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——绝对原创，版权所有。 和我同居的那个女人是在网上认识的。 那个网很小，专题又太偏，好象是非洲某个部落的小语种，专门研究硬骨鱼纲鲟形目鲟科鲟属七星鲟的，全部注册网民加起来还不到300人。我的用户名是“子鼠”，她的则是“寅虎”。我用智能ABC打字，出现的却是“阴户”，让我浮想联翩。 虎者，大猫也，她看见我在网上，就兴奋异常，点着名叫“子鼠”发帖。可我一发帖，她就立即反驳，给我的回帖总是挑毛拣刺，制造种种事端。“寅虎”的帖很简短，有时短得莫名其妙，往往让我一头雾水。这边我还在琢磨，那边又追帖问：怎么不回，投降了吧。我回击：只有断头将军，焉有投降将军。她回：断头将军，敢见面乎？ 一切反动派都是纸老虎。见面就见面，还怕她吃人不成！我们开始密切接触，相约在美食广场见面。见了“寅虎”，才知道什么是“名副其实”，她圆头圆脸圆眼睛，两只眼睛炯炯有神。我只穿了件背心，骨骼毕现，表示自己这只“子鼠”没有多少肉。看她没什么特殊反应，我继而对她笑了笑。她看了看我，也笑了笑。瞬间，我发现她嘴里的一对尖利的虎牙，在广场的碘钨灯下闪着金属光泽。一个小女孩子拿着一束干巴巴的玫瑰靠近，正准备祝贺我们，看到“寅虎”的牙齿，她掉头就跑。机器猫？我脑海里迅速搜索动画片里机器猫的相关资料，答案是：它们都很可爱。 我消除恐惧，向她伸出了手，她同时也向我伸出手。她的手没有尖刺倒钩什么的，倒很柔软。我们发展的很快，第一次就在一起吃饭。我请客，问她想吃什么，她说只要是鱼就行。两条鱼摆在我们面前，我吃得那条面目全非、一塌糊涂；而她那条只剩鱼架，从头至尾完完整整，干干净净，白骨森森，宛如一件前卫的艺术作品。吃完鱼，她伸出红红的舌头，满意地添着嘴巴周围。“寅虎，你挺可爱的。”“你也不赖”。不是冤家不聚头，第二次，我们就同居了。 我租了个半地下室式的房间，厨房厕所俱全，每月租金30元。地下室两面有监狱式小窗，从窗洞可见马路行人的各种鞋。我拣了张房地产的广告单，在反面签定了临时居住合同，合同注明：以“准夫妻”的关系体验现代都市穴居生活。我们实行“母系社会”经济制度，由“寅虎”全面管理——这她倒不嫌麻烦！ 考虑猫的特性，我给两个窗子装上窗帘；又养了几条金鱼，买了几件必须的家具和电器。 几天下来，我发现她的确有不少非人类的属性。于是查看了有关动物学的资料，再根据她的活动表象，最后确定她为典型猫科动物。因为她具备了猫的三条最基本特征：懒散、好奇、返逆。 关于懒散。猫懒，白天总看到它懒洋洋地晒太阳；她也懒，干什么都越简单越省事越好，最后连话都懒的说。懒得说话，就学会了节省字句，她说的话也许只有我能听得懂。中午在办公室没事，我给她打电话： 问：在家干什么呢？ 答：看碟。 问：什么碟？ 答：终者2。 问：谁演的？ 答：施瓦格。 她的语言很简练，但我已经很明白了。可能读者还看不太清楚，我有必要按照人类的正常语言再翻译一遍： 问：在家干什么呢？ 答：看（影）碟。 问：什么碟？ 答：终（结）者2。 问：谁演的？ 答：施瓦（辛）格。 我数了数，她一共节省了三个字。这还算是好的，每个语句只省略了一个字，表示她比较认真负责。如果不想负责，省略的就更多。就连朝夕相处的我也一头雾水。比如： 问：在家干什么呢？ 答：看书。 问：什么书？ 答：生命不能轻。 问：什么“生命不能轻”，谁写的？ 答：昆拉。 “昆拉”？我终于明白了，她正在家看书，是米兰•昆德拉的《生命中不能承受之轻》。这回她一共省了七个字，我不得不佩服的五体投地了。要知道，多说七个字是一件多么腰酸背疼的事。她很适合发私人电报，但收报人必须是我。 其实她也不完全懒，有时可以简单表述的问题，她倒复杂起来。一天天气闷热，我在办公室收到她的短信，打开手机一看，是几个字：小鱼肚子向上。我不明白，就回短信，问是怎么回事。她又发短信，说：鱼死了。本来用三个字完全可以说明的，一来一回用了9个字。可见她不是个懒猫。 关于好奇。我看过《动物世界》，知道好奇心是猫科动物的特性。她好奇心非常强，对任何新鲜陌生的事物都要弄个明白。广场旁边挖了几个深坑，这没什么，因为城市里挖沟挖坑的太正常了。每次我们到广场散步，她都要跑过去，伸头看看那些坑，然后跑回来，问我：那些坑是干什么的呀？我说不知道，她就有些惴惴不安的样子。一连几天这样，终于她跑去问那些挖坑的民工了。回答是：安装大型广告牌用的。她兴高采烈，对我说：告诉你个秘密，你猜（挖）坑（干）什么用。我本不感兴趣，但又不想打击她的积极性，就装出很关心的样子，问：干什么用？