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住院日记

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发表于 2008-4-22 14:28:00 | 显示全部楼层

 2008412星期六  天气:阴

 

  身体连续几天深感不适,今天便去了医院。做了一系列化验后,医生看了看所有的化验单,斩钉截铁的说:马上住院!

 

我愕然的问:住院?

 

嗯,马上住院,准备手术。

 

。。。。。。那么严重?我只是有一点点不舒服啊!

 

等你很不舒服就完了。说完这些,医生已经把入院单给我写好了。

 

我蒙蒙的出了医院,怎么想都不心甘。打车,马上去了另一家医院。结果完全一样————住院手术。

 

我坐在医院的石凳上想了很久,终于下定决心住院手术。为了不让家人担心,我决定自己一个人。

 

马上给当医生的朋友电话,安排医院病房联系手术。到银行取出不多的积蓄,去单位请好了假,回到家轻松的和爸爸妈妈说我明天要去走个长线。

 

傍晚,医生朋友来电话说最好今天就住院。我说好的。和家人说有事要出去了,晚上不回了。

 

在朋友的帮助下很顺利的办了住院手续,初步决定13号周一手术。

 

我很少和医院打交道,我好奇的在医院里晃荡。晚上的医院空荡荡的,过道里的日光灯冷冷的发出滋滋声,空气里有一点点84的味道,被春天的风吹的到处都是。

 

2008413星期日  天气:雨转阴

 

我住的是间8个人的大病房,我是2床:)。很早就被噪杂的声音吵醒,其她床的亲友们陆陆续续的来送早饭了。我也懒懒的起来,简单的梳洗完去食堂打了一碗稀饭喝了。

 

我的主治医生把我叫到办公室仔细询问我的病情,最后说手术需要家属签字,我说我自己签可以吗?她说不可以,而且手术后我还是需要人照顾几天的。

 

我在过道里把手机的电话簿翻了几遍,还是没有拨出去一个。

 

手术前的检查和准备,我做了一部分。下午从医院溜回家,假模假样的整理了装备,在爸爸妈妈一路顺风的祝福中走了。

 

晚上继续喝稀饭,没办法医生交代了术前不要吃难消化的食物。

 

医院的旁边就是一个公园,公园不大但是有湖有树,有小山小径。我慢慢的走,累了坐在椅子上歇会儿。我的正面就是一个小小的孩子们的游乐场,有秋千、有滑梯、跷跷板。。。。。。几个孩子嬉笑打闹着,家长开心的看着。一个爸爸为了让小女儿开心,在平衡木上做着各种姿势,夸张的表情使得女儿咯咯的笑个不停,嘴里还叫着:爸爸跳下来!爸爸跳下来!爸爸大声的应着:好咧!一个大鹏展翅状的飞身而下抱住了在一旁笑的花枝乱颤的妻。

 

小径上的一对老夫妇,婆婆说着:死老头子!走这快!慢点撒!爹爹转过身笑了笑放慢了脚步等着婆婆,然后又一前一后的走着。

 

湖边坐满了亲亲我我的情侣,我知趣的绕开。

 

好累。

 

手术的费用比我预想的要多很多,一个朋友曾和我说过,若我需要用钱的时候可以随时打电话。我给他电话说给我打点钱过来,可之后他的电话一直关机。

 

半夜,朋友们打电话来要我去玩,我说有事,不去了。

 

医院的第二个晚上,我失眠了。

 

2008414星期一  天气:晴

 

8床的孕妇在深夜发作了,这是她的第二孩子即将来到这个世间。她可爱的小女儿围着妈妈快乐的转悠着,丈夫婆婆也不知所措的进进出出。他们本不应该这样的慌乱和紧张,但是他们对肚子里胎儿性别的期待成了他们焦虑的原因。

 

凌晨4时左右,8床被幸福的送了回来。她生了个儿子,所有人都被欢乐惊醒,我也是,但我觉得这是一种让我不适的欢乐,若生的还是女儿他们还会这样欣喜吗?我翻个身强迫自己睡着。

