暴笑口误

一泊

小时候放电视连续剧《神探亨特》和《流氓大亨》，院儿里一个老奶奶说：“今天晚上看《大流氓亨特》。”

一起买锅盔吃，某男上前：老板，来两个钢盔！

高中时班上有个同学叫黄家健。某天上课没有到，老班进教室后见他座位空着，就问了一句：“夷，黄家健，人呢？”全班大笑，以后都叫他黄家贱人。
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两年前在厂里干，一天我跟我师父(其实就比我大1岁)去分厂办事，材料员是个四十多数的大姐，姓董。办完事，我师父十分有礼貌，想说：“董姐，走了啊。”结果说出来成了：“懂了啊。”

. V7 o- G: ]7 N4 |3 \$ d2 i  u$ N还有一次，我去买早餐，排队时发现平时不苟言笑的老板也在排队，于是非常紧张，打过招呼后，鼓起勇气对厨师说：“师傅麻烦来一杯包子，两个奶子！”两年来第一次听老板笑那么大声~~~郁闷~~~
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朋友小孩半岁了，打电话去关心，寒暄了两句后，来了一句：你小孩现在是吃人奶还是你的奶？

- f/ @; @, U7 N! e/ j; ?' M一天去逛街，尿急，发现前方有一个网吧，冲进门去对着网管大喊：你们这个茅房的厕所在哪？

在食堂买饭，看到了心仪以久的豆腐皮，心里一激动，和服务员说，来一份土豆皮，把周围人都惊呆了。

由于一次出差机会，要去某地的中国银行维修设备，从宾馆出来坐上出租车后对女司机说：“去中国银行，顺便找一家五金店买把刀。”汗！当时我的意思是买把螺丝刀，我没注意到我说错了，这时那个女司机一直看着我非常委屈的说：“大哥我要下班了，你重新打辆车吧。”当时我就非常生气，恶狠狠的说：“你要下班了在宾馆泊什么车呀！？”女司机看了看我快要崩溃的说：“大哥，那买完刀我不要车钱了，你再找辆吧！”晕！这才知道我说错了，赶紧解释了半天，现在想一想都感觉对不住人家女司机。
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政治老师有一次讲课的时候说：“下面我举个比方”，然后觉得不对，又说：“打个例子。”

记得《汉武大帝》里，张骞从西域回来，带来的炼铁新材料炼出来一柄好剑，刘彻拿来给李广，李广不停的重复：陛下，好剑(贱)，陛下，好剑(贱)啊……
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% V8 p. x2 S  U3 U初中时，老师叫翻译Who is this man?一同学翻译：这是谁的男人？全班大笑，老师无语。

期中考试，偶后面女生桌上有个裤子形状的笔袋，我一回头，笔袋掉了，我说：“MM你裤子掉了。”
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; C* v. F4 I" l7 q/ @# \记得小时候去买玩具枪里装的圆形塑料子弹，直接对玩具店里的老爷爷说：买一包原(圆)子弹！
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政治课时谈到中日政治问题，扯啊扯说到日本武士剖腹自杀。老师介绍说：“日本武士死前都剖腹产的。”
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% b! u9 a  H" u. F1 E有一次找一位姓王的客户打电话，总机接电话的是一个声音很甜的MM，她告诉我他的分机号，我不知道我要找的这位姓王的是男是女，我就顺便问了一句：“请问他是男先生还是女先生？”

: l6 i2 q8 N4 a大学时期，我一同学刚买了手机，办了移动卡，打1860人工台询问，一时激动：请问你们的地感动带业务……从免提中我们竟然听到话务员*姐客气的说：我们的地感动带业务……全宿舍暴笑。
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* B! H! ^- ]& a/ [大三那年十一，我同学去卖鱼的商场打工。客人拿了挑好的鱼，我同学很温柔地指着杀鱼台对他说：“你过去，有人会把你杀掉……”
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. ]. k; }7 m" l% E0 K昨天有人说要给我介绍一个女朋友，我本来想问“漂亮吗”，结果说成“便宜吗”。汗死自己！
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老师嘱咐我们：“春游坐车时老实点，别总把头和胳膊扔出去……”

