[转贴]死于心碎

炫漫

更多的人死于心碎

又是一个潇潇雨夜，病痛中的我思绪烦乱…………

长时间的臃懒使自己整个人陷入一种生锈的境地。我知道自己所谓的努力无异于飞蛾扑火。但是时间在一秒一秒游走，我却在一秒一秒沦陷。终日以一种无所谓的心境生活，可我知道这样的伪装只能让自己更加疲惫。
没有理由固执的喜欢一样东西，我不知道算不算一种怀念。

今天的雨很冷漠，我一个人理着乱乱的思绪，然后很固执的想一个人。

总会间歇性的发作，处于一种萎靡不振的低谷状态。
这个时候对文字没有一丁点的热情和灵感，不想和任何人说话，拒绝别人的关心和爱护，对任何事情没有兴趣。
我关掉一切可以找到我的通讯器材。过一种孤单的生活。
后来发现所做的一切都是无谓，这样让我更加的无聊和孤寂。

这是一种状态，带着深蓝色的透明，忧郁的透彻。在这种状态下我可以洞穿我想
看到的和感受到的一切。
但我紧紧的闭上我的眼睛，我不希望看见，也不想把看见的事物记录下来。


我很茫然，如果失去了赖以生存的一种幻想，现实一定变的更加狰狞可怖。
所以我一直掩饰着一种真实的迫切需要，这种需要是什么有时自己都不曾知道。
眼神变的暗淡，人也随之的日渐憔悴，我开始怀疑身边美好的东西，所以我肯定
自己时常存在于一种虚拟的幻想和臆想之中。
没有想象的我很凌乱，我通过想象粘和一个完整真实的我。这样的我没有一点做
作，不留凿痕。

我了解我，这点我知道。我不了解我，也只有我知道。 总有一种让任何东西都会在瞬间倒塌的压力迫切的向我逼近，也许这是一种杞人忧天的恐惧。 只有纯粹的人才能以最直接的方法接近生命的本真。所以我喜欢任何事情都很简单，简单的爱，简单的离开。

通常是下雨天，孤独的感受明显的真实的孤立存在。

“孤独的人是可耻的” 有一段时间脑海里经常会浮现这样的声音。在我看来寂寞和孤独是不同概念下的两个极其类似的表现形态，寂寞的时候我用我所能想到的任何手段进行排遣，一种隔离。但孤独的时候却让我无能为力。它象影子一样无法间断，无法逃避。越是这样我越把自己封闭在一个狭小的空间，这样让我感觉很安全。
我没有资本，没有思想，所以在没有本钱的一种自愿行为下不应该称为“颓废”，应该是一种尝试死亡却不断睁开眼睛的无奈吧？

也许是我过多的透支了生命中的热情和色彩，今夜的我是如此的冷漠苍白。

我常常闭上眼睛，在黑暗中感知一种声音，眼睛看的和耳朵听见的有时候时常是浮现于世事表面的一种浮躁和随时可能剥离于现实的一个躯壳。我清晰的去看别人，自己的存在并不重要。
每每在午夜里我就陷入一种麻醉状态，我不知道自己躺在床上的时候是否睡着或者根本就没有睡过，我怀疑自己是否早已丢失了睡眠，而是只是灵魂暂时处于休眠的状态，就是有，也只是那么短短的一点时间，之后呢，就是异乎寻常的清醒，所有那些快乐不快乐的往事都在这时候历历在目，心碎的感觉一瞬间涌上心头，我知道：更多的人死于心碎，而我必将如此。

夜雨还在淅淅呖呖的下个不停，诗人说：那是天空在哭泣。

无法抑制住自己的眼泪，大颗的滴落在键盘上，我原来是如此的脆弱不堪。是的，我并没有自己想象的那么强大，在这个冷漠的雨夜中，我为自己哭泣。
那些灿烂而温情的文字已漠然离我远去，从窗外飘进的雨丝不时的扑在我清冷的脸上，我早已分不清泪水和雨水。此时我是如此固执的想念一个人，也许这又只是我的幻想，突然间，崩溃的痛再次碾过我破碎的心脏，我想结束这一切，可我却缺乏勇气，我知道在这个冷冷的雨夜里，还有人在为我而祈祷。

给自己一个希望总比没有希望的好，朋友对我说：幸福在不远处等我。然而，不远到底有多远？这是个很复杂的哲学问题。它给了我一个癔想的希望，让凌乱不堪的我能再度直面惨淡的人生，让破碎的我能简单的生活。

我知道，始终清楚的知道，更多的人会死于心碎…………

moking_jun

眼痛 不细看 回帖时偶见最后一句：更多人会死于心碎
此死 太痛！！

朵朵

心碎了无痕