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遗失的网恋 作者: 筱狐 Hi 其实我可以像你一样保持沉默（几个世纪前的人如今都这样沉默着）,虽然原因不同，可很简单。很久以来我都不太敢来聊天室了，因为这好像已经违反了快乐原则。人们自愿做一件事，应该是为了快乐，这和上厕所不同，我每次上厕所都不是自愿的，但出来的时候还是很痛快，尤其是排泄的时候。但是现在只要进入聊天室，就让我加倍地想念小军，想念而不能见到，不能听到，并且不知道你想念的id是否还在，这已经成了对我忍受能力的考验。 我这一生经过了很多的考验：譬如初恋的失败，这没有什么，有几个初恋就成了一生的爱情的？我甚至很庆幸初恋的失败，它使我后来有了更多的机会来认识更多美丽女人，直到和你相识；譬如第一次那个……，哎！这样的失败到现在想起来还什么什么的。我想我还是不想吧。 我尝试了晚上去健身房，去球馆，去游泳池；我也尝试了泡酒吧，泡咖啡屋，泡茶室。说实话，这一切的进行时，都是我乐意的，出汗或者品尝，除了钱包一点点瘪下去，其余都不错。我发现我的肌肉一天天在变硬，小肚子一天天在萎缩，就是小弟弟一点变化也没有。酒吧里的MM比你能喝多了，咖啡屋里都是文学沙龙级的老菜，说起苏格拉底、柏拉图、亚里士多德来如数家珍；谈起康德尼采叔本华就象是我们的兄弟姐妹；甚至有一位咖友，叫一只想飞的猪的，对福柯都皮（颇）有研究（之前我只知道医院里有妇科），做梦似的。但我自己知道，所有这种种，还不是自己折磨自己！一天在泳池里，远远看见你扭动绸缎似的蛇腰向我游来，我张开双臂等待着即将到来的拥抱，待你抬起头来，在我眼里却是个光头小子。我不记得当时的感受了，能回忆起的就是周围的水，都是咸的。从此不再下水了。一次在球场上挥汗如雨，下场休息的时候擦着汗水，眼前却浮现与你搅在一起时你那楚楚香汗，于是我的眼睛也开始流汗。从此不去球馆了。。。。。 我知道我情愿把精力耗在与你相约的电脑旁，耗在与你相会的路上。这痛楚，我把它写在了《诗经》里：“求之不得，寤寐思服。” 我想幽默面对，却做不到了。 我一直试图用淡淡的情感和你交往，心想曾经的亲密绝不会无缘无故的。我想要长久的爱情，宁可放弃激烈的情绪。我愿把这爱意化作淙淙流水，顺着山溪慢慢流淌，让她滋润你我本来干枯的生活。可我经常有种压制不住的冲动，每天每时都像要爆发，使你累着了，对不起。随着时间的流逝，我冷静了很多。如今，难得有和你在电话里说上几句话的机会，好好聊一次，早成了梦想。我每天都在想你，只愿偶尔能有你的消息。你很忙，我想帮你，你是个实际的人，不信我能帮到你，但我想我多少总能的。我大概是个不切实际的人，但也在实际生活中，没有你的时候我还要活着对吧。我凭直觉认识人，感受到你那时的真诚和现在的冷淡；不愿面对现在，和你一样拿忙做借口。可有一点不同的是，我越忙，到歇一会儿的时候，就想和你说上几句。想起来，当初你加班，休息时和我互发短信，一句问候，一句宽慰，真美好的感觉！所以现在，你是没了那时的心境了，再也唤不回那分美好吗？你是要我忘记你吧，你悄悄地走了，连再见都懒得说？我真要忘记你谈何容易！我想正应了那句话：“喜欢一个人也许只要短短的几个小时，爱上一个人也许只要短短的几天，但要忘记一个人却要用去你一生的时间。”果真如此，我也只能试着去忘记吧！ 我是个乐观的人，现在伴随着忧愁过日子；我是个男人，注定要自己承受这一切。有一段时间，觉得生活失去了意义，这段时间，觉得失去了生活的意义。哦，这不是你的错，也不是水的错，自然力使然，呵呵。我想象你是不是心里有了别人，这才真是小人之心，看我还好意思说出来。知道你对我最大的伤害吗？——沉默，这把杀人的钝刀，慢慢地折磨你，带着冷眼嘲笑的神情。唉，宁愿一刀了决，不愿忍受一刀一刀宰割的折磨。 我有迷魂招不得，雄鸡一声天下白。” 不知道还要说什么，我挐云的心事都用来想念你了。如果我能带给你幸福和安逸的话，决计还不肯放弃。但我知道我真的只能给你美好的愿望、我的心愿，还能怎样？要给最美好的情感，但离你的需要差得太远，你连空间都不能容忍了，只能还你。我像是自言自语，是对我曾经的小军说的，我自说我的话吧。想起来也很美好，回忆呀，想象啊，连我们的生日，都有无数的巧合。可**生你的时候，不过是因为那一天，子宫强烈地收缩了，没说要和狐某有什么关联的。何况，你已结婚生子了，小AJ才是你的，还有小W。我呢是个世俗的人，但生性很清高；我想你也世俗的，但你的气质高贵，说不出为什么，使我叹服。我算经过一些人世了，该看得轻，但你是我看得最重的。也许晚了，也许，我也不清楚。真的，从我们认识，我就被你牵着，为你的率真？为你的什么呢？喜欢一个人真只要几个小时的。我为小军着迷了，这女子这么真诚，我要对她好一点！才几天啊，我就有个强烈的愿望，想和她相拥到天明，然后不计后果了。我不知道性欲和怜爱的分别，只想拥有你。后来，我们闲聊时，我的身体都有感觉了，我想要她，我要给她，爱她，全部。这么快这么强烈这么在乎，你有么？你对做爱渴望是直到我在你身体里以后才由共振告诉我的。这么说，了却了最初的心愿，今生没有白活，感谢你！但我有更多的遗憾，想和你长久相知，很想很想非常想，在我们还没有见面以前直到今天，明天的事我没法看到。小军走了，毫无眷恋地走了。我害怕失去你，所以注定要失去你。回想起来，天意弄人，记不得多少次了，X城分别的时候，你已隐约告诉我。你心中的苦楚，有谁能解呢！不怪你，这是自然的。是我使你身心俱疲，咎由自取我活该。你不用怪我，我也并非没有节制，我没有折磨你的故意。你说能容纳我一切的时候，不光是我，上帝都动容了！从那个时候起，我的头颅就跪伏在你的裙边了。我知道其实我仍该昂着头，让你的脸轻轻地靠着我的肩。当我到了雨中的雁荡，那如画的美景使我只想与你分享的时候，我甚至都不敢给你发一个短信了，呵呵。太多的话，不说了，无言才是最好的解释。结了吧，你曾说过，如果三天不理我，就别再找你；我曾说过，我等你三个月，之后就删除(你说你连三天都等不及^_^)。两者都过期很久了，结帐吧，我们相识在X月X日的晚上，现在是Y月Z日的凌晨。祝你快乐！ 个中滋味，谁与说？ ［此帖子已被 芒芒果 在 2005-5-2 19:21:50 编辑过］ | 
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发表于 2005-5-2 19:20:00
只要是真诚的恋，都会有结果，不管是好是坏，最怕是不真诚的……
楼主
