[原创]爱一个人好难！！！

一生守侯

高中时和女生说话还手足无措的我，怎么也没想到刚到大学就敢于向她吐露真情，她就是我大学同桌**。记得临行前老爸还在叮嘱我不要谈恋爱。我哥就是在老爸的这种威严下读完大学的，甚至有女生主动追求他也是假装不知道，谁叫我们是穷人家的孩子！（呵呵）
也许是天意，在家排行老幺的我居然违背了自己的誓言。她不是那样一种给人很来电的女孩，相貌平平，喜欢上她更多的是由于她的性格，活泼开朗略带有男孩般的顽皮和野性。不记得我们是怎样开始的第一句对话。她后来告诉我，她不习惯我上课时的一本正经，开始和另外一个女孩一起“骚扰”我，于是课堂上便有了我们悄悄话和传递纸条的身影。很快我们就成为了好朋友。

大一下学期，我勇敢的向她表白了爱意，凭着她生日哪天楚天电台的花仙子手里的那簇红玫瑰，我在追求她的队伍中脱颖而出。她喜欢跳舞，而内向的我不习惯暴露在太多认的目光下。我不象某些长着猪脑袋的人，教他几遍也不知道迈哪只脚。我在舞池边合和舞曲打着自己的拍子，快三、慢四我已娴熟于胸，偶尔还是被她强行拉上去走上两圈。大学的误会也就成了我最郁闷的日子。
年轻的爱情总会有风雨的，但我们彼此控制得很好。武汉三镇留下了我们热恋的足迹。三年的大学生活很快就过去了。她在课余时间利用兼职所得为我买了一支手表，而我直到毕业后的第一年才送给她一件象样的衣服，可我们爱得无怨无悔。
毕业后，她留在武汉工作，我只身一人去了广州、深圳。由于所学专业限制，自己更不想进工厂当一名普通的工人，忙碌了一个多月后，身心疲惫的我踏上了回程的列车，甚至来不及等那还有一线希望的最后一次面试。她得知我回来的消息赶到我身边时，我还疲惫的躺在床上。我问她“你还好吗”，沉默了好久后，她望着我说“我差点不敢认你了”。我知道她对我的思念，她在给我的信中写到“我恨哪个铁盒子把你从我身边渐渐地、渐渐地带走了”，我又何尝不是因为思念她而归心似箭啊。
回到武汉后我很快找到了一份工作，是在武汉郊县做市场开发，虽然不能每天和她见面，我已经很满足了。年底我被调往大庆，似乎习惯了分离，我们都很平静。再后来我又换了一份工作，去了浙江。那年她鼻窦炎动手术，因为我不在她身边的缘故，她很伤心。书上说射手座的人习惯用行动来表达爱意。我在浙江的日子里，她的来信一封接着一封，而我的回信都是断断续续。我并不是一个擅长写作的人，能够做的就是利用工作之便一个星期通上两三次电话。她问我是不是不喜欢她了，我说我在堆积对她的情感。年底回家的时候我去了趟杭州，特意给她买了套黛安芬的内衣和一件羊毛衫。这是我第一次给女性买内衣，我依稀还记得我拎着装有内衣的手提袋被营业员窃笑的情景。
我和她都不习惯攒钱，我开始盘算如何能够迅速的聚集资本。我在我的家乡，一个离武汉不远的小县城做起了经营。她喜欢旅行，我在上海的一个铁哥们正好也邀请我们去玩，那年国庆我瞒着父母拿着第一个月赚的三千元钱和她去了上海。上海、杭州、苏州、宁波、普陀山再坐船回上海，一圈下来我们带的钱所剩无几。幸好我的哥们还混得不错，大部分的费用都是他掏的。回到上海后，我们在**商业街发生了争执，她吵着要给我买东西，我说不要，让她给自己买点什么。天知道就为这点小事我们居然吵得面红耳赤，她快步的在前面走，我不紧不慢的跟在后面，谁也不理谁。就在我一分神的时候，我失去了她的踪影，左顾右盼的寻她不着时，我坐地铁回到了哥们的住处。哥们正在上班，我该怎么办呢，她不会走丢吧，我和她可都是第一次来上海啊，再说她从来不记路的。我正琢磨着如何是好的时候，门外想起了敲门声，一开门，果然是她。哈哈哈，她居然一个人找回来了，我高兴的拥抱着她。看来女孩子在关键的时刻还是留有心眼的。

