[转贴]边缘状态

edgar

（1）
我一直以为自己很勇敢，只是偶尔懦弱，经历过很多事情后，才发现自己其实一直很懦弱，只是偶尔勇敢。
（2）
在2003年我结束了一个人过情人节的历史，2月14日我用49元买了一件衣服给娟子，她问我为什么不买花，我说没个性，其实是因为情人节的玫瑰贵得没道理，觉得不划算。由此可见我其实是一个没什么个性的人，和所有人一样对钱敏感，并善于找理由掩饰自己的窘迫。娟子是一个很漂亮的女孩，之所以说她是女孩是因为她收到衣服的时候笑了很久，是那种浅浅的但不加思考的幸福的笑容。我问她开心吗，她点点头，然后关掉她面前的电脑和我走了。情人节的网吧里依然有很多人，各自在网上寻找自己虽然孤独却不悲哀的理由。
（3）
我经常思考爱情。
为什么一个人会爱上另一个人？
为什么一旦爱上一个人感觉就会完全不一样，连说话的腔调都会不同？
为什么明知道彼此相爱还需要经常若有若无地表现出来？
（4）
我和娟子在大街上漫无目的地走着，我问了她以上问题。她说你干吗在情人节问这些问题啊，真没劲。我说我想知道你为什么喜欢我，喜欢我什么呢？她说这是个很难总结的问题，如果开玩笑说没意思，如果认真说不知道怎样开始，也不知道怎样继续。我说那我们不能这样糊里糊涂地过下去吧！她说为什么不能，不是挺好吗？我无言。
有时候感情是个很莫名其妙的东西，只能漂浮在生活的河上，而往往不能向深处挖掘，越挖越糊涂，最后只能放弃。
大概走到了中午，娟子说她累了，于是我们来到我家，她做了饭菜，然后我们满心欢喜地吃，没有音乐。吃完饭，天开始下雨，下午没法出去玩了。我把饭后的碗筷洗了。她说她困的不行了，在我床上倒头就睡，我也挺困的，便挨着她躺下准备睡觉。然而一进被窝感觉忽然就不一样了，她就在我的旁边，脸上有涨潮一样的红晕，淡淡的体香撩的我难受，心跳明显加速，并且感觉自己的脸也火烧云似的红了起来，她忽然笑着问我脸为什么这么红，我觉得她笑的样子很好看，于是很自然地抱住她，接着就开始接吻，然后就很麻烦了！
（5）
我从来没有想过会和娟子在我家里这么堂而皇之地发生关系，但既然发生了，只有硬着头皮想以后，想关于未来的林林总总。我们在床上聊的很起劲，从童年开始直聊到百年之后，幻想着怎样共同过一辈子，生几个小孩，买什么样的房子，是不是要和爸妈分开住，每个月要给两家老人多少钱，孩子要取什么样的名字，聊的实在热烈的时候便又做了一次。
然后各自睡着！
（6）
2月15日，是要去上学的日子。我在爸妈恋恋不舍的目光下收拾行李，觉得收拾行李的时候是每次离开家最煽情的片段，家里一片寂静，爸妈说着一些似是而非的话，眼睛滴溜溜的像随时都能掉下泪来，大家都很故作多情，偶尔还装作轻松，但演技又实在拙劣，让人一眼识破其中的做作。
总算是收拾完了，一路向火车站走去。我总觉得娟子会来送我，但一直都没看到她，心里有些空落，神情也有些淡淡的悲哀。不小心这悲哀又被妈妈给捕捉到了，她以为我是舍不得他们，于是很感动又很真情地安慰了我几句，说了一些他们会自己照顾自己之类的话，让我大可不必牵挂。都看到火车站那独有的高并且陈旧的台阶了，还是没看到娟子，心里更是难过，便顺着妈妈的意思感染似的红了眼圈，偷偷地把头给低了下来抹去可能会出来的泪水。终于上了火车，鸣笛的声音撕心裂肺，浓烟滚滚，火车缓缓启动，透过车窗，看见妈妈躲在一旁面色死灰，不住地拿袖子擦眼睛，转眼看见她袖子竟然湿了一大块。心中暗暗不忍，盼着火车开快些，别见着这样的景象，实在不好受！
火车离开了站台，始终没有看到娟子。
（7）
我很喜欢在火车上想问题，火车是一个可以让我很快进入状态的地方，虽然表面喧闹，但因为陌生，所以可以轻而易举地将自己游离于那些喧闹之外。我想了很多东西，从最早认识娟子开始一路追逐过来。
很明显，认识她的时候动机明显不纯，只是寂寞加上压力再加上她的漂亮单纯使我产生的好感，我以为这些元素就能构成一出完满的爱情，于是奋力去追。追她是没有花费什么力气的，她一开始对我的认识就是模糊的，这要归功于不了解我的人对我的不切实际的评价，使得我在她心里有着那么一层传奇色彩。