答：安广牌（安装广告牌）！ 有时候我竟忽略了她的好奇心特性，把苦心积虑攒的私房钱藏在紫砂茶壶里，又放在书架上。心想，她对我的茶叶和茶具最不感兴趣，钱放在这里绝对安全。我下班回地下室，见她手里捏着一叠钱，问我：什么时候藏（的）？哼，还学（会跟我来）这套了。原来她在家没事，到我的书架前观察起来，看着那只紫砂壶挺别致，就拿过来看个究竟，于是发现了我的秘密。 基于以上这些特性，又参照夏目漱石的《我是猫》，我就叫她“猫”，这称呼带上点文学色彩。她听了，觉得挺好。过了一阵，又不满意。她认为“猫”这个称呼太简单。真是奇怪，她自己追求简单，却要求别人复杂。 怎么称呼，你随便吧。 恩，我想想，对，你就叫我 “犬草田口米”。 什么？这么多字，累不累；再说，不觉得有点哈日吗？你到底是什么意思？ 屁，这都不懂，告诉你：犬就是犬字边，草加田就是“苗”，口加米就是“咪”，全部加起来，就是“猫咪”。 这次该轮到我嫌麻烦了。 算了，不叫“犬草田口米”，这名字太日本鬼子了。在家里还没什么，如果满大街我叫你这个，不是找愤青抽吗。但也不能叫“猫咪”，太俗，那就折中，叫“草田”吧。 她楞了一下，然后欣然接受。 草田。 干吗？ 我们来一盘吧。 好吧。 对“来一盘”，我们都心领神会。来吧！她脱了衣服，四脚八叉地躺在床上。她懒得动，“来一盘”的游戏全靠我来实现。因为是猫科，草田在这方面极挑剔，要绝对的隐蔽和安静，任何声、光、动静都会影响她的情绪。我硬拔拔的刚要上，她说：去，检查一下门锁。我连忙去检查，回来又准备上，她说：把左边的窗帘拉上。我赶紧跑去把窗帘拉上。回来，准备好姿势上，她又说：还有右边的窗帘也要拉上。我气急败坏地说：根本不用拉什么窗帘，过路人谁会闲着没事弯腰看这个黑洞。草田很坚定：我就会，快去！忘了她是猫科动物了，无奈，我只好过去把窗帘拉上。经过这一番折腾，我站在她两腿之间，感觉全无，那玩意无精打采的，象在超市里放了几天的老茄子。那边，她却温柔无比地说： 快（来）呀。 我没有动。 怎么啦，你不来，我也不玩了。 你欠我一盘，下次再说。 过期作废，没有下次。 我没有想到，草田除了爱吃鱼，还喜欢喝酒。我在办公室收拾东西，正准备下班，收到短信，是草田发来的：下班带酒及菜。我回信：白的红的？她回：二锅头！我心花怒放，奶奶的，喝了二锅头，再看本大爷的功夫！到超市，买了瓶二锅头，三条薰鱼，一包花生米。外面开始下雨，我没带伞，一路跑回家，浑身淋个透湿。 草田正在看中央电视台《探索-发现》之《殷墟探秘》，看见我进来，说：快吧，饿了。我擦干身子，把酒、鱼、花生米打开，摊在桌上。两人坐好，正准备举杯，突然停电。我摸索着找蜡烛，黑暗里草田两眼炯炯发光，对我说：打火机。到底是猫科动物，她已经找到蜡烛。我掏出打火机，点燃了蜡烛，地下室里弥漫着橘黄的烛光。我说：对付着喝吧，呆会来电就好了。草田笑了：为什么对付，烛光晚宴，维亚情调，多好！我明白，草田指的是“维多利亚”。我环顾四周，墙上晃动着两个巨大的影子，烛火摇弋，二锅头玻璃瓶绿色荧荧，侠骨柔肠的剑客和叛逆出逃的公主共同举杯，百分之百的中世纪城堡。我和一只猫在欧洲城堡里喝中国烈酒，可惜安徒生早走了200年，否则一定会拿出鹅毛笔，让普天下的孩子们又多了一部童话。 我开始往草田的杯子里倒酒，有小半杯，我停了手。 倒！ 我接着又倒，快一半，住了手。 倒！我们对半分。 我吃惊，随后窃窃高兴，丫挺的，先别逞能，等你一滩烂泥，看哥哥怎么“迷奸”你。 我只吃花生米，她只吃鱼。不大会儿，酒下去一半，草田面前横了三具骨骸。她醉眼迷离，边用筷子摆弄那遗骸，边说：你是武丁，我是妇好。又用筷子指钢精锅：那是青铜鼎，咱们九鼎八匦，享用帝王之尊。我情绪亢奋，口舌不清地说：寡、寡人有妾60人，你是第、第几啊？真不要脸，给你点激素就人妖；商王武丁文治武功，一统天下，你呢，仅一地下室耳。地下室又怎么样，知道吗，这叫“地宫”。我站起来，说：你还欠我一盘呢。她说：还记得那事，就不能想点别的什么。想什么都没劲，我就想、想……话没说完，我就倒在床上。草田过来，伏下身子吻我，开始只觉得她嘴里尽是鱼腥味，后来我就什么也不知道了。 我醒来，已经是第二天中午，还是头疼脑涨。草田不见了，我起来喝水，见桌上有个纸条：我去买句子。“句”笔画比“橘”少得多，草田真是聪明透顶。地下室就我一个人，我想吐，又吐不出来。没办法，我只好把电视打开，用遥控器搜寻，找到一个“男女速配”类的节目，主持人和观众满嘴的“耶”、“哇塞”、“我们女生、我们男生”，我终于吐了。 “句子”买回来了。草田看我还躺着，就动手剥了一瓣，塞到我嘴里，一股甜甜的汁水充满口腔。