[转贴]MY Dearest，你的眼神很美

路人甲

你知道吗，我们的爱是没有结果的。
所以呢？
我也不知道。
这重要吗，我现在是爱你的。
我也是，My dearest

爱情有没有结果对恋人来说有多重要，从我们相爱开始，到我还爱她，却已不知道她还爱不爱我的日子里，我一直忘了问问她。

我们在一起的时候，她说我是世界上最了解她的人，她不知道，其实想了解一个人，是一件很困难的事，还好这世界上没有几个人我真想去了解的，我不是心理学天才，我有我愚蠢的方法，我会毫无希望地去爱上她，因为对不抱希望的事，人总能想的很开。

从我大脑尚未发育起，我的潜意识里就被告知，人要诚实，这是种美德，所以除了我本能做出的欺骗反应外，我活的一直很老实，加上我不爱说话，胆子又小，结果就常被舅舅取笑说忠厚老实像我爸。我发现能给人家这样一个印象，其实挺成功的，特别是在我还不需要狡滑的时候。

国家有九年的义务教育，据说曾经想扩成12年，可是实在是养不起，于是放弃了，这9年，无论你做了什么罪大恶极的事，都无所谓，义务来的东西在某种意义上说是可以不那么高质量的。我从来没怀疑过我的初中是所很好的学校，老师很棒，因为连这里的流氓分子都能考上一般的好学校，我不敢说我是好学生，但我不是流氓，所以高中继续留在了这所学校。

义务教育的九年实际上是早恋的最好时机，老师又懒的管，女生心眼也没长全，连我这么土的人还能神不知鬼不觉地和两个女孩发展到亲密的关系，因为有个学姐曾经教导过我，在这段不用负责的年龄里，男生总不会吃亏的。我觉得很有理，于是在相当一段时间里，都依照这条原则来做事。基因总是成对地向下遗传，所以除了老实的一半，多情的另一半也给了我。

人的体力和大脑的思考能力是成反比的，我从初中时班里的运动会主力沦落到想为班级供献点体育精神都没人要的地步时，大脑清楚地告诉我，这段时期谈恋爱是危险的，危险来自外界。也许是因为我的老师们都一心扑在教育事业上，所以他们可以难以置信地将所有学生带进大学，90%以上进入重点，也许是因为他们年龄有些大了，经历过革命，所以他们对待两个恋爱中的人的方法有些特别，就好象是在对待两只野蛮的生物一样。

在人群中，野蛮的生物是无法活下去的，哪里有压迫哪里就有反抗的定理不是在所有条件下都成立的，我成功地没有被班里的女孩吸引到死去活来，非她不要，我成功地在学校外找到了一个愿意陪我一起渡过野蛮时代的女孩，我成功地在我来到大学的那个秋天被她甩了却让她永远记得我们曾经爱过，虽然这不是我所期望的结果，我从此知道了有爱就有心碎。

可能是我高中过的太颓废，我留下了个病根，我每天下午都会发低烧，其实我自己没有那么明显的感觉，医生告诉我时我也没太在意，mm却告诉我那是真的，她在那时摸我，我都会很热。我明白了我为什么喜欢牵她们的手，因为她们的手大都是冰凉的，既使是在夏天。我喜欢夏天的爱情，冬天时所有MM都带着手套，还把手插在兜里。北京只有夏天和冬天。这里不同，只有不太热的夏天和有点冷的冬天。

我不喜欢我的大学，却对它有很多感情，我在那里逃过课，联过机，打过架，丢过车，还追过MM。也许是有得就有失，我每次去追一个女孩子，都会丢一辆车。当我决定不再追MM了，我就没再丢过车，因为妈妈不给我买了,她决定把我送到一个骑车不带头盔算是犯法的地方来读书。她告诉我虽然我们把你送出去了，希望你能好好念书，可是你也要过的好，这比什么都重要。我心有些不甘，我想起妈妈帮我彻夜去排考托福的时候，痨了个慢性鼻炎，还好走的那天我的死党们都有去送我，这样让她不会太难过，因为哭是会刺激到鼻子的。

我看见她的时候，她也在看我，那时我不知道她的名字，但是后来我叫她猪猪，她本来想让我叫她珠珠的，但是在我们俩第一次吵架的时候，我给她写了张充满了没有逻辑的感情的纸条，我着实为了用哪个zhu字费了半天脑子，从那以后我就都叫她猪猪了，虽然听起来是没有区别的。她的眼睛很大，真的很大，但她不喜欢我看着她的眼睛很久，她觉得那双眼是无神的。我不这么想，我感觉得到她的目光，我觉得她的眼神很美，就象她觉得我的眼神有多冷酷一样。