或许也是因为距离吧。我高她两个年级，认识她的时候她才高一刚上完，而我高三已经毕业了。高中毕业后的那个暑假是我迄今为止最无聊的时光，对前途的难以预测和对过去的拼命留念狠狠地纠缠在一起，让我前所未有的空虚和迷茫。而这个时候，她不小心地掉进了我宿命的旋涡。
（8）
高中时，我和女孩子的交往保持着全胜的纪录，从未失手，自封“情圣”。朋友问过我为什么，我总是笑而不答，故作高深，其实心里明白，因为我对每个女孩用的都是真感情。对于我而言，爱情是没有虚伪的。我们相识是因为种种机缘巧合，而我们决定恋爱是用心度量出来的。在爱情的轮轮征战中，我欣喜若狂，我悲痛欲绝，我喜不胜收，我痛不欲生。我感觉每个我爱过或爱过我的女孩都会在我心上穿一个洞，记忆起来常能感觉到风透过孔而击中要害的疼痛，每每只有依靠掩盖才能继续存活。
娟子和我是一个画室的，我是她师兄，在她还没有见过我之前，便在各种谣言的渠道中触摸过我的影子，优秀但不真实，却往往能够满足那个年龄特有的追求和幻想。我是在一个有很多星星的晚上对她说喜欢她的，看的出来她很开心并且有些淡淡的伤感，我们在画室顶楼的天台上看夜空中的星星，风很凉，吹得彼此的肌肤冰清玉洁，我在拥抱她的时候才感知到她身体的细腻和美丽，我们在风中相拥着低语，在互相的耳边吹气，说着各式各样的甜言蜜语，异常快乐。
拥抱时的时间过的非常快，这是我多次的经验告诉我的。拥抱的时候我们多半希望时间不存在，能够在那一刻内永远定格，不管其他。人是最喜欢霸占天长地久的幻觉的。
（9）
火车掠过一片片原野，蓝天，清水，炊烟。偶尔有迎面疾弛而过的列车巨大的鸣笛声惊醒幻想中的我。沿途能够路过很多站台，我异常喜欢站台的感觉，夹杂着丰富的陌生气息，一张张从没见过并且也许再不会见到的脸孔不断填充着清凉的车窗。还有站台那些长年累月的乘务员，举着陈旧的小旗帜，奔跑、聊天、工作，蓝色的制服总觉得不够亮堂，只是平和，好象注定要站立在铁轨边一辈子似的。便觉得原来生活可以如此简单，在这站着，一辈子不也就过去了吗，好象不应该如此似的，但终究是无法改变的了。
又想起了娟子和那个短暂的下午，我们的以后会是什么样的呢？可惜无人能够解答我这个问题。我仿佛很郁闷似的点了支烟，是上车前偷偷买的，悠然自得地抽了起来，对面的一个女孩似看非看地看着我，有一些说不清楚的味道，好象我很不应该抽烟似的，我装做什么都不知道，堂皇地抽了个饱，不知不觉也就昏睡过去了，睡前朦胧中以为自己会梦见娟子，但什么都没梦见，只随着车厢的震颤而上下震颤罢了。
（10）
火车在晚上9点驶进了武昌站，我对这个站没什么感觉，感觉还不如路边那些有花有草的小站台。武昌站只有吵闹和略带肮脏的简陋，没有现代的奋发生气却又没有古老的沉淀气味，横在城市里有些莫名其妙，只不过大家已经习惯罢了。
其实很多事情是在我们不知不觉中就开始习惯的，习惯是一种思维的模式，它可以让你活得更加自然，因为简单。而我，在走下火车的那一刻告诉自己，要习惯没有娟子的生活，否则，将无法继续。
上了能够回学校的末班公车，透过窗子，看着武昌的夜，那是和白天不一样的味道，可以在每个行人的脸上梳理出白天的工作在他们脸上留下的疲倦，这是个勤奋的城市，大家都活得很匆忙，害怕贫穷，掩饰空虚。凉凉的风刮得我的脸有些疼，忽然想起我正在离娟子一千多里外的街市里看着夜景，而30个小时前，我们还拥抱在一起。
忍不住，泪水就流了出来，丝毫没有准备，只有任它流了。
（11）
报名，交学费，认识新老师，忽然没有娟子的生活平白如开水．一种状态和另一种状态之间是有距离的，跨越这种距离往往会让自己很痛苦．我就一天天数着，走过教室，走过过廊，走过一棵树两棵树一条路两条路，思念就像咒语，绑着自己．每天晚上都要听许多的歌，蒙着头听，什么都不想，什么也想不了，只知道自己很痛苦，为什么痛苦，痛苦到什么程度都不知道．