我精神一振，坐起来，问：你这句子是什么时态？她稍一楞，又马上回答：正在进行时。那我们就进行一盘吧。刚好点就耍流氓。我是流氓吗？还用问，我在网上一看你的名字就知道你很流。为什么？十二生肖里就老鼠最色，整天除了吃就是交配，繁殖一窝又一窝。那还不是给你们猫准备的。老鼠脏兮兮的，我才懒吃呢。那我们就来一盘，好歹也给革命事业留下点继承人。想得美。当然是美，你也不想一想，猫具有与时俱进的超常智慧，鼠则具备在恶劣环境里的顽强生存力，猫鼠交配，他们的转基因后代绝对优秀得无与伦比。 耍流氓就耍呗，还弄一大堆谬论。草田生气不理我，也开始吃橘子。她多肉的嘴唇上下蠕动着；我发现，她的下唇有一颗淡褐色的痣。我笑起来，草田问我，你笑什么？没有什么。我怀着鬼胎，盯死了那颗美丽的痣，并且记住大小和位置。 晚上，我经过一番死皮赖脸、艰苦奋斗、百折不挠、开拓进取、反复点击、不断刷新，终于进入了“来一盘”的游戏程序。草田素面朝天，我把台灯移到底下，认真研究起来。你干什么哪？还不快进去。尼古拉大门还没打开。发扬苏联（红）军精神啊——她焦躁起来。我不再浏览，将小硬盘插入。我完成了ISO9000规定动作，又进行几个自选动作。我的自选动作是“三高”：高屋建瓴、高歌猛进、高山流水。这回该轮到我生气了，要说我的U盘也不算小，128M的。几个自选动作下来，“我的文件”全部拷入，她却没有丝毫反应；这说明她的内存大得惊人。 这游戏很累，拔掉U盘，我靠在沙发上，点燃一根烟，无赖般的笑起来。你又笑什么？草田奇怪地歪着头问我。我有一个惊人的发现。什么发现？就是“唇相理论”。我只听说面相、手相，还没听说什么“唇相”。孤陋寡闻了不是，告诉你吧，“唇相理论”就是根据女性的嘴唇判断她的下面。一般有这样的规律：上下的形状、色彩、包括痣、痦等特点基本一致，你下面就有一颗完全一样的褐色痣。简单说，看到了上面，就等于看见了下面。真不要脸，你见了几个，就成为什么理论，完全缺乏普遍性。惭愧，见的不多，这只是开展调研的初步结果。无耻！回家跟你老婆研究去吧。草田向我扔来一只拖鞋。 理论与实践相结合才能转化为生产力。我立刻把“唇相理论”粘贴在网页论坛上，一夜间，点击量竟达30000多次。第二天我上班，“忽如一夜春风来，千树万树梨花开”，突然发现马路上不少女性都戴了口罩。走进办公室，刚结婚的夏侯春桃低着头翻抽屉。科长问她找什么，她满脸羞涩，答道：去年单位发的防“非典”口罩怎么没有了。真是抱歉的很，她也得了“非典型嘴唇恐惧症”。 快下班的时候，我的手机响了，是老婆从外地打来的，她在一个大学里进修。电话里她问：你到哪去了？怎么打多少次电话家里都没有人，手机又关机。晚上有几个朋友约着打麻将，什么事啊？我漫不经心地问。打麻将？别是哪个小狐狸精给迷住了吧。告诉你，我不在，你就放开了闹吧。没有的事，你还好吗？好个屁！她情绪有些激动，语速快得让我无法插嘴：也不知道是哪个混蛋发明的“唇相理论”，搞得我们人人自危，天天戴口罩！结果是欲盖弥彰，你不戴口罩，坏男人就色迷迷的盯着看；戴吧，他们就交头接耳，窃窃私语，然后是一阵狂笑。我们又无法用事实来反驳，因为这需要无私的奉献精神和超人的思想观念；但如果真这样做了，只能证明自己是普遍中的特殊，真是TMD城市流氓式的二律背反。 老婆电话刚挂，草田又来了电话：刚才跟谁通话呢，半天都打不进去！我连忙解释：科里要校对一份通知，传真坏了，只好一句句的在电话里对。晚上咱们还是吃鱼吧，电视上介绍一种微波武昌鱼，白肚皮、绿葱花，视觉效果匪夷所思。你感冒啦，说话呜呜的。你才感冒呢，都怪你，我开始还不信邪，就这样到公司里。财务室那个老色鬼一见我，就开玩笑，说我嘴巴太大。我说，老娘嘴巴大关你屁事，没想到他说我是“松下电器”。没办法，我只好去医药店排长队买了个口罩戴上。嘿、嘿，你不是说我的理论缺乏普遍性吗，有本事就别戴啊。你别得意，赶明我发明一个男性“鼻相理论”，让你们坏男人都象磨房里拉磨的叫驴一样。她这样一说，我大惊失色，赶紧摸了摸自己的鼻子。因为我知道，自己天生就是个塌鼻子。我偷偷看了看科长，又幸灾乐祸地笑起来。我们敬爱的科长该倒霉了，他有鼻漏，整天捏着餐巾纸擦鼻涕。按照草田的“鼻相理论”，科长不是“早泄”就是性欲过旺。 草田说到做到，她的“鼻相理论”果然粘贴在论坛上，其结果可想而知。而男人毕竟是男人，并没有为此引起过大的恐慌，还出现了意想不到的结果。鼻子很酷的男人、特别是那些高鼻子、大鼻子，他们不但不戴口罩，见了年轻漂亮的女性，反而鼻子里“吭、吭”做响。营销科的老K是全局有名的大鼻子，大家都说他的鼻子象某个著名的曲艺明星。老K在走廊里见了夏侯春桃，嘻嘻一笑，边用手反复抚摩自己的大鼻子，边学着杨子荣说：“嘿！