2 i6 E" K# }' G- x" {9 G我老公特别瘦，有次我急了就说道：“老公，看你瘦的象猪似的！”

有一天去天津比较出名的大桥道食品店买吃的，差不多每次都要买老婆饼吃吃！结果那天我看到新出了一种稍微小一号的饼，样子基本一致，可是我不确定，于是向售货员阿姨发问：“这个是小老婆饼吗？”结果全场白眼。

$ a8 F, v2 D4 \3 P# a  _; Z播音稿原文：两歹徒打伤110干警后逃窜。播音员读成：两歹徒打伤一百一十名干警后逃窜。

一次买凉皮回宿舍后，去别的宿舍溜了一圈，回来发现舍友在吃我的凉皮。她们见我回来，其中一人对我说：你怎么才回来？凉皮都凉了！
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那天想喝汽水，赶几步朝冷饮摊想说来瓶汽水，不料看见跟前放着的啤酒，一急竟说：“老板，来一瓶屁水”，老板……

有一次，我和老公吵架，他骂我：“猪！”我骂他：“你是猪的老公。”骂完真觉得自己是猪。

  A& W8 u& j! A6 N, l我们一个同事，他去考驾照时，对考官说了一句经典的话：“报告仪表，考官正常！”

记得有一次，和一姐们儿去KFC，排队的时候我听她口中念念有词，一个鸡腿汉堡，一对鸡翅……好不容易轮到她了，她本想说：“*姐，来个鸡腿汉堡”，可话到口中竟成了“小腿，来个汉堡。”
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大学同学在森林公园聚会，时间到了大家准备开饭，俩男生自告奋勇去小卖部买啤酒。班长想提醒他们买啤酒买易拉罐的，可能由于刚才一直在聊国际时事，班长站起来喊：“啤酒要伊拉克的啊！”我们全倒了，俩男生疯了……

5 O5 W4 U* k9 M* Z  b5 W! xMM告诉我肯德基新出的“骨肉相连（肉串有脆骨）”，要我带她去吃，那几天北京巨热无比，我昏昏沉沉，到了餐厅，我对微笑的肯德基*姐来了句：请给我两个“血肉模糊”，谢谢！

平时工作一直很忙，情人节，下班比较晚，急匆匆去买花，老婆在家做饭等我，打来电话，问我什么时候回家，我骗老婆说，还要很久，听到她不是很高兴的挂了电话，我心说，给你个惊喜……买了花，又匆忙去买巧克力，又匆忙去打车，很久打不到，终于找到车，到家，匆忙上楼，悄悄开门，看到老婆在厨房，心里一阵温暖，一下，蹦过去，举起花，有些颤抖且深情的跟老婆说：“圣诞快乐！”

2 i$ T% e- _! Y" }" T& b) p7 H偶们大学去工厂金工实习的时候，工人师傅分配机床时说：“为了安全起见，我门尽量保证一个男同学和一个女同学一张床。”当时所有男生爆笑，女生脸红。实习期间，几乎所有用车床的活都是我帮和偶同床(寒)的女生做的，最后考虑到她什么都不会作的话，师傅检查起来不太好，偶劝她练练手，谁知道她说：“我已经习惯让你干了。”当时偶爆寒不止。

一个朋友去饺子馆，问“水饺(睡觉)一碗(晚)多少钱？”只听服务员*姐“呸！”了一声，说道：“不要脸！”
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有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，说：“爸，来座！”寒！大帮同学笑得要死。

: g+ L( x: V' I; g# v& s0 K上机课，一位同学机子有问题，于是大喊：“老板，换机子！”全班木然。
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/ y1 `5 c% |$ q3 U我唾你一脸狗屎！
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偶对MM开玩笑说：“别说你认识偶，影响我声誉！”MM说：“你有生育？你能生育？”