我对自己说，要振作，爱情好好地放在面前，什么都好好的．世界对我来说是一副怎样和善的面孔．什么都是完满的，天是蓝的，云是白的．我自我安慰着，我渴望自己迅速进入另一种状态．
爱情其实是一种药，能让人兴奋，也能让人沉沦，让人疯狂，让人迷幻．
我迅速感知到了自己是无法自我拯救的．我想回家，回去一个女孩的怀里，回到唇里吻里，否则我无法存活下去．
　　　　　　　　　　　　　　　　（１２）
娟子写信给我了，长长短短的，写满了让自己舒服的话．我把信看了一遍又一遍，我想我是幸福的．我总想笑，这个时候没有什么比笑容更能表达自己．表达自己是一件愚蠢的事情，表达是一种袒露，是把自己暴光在许多种眼神下，然后被各种猜测各种揣摩瓜分掉，吞食掉．我回信，她写信，我回信，她写信．我开始无法忍受，语言多了就是累赘．我无法让自己满足，欲望在心中膨胀，我知道文字再也无法安慰我．我只是需要，需要夜晚，需要月亮，需要所有感官配合起来共同快乐．
娟子是单纯的，而我是邪恶的．从见到她的第一天就是这样．因为她可以全心全意地去爱一个人，想着一个人就像白纸一样干净．而我从一开始就错了，错得无聊并且荒谬．我站在一个春天的开始，天气依然寒冷．情人节的花还没凋尽，而我，已经开始哭泣．我想我是无法爱娟子的．思念纠缠在心的最底处，夜夜挣扎，在我心中所有部位发出兽般的咆哮，低沉充满饥饿的感觉．
我开始害怕自己．
我想我是需要征服自己了．
　　　　　　　　　　　　　　　　 （13）
三月到了，天气开始明媚．许多人开始把被子枕头拿出来晒．我也开始把心拿到外面来晒．阴晦的气息四处飘荡．三月的阳光其实非常孱弱，照在鸟的翅膀上却无法温暖鸟的飞翔．
娟子的信开始逐渐少了．她开始逐渐适应没有我的生活，她在熟悉的学校熟悉的家里，有人疼，有人爱，人是最容易在幸福中开始逐渐遗忘．遗忘是奔向新生活所必须的，悲剧多半发生在那些不愿遗忘的人的身上．不遗忘，意味着永远不能与这个世界妥协．
不与世界妥协，将永不能获得幸福．
我开始学习抽烟，抽烟能让我迅速恍惚，然后在恍惚中试图遗忘，可惜每次都失败．我开始流窜，四处流窜，图书馆，网吧，乱七八糟的演出，所有能够让我消磨生命的地方我都乐意沉迷，但每次沉迷必定以忍受不住的空虚而结尾。
我想我真的是不能忍受了，我每个夜晚都在渴望，渴望就像饥饿的藤在身体的深处急速蔓延。我无法阻挡，只能屈服。我想我需要另一种生活状态。
（14）
娟子终于没有写信给我了，她马上就要高考，正在过着节奏和我截然不同的生活。
我知道爱情逐渐离我远去，激情开始逐渐消退。我打电话询问、质问、逼问，幻想得到承诺，哪怕一声安慰，一个笑容。可惜没有，她已经被学习的压力逼迫得没有一丝空间容纳爱情。她哭着说生活的痛苦，爱情的可望而不可及。我咆哮、我嚎叫、我说生活不应该是这样的，我们应该彼此相爱，彼此经常拥抱、亲吻。可没用了，爱情在生活面前脆弱不堪。
我听着娟子说最后一句话：你太自私了！
或许，什么应该结束，或许，已经结束。
（15）
我想，娟子是爱我的，我也是爱娟子的，但是，我们不能在一起。
这，就是爱情。
（16）
三月就这样过去了，在无数滴雨从屋檐滑向地面的过程中，在把窗子打开又关上、关上又打开的无奈中。
我已经开始习惯绝口不提爱情。
从早上到晚上，我只和自己在一起。吃饭、睡觉、说话、哭泣。除了自己，我不需要任何朋友。我开始思考人生，试图把生命中一切感觉多余的东西都删除掉，只剩下自己。
灵魂在最苦痛的时候复苏，生命在最寂静的时候忽然绽开，让我措手不及。
我决定逃离。
（17）
我拿着一张武昌到北京的车票，背着自己的所有，我知道我要远行。
当一个地方让我感觉到窒息，感觉到无法存活下去。我知道最好的方法就是走，就是离开。我要离开，离开所有寄予过希望最后收获失望的场景、情节。上火车的时候这个城市下着雨，不大，刚好能把站台和自己淋湿。