想啥来啥，想吃奶，就来了妈妈，想娘家的人，小孩他舅舅就来啦。”手淫得恨不能鼻涕喷薄而出。 我和草田同时接到网友N次的劝告，说，因为我们的理论给社会带来了不稳定的混乱后果，除了口罩厂，几乎所有单位的年轻女职工都要请长假。公安局已经把“子鼠”和“寅虎”列为一号危险份子，发出了“哀的美敦书”，美食广场已升起橙色信号。和官方不同的是，民间网络届褒大于贬。众网友在论坛上开展了学习、贯彻“两个理论”的新高潮，纷纷发贴回贴，其气势如清明时节的杏花雨，扬扬洒洒。大家一致认为“两个理论”高屋建瓴，内涵丰富，思想深刻，论述精辟，具有划时代的伟大意义。“子鼠”的鼻子和“寅虎”的嘴巴是世界上最完美的器官，因为他俩是理论创始人；而只有自己的器官无懈可击，才有胆量发布这样的理论。这个城市的大街小巷也开始流行玩一种扑克牌，那里的红桃Q人物是草田，黑桃K是我。为了意淫，草田的嘴巴和我的鼻子都画得十分夸张。人们扑克牌玩腻了，想起“眼见为实”的格言，于是把牌一扔，四处打听我们的住处，以争相目睹这一对完美器官而后快。 事实证明，我们已经受到社会舆论的关注，而我们的风格都永远追求低调，必须采取回避政策。恰逢“五一”单位放长假，我们到超市买了大量的方便面和矿泉水，草田特地买了和多的袋装干鱼和二锅头；我们又到书店挑选自己喜欢的书籍和光碟，准备好好的猫鼠同穴一把，在地下室过七天的隐居生活。 进入地下室，我们锁紧了门，任凭外面敲门如炒豆。草田躺在床，喊我快过来看。我也并排躺下，从小窗子向外看。马路人行道上满是人的脚，挤挤叉叉的，他们在为我们是不是住在这里而争论不休。其中还有人弯下腰来朝里面望，我们没有开灯，里面黑洞洞的什么也看不见，可我们能看到外面。看到他们探头探脑的滑稽样，我俩都吃吃笑起来。 外面人潮如涌，有崇拜者，也有声讨者。他们分成两派，各抒己见。崇拜的说“两个理论”充分调动了人们的想象力，扩大了审美空间，有利于身心健康发展，于国于民都有利；声讨的以传统型女性为主，她们对“两个理论”痛心疾首，说这“娘稀屁”的什么理论让广大妇女隐私尽显，简直就无地自容。说到痛处她们涕泪横泗、如丧考妣。最后两派争论起来，激烈时竟动起了手，易拉罐和矿泉水瓶子在头顶横飞。有不少小贩乘机兜售饮料，还有人偷偷把不干胶的广告贴在别人的背后。两个胖女人争累了，坐在地下室窗外的台阶上休息，我和草田看见她们庞大的屁股上都被贴上了不干胶，其中一个是“专业疏通，万向达公司竭诚为您服务，下水道和厕所堵塞请拨打13887865743”；另一个是“有痔疮、贴肛泰”。 他们贴得倒很是地方。我敬佩地说。草田却有些愤愤不平，说自己本想策划一个都市行为艺术，没想让这些贴广告的占了先。我劝她别那么认真。况且，这些马路帮没有发展，今后绝对走向“学院派”死胡同，不值得和他们一般见识。草田听我这样说，才露出一对虎牙笑了。 两天过去，争论的两派都各自散伙，外面渐渐平静下来。我们第一次安安静静睡了个好觉。早上，我被“专业回收彩电冰箱洗衣机旧电脑”的吆喝声吵醒，太阳透过层层高楼、穿过小窗，意外地照了进来，地下室如埃及法老的金字塔弥漫着神异的光彩，只是皱巴巴的床单和同样皱巴巴的衬衣不怎么体面。我看了看草田，她还没醒，嘴角流了点哈喇子。我伸个懒腰，嗅嗅窗外窜进来的早点摊油烟，感觉肚子有些饿了。我走进厕所，用汉正街批发的廉价牙膏刷牙，奋力刷出泡沫。然后自己出门，想到附近买点吃的。 穿过黑黢黢的数字化单元楼道，不用看，我就背得出墙上那些内容：13887766543大发搬家13098765432办证13823745638下水道专业疏通13887734532修补处女膜1061232122急开锁。住在这里，你不用出门，打个电话就能解决天下所有困难。地下室周围是这个都市的“拉丁区”，比撒斜塔式的出租房东倒西歪，里面住满了的哥、扁担、保安、发廊妹、擦鞋女、买报的、拾破烂的、发广告单的，他们在路边津津有味地吃着用地沟油增白剂膨胀粉混成的油饼油条，嘴里洋溢着化学制品的气味。狭窄的路边挤了一家家专卖伪劣商品的小店铺，被人遗弃的瘌痢狗在的垃圾堆里找食，水沟里漂浮着五颜六色的塑料袋和避孕套。有一只避孕套在污水里半浮半沉，象遇难的泰坦尼克，里面残留着天涯沦落人的一夜激情。选择这里干点什么，安全指数不是问题，因为警察绝不会跟这儿耗精神——我和草田都有同感。 我买了豆浆油条回来，见草田正躺在沙发里看杜拉斯的《情人》。见我回来，就说：你老婆打电话来了，我接的。我吃惊地一摸裤兜，发现手机忘带了。你怎么随便接我的电话？不行吗？我以为是单位找你。我老婆怎么说？