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发表于 2004-6-17 11:33:00
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听着那时最爱的歌,我笑了...
翻着以前喜欢的书,我懂了...
看着旧时开心的照片,我醉了...
想着曾经的温柔,我哭了...
一.执着的"老婆"
这个执着的"老婆",说的是那时候我的一种心态.似乎能套上那句"非君不嫁"了.然而到最后,我也没嫁成他.我一直不能释怀,是我先认识他的,凭什么让着别人!而且还得没有怨言,凭什么!?
"近水楼台"的真实意义,我也领教过了,我敢打保票,如果那时候我和他也是同学,那女的绝没任何机会,可惜,我不是他同学.
可我想给他当老婆的决心没变过,虽然已经时过境迁,我们也是人各天涯,但偶尔我也还是会想.这种有些近乎疯狂的想法,我从来没和他说过,可我明白,就算我不说,他心里也一定都知道我想什么呢.他不阻止我对他的感情任意倾泻,在我认为,那也是他的一种享受.毕竟没有多少男人能同时让两个女人爱着自己,而且还一心一意想给自己当老婆.
二.亏欠的"老婆"
这决不是心情了,是事实.我从来没想到会那么快就交上男朋友,而且对我死心踏地的.我不是没感情的人,他对我的好,在我身上付出的那些感情,我不是没看见,没感觉.要若要是因为这些就让我拿感情当回报,我选择的依然是逃跑.
不仅是他对我好,他的姐姐,姐夫,嫂子(哥哥我没见过),都无一例外的对我好.我能看出来他们有多疼这个弟弟,不然不会对我那么真.想起那时候,可以说我真的是生活在甜蜜里.甜蜜说得不是我对自己心情状态的描述,是他带给我的那种感觉.
要是那时候有人说我个"不"字,他肯定跟说的那人急.在他眼里,我根本就是完美的,是珍贵的.他一声一声叫我"老婆"的时候,我心里真的特别美,感觉我都快要飞起来一样.我一直都挺感激他带给我的那份真实,可是我知道,那不是我想得到的东西,那不属于我.
直致分手两个月之后,他依然会问我我们之间还有没有机会,当时我真想告诉他"做梦"那两个字,可我知道我不能说,因为从开始就是我的错.错在开始了一段不能付出相等感情的"感情".可能就是因为我对他还存有一丝的感激,所以我才认为我亏欠他的.
三.无奈的"老婆"
刚好过去一年,那是我荒唐的开始,也是我心死的瞬间.我总认为没做过让自己觉得后悔的事,其实我真的有过一次后悔,唯一的一次.
开始的突然,结束的也迅速,符合我的作风.从不在意他喊我老婆是一种什么感觉,因为我觉得我不是.我被打动是一刹那的事.他抱着我,在我耳边轻声呢喃着,之前并没注意他在说什么,也是瞬间的发现,他说的居然是"老婆,让我照顾你吧,相信我".
我被惊呆了,我知道我的最后一道防线已经被他瓦解了.虽然心里已经不得不被他征服,但是我依然嘴硬的很,没有拒绝可也只是没有任何表情.我相信是我的强硬态度伤害了他,他觉得自己失败了,只能放弃.
天知道我有多后悔.别说低头,就是一个浅浅的微笑,我都可以把他据为己有.可偏偏我没让他知道我的喜悦.在听他说出分手的时候,我才是真的傻了,一动不动的站在那儿,我想说"不可以"的,可就算说了也没用了.大哭一场,为了因为我的糊涂和不知好歹,为了我亲自葬送的爱情.我无奈.
四.伟大的"老婆"
不是说我要夸自己伟大,而是因为我能把错误及时改正,所以我说我是"伟大"的.可能因为我的退让,我成全的不是两个人,而是两个家庭;如果我真的没有主动放手,继续着这场女人之间的"战争"的话,我只能用"两败俱伤"来猜测.
我不否认,就是到今天,到现在,我依然把他放在心里.可能位置不很重要了,但确实存在.而且没有任何东西能取代,可能这和我的性格有关系吧.我想听听他叫我"老婆"会是什么感觉,但决不是同时有两个女人被他称为"老婆"的时候听.
我佩服那个女人.换做我,我只会是"逃兵".她不哭不吵不闹,她只是原谅了未婚夫的放纵.这是个有心计的女人,这点我不得不甘拜下风,我学不来,多少年都不成.所以他的老婆我做不了了.这个傻男人是让我唯一牵挂的.如果他真被那个女人管得死死的,我知道他只能是在灰暗中渐渐死去,得不到阳光的后果便是如此.
他以后可能永远都和那个女人生活在一起了,而他的生活中,也很可能充满了他所说的那种委屈.但我相信他是坚强的,他会给自己一些鼓励,让自己活下去.他说过和我在一起的那短短几个月,是他这25年来最开心,最幸福的日子.虽然我走了,可我给他留下的回忆,足够他体味一辈子了,所以他没有失去什么,反而得到了能让自己变得踏实和学会享受的秘方了.
因为他心软,因为我爱他,所以我用自己的经历来支撑了开始退缩的他.可能几十年以后,他依然会在心里默默念着我的名字,一个让他带着永远不会消失的快乐的女人.
这首歌,我会一直听下去...
这本书,我要用一生的时间来读...
这张旧照片,我会好好的保存着...
而那曾经的温柔,我知道,我永远都带不走...
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