 

早上6点整个病房已经人声鼎沸了。护士详细的给8床讲述注意事项;6床、7床的大声的聊着天,其她床的早饭也如期而来。不大的病房,充斥着各种声音,鸹燥的无法睡着。

 

早上例行的查房和我好像没有什么大的关系。

 

应医生的要求,我做了病理的切片检查,很痛。痛到我的双手抽筋成鸡爪状,我恐惧的用尽全力举起我的右手问医生我的手怎么了?我以为我中风了,手永远都伸展不开了。医生说没什么,是我太紧张了,问我有没有家属在。我说没有,她便让我躺躺休息一下。标本需要自己送到化验科,我才发现有时候一个人真的是不行。

 

我虚弱的躺在病床上,昏昏的睡去又昏昏的醒来,反复着。

 

早上让我觉得鸹燥的7床,和我得的一样的病,她安慰我让我不要那么紧张和担心 。还详细的和我说了全部的手术步骤和术后的疼痛感回复情况。我觉得,她也挺好的。

 

不知道明天等待我的是什么,我也不多想了,是什么就是什么吧。

 

2008415星期二 天气:

 

可能是习惯了,我昨天睡的很好。

 

早上还是抽血,这个血液的检测结果决定了我的病情。我简单的梳洗了一下,去食堂打了稀饭,没有感觉的吃了下去。

 

9点,医生开始查房了,我的主治医生告诉我,要是血液的检测结果不理想下午就马上动手术了,现在开始就不要吃食物和水了。我说好的。

 

输液让我行动变得很不便,其实我也没有什么可动的。我已经学会了一个人举着掉瓶上厕所了,甚至可以举着掉瓶走到走廊里抽支烟。

 

56床的人昨天出院了,紧接着进来了两个个新病友。5床的是个极瘦极黑的女人,从穿着上来看是从乡下来的,她这次住院是切除子宫的。6床是这个医院的职工,其夫也是,于是医生护士对她的照顾颇为热心。6床的边上围满了人,爸爸妈妈丈夫、姑子,同事也一拨一拨的来看望。

 

6床早上10点进的手术室,12点出来的,手术非常的顺利,她被众星捧月一般的推回病房,刚回复意识的6床嘤嘤的哭着,爸爸妈妈安慰着,丈夫不停的揉搓的着她的腿和脚。6床真的很幸福。

 

5床也进了手术室,我记不得她什么时候回来的,只看见她回来的时候没有眼泪,很坚强,还安慰丈夫她感觉很好。

 

不能吃不能喝的我,忐忑的等待血液检验的结果。护士来了,说我的检测出了点问题,需要再次抽血检测。我夸张的做晕倒状一边挽起袖子。下午4点,医生来到我的病床前说,我的血液和病理检测的结果非常理想,先暂不手术,做保守治疗。我开心的大叫,吓的医生嘘的示意我小点声,我说我可以吃东西了吗?当然可以!我好开心。同病房的病友也纷纷的祝福我,我的心情是这么多天以来最开心的。

 

明天再做一次血液检测,若是指标正常的话我将可以马上出院回家了,保佑我吧!

 

2008416星期三  天气:晴

 

今天是一个好天气!

 

我按医嘱上好闹铃6点起来吃药,然后在吵闹声中继续睡觉。8点吵的实在是睡不着了,干脆起来。梳洗完毕,等待抽血,结果护士说我今天不用抽血,明天抽。我便去食堂吃饭,没想到食堂820就关门了!我郁闷的回到病房,收吧了些饼干就着水吃了:(

 

一会医生让我输完液去做个B超,需要憋尿-_-。马上就要轮到我打针了,我拼命的揉搓我的手背,希望血管能鼓起来,好让护士一针定乾坤!第一天打针护士一针下去,问我痛不痛,我说痛。再看手背已经起了一个大包,护士马上拔出来又给我来了一针,我的心都碎了!!!