6 z0 [1 h) N1 {( I' X7 E大二有一阵儿特别喜欢和同宿舍的一个MM一起骑车出去逛街，收拾打扮漂亮后一起进了电梯，突然想起车好像没气儿了，就冲她说了句：“先陪我去打胎啊！”天……

3 ^: }! ^6 b$ I* k2 P公交车上人比较多，一猛男怒吼：“妈个脚的踩我B上了！”
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一次文艺晚会，主持人上台报幕：“下面请欣赏，新疆歌舞，掀起你的头盖骨！”毛骨悚然！

大学军训时，教官大吼一声说：“用你们的旁光(余光)对齐。”偶们想笑又不敢笑，那个难过呀……

, [( l! ^/ g' s* v$ r5 b有一次我看上海电视台的早安上海那个主持人脱口而出的说：广告之后，不要回来。看来广告是挺让人烦的，连主持人都受不了了。

一个新来的店员，做每件事都在背口诀，有一位老太太买了一瓶酱油，店员：“收您××元，找您××元，请问您需要吸管吗？”老太太顿时晕倒……
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前几天，美国打伊拉克那阵子，我和同学要返校。他妈妈说：“火车太慢了，你俩坐伊拉克(依维客)的车吧。”我俩当场晕倒。
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9 j. Z  G; A7 B& |+ E1 X) ?临班语文老师讲语文选择题：同学们，为什么不选A啊，对，因为A不对；为什么不选B啊，对，因为B不对；为什么不选C啊，对，因为C不对。所以这道题应该选？同学齐声高喊D。对，我们讲下一道题。
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以前痴迷网络游戏，经常在网吧杀的混天暗地的，学期结束后，和一帮哥们回家，火车就快要开了，我们却还没找到站台，一时语急说道：“MD，这里怎么连个坐标(其实要找指示牌)也没有啊！”哥们听后爆笑。
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大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：“你胡说，我又不是不傻！”

/ w9 M% p7 @4 O大学时，同学们一起去川菜馆腐败，点菜时要了一份猪头肉，讲了半天，服务员*姐都不能理解，一同学就笑着用手指着自己的脑袋，对着服务员*姐说：“喏！猪头肉！”*姐：“哦……明白了！”从此，此君绰号“猪头肉”。

小学班会最后一项是齐唱队歌“我们是共产主义接班人……”老师让班长起头。班长清清嗓子，突然高歌一句：“我们是人——(还拉长音)”全班笑得连下课铃都木听见……

+ v* S+ G1 l  {( m+ {  i1 s5 X1 c一次清早上班，单位的几位职工和老总一起进了电梯。其中一位处长看着老总疲惫的脸庞讨好地说：“老总，你每天都这样日机(鸡)万里，太辛苦了!”(应该是日理万机)结果，办公大楼笑声响了一天。
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" a) t# Z4 t: P+ S& L我以前脸上总是有豆豆，医学上叫做痤疮，我想到医院去看看，拿着挂号单对医生说：“医生，麻烦你帮我看看，我脸上有痔疮！！”医生当时口眼歪斜，嘴巴张了半天说不出话来，旁边看病的人全倒了！
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飞机降落的时候。听见空姐用很温柔的口气说了这么一句话：“厕所正在下降，请勿上飞机！”(应该是“飞机正在下降，请勿上厕所”)

高中要求穿校服，我们男生有时候只穿校服上衣，有一次集合，同学校服穿的不整齐，班主任大怒：“没穿裤子的都给我站出来！”

记得初中的时候到江边玩(长江)，突然有条水蛇游到岸边，MM在旁边脸色大变嘴里丢句：“好蛇一条长啊！”
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1 z  N* W/ V! P$ l有一次，俺去吃饺子，老板说有5块的、6块的、10块的，问俺要哪种。
: @# o0 ~+ }( a/ Q8 R! r* I: P俺一脱口就说：6块的多少钱？
* ?, v7 e7 w) B; O老板巨寒……当时脸暴红……
/ d. g% e; S& w5 h其实我想问6块的是几个？
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朋友的高中数学老师上课讲直角坐标系，学生问：为什么要这么建直角坐标？老师：我就这么贱(建)，我就想这么贱(建)。