她听见一个陌生女（人）的声音，就问我是谁，我说我是你找的小姐，那边啪得就把电（话）挂了。坏了、坏了，你真是个傻笔，怎么能说是小姐！这里本来就是小姐的天下。那也不能这样说。那怎么说，难道还让我说是**？**！我生了气。你姥姥、你舅舅、你舅妈、你姨妈、你全家！草田不依不饶地把我“母党”一族诛个干净。 她一定会找来的。她怎么知道我们在这里？除非你告诉她。她爸爸是老公安。那你原来活得很惨啦。要不然怎么会找你。我不是难民所。我可是被遗弃宠物收容中心。我们不再争论，草田依然看《情人》；我心神不定，好象等待着什么降临。 老婆出现了。她属狗，据说狗的嗅觉比人大500万倍，她的鼻子是卫星定位系统，能在方圆几十里上百万人中嗅出我的准确方位。她进了门，狗、猫、鼠，同时集中在地下室里，没有撕杀，却异常的平静。老婆坐在沙发里，翘着二郎腿，打量着草田，半天不说话。草田惊恐地瞪着大眼睛望着沙发上的人，我则故做镇静，一个劲抽烟。突然，老婆温柔地问：闺女，叫什么名字？“草田”。我抢着回答。没问你！老婆狠瞪我一眼，又转向草田：别怕，你今年多大了，草田连忙起身，低声道：今年23。坐下、坐下，那我虚长你几岁，姐姐问你，叫什么名字呀？。我心想完了，老婆拿出王熙凤毒害尤二姐那一招来了。草田说：妹妹贱名“草田”。中计了，他们竟姐妹相称起来。呦，怎么叫这个名字啊，是不是那个家伙给你起的呀？老婆说的家伙是指我。草田点点头。我就说嘛，只有不要脸的东西会起这样刁钻古怪的名字。既然起了，那就先这么叫着。我说草妹妹，你水灵的跟小葱似的，怎么就会看上他了呢。我原以为自己是世界上最傻的，没想到还有比我更傻的。他一身的毛病不说，脾气还特坏，他到底哪点值得你爱呀。姐姐别这样说他，其实，他人挺好的。呦，还真有哭着喊着爱他的啊，看样子是姐姐我多嘴了。 “姐姐”要走，草田连忙上前拉住，赞美她身上的裙子如何漂亮、发型如何时尚。“姐姐”露出笑意：是吗？我这是在服装城做活动时买的，打5折呢；你的休闲裤也挺好，在哪家店子买的？草田兴奋起来，告诉姐姐坐几路车，到什么地方下，有个什么销品茂。两人手拉手亲密无间地坐在沙发上谈起来，话题从衣服到鞋袜、又从鞋袜到胸罩，最后谈到了卫生巾。什么侧漏不侧漏的，什么100个吸水的小枕头。我在旁边目瞪口呆，心想女人真是奇怪的动物，甭管她们矛盾多大，只要一谈及衣服，立刻就化干戈为玉帛、亲如姐妹了。如果两国交恶，而元首都是女人，那根本就不用着急，谈判后把她们带到服装店里转一圈，就万事大吉了。 晚上，我去买菜，草田做饭，三人围坐一起。桌子上摆了几盘菜：老婆面前是排骨，草田面前是煎鱼，我的前面还是花生米。一瓶二锅头，三瓶啤酒，最后三个人都酩酊大醉。 第二天我醒了，虽然酒劲过去了，但还是感觉头昏脑涨，而且下身又麻又疼，不知道是怎么搞的。起身后，我发现旁边的床是空的，她们俩都不见了踪影。茶几上有张白纸，可上面没有任何内容。我知道，这是我老婆的一贯做派。和草田的简约懒惰不一样，我老婆最不怕麻烦；也是受她家里的影响，我岳父家书柜里都是革命小说，比如《红岩》，再比如《清江壮歌》。看来看去，她也学会模仿我党的地下工作者，用米汤写信留条，在我看来，老婆完全是故做玄虚。同时我也很清楚老婆的用心良苦，她是以此来提醒我：别太放肆，我爸爸可曾经是活动在白区的地下党，现在还功夫了得呢。平日她给我留的纸条都是鸡毛蒜皮的小事，内容不外乎三类：1、清洁类——洗衣机里已放了洗衣粉，你睡醒起来开动就行了。2、食品类——晚上熬点粥，我下班带馒头回来。3、交配类——你回家先洗个澡，今晚让你欺负我。老婆把交配叫“欺负”，这倒不是受她家人的影响，因为每次陪老婆回娘家，丈母娘就满手白面地拿着擀面杖谆谆告戒我：可不兴欺负我家闺女啊。我连忙点头，心里想笑：我老丈人不欺负你，哪来的你闺女啊；再说了，老不欺负您闺女，她也不依啊。因为老婆的这个习惯，我家常备两样东西：一锅米粥和一盆清水。眼前这张白纸一定是老婆留下的，我赶紧找来一个脸盆，把纸条熟练地放进水里，不大的工夫，白纸上显现出淡黄色的字迹： 亲爱的鼠，我们一致认为你很色，但我们不色。不色的人受不了色的人，于是我们决定分开一段时间。什么时候你不色了，我们再来看你。另外，我们又一致认为，你的那个东西是犯罪的祸根，为了你健康生活和社会稳定，决定帮你进行局部切除。放心，在你昏睡的时候，我们做了消毒和麻醉。 ——已觉醒的阶级姐妹 看了纸条，我几乎晕倒。我小心翼翼地脱下裤子，看到自己的东西已经只剩很短的一截，纱布上还隐隐透出殷红的血。我悲痛欲绝，又不能报警，只好发了一阵呆，抽了三根烟，喝了两杯啤酒。突然，我想起了一个电话，就鼓起勇气，出了地下室。