 

一大瓶加两小瓶药,我以最快的数度打完,披上衣服拿起B超单,一手按住输完液的针眼,一边飞快的带着我充盈的膀胱跑向B超室。好多人哦,但是大家看到我尿急状都让我先做。很顺利,我一做完就去上WC,出来的时候单子也出来了。我把检验单给了我的主治医生,她看了看说开不开刀随我,开刀就明天,不开刀就必须密切观察,我说我想想。

 

此时我好想找个人商量一下,好想有人帮我拿个主意。

 

我还是决定不开刀,医生说若明天血检理想我后天就可以出院了。现在想吃什么就吃什么吧。

 

今天食堂的菜还不错,有粉蒸肉哦:)这是我住院以来第一次吃肉哦!其她床的亲友的保温桶里全是美味和暖暖的亲情,我独自吃着我的稀饭和粉蒸肉,突然好烦!我问自己,要是现在有个男子给我送来一保温桶鲜汤,我会不会嫁给他?嘻嘻,我又乱想了>_<

 

午休的时候,去打了瓶开水。不高的三楼,一下一上我居然歇了好几次,看来我真的是病了。洗了个头,很舒服。坐在有阳光的窗前,懒懒的晒着太阳,手里的一本书是入院时特地带来消遣的。薄薄的200多页,住院5天了,居然才翻看了几十页。书是本好书,《巴别塔之犬》,内容很精彩也很容易看,可是我总是连一页都无法安心看完。现在也是,书就像道具一样的摆在我的膝盖上,阳光和我也像道具一样,在这样一个春日的午后安静的演绎着自己。

 

离我病房不远的地方就是产房。晚上我常常会溜出病房坐在走廊的椅子上抽烟,我视线的尽头就是产房。每晚我都能看到焦急的男性和长者在这或站或坐焦急的等待,通常都是满地的烟头。一个朋友曾告诉我,他的妻生孩子生了17个半小时,他抽了4包烟。我还清楚记得他当时说这句话时的样子,充满了对其妻的爱和感谢,也展示了他即将为人父的喜悦和不安。之后的情形无需过多笔触,新生命的啼哭给每一个期待他降临的人带来难以言表的喜悦,一个新的小家庭完美了。

 

也不知道是我的烟瘾大还是看这样的情景上瘾,我每晚都会数次的去走廊的椅子上边抽边看。

 

住院我也保持着我平常的作息习惯。看其她病友9点就呼呼睡去,我只有打开床头的小灯轻轻的在电脑上记录下我这一天的感受。

 

其实我今天心情特别不好,看着其她病友的亲朋好友在病房离穿梭。而我自己去食堂吃饭,自己下楼打开水,自己去排队做检测,自己去拿结果。。。。。。突然很难过,难过到流泪,看来我没有自己想像中坚强。

 

我甚至有打电话给所有的朋友,告诉他们我病了!我住院了!让我的床前也热闹一些。可我还是忍住了,告诉自己其实也没什么的。

 

愿明天有好结果等待我,晚安我自己:)

 

2008417星期四  天气:阴转晴

 

早上445抽了血,等待等待。

 

我很有信心的,因为我觉得我除了虚弱没有什么不适。早上输液的时候,我给大家讲笑话解闷,和美丽的护士小姐开玩笑,漫长的输液过的特别的快。

 

中午去食堂吃饭,打了传说中的猪排。还没进病房就遇到了我的主治医生,她让我去下办公室一下。我马上放下碗,脑子飞快的想着结果不好吗?为什么要去办公室去说?脑子乱极了。

 

到了办公室,医生让我坐下。我坐下像等待判刑的犯人一样等待法官说话。2床,你的验血结果指标又升了上去咧!

 

啊?!我的脑子一片空白。

 

而且升的很高一下升了670

 

为什么会这样呢?