+ ?6 E: w: D+ b8 ^+ t( I1 J大一上VB课，一同学机子上没安VB软件，她突然举手大喊：“老师，老师，我的QQ打不开。”

; N  a5 @& U; c2 c! ^9 L上高中那会学校要求女生第二天穿校服到学校有活动。第二天天气不好，女生都是带的校服去学校。部分男生没穿什么衣服，觉得冷，就穿上女生的校服。数学老师上课是看了说：“男生把女生的衣服都脱下来！”全班无语，接着爆笑10分钟……

高考体检时有一同学高度近视，于是就把那写满E的测试表背了下了，但是还是没有通过，我们问他怎么会事，他说：我看不清医生的那根指挥棒在哪？当场晕倒。

2 t/ \6 t8 G- A  M7 T# F  E( z一次，一哥们儿去买肉夹馍，开口对老板讲：“老板，给我来俩肉的。”边上的小姑娘憋的脸通红，没敢笑。

0 m; N9 j8 m" l+ m还有一次，一哥们儿问我中午吃的什么。我说吃的米线，他问多少钱，我说有大小碗之分，分别介绍价钱之后，那哥们儿来这么一句：“大碗大还是小碗大？”居然还伴有一脸的不明白……
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; W7 j$ o* F3 I' L+ G- ]偶在学校饭厅用餐，打了个菜是清抄黄瓜，我发现黄瓜不新鲜了有点黄，就说：“师傅，黄瓜怎么发黄了啊？”师傅大声说：“同学，难道黄瓜还是绿的？”偶无语。

) c1 T, r- [: J9 `" U记得高中时候饮水机刚流行，学校为了创名声决定给每个班级配备一台，那天班主任(男)急匆匆走进班级高兴的说：“同学们，我们班的饮水机到了。”同学顺口问了一句：“什么牌子？”老师答：“安尔乐”。当时我们那个寒啊……后来我们知道了那个饮水机是“安吉尔”的。

记得有一次和同事们在办公室里说某某某像农民，土土的、憨憨的，很可爱，大家都说是的是的，象农民，象农民，突然电话响了，接电话的同事居然说：“喂，你好，农民！”

上次和朋友一起出去，正好在路上一个橱窗前看到前天单位活动抽奖中的麦兜儿(粉红猪)，就在公交车里对着朋友说：“快看，我就是那只粉红的大猪。”其实想说我昨天拿的就是那只猪，一激动害得公交车上人人都看着我。

一小学生第一次参加学校的朗诵比赛，特别紧张，老师鼓励了老半天，手心还是冒汗。终于轮到她了。
# \  U* |' T7 t小学生一咬牙，几步走到了台中央：“老师们，同学们，我朗诵的题目是：红叶疯(枫)了……(枫叶红了)”
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还是一小学生，看到被老师点到念作文的同学，特别羡慕，总盼着老师也能让自己念一回。机会终于来了。
“某某，把你的作文给大家念一下！”
0 L+ F( N; c6 B9 Q小学生“腾”地一下站起来：“《我的老师》。老师，我多象你的妈妈……”

这回是一个歌舞团的学艺不精的主持人。
一次演出，之前没好好准备就匆忙登台了。
演出依次进行。
; R) g" }) ^; y8 _* }0 o. L7 |轮到她报幕了：“观众朋友们，下面请听犊(独)子笛奏……”

' e' ~5 R: ]2 Z5 z" n我家里在冬天经常把大葱栽在盆子里，以保持它的鲜嫩。
0 r" y8 x9 }: s2 Y" E5 ]我妹妹过年回家看到了，欣喜地对我妈说：“哎！妈，这粗真葱……”
我和我妈皆笑倒。

3 o, Z' w8 P& \: y8 n( V有个我叫“大姑”的邻居，每天骑自行车上班。
一早，在门口碰到她，我微笑着客气了一句：“上姑啊，大班……”
呸……我当时恨不得把自己的舌头咬下来。

