|
|
发表于 2006-5-27 12:08:00
|
显示全部楼层
那天一大早起来我就一个人跑去宝通禅寺,也算是给自己愚人节开的一个玩笑.那里的清净觉得是很容易平息人烦躁的心情的.
也许没有意外,没有这样的催化,我还不至于这么早的就一个人跑去了.就一个人.有时候我是很害怕自己,觉得自己很没有安全感,而似乎是双向的安全感.我给不了别人安全感,而似乎我也得不到这样的安全感,所以我一直很困惑自己,活得过于阴暗,一直把自己丢弃在一个潮湿见不得光的地方,别人进来是要带着防备进来.直接的侵入似乎是要溅得满身是泥,好象很是狼狈.
人总是矛盾的.我想要得到幸福,想要很好的生活,想好好的被人疼爱,可是我还是放不下自己防备的高墙,我深知自己在感情的路上是没有受到别人的伤害,可依旧还是会很警惕着.控制不了自己的意愿.很自觉的.从小到大都是这样的.我向认识了几年朋友诉说一些事情时,她说我应该去尝试一下,应该给自己一个放开的机会不应该一直就这么禁闭着自己,把自己关置在自己编制的一个怪圈里,试着应该跳出来.她可是曾经说过我生活的很唯美的人,那时我也是第一次被别人这样形容.唯美的活在自己的世界,没有别人的空间.可是她现在用怪字来形容.早上就这样被她说的很快就清醒了.于是又跑到电脑前想说说了.
你说你不知道我这样的懂事是因为你还是我本来就是那样的只是那时你没有发觉而已.我想应该都有.有时我到宁愿我是你以前认识的我,这样我想我现在会义无返顾的选择重新在在一起,可是时间总是会沉淀很多事情.何况我们之间差不多相隔了快一年,而我们认识的时间也不过几个月,在一起的时间更是屈指可数,这样的感情是会让很多质疑的.是否带有着真实性.曾经有段时间我很恍惚的认为我是否认识过你这样的一个人.你是怎样的一个人,我只认识这么短的时间,却要这么长的时间来淡忘.因为我知道遗忘是不可能.也因为我是个从来选择了就不会后悔的人,我很清醒的知道世界没有后悔药可以吃,没有很多事情可以在重新在来一次.按照自己的意愿去发展.
你问我究竟是想怎么样,是要继续,还是就这样停留下来.我也很认真的想过.有时觉得自己没有去爱人的力气了,似乎经历什么沧海桑田似的疲惫,很压抑自己的情感.我觉得象我这样的人是没有必要让人去爱的,我象个刺猬一样,外表长满了刺,接近似乎总是要受伤害的.于是我给自己下了定义,让自己不在踏入感情,不在接近身边的男子.最后的感情似乎总是弄得两个人都很疲惫.人的外表和内心有着截然的反差,在情感上我是很排斥这样的人.而在和朋友偶尔的谈心中,发现我自己就是这样的一个人.每个见过我第一面的人对我的印象似乎都是相近的,认为我是很天真调皮很需要人疼爱的,于是我很开心的保持了我的外表.有时我也觉得自己是这样的该多好,可以不必这么清醒,甚至有时对自己的残忍.明明爱着喜欢着却没有勇气去靠近.只是远远的看着听着想着,站在远离我爱着的人的地方.
对于家我也是一样,我只是最近几年才开始试着去体谅理解他们,尽管我还是会和他们吵架,但我知道我们彼此是爱着的.只是很倔强的找不到好的方式表达与沟通,才会如此.我们家的人似乎有这样的遗传,都不会表达自己的情感,都很倔强很要面子都很脆弱却不表现出来,一样的不知道怎么沟通.所以我们家的关系随时都可以爆发,只是我知道,我和他们之间是没有的.我一直很冷漠的,他们都知道的,我不太愿意接近这样的纠纷之中.我妈妈是个很精明的女人,只是她也徒有了这样的潜能人老了,似乎有着一切也只是空有的东西.我在家似乎一直是个不太爱听话不懂事的孩子,有时用很犀利的语气和他们讲话,也许是想得到更多理解的爱.也许那时只是每个人在青春时的叛逆期我很清醒的记得她跟我讲过,就算有天他们死去,我也不会流一滴眼泪.那时我还只是初中.听到这样的话语我难免会心疼.家里有只猫,我的初中在家的日子是经常和它进行倾吐的.我总是把最好的东西给它吃,喜欢它身上的温暖,柔软的感觉.我和家人是没有多少亲昵的行为的.也许是当地思想的不许.我爸爸跟我讲过和我妈妈类似的话语,我对猫比对他们还好.有时我在家是很沉默的,一句话也不讲,记得高考完我有一个月没有和他们讲话.情绪很低落.是个很沉寂的人.