 

这个我们也不好说,要么就直接开刀要么吃中药先保守治疗,你自己看呢?商量一下?

 

我好崩溃!我自己看,我怎么看?商量?和谁商量?我慌乱的跑出医生办公室,眼泪流了下来。我蹲在无人的角落里,放声大哭。我好无助啊,抱抱,来个人抱抱我吧!我不要坚强了,不要什么都靠自己了,我需要一个人来帮我擦去眼泪,需要一个人将我抱在他暖暖的怀里轻轻的拍打我的肩告诉我:别怕,我在你身边,一切有我!

 

哭累了,擦了擦脸,我找到医生说,我想再查一次血。医生什么也没有说让护士给我抽了血,说结果2点就会出来,让我别急慢慢的等一下。

 

回到病房,我把冷了的饭菜机械的往嘴里拔拉,我要坚强,比所有人都要坚强!

 

结果出来了,短短的几个小时我的指标又上升了100。手术势在必行,看来我还是难逃一刀。那就不要逃了,来吧!

(待续)

我希望的爱情
就是在茫茫人海中
和你偶然的不期而遇
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 楼主| 发表于 2008-4-22 14:29:00 | 显示全部楼层

这段是我19号晚上开始回忆的。

 

17号下午决定动手术。

 

330,我去插了尿管,很难为情。别人都是插了自然的走了出来,而我是痛苦的勾着腰一步一挪的磨到病房,其她病友都笑话我:(

 

妹妹知道我要开刀,飞快的来到了医院。妹妹的到来给了我很多的安慰。

 

我的心跳的很厉害,虽然我知道这是个小手术也死不了人,但是我还是很紧张。

 

终于通知我去手术室,妹妹被留在了手术室外,一个护士将我带到2号手术室。我躺在一张手术台上,麻醉师开始给我做麻醉准备。一个给我上监护仪,一个给我打针。打针的和我说这个针有些粗,会有一点痛,我说没事这几天我都被打麻木了。可那一下也太痛了吧,我哼了哼,她弄了半天说:没打好,重打!我真是欲哭无泪哦!~好在第二次她成功了。。。。。。

 

麻醉师看我紧张的厉害就和我聊天:中午吃的什么啊?

 

稀饭。

 

还有呢?

 

一大碗稀饭,两个鸡腿,还有传说中的猪排!

 

。。。。。。你吃这么多啊?那现在还不能做手术啊!

 

#¥%……不是吧~在食堂吃的啊!食堂的鸡腿能有多大啊!和我的大拇指差不多哦,中间还有一根粗粗的骨头哦!猪排比筷子还细哦!

 

  哈哈~麻醉师都笑了-_-。

 

  过了15分钟,麻醉师开始给我注射,还给我罩了一个氧气罩,让我大口的呼吸,我深呼吸着,突然觉得闷的喘不上气,就嘟噜了一句:我怎么喘不上。。。。我就没有了知觉。

 

  不知道过了多久突然听见有人叫我的名字,我答应了一声,他们又叫我我又答应了一声就又不知道了。

 

   手术很成功。

 

  后来妹妹和我说,大家七手八脚的把我抬回病床。我的状况很不好,眼睛都哭肿了,还给我上了氧气(别的病友都没有上氧气)。我慢慢的有了知觉,一是觉得冷二是觉得麻的不能动。我听见医生和妹妹说6个小时以后才可以用枕头,半个小时要叫醒我一下,不能让我睡着了,6个小时以后才能翻身,尿袋500ml一到。。。。。。

 

  我好困,又不能睡,也说不出话,手术的地方说不出的难受。我是6点半出的手术室,晚上12点半我就可以动了,这是我人生中最漫长的6个小时。

 

  好想有双温暖的大手捂暖我冰冷麻木的双脚,好想有人能握着我的手让我知道我可以放心睡去,好想有人帮我擦去眼泪这样眼泪就不会流到耳朵里了。

 

2008418星期五  天气:晴

 