某女同学，一天顾影自怜，忽转头对后面的人说：“我的胸毛美不美？”
7 o5 u1 b: }; C吓人一跳，又说：“噢，我是想问我的眉毛凶不凶。”
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我还是小学生的时候，在全校大会上表决心：“我们要学习红军过雪山、爬草地的革命精神。”
从此以后终身被剥夺政治发言权利！

! r, g% Z, ^) U% n# k9 G; Z小时候我爸就给我讲语文书上有写刘胡兰的课文，当刘胡兰主动向日本鬼子承认她是×××派来挽救全村人生命的时候，一个老大爷出面救她，台词是：“小香子，你疯啦？！”
2 x# T0 c( S" z5 d) D: u可是在×××的年代，一个可怜的农村孩子大声朗读：“小疯子，你香啦？”

高中的时候老师让我的同桌朗读课文，此女历来以朗读生动出名，那天也是同样抱着课本抑扬顿挫的朗读：
……他坚守着暴风雪中的哨岗，手中紧紧握着一支钢枪……(原文)
7 o- ]/ d* C9 n# X3 b( I我们听到的是——
……他坚守着暴风雪中的哨岗，手中紧紧握着一支钢笔……
6 I3 B" W: l" k2 P& y2 w* T全班一阵沉默，老师笑倒，之后同学倒……
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我带儿子去喂鸭子。他一边给鸭子撒面包屑一边追鸭子到处跑，我拿着他的苹果在后面追他(他不爱吃，我只能在他精神分散的时候伺机塞给他几口)。
他不停地跑，我不停地喊他：“过来吃一口苹果再追鸭子！”总是重复这一句，我终于大声喊出了口：“过来吃一口鸭子……”然后很聪明地刹住了闸。

记得上小学的时候，有片课文叫瀑布的，中间说到作者转过一座山见到一条瀑布垂在山间，我的一个女同学朗读的时候也是声情并茂的念：“转过这座山，我惊呆了，一条破布挂在山上……”
全班同学都惊呆了。

! d9 ^+ l# p" ]还有一个从俄罗斯作家的小说摘来的课文里有一句是：这里的房子都是老爷(指有钱人)们的。结果我的一个男同学朗读道：“这里的房子都是老爷儿们的。”话音一落，我们语文老师就疑惑地问他：“那老娘儿们都住哪儿？”
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* k2 S2 ~0 \3 {7 [; p最经典的是我有一次看窦文涛讲自己刚当主持时的糗事，切不说开幕报成谢幕……最让我喷饭的是——
有一次主持一台晚会时，从容的上去，深情的说：“朋友们，您见过黄河吗？您知道它是我们的母亲河吗……”在一番深情的介绍黄河后，他说道：“下面请听《长江之歌》。”
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2 K/ j: b8 ^7 T有一同学喜欢一边上厕所一边吸烟，一次刚从厕所出来 大声对我们说：“啊！拉着烟、抽着屎，真爽啊……”

, Y! ~0 {1 D5 S! x! y一次问MM：“你会做什么菜啊？”MM急忙回答：“西红蛋炒西柿！”现在都不知道什么是西柿，更不知道西红蛋是什么……
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以前回寝室的第一句总是问：“有没有人找电话打我啊？”

: @. k3 V/ ?# [+ q5 v' o. y一次，和寝室室友斗嘴，他说不赢我，大骂一句：“你是我爷爷的儿子！”全寝室在1秒的安静后狂笑！

买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行！不行！

; ?& ?6 n% O  R! J, ]& v1 x我们宿舍一人喝多了要去厕所，然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多……

有一天，一个人的媳妇找了一位厨师到他的家里做菜。她的丈夫回来了，对她说：“我们的总经理，睡午觉起来喜欢说一句话，我一冷好醒哦！”
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, F, R% r: K, Q% ?" \1 c2 a- L小明在书房里读书，急着要上厕所。但是，他的妈妈问他：“我们去喝饮料吧！”“你想喝什么饮料呢？”因为小明急着要上厕所，所以说成了：“我想喝尿水。”小明的妈妈哈哈大笑，然后倒地。