我拿着自己的包，感觉有些麻木，拥挤的人群给不了自己一点温暖。因为灵魂的孤寂，身体也孤寂起来。忽然觉得应该和谁说一声自己的离开，或者父母、或者朋友、或者娟子。因为没有人知道我的出走，但好象也不需要谁知道我的出走，出走应该是一件和自己的事情，与任何人没有任何关系。
我上了车，上车之前做的最后一件事情是对着话筒听了一分钟的盲音，因为没有拨任何号码。
（18）
火车上很挤，我站在过道上，种种奇怪的味道席卷着袭击我。
我觉得自己很奇怪，经常要做一些让自己痛苦的事情找寻快乐。北京是我从小想去而从未去过的地方，陌生得就像地图上那样，只是一个很大的五角星，而我，将要在１３个小时后抵达那里，只是为了逃避一些事情。
到北京的时候是晚上9点多，刚走出北京站就觉得被粗旷的灯火所笼罩，到处明亮，能清晰地看到很多人，小贩、民工、出租车司机、闲散的行人还有健康的学生。我知道，这个城市可以温暖我。这种温暖的感觉来自心底，毫无理由。
我看到电话亭，我很想打电话娟子，告诉她我正在另一个城市想念她，如果我不告诉她，她将永远不知道有这么一个夜晚我在一个陌生而温暖的城市里满心欢喜地想念她。我拿起话筒，却依然没有拨号码，因为在手指碰到电话的那一瞬间，我忘了所有能和娟子对白的词汇，我不知道我能说什么，我说什么好象也改变不了什么。
爱情不会因为我从一个城市到另一个城市而重新降临。
（19）
我开始一个人在北京的街头游荡，我不知道该到哪里去。我应该先找一个旅馆安顿好自己，但我不知道哪里有我住的起的旅馆。有很多人问我是否要住宿，但我感觉他们的眼睛里都写着欺骗，于是置之不理。我在这个高傲的城市装作一副高傲的样子，拒绝一切，却贪婪地吸取这个城市给我的温暖和亲切。
我走了很久，中途还坐了几趟不知道从哪里来也不知道到哪里去的公交车。只知道我在天安门下了车，我看到巨大的毛主席头像在这样的夜晚依然挂在威武的城楼上，他看着我，也看着这个世界，我看着他，却看不到世界，只看到自己卑微的影子和泡沫一样的爱情。娟子，你可知道，我在毛主席头像前依然思念着你。
才知道，思念因为从一个城市到另一个城市的距离而变得重起来。
（20）
我终于决定在地下道度过我在北京的每一个夜晚，我睡在冰凉的地上，枕着自己唯一的包，盖着自己的衣服，仰望着地下道的灯光幻想温暖、抵抗寒冷。地下道有很多人，无处可去的乞丐、民工，有时候还会出现背着吉他、留着长发的歌手，还见过背书的学生，一看就知道是受了委屈离家出走的孩子，眼睛还是红的。这些人就像思想的幻象在眼前来了又走，好象什么都没留下，又好象留下了浓重的痕迹。
很多人坚定地寻找自己的梦想，执着于自己的坚持。而更多人或许只是为了生存，在生与死的边缘痛苦地挣扎。为能够吃饭和安心睡觉而欢喜若狂。当我把两块钱硬币投到通道口乞丐的碗里的时候，真切地感觉到了他的快乐。
我白天一个人行走在繁华的北京城，看高高的城墙，看水流一样的车辆，看各式各样姿态的人，感受繁荣、尊贵；晚上则睡在地下道里，孤单地和许多贫穷邋遢的人一同在夜晚守望天亮，然后各自离开，永不会再见。
我很多时候都想哭，因为我终于发现，幸福可以这样简单。简单地就像乞丐碗里的那两块钱，就像每个太阳升起时候的那一刻温暖。
(21)
我想我该和娟子好好谈谈了，我想我应该能从那一份阴郁中走出了。
我拨通了娟子的号码，我说：我在北京，你什么都不必说，也不要问，好好学习，好好考试，在你高考之前我不会再找你，你也不需要再找我，我们都应该长大了。然后挂断了电话，到火车站买了回武汉的车票。
离开是为了逃避，而逃避是为了让自己积蓄勇气重新面对。
其实，该面对的是永远逃避不了的。
我坐在回武汉的火车上忽然笑了。

烟淡如华

离开是为了逃避，而逃避是为了让自己积蓄勇气重新面对。
其实，该面对的是永远逃避不了的

烟淡如华

也不应该逃避

天鹅之死

尖叫!!!!!!!
闪饿!!!!!!!!!

leoma

每个人在爱情面前有时都会显得无助，因为爱情就是这样.......
看到别人，想到自己...........

edgar

看别人的爱情,想自己的事