  一到凌晨12点半,我就用了枕头,强忍难受的翻了个身。不知道这一晚我是怎么过的。早上输液的时候医生说我要是通气了就可以吃稀饭了。于是放个屁成为了我最大的心愿。肚子胀胀的,就是不放屁,急得我不停的翻身。

 

  下午3点,我终于通气了,我高兴的和病友们报喜。去除了尿管,舒服多了。妹妹给我买了一碗面条,我吃了一半就累得吃不动了。5点妹妹回去了,我又是一个人了。7点我又饿了,剩下的半碗面凉了,我到了些开水泡着活吧了活吧吃了,不好吃,温温的,稀稀的,忍不住又哭了。

 

   吃完了,喝了点水。忍着痛自己一点一点的挪到WC艰难的上了个厕所,回到病床已经是一身的汗了。我疲惫的昏睡过去,出了很多很多的汗。又是难受的一晚。

 

  2008年4月19星期六  天气:晴转雨

 

今天我好多了,正在想早饭怎么吃的时候,妹妹委托一个朋友给我送来了水饺。我的形象一定很糟糕,脸没洗,头没梳,眼神涣散。但是有人送早饭真是件让我开心的事。

 

我今天居然一边打针一边忍受伤口的疼痛,自己去上了个WC。我觉得自己蛮像刘胡兰>_<

 

护士给我换药的时候说:2床,你的伤口封合的蛮漂亮啊!

 

我感激涕零点说:多塞多塞!可惜以后穿不成比基尼啦:(

 

护士小姐说:那就在疤上纹个身撒。

 

纹个什么咧?

 

米老鼠!

 

我笑的伤口好痛>_<

 

一天:输液,睡觉。晚上精神好些了开始回忆和记录这些。我好累,不写了。

 

2008420星期日 天气:阴

 

  昨天虽然很累,但是还是睡不着。很想有个人能和我说说话,那怕是不说话,就是握着我的手,我都会舒服些。我又犯傻气了,我想现在无论谁给我打个电话,我都会告诉他:我病了!我住院了!快带上好吃的来看我啊!!!555555好傻气好伤心的想法:(

 

  早上隔壁床的阿姨要帮我去买早饭,我以为妹妹会委托朋友给我送早饭就谢绝了。等了很久,都开始打针了,饭也没送来。我用一只手开了一罐八宝粥,郁闷的吃了,只吃了一半,就不想吃了。

 

  今天我又是整个病房的输液冠军,嘿嘿,我就是这样,能在枯燥的生活中自娱自乐。

 

  本来曾想和某人1920号一起去云雾山看漫山的杜鹃花的,可惜因为我病了,没有去成。好想去,好遗憾,不知道我病好了以后还有没有机会再一起去。杜鹃花应该会开到6月份吧?那个时候我应该又是活蹦乱跳的花花了,好想快点好,好想再次背上背包在路上行走。

 

2008421星期一  天气:晴

 

  今天一睁眼就看见窗外明媚的阳光将树叶照得翠绿发亮,好看极了。

 

  我已经可以自己打早饭打水了。我很棒吧!

 

  今天一个好朋友来看我了,给我带来了很多好吃的,嘻嘻我好开心。

 

  今天我吃的好极了,浓浓的财鱼汤,鲜鲜的鸽子汤,甜甜的糖水。哇!我觉得自己吃了好多营养,感觉精神好了很多。

 

   伤口换药的时候,护士说我的伤口恢复的很好,明天或后天我就可以出院了,啦啦啦~我快要回家了!

 

   晚饭后我又去公园散步,公园的花开的很漂亮,湖边的柳树在晚风中摇曳着柔软的枝条,小鸟快乐的飞来飞去,空气中有淡淡的花香,很好闻。同样的公园,不同的心情游逛居然会有这样不同的感觉,看到的也是那么的不同。

 

   我还是不能太坚强了,我还是需要朋友们的帮助和温暖,我还是要有一个乐观开心的心态,我还是觉得健康的活着真好!