一生守侯

不能形成垄断的规模经营是好景不长的，更何况我的未来不在这个县城。好不容易收回投资，想迅速聚集资本的愿望也泡汤了。不知不觉和她相爱已经七年了，再次回到武汉，求职的艰辛又一次摆在我的面前。专业丢了，工作经历也只有断断续续三年的市场和销售，她的单位也不景气。我和她商量按揭买房，先把婚事简单的办了，找不到合适的工作再做点生意，就算生意不行父母也能帮我们一把。七年了，我还是以一个同学的身份去她家，过年也是。我理解她，因为我到现在还一事无成。她拒绝了我，她不甘心平淡一生，她希望看到的是一个出类拔萃的我。
我和她的脾气都很犟，冷战自然而然的又形成了。不久矛盾愈演愈烈，我们“分手”了。也许是一句气话，但这句话给我们带了太深的伤害，今生都无法弥补。分手后我的心情颓废到了极点，我居然在家沉沦了一年多，不知道是逃避还是自甘堕落。她从来都不会主动的，我应该知道这一点，彼此的性格已经决定了悲剧的发生。

今年年初，我到荆州一家公司上班，又有了一份正式职业后，我的心情也慢慢的好起来。从侧面得知她还单身一人，我和她渐渐地有了接触。只是彼此都小心翼翼。可是事情总是不以人的意志为转移，非典的影响单位无限期的放假。我失去继续面对她的勇气，也再一次伤害了她。QQ上她对我说“我今生再也不想看见你了”，我无地自容。
国庆过后我得到了在武汉的第二份工作，我又联系上了她。就算不能相爱也要给她一份关怀，谁叫我死心塌地的爱着她呢？这是一个做男人的责任，我说过我要看到她幸福。给她发了一个短信“伯伯的身体和你我一直都很记挂，有事联系我”，她不久回了电话，而电话带给我的却是一个悲伤的消息。她爸爸于国庆去世了。她是伯伯眼中的乖女儿，伯伯的去世对她和她的家庭带来太大的打击。一个星期后的周末，我电话告诉她我去看望阿姨——她的妈妈。虽然她今生今世不想再见到我，可她没有理由拒绝我去看望阿姨。她和阿姨需要我的关心，我也希望奇迹能够出现，希望我们的感情能够延续下去。周末有空我就去她家，直到那次她答应陪我买衣服，给我缝裤子，买衣服的事情她推辞了，裤子是我早上起来自己缝的。我知道我们的感情已经彻底的完了。甚至有一次我去她家，她出去郊游把我晾在她的家里。我后悔我走到了前台，我减少去她家的次数，告诉她我每个月的最后一个周末会去看望阿姨。相见不如怀念，既然彼此载不动这份情感就让时间慢慢的去冲淡它吧。
11月29日，我又去看望阿姨。中午在她大姐的店子吃完饭我就想回去了，阿姨要我去她家坐坐，不好推辞就过去了，阿姨对我还不错。我对她说过我想认阿姨做干妈，虽然我们不可能再走到一起。陪阿姨闲扯了一会，她也在忙她的事情，她的姐夫打电话要我过去打牌。下午的时候她打电话告诉我，说她出去有点事情，问我过不过去陪阿姨。她的侄子和外甥都在她家（她嫂子年前去世，二姐和姐夫都出差），阿姨照看两个小孩很累，我答应了。
晚饭后教她侄子做功课，然后陪阿姨聊天，找了个借口出去溜达了一圈，回到她家时差不多10点了。阿姨说她的外孙发烧了，她的大姐和大姐夫也都过来了，给小孩量体温，吃了降烧药。大姐夫走的时候叮嘱我半夜要再给小孩查一次体温并喂药。试着给她打电话，小灵通响过一次就没有信号了，手机一直开着却没人接。给小孩查了体温还是高烧，躺在床上怎么也睡不着，还要给小孩喂药呀，再说我也担心她在外面出什么意外。不停的拨打她的电话，整整一个小时，手机电池都被我拨少了一格，可还是没人接电话。记得晚饭前她打了个电话回来要我报给她一个电话，说找哪个人有点事情。我试着拨通了哪个电话，传入耳朵的是娱乐场所嘈杂的声音，我问到“你知道**去那里了吗”，陌生的生意回答说“她和我在一起，你是哪个”。她接过电话问我找她有什么事情，我说“你蛮high咧，没什么事情”。我挂断电话气愤极了。快午夜12点了，她电话也不打一个回家，十几分钟后我再次拨通哪个陌生的电话，还是一片嘈杂的声音，她还没有回家的意思。我再一次挂断了电话，也许是我打扰了他们的心情，几分钟后我拨通她的电话，她已经从娱乐场所出来了。

