我一个人喝酒，他很是惊诧。因为那非平素的我。过了一顿饭功夫，他来了，我说我在想一个人，像全世界所有的老虎全部变成黄油一样想她。然后我捏起杯子，他没说什么。再一次往杯子里倒酒时他才说，我原以为你已经成熟了的，接着抛给我一个让我现在都莫明其妙的笑。那一刻我知道我想说的话在他那里是不会得到响应了。我没告诉他我想得人是谁，他也没问。两个人默默地喝完了桌上的酒，然后又说了些无关痛痒诸如同学里某某结婚又离婚啦，某某下个月给孩子作弥月之喜等等等等。在说着这些的时候我依然不能忘记她。
一天无故事……
到了晚上，和朋友分手以后我给她打了个电话，她问我晚上去哪儿，我很茫然，没有了她，哪里对我都是应该一走而过的漂泊。电话里我们说了很多，大抵是讲了好多有趣的事儿吧，我只记得我一个人在街上一边和她说话，一边不住地笑。也许谈话本身并无笑的必要，只是能够听到她的声音，那于我实是莫大的快乐呵。电话里我知道她感冒啦，那一刻我有一些沉默，我不知道说什么，只是在最后半开玩笑半认真地说：要照顾好自己呵，莫总是要我操心。在说这句话时我能感觉到自己心儿狂跳脸发烧。
……
挂了电话我拭了拭额，竟是有些涔涔然。一个人一边走一边想着和她的谈话，兀自笑脸灿烂的如一朵盛开的XX花儿。 （十一月三十日，海棠魂不守舍。）
（三）
恍惚中我知道又是一天过去了。一个人沿着曾经热闹过的花丛间的小径走走停停，我不知道我要去哪里我不知道我要找什么我不知道我想要什么。当我把自己的心交给了你，我就不打算再找回来。记得那晚你把电话留在了一张纸币上，我把它像对待自己的感情一样仔细珍藏。轻轻抚着它我感到温暖而忧伤。
哀莫大于心死。我原以为我已经不可能再像当初那样去为一个人牵肠挂肚啦。病来如山倒，感情的泛滥一样令我措手不及。
今天的天气并不好，愁云惨淡雨萧萧，忽然想起你说你身体不好，别来应是，眉峰翠减，腕玉香销。怎能不令我愁肠百结！想起在电话里你让人心疼的叹息，想起电话里你让人宛尔的黠慧，想起电话里你似嗔非嗔地“骂”我讨厌，我仿佛能看到我的心却是绽出了笑靥。也许我的决定确是草率了些，毕竟今后的日子太长太长，我不能肯定漫漫人生路，我是否能够永远葆有这一刻的心动。只是，若只是为了怕明天的痛苦和绝望而让我忍受这一刻不去想你的煎熬，我无法做到。
一个人静静坐在桌前，铺开一张三尺的宣纸，搦一管湖笔，把你的名字在那纸上细细摹写，同时把她写在我的心上。于我，那是怎样的一种幸福呵！！
可爱的，你在做什么呢？能否感受到不远不近的这里，我在把你细细地、深深地回想。感冒可是好些了么？有没有乖乖得，听我的话？天冷了莫要乱跑。
（十二月一日，海棠魂不守舍） ［此帖子已被 东篱采菊 在 2004-12-2 18:06:39 编辑过］ | 
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发表于 2004-12-2 18:05:00
一个字：拿得起，放不下