 

――――――――――――――――――――――――――――――――――

 

  还是睡不着,今天产房外我等了半天一个生孩子的都没有,郁闷!

 

  短短的十天,病房里的病友病好的出院,生了病的进来。前几天,3天里我们8个人都先后做了手术,那段时间蛮多好笑的事哦。

 

  比如若明天有两个人要做手术,晚上就需要一起灌肠。好家伙,那抢WC的架势相当疯狂,我们就笑着看她们抱着屁股跑来跑去。

 

  手术后大家相互动问候语都不是你好,而是:X床!你通气了吗?若回答:没有,都喝了2罐萝卜汤了一个屁也没放!大家都会安慰的说:别急别急,多走走就会放了。于是你就会看到病房里两三个妇女一手捂着伤口一手拎着尿袋在房间里一崴一崴的挪动。若是回答通气了!那是极让人羡慕的一件事。8床的比我早做一天手术,3天了还没通气,肚子胀的鼓鼓动,当得知我不到20个小时就通气了,羡慕的问我喝了多少萝卜水。我说就喝了几口,我不爱吃萝卜也喝不惯萝卜水。她欲哭无泪的说:我都喝了3碗了!!!3天都没一个反应啊!我安慰她:快了快了,你要是通了气,一定会一通百通像放鞭一样放个够的,嘿嘿。

 

   女人都是爱美的,所以只要大家能动了,第一件事件是拿出镜子看看自己瘦了没有,然后就是把鸡窝似的头发梳顺。我没有带镜子,过道里的消火栓就成了我每日数次拜访的地方。我想消火栓一定对我的自怜很崩溃-_-。

 

   女人多的地方话也就多,那长期是从早上6点一直说道晚上9点。有两个陪护的妇女超级级品,嗓门大话又多,好像么有什么她们不知道不了解到。她们不知疲倦的天天说,我很崩溃。

 

   手术期间,很多老公都晚上通宵陪护。好家伙!那鼾声此起彼伏,我常常在黑夜闭着眼睛在床上焦燥的翻来覆去。这样的情景直到大家行动都能自理了,老公们都回去了,才得以解决。当然,我还是提前封杀了7床的老公,她老公的鼾声杀伤力太大了!已经引起民愤了!

 

   晚了,不写了。

 

   晚安花花,明天好心情!:)

 

2008422星期二  天气:阴

 

  昨天晚上1床的流了很多的血,半夜送去抢救了;3床的婆婆半夜痛的嘤嘤的哭了,被我听见了;4床的手机一直亮着;5床闭着眼动也不动但我知道她没有睡着,因为她一直在为是否切除子宫做思想斗争;6床翻来覆去的,我知道明天她手术,她很紧张;7床不知道为什么上了一晚上厕所;8床又说梦话了,嘻嘻。。。。。。

 

  2床的我,隐约的感觉到这将是我在医院的最后一晚,居然睡不着了。最后一次在医院空荡的楼道里转悠,一个咳嗽声都会有变得很大,脚步声也会清晰到诡异,我已经闻不出84的味道,想来是我已经习惯这里的味道了。

  

   病房里躺着8个不同年龄的女人,每个人都有故事,都忍受着身体的伤痛,但是有的乐观,是家人亲朋给了她们无穷的力量。有的是悲观的,这种悲观的情绪是自己营造的,痛苦的不仅仅是自己还有爱她的人。

 

   早上,我的主治医生真的通知我拆完线就可以出院了,我居然有一点点不想哦!

 

   我在病床上等待费用的结算,写下了这些杂乱无章的文字。不为什么只为记录这小小的经历,就如同我从住院那天起,就每天给自己拍张照片,现在回看起来,很有意思。

 

   住院日记。

 

    (完)

 

                                                  写于医院

                                                   

                                              2008年4月22

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发表于 2008-4-22 14:53:00 | 显示全部楼层
祝楼主身体健康!
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祝楼主身体早日康复!
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其实你真的很坚强啊!