我按照单元楼里贴的那些治疗各种疑难杂症的电话号码，联系到一家私人开的医院，那边接电话的是个小姐。她的普通话尖而细：你好，这里是久久康复医院，欢迎您的咨询，我们将竭诚为您提供满意的服务。我按照小姐说的地址，在又长又破的巷子尽头，找到了这家医院。医院是个单间单开门的破房子，门口堆着旧报纸烂纸箱和空塑料瓶子，不仔细看，过路人还以为是废品收购站。医院大夫姓牛，是个中年男人，他正聚精会神看“德甲”电视转播。看见我进了门，牛大夫突然一拍大腿喊：好，进了、进了！不知是说我，还是说足球。我注意到，他身上的白大褂上沾满了血迹、汗渍、油污，如其说他是大夫，还不如说他是个屠夫。我转向另一边，发现桌子旁坐着一个很饱满的护士小姐，身上脏兮兮的白大褂涨得圆鼓鼓，大概接电话的就是她了。那护士小姐指甲涂得五颜六色，眉毛画得如钩似月，嘴巴抹得如火如荼，头发染得如醉如痴——有这样一头好发，不愁杜牧的“停车坐爱枫林晚，霜叶红于二月花”找不到注解。她怀里抱个一脸哭相憋得发紫却不出声的孩子，旁边站着孩子的妈妈，焦急地望着护士。护士小姐说：你是怎么喂的，改革开放，人民生活水平提高了，也不能把孩子撑成这个样啊。边说边用胡萝卜似的食指从孩子的嘴巴里向外抠。一会儿，孩子嘴里就吐出一堆类似狗的排泄物的东西，哇地哭起来。孩子的妈妈高兴起来，对孩子说：快谢谢娘娘。孩子脸上挂着鼻涕和泪，嘴巴上沾着红红绿绿的汁水，扭着身体，勉强说：喈喈囊囊。 我正准备拔腿逃跑，那边牛大夫关上电视，起身问：咋得啦，哪里不好？我看了看旁边的护士小姐，说：不太方便吧。牛大夫明白了我的意思，笑了起来：没关系，她什么没见过？有什么毛病你只管讲啦，是功能不行了吧，我这里有特效药，吃个几天，保证立竿见影，快，脱下来看看。我犹豫着开始脱裤子，那护士小姐露出鄙夷的神情，从白大褂的兜里取出MP3塞进耳朵里，然后背对我，自己摇头晃脑、哼哼唧唧地听起来——表示她曾经沧海，对我的那点隐私不屑一顾。牛大夫看了我的“断桥残血”，问是怎么回事。我无奈，只好将事情告诉了他。牛大夫听了连连摇头，感叹道：天下最毒妇人心啊！我焦急地问：你这个条件，移植手术能行吗？牛大夫笑了，指着墙上挂满的锦旗说：你算是找对人了，人工器官再植是我的强项。我抬头一看，才发现三面墙都是锦旗、证书、奖状和感谢信。在一只玻璃镜框里，镶着日本京都医科大学颁发的证书；一封感谢信上热情洋溢地写着：是你，重新点燃了生命之火；是你，使我们夫妻破镜重圆。天大地大，不如牛大夫的恩情大；河深海深，不如牛大夫的阶级友情深。有一面锦旗上写着十六个金光闪闪的大字：救死扶伤，东方不败；取长补短，振兴中华。最特别的是一幅大型彩色照片，一个满面红光、西装革履、似曾相识的人在和牛大夫紧紧地握手交谈。牛大夫得意地想我介绍：你应该知道吧，那人是咱们的市委黄书记啊。啊，黄书记，就是那个一身正气、两袖清风、经常在大会上做反腐报告、接受记者采访的黄伟风书记吗。 我由衷地感叹：牛大夫真牛啊。牛大夫谦虚地说：过奖、过奖，我是不喜欢这些的，但那些用户实在热情，他们送来感谢信，还偏要给我都挂上才罢休。牛大夫递给我一份“菜单”，上面介绍各种人造器官的尺寸特性，有国产的，还有进口的；进口的还分亚洲型、欧洲型、南美型、非洲型、印地安型，所有这些，不含手工费也都在千元之上。牛大夫说：随便点，都是明码实价。点什么？不会是叫我点菜吧。我突然产生了以往进餐馆被宰的经验恐慌。牛大夫好象看出我的心思，接着说：8月是男性健康月，本医院积极响应政府号召做活动，产品打7折，走过路过别错过，说吧，想来个什么款的。我看他喋喋不休、没完没了，便咬咬牙：进口的！牛大夫面露喜色，又追问：型号？我一鼓作气：非洲型！牛大夫高兴了：一看你就是坐机关的，思想解放，与时俱进，有发展眼光。他接了钱，塞进口袋，对护士小姐说：拿非洲一号。护士小姐没听到，还在跟着MP3的节奏摇头晃脑；牛大夫一声断喝：去，拿非洲一号！护士小姐一惊，随即喜笑颜开，唱着《老鼠爱大米》打开了保险柜，她从里面取出一只黑色的盒子，交给牛大夫。牛大夫对我神秘兮兮地说，这叫“非洲一号”，相当厉害，是法国XZY 公司研发的新产品，材料是从纳米比亚酋长的睾丸和深海生物体提炼混成的，绝对绿色环保。因为尺寸规格是按照非洲概念和西方需求生产的，不适合中国国情，国家卫生部还专门发文限制进口。幸亏我有个老同学是卫生局的副局长，找他开条子批了两只。第一只给了咱们的市委的黄书记——他是非常有开拓创新精神的领导，家里红旗不倒，外面彩旗飘飘。他的第8任二奶是个刚刚退役隐居的女影星，为了讨其欢心，黄书记还偷偷给她在庐山景区买了所小洋楼。这事不知怎么被黄夫人晓得了，黄夫人是市医院的外科主任，在睡觉的时候，她小心翼翼为丈夫实施了阴茎切除术。