你也说过我们之间生活存在的差距.正如我说过感情不是两个人相互喜欢就可以维持的.我们都想过这个差距.可是怎么去面对我却是毫无对策.尽管我可以给别人讲解很多道理,关于感情,关于生活,可是我从来都不知道该怎样去面对自己的,不知道自己该怎么去经营自己的爱情.何况很多时候我还是个没有主见的人,有时很想需要依赖别人来决定.正如每天吃饭一样,我总是和她们一起,很多时候对自己想吃的很茫然,直到有时竟然厌食.可以连续一个星期不进米饭.就每天泡些奶茶咖啡什么的喝喝,早上起来就喝碗粥.其实我是不愿意这样的,觉得自己很不正常似的.生活很麻木,每天连自己想吃什么都不知道,肚子上空着的,但不知道该用什么来填满.有时也暴饮暴食,突然朋友说胖了,才又觉得自己很....总觉得似乎少了些什么,如是我才会是这样的.可是少了什么,我也不太清楚.当局者迷,旁观者清!这样的话肯定是有道理的,正如我们在寝室玩游戏一样,我可以在旁边指导室友对在着电脑拿牌直到最后胜利全部拿开.可是我自己玩的时候,却不是能够如此清醒.直到最后可以有胜利的炫耀.
其实我似乎也没有想到说这么多,一大清早醒来朋友联系聊天,竟然被用怪字形容,于是又清醒了爬起来泡杯奶茶坐在电脑前给你写信,放些音乐,想一下舒缓心情吧.其实我们似乎都还不太了解.其实很高兴看到昨天你发的那句,喜欢不是怜悯!象我这样的人大概是不喜欢被人怜悯同情的.也许让人觉得不真实,真是这样的话,觉得自己似乎更卑微的了.其实我也不明白,为什么在感情里觉得自己是个很卑微的人,尽管一直身边不缺乏追求者,比我大的,小的,有时我在想是不是我们彼此只是在喜欢着一个感觉,你也是一直被很多人喜欢着,于是心里似乎有些优越感,觉得自己是有着独特的地方吸引众人的.于是似乎有点不太清晰感情,那时我们没有任何言语就悄然退出来,是不是彼此都在怀疑自己所持有的那样的优越感,觉得自己可以支配自己的情感的.觉得也许得不到的才是更好的,特别是现在的现实让人觉得缺少真实性.很多时候是不太愿意付出很多感情,没有人是愿意受伤害的.对吧!
说了这么多,我也不知道自己想要说的是什么.总是说些让人摸不着边际的话语.让别人让自己也疑惑.自私的小孩在玩耍!你昨天还不是很理解吧.我也只是心血来潮想到的,这样的话语.说完我自己也喜欢上了.觉得人们总是可以原谅孩子做的一切事情,做了任何事情也是不需要任何解释的.所以我希望是个孩子吧,被别人象孩子宠爱着.我可以撒娇发脾气.我很害怕面对自己喜欢的人沉默,觉得自己是没有情趣的人.似乎注重精神上的东西.
当你说我还是不会照顾自己,不好好吃饭的时候,那时我着实很感动.被自己喜欢的人关心着无疑不是件幸福的事情.
"爱一个人,是因着在他的身上能够映出自我,如果一个男子,没有让一个女子感觉因为他的存在,而更喜欢自己,没有让她觉得自己比独处的时候更敏感丰富,没有通过他作为介质而确定她的隐晦的个性与特质,并因此而认定是一种魅力,没有让她感觉像月亮一样发出光泽并影响到内心的天地,那么她将不会爱上他."安妮宝贝的<清醒记>里提到的.是我挚爱的一本书.似乎因为这样一本书我开始真正开始缓和,试着去丢弃阴暗,只是还是一个人.尽管她的书很多人是排斥的,因为过于隐晦现实社会阴暗面人的情感似乎是很清晰的.
那时的我的确是我这样的感觉的,可是...
也许只是想让你知道我是怎样的一个人吧,给不了别人安全感也得不到安全感的人.这样的人是你想要的吗?是你喜欢的吗?我觉得你需要的不是这样的人.人似乎总是喜欢表现自己光鲜的一面.我从来不愿向身边的人透露过多我的想法与思想.我不喜欢被人看穿的感觉.没有觉得很没有安全感,于是我有时是不愿意了解别人的,看透了,也没有什么意义,那么的直白,没有神秘感,恋着的人觉得还是在相处中慢慢发现对方的不足或迷恋只处,这样的才觉得更有意义.
|
|
|Archiver|手机版|小黑屋|武汉在路上俱乐部
( 鄂ICP备11000556号 )