老虎不发猫，你当我是病危呀！

9 T1 Q* `7 x  G0 T我：那是我们物理老师……
同学：教什么的啊？
我：化学……
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% s( n; O/ F$ }: x" p( V朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的(本来是想说液晶的)。

9 t2 ?" z/ T. a+ m3 L3 ]初中文艺晚会，抢答题环节。
女主持：“大家注意了，不要抢的太快。等我说完开始在举手。”
2 P5 |- ^0 P- v. Q. M5 T6 I8 x' w然后开始念题目，说：“现在开……”
这时候，一个选手就抢答了。
主持人就说：“这位同学太着急了一点。我‘始’(屎)还在口里，你怎么就抢了？”
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同学的高中同学(一男生）走进面馆很酷把头发一甩：“老板，二两葱不要米线！”完了还加一句：“多下点米线啊！”老板：“……你到底是要米线还是要葱？？”

$ T  a# Z& N! r0 e  l$ H9 L( pGG递给我一根冰糕，我咬一口大叫：“烫死我了！”

0 Q. a  ?& l) k) H' w有一次寝室里同学的老妈打电话过来，我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的是“已经出去了”，结果说出来是：“他已经……不在了”。
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% U4 N0 {7 {* f) H3 H% Y# V和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“*姐，这鞋多少钱一斤？”

" E" B; |  X8 S' A有一次我拍我宿舍同学的肚子，她大声说：“别拍，我肚子里有小便。”

/ c* Z) v& b' }% n+ k' s上学时周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我干嘛去？我随口说了句：“去散个烟！”结果老爸从我身上搜出一包555，狠狠K了我一顿。

( P- ^2 ]# e! Q/ o% K6 [3 q一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！”
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高中有一老师姓江，酷似罗家英(演大话西游唐僧的)，我去问他问题，脱口而出：“唐老师，这题……”

有一同事，有天我开车在路上车胎没气了，问哪里有充气的，同事说：“街上到处都是打胎的啊！”
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有一老师大概通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！”
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有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？”
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老师留下作业，我不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！”
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早上和同学去吃早餐其中一个只吃包子馅，另外一个只吃皮。我们正在说他们两个浪费的时候吃馅的同学来了一句：“行了，以后你吃我的包皮好了。”在场的所有喝粥的全部喷出来了。
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, k. s3 e! s. A+ S上班的厂车上，MM问我：我的电脑不行了，老是死机。我说：那你回去查查病毒看，记得要升级杀毒软件。MM：哦。第二天一大早，车上又见MM，偶随口问了句：查过了没？怎样？然后……MM大声的说了句：气死我了，查了半天，说是没(梅)毒。你说怎么办好啊？？？当时那个寒啊……现在还记忆犹新。
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我宿舍一个同学的高中同学打电话来，他说：“你找谁？”我说：“他不在”，接着说了声：“谢谢！”就挂了。

以前别人来我阿姨家做客，刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”
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0 K0 ?( T) f! T女同学和她的表妹请我吃饭，席间让我多吃点，我不知道怎么会犯如下的错误：“谢谢，最近没性欲，你们多吃点吧！”当时大家都喷饭了……

我们单位早上上班有车子接送的，因为车子不大，有一次，一MM上车后没座位，坐我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼说到：“某某，你坐我屁股上吧！”我当时一直狂笑到下车！
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7 M# |% R" y' g5 S. ]* q9 w1 f我一哥们去相亲，回来大家问他怎么样，哥们讲：这个女孩真糙。中午到了饭点，2个人进了一家牛肉拉面馆，女孩对师傅大声说道：嘿，给拉2碗~~~拉面的师傅说：你吃吗？吃我就拉。

4 n" `( o) I3 {3 X1 L小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎乎的(估计阿姨以前是卖油饼油条的)。
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$ v: w$ u9 C0 j. f; M. A同事跟人争执，急了张口来了句：“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。
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小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮，我不借，他就死缠烂打，之后我用尽全身的力气狂吼了一句“我不嫁(借)给你”当时同学们立马安静下来……

