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发表于 2004-1-27 12:23:00
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人生不长，而过年常有，人生不苦，而过年最苦，过年真是一个必须面对的现实，经过多年以来的观察和总结，那些过年过的愉快的人，对于过年的态度必须认真，通常是提前作好方方面面的准备，到新年的钟声响起，一切事情都已经作好相关准备，这样的人生才能够安心的过好每一个年。
据革命最新调查及呕心总结，过年准备的3.0版今天正式面市了，这不仅是作者过去多年的过年总结，更是一本作好过年准备的难得的工具书，他不仅从思想上分析了过年的种种形态，更从实务上为过年提供了参考，在本文里，一切过年必须作好的准备，都来源于生活，与艺术无关，与搞笑无关，也与无聊无关……请大家以认真负责的态度对待这篇文章，对待作者的至少产权，对待革命的良苦用意，果能这样，则革命之心快矣：
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sandy^_^
帖子附图:
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作者: 珊迪(2004-01-19 12:26:17.0) 赞成:0票, 反对:0票
第一篇：丈母娘篇：
1、永远别告诉丈母娘，你家是贫下中农，若是不幸被丈母娘识破你家贫下中农的身份，请立刻收集证据，以证明你家自从香港回归开始，就已经是个体户，并且不是开杂货店的那种；
2、永远别买脑白金，这广告恶俗，你家丈母娘那么有品位，肯定得……，要买就买排毒养颜胶穰，外加一份曲美，千万别在乎你老丈人是否满意你这样做，我告诉你，你这个事的决定权都在丈母娘那里，老丈人顶多算个政协委员；
3、永远别自私夸你女朋友漂亮，特别是当着你丈母娘的面，你应该含情脉脉的拉着你女朋友的手，说：“你真漂亮，长得真象你妈”，对于那些临场表现不佳的男子，这里再三提醒千万别说成“你真漂亮，你妈长得真象你”，否则，会适得其反。
4、大年初二去你丈母娘家，千万别穿休闲服，穿啥呢？穿西装。丈母娘看你西装笔挺的样子，想象着你今后事业有成，会笑得象朵茉莉花；
5、在厨房拿盘子端菜的时候，千万记得要用烫的东西把你女朋友烫一下，然后迅速拾起你女朋友的手，一个劲发吹，然后象发生世界大战那样大呼大叫：‘不得了了，不得了了，娇娇的手烫着了”连叫至少三遍以后，在关键时刻，一定要挤出一滴眼泪水；
6、丈母娘家不可久留，呆一阵必须立刻走人，若是等得他大妈二胰子三太姑之类的拖儿带女的来，你的钱包可就保不住了，对于心术不正的人我一再提醒，打压岁钱宁可少点，也决不能使用假钞；
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sandy^_^
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作者: 珊迪(2004-01-19 12:26:37.0) 赞成:0票, 反对:0票
第二篇：女朋友篇：
1、去街上买个玉配，30块还加根吊带绳，不过千万记得把价格标签扯下，在除夕之夜送，让她闭上眼睛，你亲自为她带上，趁机可%34664#232464387%……*—%￥—8·*76555
2、年初三去公园，这次一定不要翻墙，要买票进场，安排个把女同学，冒充从德国回来的，在公园和你偶遇，故做亲昵状，事后女朋友必然追问，你故意腼腆而答：“那是很多年以前的事情了，后来她去了德国，没有想到她竟然回来了，样子竟然一点也没变。”
3、喝醉一次，把以前不敢说的话全说一遍；
4、为防万一，腊月28的时候，就去一个做服装生意的亲戚或朋友那里串门，然后安排那亲戚对当今服装界的黑暗内幕进行无情揭露，一定要让他告诉你们，高级商场里的那些高价服装，和外面地摊上卖的其实是一样质量，你故做惊诧状，并试图争辩，但最后仍被对方说服，末了一定要加上一句：“真没有想到，价格高的服装未必档次高，过去当孙子真冤啊”然后做捶胸顿足的样子，乃离去；
5、只要开会女朋友在贵重的商品面前停留超过三秒钟，请立刻借故上厕所，打个电话给你哥们，告诉他三分钟以后打过来，三分钟后电话响起，你立刻接听：“什么？？什么？大声一点，你别哭啊？到底什么事啊？哎呀，大伯生病了？你别急别急，我马上过来，”然后对你女朋友抱歉的说，对不起，我要先走一步，我明天CALL你，然后消失在风中；
6、去看电影，坐最后一排，买情侣包厢票，先试着摸手，再试着拥肩，然后……