人是因为未来是未知的才有勇气活下去的，但是我从来不知道面对一段已经被预定了的未来是这么痛苦，既使无论我多么享受现实。我和她去约会的时候甚至不敢去拉她的手，弄到我手放在哪里都觉的难受，我偶尔会去用手背碰碰她的手，这种情况一直持续到她一天晚上突然抱住我，然后赖在床上，那天不是周末，我们却也从未有想放开手。我告诉她人的眼睛的射线能杀死某种对人很不利的细菌，这种射线随着人眼球的和目标的物理距离的缩短而增强，从此我就常常很近地看着她，逐渐让我看她的眼神都不可能再冷酷。这种情况一直持续到我终于不能再拉她的手，我甚至不敢用手背去碰她，我很清楚我的克制力有多差，我捏着她给我的手绳把手插在裤兜里，我那天手绳掉了3次，还弄坏了条裤子。

我有段时间挺爱玩diablo2，我一开始喜欢玩那种死了还能复活的人，死的时候，游戏告诉我"you will lose xxxx gold and experience"，然后还能继续游戏。不像不会失恋的爱情一样幸福，没有失败的游戏很快就会玩厌。后来我开始玩一次就会死的人，死的时候，游戏告诉我"your valor will be remembered"，然后退回到玩家频道，通常会被人笑话又来了一个阴魂。我一般很快地将这个阴魂删掉，我不在乎那被记录下来的勇气，因为还可以从新开始。人脑到底是和电脑有太多不同，想删掉的东西只会越藏越深。

她离开我的那天，很轻声的和我说，我走了。我的耳朵对这种声线通常接收的不是很好，可是心接收的很好，听的很清楚。我告诉她我从来不想和你分开，她的眼睛开始淌水，然后那些水就在我麻木的胸口慢慢地蒸发。她给我的右臂留了个深红色的吻痕，我常看着它发呆，它变浅了我就去亲深它，以前我们曾经想去弄个情侣刺青的，结果失败了，可能是因为来不及吧，其实好多事都没来的及。她的牙不好，老是牙疼，我纳闷她咬我的时候牙为什么不疼，我都快疼疯了，我的肉虽然鲜有肌肉，但也算结实了，她一口就咬走了一大块肉，从人类解剖学的图上看叫做心的一个东西。

我是不会睡着了做梦的人，却是一个会醒着发呆的人，My dearest，人是会怕寂寞的，特别是从一对恋人中被分开了的一半。我们以前吵架时，你哭着向我抱怨我抱着你的时候还总发呆，我说什么你都说骗人，因为你觉得我在想别人，其实我想的是你。当你不会再对我发呆在意的时候，我不敢却忍不住想你，我近乎被抽空了的灵魂在竭力抵制没有了你的时候的疲乏。很久以前我就以为我已经对悲伤的歌麻木了，却不敢在你离开的日子里去听，我开始怀疑它们的存在意义，如果这个世界不是以人类心底的痛处为动力运转的话。

有个腰围比我粗30公分以上的高中时代篮球队中锋喜欢开我的车，唯一不好的地方是他说我的方向盘很紧，转起来不是一般费劲，我却喜欢开车时拉着她的手，30度以内的转弯我都可以一只手搞定。我后悔为什么她走那天我还开车，开的还是高速，在快车道上那指着60公里的时速表让我听了不少汽车喇叭的交响乐，要不是路太窄，警察早来了，还好坐在副座上的朋友和我挺铁，不然要精神损失费的话够我破产。我不知道我的手可以那样软，那样无力，会颤抖。

我很郁闷的时候，绝不会一个人在屋里好好呆着，无奈我那群朋友毕业的毕业，工作的工作，还有强的接着念书。我不知道工作起来是什么感受，我只觉得有工作就有工资，拿工资固然是一件很爽的事，可是我不希望国家拿出希望工程的捐款给我这种人当工资，所以我没去上班。可能是因为时差，每晚我上线的时候我那群朋友也都会在线，因为他们都在上班，这届毕业的学生，工作时不开qq的那还真的是人才。其实qq挺好的，至少不会同一时间所有人都在上黄色网页，对他们的客户造成不必要的精神压力。为了让他们的qq没白开，我就拼命地给他们打字，打到我困的不行了，因为如果我不能够躺在床上就睡着，我会想起她，据说睡眠前的大脑是经不起刺激的。我会流一头的汗，渗到眼睛里的时候，很咸。

从我们在一起的第1年零13天起，我开始对着她送我的那瓶润肤露发呆，那是一瓶和我的香水同样味道的润肤露。她说男孩子也应该用润肤露，于是每个她在的晚上，她都会帮我擦上，让我习惯了躺在她腿上她帮我擦上的感觉，她每次擦完然后轻吻我一下的感觉，还有赖在她腿上凝视着她的感觉。然后我会很自觉地擦上，因为她会回来检查我有没有每天都擦。

烟花散去的时候，她还在我怀里。
原来幸福不都是稍纵即逝的。