黄书记发现了却忍气吞声，不敢声张，因为他岳父是省委常委、纪委书记。黄书记找了几家大医院都奈何不得，最后还是让他秘书开奥迪来接我，为他做了移植术——恭喜了！你是享受非洲的第二人，也就是说，你是本市第二个“非洲一号”的拥有者和使用者，有了它，我保管你攻无不破、战无不胜、所向披靡、皆大欢喜。我听了牛大夫一席话，我暗自感叹，他貌不惊人，却手眼通天，做医生真是屈才了。我欣然接受了牛大夫的手术，裤裆里掖了根老黄瓜，满心狐疑地走出久久康复医院。 走到路口，我突然想起还没问问移植后的注意事项，就回头又到了久久康复医院。还没进门，听到里面牛大夫正热情接待另一个患者：你算是找对人了，人工器官再植是我的强项。我们这里“非洲一号”就两只，一只给了市委的黄书记，你是第二个使用者——恭喜了！ 奶奶的，黄书记得了牛大夫多少好处，竟如此慷慨地充当“非洲一号”的形象大使和政府代言人。 恢复了功能，我又想起了寅虎。我日夜蹲在网上，可再也没有看到寅虎出现，她潜水了、还是彻底离开网络？不知道。失去了老婆，又没有了寅虎，我突然感觉到了英雄无用武之地的寂寞和无聊。为了排解内心的孤独和苦闷，在BBS里，我净发些颓废低调怪诞的帖子，其中一个帖子是象征派剧作——《等待》。 时间：西元2050年某月某日 地点：白茫茫一片大地真干净 人物：政治家、富绅、妓女、科学家、乞丐 （天上无云、地上无草，河里无水，荒漠中耸立着非洲白蚁巢似的废墟，一条似路非路的三岔口旁边，四男一女在车站等车。站牌上写着专线车805路，起点：侏罗纪；终点：天国） 富绅：我看别等了，我们在这儿已等了快一个月了，那趟车还没来，也许不会走这条路了。想当初，整天的乌龟王八汤、满汉全席宴，让人发腻。现在呢，几天没沾米水，嘴里都淡出鸟来。 科学家：唉，从概率学的角度看，那趟车从这条路经过的概率为33.333%，希望渺茫。 妓女： 真的！哇，我可从来没象这样清闲过，那时忙得很，左一个，右一个，尽是他娘的局长、处长，副处我都不接待。没想现在竟和这些……再这样下去，人都要发霉了。 政治家：看看，看看，怎么搞的，不是谈吃、就是谈那个，一点理想信念都没有。乌龟王八满汉全席算什么，真没见过世面……我说，你们谁有烟给我一支。 (富绅递烟给政治家；科学家还在按计算机计算着什么，乞丐靠着站牌似乎睡着了) 妓女对富绅：我说大哥，有什么吃的吗？ 富绅：你！ 妓女：怎么，瞧不起，这是什么年代，世界末日！想干什么就干什么吧。装什么正人君子。再说，我也不会白让你施舍。 富绅：是吗？倒霉，馒头早都吃光了。不过我有美元。 妓女：留着自己用吧，现在是馒头最值钱。 政治家：馒头我没有，不过你现在可以巴结巴结我，将来我一定在丽岛花园给你弄套“别野”。 妓女：蒙你儿子吧，你们政治家最虚伪，全球都沙漠了，还他妈的什么别野呢。空手套白狼呀？ 乞丐：（从怀里掏出半个黑黑馒头朝妓女晃晃）怎么样？我们找个僻静的地方。（妓女马上挎着乞丐的胳膊朝远处走去，政治家和富绅呆若木鸡） 科学家：我计算一下，他们要多长时间，别误了车。 （全场下） 《等待》的点击量很低，回贴更是少的可怜，贴上去半个月仅有三个回贴。其中一个回贴是四个字：低级趣味。另一个回帖只两个字：垃圾！晦气之中，有个叫“比拉米痛”的回帖却使我眼前一亮，那人写到：很久没读到这样的“寇贴”了——豆蔻年华而立意深远，气韵流畅而愤世嫉俗。比拉米痛的头像标志是个兰色的药丸胶囊，我查了查比拉米痛的资料，那人的自我介绍很简单：比拉米痛，雌性；功能：去痛消炎。 我给比拉米痛发去短信，表示对她的仰慕之心：我曾经因这世界没有知音相识而沉沦，缺乏坦诚志士而潦倒，我如独孤的战士，向世俗的黑暗投出最后的毛瑟枪，屡战屡败而最终被病毒所侵染。以至我日薄西山、危在旦夕，命运多舛、苟延残喘。是你，比拉米痛——我心中的圣女贞德、灵魂的去痛片，在我病入膏肓的困境中，消除了我的精神炎症，刷新了我的心灵页面，激活了我的情感硬盘，我愿意用虽然粗糙但温柔无比的双手触摸你的心跳、感受你的呼吸；用肖邦的十指敲击键盘，与你进行永远的“手谈”；你虽然不是戈多，但我将永远等待。几天后，她也给我回了短信，说她不喜欢我的酸溜溜，但比较欣赏我那些病态的东西。她问我住哪儿，我告诉她，我住的是地下室，她回信说，穴居是人类文明的开端和终结，也是她追求的居住风格。她索要我的地址，准备相见。我说我是一匹孤独的色狼，最好不见。她回信：你是狼吗？我是猎豹。于是我就说了自己的地址，欢天喜地在家等待。心想，我终于有一展非洲雄风的机会了。一个星期后，比拉米痛如约而至，走进地下室。见了她的装束，我有些意外。