7、准备好足够的零钱，出了电影院有很多卖花的，有够狠，只要见男女一起，就要你破财，建议你问一句，2快钱一朵卖不卖，不卖，拉倒，若是卖，就给两块零钱，然后给女朋友，顺便唱一首“999朵玫瑰。”
8、看见旧情人，千万别慌张，别怕，你过去调侃：“哎哟，娃都长这么大了，还真没有想到，你都硕果累累了，我还没开花，哎哟，您看看这娃，多象他老子啊，不帅，但蛮精神的。”
若是你女朋友追问你，为什么她瞧着那娃怎么长得象你，你千万别承认，逼急了，你就说“那是因为他爸长得象我。”记住，千万别招。
9、巧克力，买德芙的，果冻，买水晶之恋的，内衣，买黛安芬的，清一色好吃好用好看的名牌，花钱不多还实惠，一样顶五样，还不用每天哄每天唱。
10、跟女朋友在一起在怎么也要关机，不要不信邪，自从大家看了《手机》之后，就贼聪明了，实在不行，接电话的时候你就套用台词：“你有什么事吗？您找谁，哦，对不起，我不是王三，你打错了。”然后挂断，保准万无一失。
11、每天去外头聚会，回来前一定要把短信删掉。
12、为以防万一，让你玩的好的给你女朋友发一条暧昧短信，然后你去把他检查出来，并逼她说出真相，她肯定说不出，但至少你先让她理亏一次，下次轮到你理亏，至少也可以摊平；
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作者: 珊迪(2004-01-19 12:26:46.0) 赞成:0票, 反对:0票
第三篇：亲友篇
１、别去，你一定要去，没有谁拦你，不过一定要带礼物，不管是好礼物还是不好的礼物，堆头最重要，怎么着，也要看上去很大堆，到哪里去买？去昌平。
２、事先算计好对方有多少孩子，然后事先封好红包，每个人给５块钱，你肯定拿不出手，这样，５０ ，包着，送完马上就走人，别等人家拆开，反正拆开了也没有什么面子；
３、想冲门面，没问题，买五粮液啊，不过，买假的也没有关系，说实话，真正能够喝出五粮液的人并不多，你只好赌一把；
４、看见别人家姑娘别眼红，一眼红你又要破财，你不相信，你随便请他去三里屯，现在不是沸点时期，不打折，中肯一点建议，去电影院，耗时间，又有空间，选个爱情片，最好很伤感那种，胆大你就哭，靠在她肩上哭；
5、亲友拍着胸脯说你的事就是他的事，不管他说的有多正式，你千万别当真，就好象听一回逝去的诺言，或者风中的承诺，没有什么大不了的；
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作者: 珊迪(2004-01-19 12:26:56.0) 赞成:0票, 反对:0票
第四篇：上司篇
１、笑笑笑，想去，没有钱，不去，不行，怎么办？告诉你，调查他最喜欢什么？如果条件允许，把自己最漂亮那个妹妹带上，若是下次领导问你，你妹妹最近还好吗？你干脆告诉他，妹妹在加拿大留学，肯定会在那里定居，让他死了那条心。
２、发短信不好，在除夕之夜打电话，也不好，最好是在腊月２９，打个电话，又容易接通，又印象深刻。
３、人家都初二去，你奶奶的怕他个球，不去，初二去的人太多了，没创意，什么时候去，初七去，让他望眼欲穿，印象绝对深刻；
４、脑白金可以送了，别送多，最好送大中华，芙蓉王也不错，别别别，你千万别送钱，为什么，因为你没有。
５、和领导谈话的时候说，你弟弟是新闻记者，专门搞新闻监督的，来之前你还再三征求了你弟弟的意见，并且我弟弟正在外面等我，您看，要不要给你引见引见，领导三个月以后保准提拔你，因为他也害怕监督；
６、别把老婆带一起去领导那里，打死你也别，说实话，这样很容易出事，别不信邪，多一事不如少一事；
７、给领导点烟的时候你说，你明年有一个大计划，但是你千万别说你有什么计划，说完这句话以后你故做意味深长状，顾左右而言他，保准你领导费思量，不准，过完年马上提拔你，因为他最害怕有计划的人，当然也最看重有计划的人；
８、送钱的时候，千万要送个条子，写上你的要求，别怕，大家责权利一致，有事好商量；
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作者: 珊迪(2004-01-19 12:27:05.0) 赞成:0票, 反对:0票
第五篇：下属篇
１、说你吃病了，在医院呢，这样还捞更多营养费；
２、让更多的人知道你的手机；
３、让更多的人知道，你不吃脑白金把玩意，因为这玩意其实就充门面，对你没有什么实际价值，最好当着面把你老婆买给你的脑白金扔出办公室，让所有下属都看见；
４、若是你下属打电话问你，你正在做什么，你就告诉他，你正在考虑明年的有关人事安排；有几个位置还空缺，正头疼着呢；
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