男朋友一脸甜蜜的说：我请你吃阿迪达斯(哈根达斯)。

老婆在厨房洗水果时惊呼：“哎呀，有个长桃的虫子！”
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! ]% k1 w4 L+ s" b" Z7 G0 P有次老公跟我说咱家附近开了一个移通，我笑他，他也发现说错了，立马改口：“不，是联动。”

我和我姐在网吧看机器，进来一位，我姐问：“请问您是上网还是上人？”(应该是找人)
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一次去吃面，随口对老板说：“一碗牛肉面，不要牛肉不要面！”
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宿舍的兄弟一起玩CS要建地形，我说：建雪地！小三说：谁建？老大说：我建(贱)！我建(贱)！
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原来想说“我是铁打的！”结果说了一句：“我是打铁的！”……沉默了一阵后，反应过来，纠正说：“铁是打我的！”

记得当时在排练大合唱，总有同学在其间交头接耳，起得这个班主任大吼一声：不要肃静！大家狂笑！(他本想说：不要讲话，肃静)

' z: N! E- L7 \* ]6 a: i一同学买快餐面，对着老板说到：老板，来两包快译通。
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政治自习课，一男生在和同学聊天，老师突然进来了，男生就装模作样的做背书状：“民以衣为食”，超大的声音！全班暴寒！
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2 G' ?2 z) X0 C* Z" D& ^5 ~2 m/ L' [) j宿舍3人去团购方便面，老大有口音，一进小卖部就喊：六包康师傅的尿真多！(应该是料珍多)唉，食欲全无……

3 I. Q( j0 C! R; W% Z% h读高中上政治课有偏课文一段“预习了解老师布置得作业”被我读成“预习了，解老师布置得作业”结果政治老师说：“我要是你们语文老师就已经气死了”。
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# }. F# D* V3 H) v* l0 _# F中专时一哥们，一次他约一个他心仪已久的女孩，准备对她表白。两个呆坐良久，他才鼓起勇气对女孩说：“你有没有男朋友？”女的羞涩的道：“还没有。”他狂喜的道：“那你可不可以当我的男朋友？”
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初中的时候，在教研室，一同学推门进来问：动物老师在吗？(他要找教动物学的老师)
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" t7 M. t4 J2 I& L; Q$ n期中考试，语文考试时，一个老师走进教室，说“那道选C的选择题，也可以填汉字”全班无语……5秒后，那个老师说“当然选B也可以，选C也可以，选D也可以”然后一脸尴尬走出教室。

有一回去珍珠湾，说我们应该在哪下车……同学憋了半天……说……在那个……那个……那个……珍珠港下车!!
司机立刻崩溃……

% |# O4 T& H. I" ~7 y+ T9 x0 @- b蛋炒饭里怎么光有鸡，没有蛋呢？
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一次我去买大黄，到了药店，对老板大声说：我买点大麻。老板吓得诚惶诚恐说：我们不卖这种东西的。我没反应过来，还问：那哪里有？老板无语……
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去买包子，考虑是买菜包子还是肉包子？老板问我时我脱口而出：来四个臭包子！老板大怒！
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% q$ K2 v& ^' F$ a我老爸的同学读书的时候，抱了床被子进寝室，“哈”一口痰在嘴里，他准备把被子扔床上，痰吐地上，结果把被子扔地上，痰吐在了床上。也算是“口”误吧……

和一帮韩国人去吃中餐，刚学过汉语的社长说要练习点菜，点完菜很自豪地说所有菜都不要香菜，等了一个小时，一碟菜都没上。投诉经理，谁知道经理说，你们不是说“不要上菜”么？
: J: E3 C( |5 B大家捂着饿扁的肚子狂笑……
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八十年代初去买点心，不知要不要粮票，指着点心问售货员：这要钱吗？
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左右

一啵啊，整那么多好笑的你想把我们撑死啊

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