比拉米痛梳了两条辫子，脸上找不到任何化装品和护肤品的迹象；上身是件白粗布做的文化衫，印着密密麻麻的字，细看是文革时期大字报的内容，所不同的全是用甲骨文写的；下身是条发白的旧牛仔裤，脚上是手工千层底的布鞋。她没有手提包，却提着个竹篮，篮子里有两本书，一本是《庄子》，一本是卡夫卡的《变形记》；另外还有一部迷你款手提电脑。我说，随便坐吧。她看了看人造革沙发，从篮子里掏出一只草垫子，放在沙发上，然后才坐下。她翘着二郎腿，对我解释：生活上我最烦人造的东西。我心想坏了，牛大夫给我安装的那玩意是不折不扣的人造品。我看到比拉米痛的鞋底沾着烂菜叶什么的，说明她没有坐车，而且还经过街口的集贸市场。我用一次性塑料杯子给她倒茶，她没有理会，自己从篮子里拿出个毛巾卷，仔细打开，是一只黑陶罐，里面是黑糊糊的茶叶，她冲了开水，便喝起来。抽烟吗？我问，这次有了经验，没有动手拿茶几上的“555”。比拉米痛说：不客气。她自己从篮子里取出一个烟袋，又打开一个掉了漆的铁盒，掏出烟丝慢慢装进烟袋锅。我连忙点燃打火机，她手一挡，自己划火柴点烟。我暗暗称赞：比拉米痛，不错的女孩。 她看我在一边发呆，就问：想什么呢，你？我说，没想什么，恩，比小姐，你今年多大了？比拉米痛在鞋上磕磕烟袋锅，说，你别叫我小姐，再叫我就跟你急。好、好，我不叫，那叫你什么呢？比拉米痛想了想，说，就叫我“小比”吧。小比——我忍住笑——你今年多大了？小比说，27，干脆说吧，我还是处女。我急忙解释，我不是这个意思。不是这个意思是什么意思，虚伪的领导干部和坦率的城市流氓，我更喜欢后者。我赶紧声明：我是流氓、我是流氓——妈的，真没见过有这样迫不及待当流氓的。小比说，是不是流氓你说了不算，实践才是检验真理的唯一标准。小比说的“实践”，是不是性暗示，我还不敢确定。 我望着天花板，装成一副痴呆症的傻样；经验证明，这个样子容易麻痹少女的警惕性。我想错了，小比不是那种没有经过风雨的人。小比从篮子里拿出个纸盒，扔给我，然后自己躺在床上，说：还楞什么，开始吧。我拿着那只盒子，猜不透她葫芦里卖的什么药。打开它——小比坐起来，点燃烟袋，又抽了口烟，指点着。我打开盒子，里面是避孕套。但颜色发暗，不知道是什么材料做的。我正疑惑，小比说，别担心，是长沙马王堆利仓夫人的陪葬品，科学院做过生化分析，结论是眼镜蛇的蛇皮做的。她怕我还不清楚，又说，我妹妹是博物馆的职工，去年她评上了计划生育先进个人，馆党委经过讨论，决定给予她这个重奖，她舍不得用，就给了我。 好家伙，2000多年前的东方郡主VS现代的非洲酋长，孰胜孰败无所谓，怕就怕是两败俱伤。我只觉得头晕目眩，差点摔倒，感觉裤裆里一阵发紧。失去的才知道珍贵——我想起了寅虎，在这方面，她从不给我出什么难题。小比冷笑道，你怎么啦，别是叶公好龙吧。我勉强答道，太突然了吧，咱们是不是得适应适应再来这个。小比把嘴一撇，说，切！还假正经，可见你根本不配当流氓。我倍感伤心，说：小比，你可别逼我，把我逼急了我可去当国家干部了。小比说：就你啊，一点当家作主的权利意识都没有，哪个衙门会要你？小比说得对，当流氓我太虚伪，当干部我又太善良，看样子我只能做个学习雷锋干革命的普通老百姓了。 夜幕降临，小比说：地下室太闷，咱们到外面溜达溜达。我说：好。天气热，马路上人来车往，两边的酒店餐馆灯光灿烂，人声鼎沸，门口停满了各种高档轿车。礼仪小姐排列两旁，每到一批或走一拨食客，她们就鹦鹉一般齐刷刷地开口叫起来：欢迎光临。先生请慢走。离酒店远点的是擦鞋女，她们有气无力地喊着：擦鞋呀！我们走过的时候很使擦鞋女失望，因为我穿球鞋，小比穿布鞋。 我们心里正惭愧，突然不知从哪个角落里冲出个小女孩，手里拿了把象干草的玫瑰，说：买支花吧。我们还向前走。她跟上来，说：阿姨很漂亮，叔叔很潇洒，叔叔给阿姨买朵花吧。小比问我：我漂亮吗？我点点头。我问小比：我潇洒吗？小比点点头。小比说：掏钱啊。我不理会，还想走。女孩一把抱住我的腿，象个坠子拖着我，我硬拖着她还是往前走。小比过来，掏出一张10的票子，递给那女孩，说：回家去吧，你今天的任务完成了。灯光下，女孩脏兮兮的脸上露出灿烂的笑容——这很可能是她几个月来收到最多的一次。小比对我说：你他妈也太冷酷了吧，你以为你是谁啊，一点同情心都没有，还真把自己当国家干部了。我呆若木鸡，小比又说：看你的文章也不是这种人啊，骗子！ 小比消失在人群里，我没有去追，因为我想，什么时候把自己身上的干部习气去掉了，再去见她。 | 
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发表于 2007-6-15 15:32:00