祝早日康复!

 

爱生活,爱世界.
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发表于 2008-4-22 15:34:00 | 显示全部楼层

我有个坏习惯:看帖却从不回帖.

今天看完,忍不住上来对楼主竖下大拇哥:您真的很勇敢,很坚强.

我肃然起敬...

保重!

一念心清净,莲花处处开。
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发表于 2008-4-22 15:40:00 | 显示全部楼层

孝顺的孩子。

祝楼主身体健康!

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发表于 2008-4-22 15:58:00 | 显示全部楼层

LZ很坚强

每个人都有生病的时候,大多数情况下我也选择不告诉父母和朋友。

本论坛ID荷花仙子1 荷花仙子2 ......100....均不是我的马甲
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发表于 2008-4-22 17:25:00 | 显示全部楼层
荷花仙子:

LZ很坚强

每个人都有生病的时候,大多数情况下我也选择不告诉父母和朋友。

坚强!我曾经也做过类似的事,咬着牙一个人硬挺,但事后大家都像不知道,也没有一个人来关心过我,感觉好难过,忍不住说了,结果只是让妈妈她好操心,现在真的很后悔,与楼主比,我觉得好惭愧,觉得自己真的是一个很自私的人

生活中若没有朋友,就像生活中没有阳光一样
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发表于 2008-4-22 19:37:00 | 显示全部楼层

生病这个时候是最伤感的时候,

祝愿楼主早日康复~

生活着并快乐着!
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发表于 2008-4-22 19:55:00 | 显示全部楼层

问好花花。

当你感觉自己脆弱的时候,其实你很勇敢。

一直喜欢看你的贴子,没有更多华丽的词藻,却能深植内心。

这样的文字就是生活,平凡的叫人感动的生活。

感觉你很热爱生活。生活一样在爱着你。知道吗。

病情能够及早发现,得以及时的医治,这就是生活爱你的表达啊。

你很勇敢,真的勇敢。

相信你马上就会好起来。

我们等你,一直在路上。

在时光的长河里穿梭,孤独,却坚毅.
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发表于 2008-4-22 20:26:00 | 显示全部楼层
是个很坚强~懂事的女孩哦!祝福你一切都好!!
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发表于 2008-4-22 21:29:00 | 显示全部楼层

    哎! 唯有长叹一声了!

   早知道,我就男扮女装去伺候你了。都是路上的驴嘛{当然,只能是给你端茶送水,出点体力之类哦}

 

 

[此帖子已被 佐罗再世 在 2008-4-23 11:50:15 编辑过]

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发表于 2008-4-22 21:31:00 | 显示全部楼层
     读着你的日记,你在九真山之夜的哭声仿佛再一次在耳边响起,那么的动人心魄···
╱z╭ ﹌╮╭ ⺌╮。╲ ˋ☆ˊ `~
╲z(o-.-o)(o-.-o) ╱ ˊ│ˋ
╭~﹊︸ ̄~﹊︸ ̄~、 ρs;
┋﹏⺌﹏⺌﹏⺌﹏⺌┋ 乖! 不要抢我的被子~
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发表于 2008-4-22 21:36:00 | 显示全部楼层
     你很坚强,祝你早日康复,与你同行在路上.
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发表于 2008-4-22 21:44:00 | 显示全部楼层
不知道为什么,读你的文章的时候,内心被一股力量牵扯着,很悲凉却很安慰,你用平淡的语言,让我读到一个看似弱,其实骨子里有一股傲气的女孩,LX保重,早日康复
茶亦醉人何须酒,书能香我不需花 !
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发表于 2008-4-22 21:58:00 | 显示全部楼层
保重,祝早日恢复!
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发表于 2008-4-22 23:01:00 | 显示全部楼层

其实你真的很坚强啊!

祝早日康复!

 

由生命造就到丰盛生命!!!
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