小树快跑 2007-09-11 23:26:12 如果 窗外是一望无际的江汉平原,雨后的天空阴晴不定,乌云和阴霾隐约在灰暗的天色里。 我躺在开回武汉的火车卧铺上,全身散架般的酸痛,而最让我恐惧的,是腿肚子被狗咬的伤口一直还在隐隐作痛。 在云南丽江附近,某个不知名村庄里那条恶狗凶悍的样子两天来一直和我如影随形,即使在睡梦中,它也总是张开血盆大嘴,露出尖利的牙刀朝我扑过来扑过来。而我,终于又一次地不知在颠簸中或是在噩梦中惊醒过来,浑身颤栗,汗流浃背。 这是我在悠闲世界里二十八年来第一次被狗咬伤。亦是我无法控制的突发事件。
他们说,狂犬病是致死性疾病。他们说,狂犬病的潜伏期很长,被咬以后注射狂犬病疫苗越早越好。而我还没来得及采取任何措施,没有吃药,没有打针,独自面对未知的一切,也许是突然袭至的死亡。 我就这样不动声色地躺在火车卧铺上,要等到明天早上才能回武汉解决这麻烦。周围的人声鼎沸,于平常是那么嘈杂,可现在是那么亲切,都是这世界最真实的声音。 没有任何人注意到我,注意到一个独自蛰伏在黑暗深处,独自舔噬伤痛,默默等待死亡的女子。而我,竟然有些贪婪地吸收着四周的环境背景,有生气的人的味道和他们发出的一切噪音,还有火车单调的滚滚轮声,窗外快速掠过的一些建筑物和丘陵的影象,一切关于活着世界的证明。 或许,我是等不到明天早上了。持续不断的微小疼痛坚持不懈地,一点点,一点点瓦解着人的意志。那些伤口不动声色地噬咬我的内心,一再怂恿我的灵魂游离。我想,或许,我等不到明天早上了。
我想起你们,亲爱的爸妈。以后我再也见不到你们,这真的很意外。我知道,你们一定会很难过,很难过。你们会哭,会不顾一切拥抱我没有生气了的身体。我知道,你们一点也不想与我分开。想到那些生离死别的场面,白发人送黑发人,我的心是疼的。
你们老是嘱咐我,出门在外,要小心再小心。可我偏偏是这么不听话不省心的孩子。自以为是自以为长大的孩子。
可是爸妈,长这么大我都不曾真正后悔。生命给每个人一次机会,我从来都希望拿在自己手里的就是自己喜欢的。被狗咬是意外的意外。如果我的气数已尽,离开只是形式的不同而已。 既然已经离开,爸妈,我请你们不要太伤心。既然我活着的时候老让你们操心,我不在了你们也可以彻底地轻心。一直以来,你们的操劳和不放心都叫我很不安。我常常说,我们彼此相爱着,却又彼此消耗着生命。
现在,这消耗终于可以告一段落。心可以慢慢漂浮,回到本来的位置。 我并不想,在这个时候想太多事,说太多的话,我只是需要你们不要太伤心。 天地之大,万物为刍狗。生老病死的轮回是平常的事情,也是命中注定。 如果,我与你们的缘分未尽,我希望下辈子还让我们成一家人,相互纠缠,相互疼惜。是的,把美好的期待都留到下辈子。
如果,我真的等不到明天早上,除了父母,我再没有太多其他的牵挂。
但只有在这个时候,我才愿意不断追忆那些我们,我与亲爱的你相识相爱的片段。那是些美丽的光景,常常让我敏感得舍不得触碰。 我记得许多次,你捧住我的脸就舍不得放手,一遍一遍叫我亲爱的,亲爱的,好亲爱的。
你说亲爱的很可爱很可爱。 你常说,你欠我太多太多。 可是,亲爱的,求你再不要这样说。 是我,给你的太少太少。我因此无地自容。
那些我们一同远游的日子,仿佛可以夹进书页的风景,散发诱人的茉莉花香,是我一辈子值得的珍藏。 在生命里最后的时刻,一想到它们,我依然像看到黑暗里微微的曙光一样,因此感慨万千。 虽然我们,终不得圆满。但或许,这已经是最好的结果。 人山人海,微笑怀念。
就让我们一直怀念,就让我们始终微笑。
尘埃落定,我看见祥云朵朵,吉鸟飞翔。我忍不住一再回味那些甜美温暖的时光。
又一次疼痛颠簸中醒来。我想,或许,我等不到明天早上了。可是,我并不觉得十分悲伤。 我知道他是在那里等我了,要带我去一个莲花盛开的地方。感通寺院,他告诉我,佛法无边,心诚则灵。
我信。 是的,我信。
佛法无边,心诚则灵。 我知道,冥冥之中,他一直都在保佑我。 |