一生守侯

我起床问阿姨要不要现在给小孩喂药，阿姨说再晚一点，我说“她马上回来了，我下去接她”。我想今天肯定会有事情发生，不想让阿姨看到那一幕。在马路边瑟瑟发抖的等了一个小时，还没有见她回来，已经是凌晨一点了。我又拨通了她电话，她说“你神经，有什么事你就说”，我说我想当面问她两句话，问她在哪里。她说“你有什么事情就说，不说就关机了”。电话那头传来一阵忙音，哪个陌生的电话也被她关掉了。我觉得我好下贱，有一种想走的感觉，继续等了一个小时后，她终于回来了。虽然我们已经没有什么了，起码我们现在还是朋友，她说过她也把我当好朋友看待。我问她“你是不是谈朋友了”，“你真的不知道我为什么给你打电话”，她说正准备谈朋友，说我对她的关心是因为我的自私。我的心彻底碎了。并不是因为她谈朋友，而是“你对我的关心是因为你自己感情上的自私”。我好想扇她两耳光，可我没有勇气。不善饮酒的我喝完一小瓶劲酒后掉头走了，她没有追上来，我没有脸再进她的家门，我不会下贱到哪个地步。可是醉醺醺的我还是给她挂了个电话，要她帮我叫辆的士。她送我回到住所后就走了，我一直睡到第二天下午才醒过来。
突然想起了一首老哥《逝去的诺言》：
相识是偶然 无奈爱心顷刻变
你在我 又或是我在你 内心曾许下诺言
谁说有不散的筵席 谁说生死不变
这份爱 让这份爱 被流水一一冲染
此刻共对亦无言 流露我心中凄怨
看着你 我愁怀满脸 泪水有如洒在眼前
我的心怎忍说离别 凝望你轻忽走远
已别去 是已别去 让时光洗去悲怨
梦醒人空。三十年如一梦，今朝梦醒不知是喜是悲，能够感谢的也只是昨日的一杯酒、几支烟和那个梦中的她。
　　由情人变成朋友真的好痛苦，而由朋友变成陌路人的感觉却永远也说不出来。我已经没有爱和恨了，应该是一种解脱。九年的心路历程终于使我成为一个真正的男人。不要去追究彼此的对错与得失，你也许有一万个理由，而我的理由只有一个。
　　你我都是弱者，昨天的一幕已经告诉了我。原以为你非常洒脱的一个人，才发现你的心里藏着太多的仇恨，原来你同样有一个解不开的心结。
有一种爱，不是拥有。
　　一路走好，我的爱人。


2003．12．2凌晨

（第一次写这么长的文章，很乱。写完心情舒畅了好多，想说的就是写作的感觉真好）

阿飞

轻轻的我来了，正如我轻轻的走，挥一挥衣袖，不带走一片云彩

鹦鹉

相聚离开 都有时候
没有什么会永垂不朽

霏霏烟雨

原文由 [B]鹦鹉[/B] 发表:
相聚离开 都有时候
没有什么会永垂不朽

许多事情都会有无奈的时候，人生短短数年，何不放胸怀，让自己快乐的活一次呢！！

楼主，尝试对自己微笑，然后告诉自己：明天将什么都会好起来！：）））

三鲜伊面

除了祝福你,我别无它话!

拈花一笑

哥们，看开点

小倩

我想谁都能体会那种年轻时代初次的爱情 简单纯净 彼此关怀牵念 想到对方如果在吃苦或者受委屈几乎就要落下泪来
生活让我们成熟 也会让我们失去一些曾经珍贵的东西 包括初始的爱情
几年的牵挂磨折和不安定 她也许是太累了 心里已经做了决定 每个人的放弃都有自己的道理 谁也无须怨谁 既然已经形同陌路 就在心中默默祝福吧 毕竟你们曾经真心的爱过

一段爱情逝去了 自己却也在这个过程中逐渐成长 你的思想成熟了 生活更坚强独立 理解和把握幸福的能力也已经在不自觉中增强 因此你比以往更有得到幸福的可能
祝福你

季节河

写得好，但也要心情好哦！

给颗钻石给你，把它埋在记忆的宝盒里吧。

昨天看电视有一位从香格里拉回来的人说，如果你正经历挫折或者你想体味人生感动，那么去香格里拉吧，那是涤荡心灵的地方，我想对你说，在路上有很多和你一样想去挑战自我，感悟生活的人。

来吧，简单点，就会快乐点！

白袜子

30岁要明白的东西，我在25岁就明白了。
没有钱，爱一个人的确是很难滴。

花不语

爱过就不会忘记,把它美丽的一面珍藏起来,多年后爱与恨都不重要,重要的只是你们曾经深爱过,永不会再有的爱.