流水帐

流氓皮皮鲁

喜欢读他的名字
喜欢和他聊天
喜欢在他面前任性撒娇
喜欢和他拌嘴吵架
喜欢看他生气的样子
喜欢听他说温柔的情话
但是我却无法冲出老爸老妈的防线
无法跨越地域的界线
所以我只好在这里等他
和他分享他的快乐
和他分担他的忧伤
快乐的时候他可以远走天涯失意的时候我愿陪着他说说久违的情话我不知道这
是不是我网恋只是我会在这里永远的等他直到他不再和我说话
5月16日 晴
终于让我买到你了，你这个小本本啊！害人可不浅。你让我流逝了多少往事
，现在我是吃定了，吃定了。你跑不掉了，从今儿开始，你就是我的倾诉伙伴，
我要把人生最美好的17岁，完完整整的留在你这，留在这永远属于我们二人的世
界里。
当我失落低沉的时候，我会轻轻的敲开你的大门，轻轻的在你这留下我的苦
恼、我的烦恼；当我快乐高兴的时候，在你这也必定能看见那熟悉的笔迹，我不
敢向你保证什么，因为我是一个“喜新厌旧”“有始无终”的坏女孩，但我要高
声的呐喊，我会尽力、尽力、再尽力的和你生活在一起，不会让你躺在我那众多
早以沉睡的日记当中，我会跟你在起渡过那17岁。
可以说最近发生的事情，是我这个刚满17岁女孩最难忘，也最不想忘记的日
子啦！自从第一次来到网络聊天室，第一次在键盘上，笨拙的敲打出“你好！”
二字时，我想我就已经沉迷，陶醉了。屈指一算，早已算不出我到底有几百个网
友了，他们无非是我生命中的过客，一些对我而言，都是“匆匆，太匆匆”的过
客吧！但“痞子超”绝非是过客，一些对我而言，都是我众多网友中的一员。他
给我带来了太多的震憾，太多的幻想，太多的甜蜜，太多的太多。我也有太多的
第一次给了他：第一次给男孩子打电话；第一次与男孩子约会；第一次与男孩子
并肩走在拥挤的马路上；第一次听到男孩子对我说些奉承的话；第一次与男孩子
面对面的谈天说地；第一次——虽说没有什么惊天动地的事情发生，但对于我这
个17岁还没有交男朋友的女孩来说，天知道，它给我带来多大的兴奋与甜蜜啊！

让我坐上“时间飞船”回到我们刚刚认识的那段美好的回忆当中吧！（呼哈哈，
呼哈哈，呼哈哈以拿？嘣！！！）
对我而言，早就不记得我们是怎样认识的啦，当时的他不是很出众，也不像现在
这么幽默，也就是我同时跟五、六个网友侃大山的其中一员吧！第二次碰到他，
只是看那“痞子超”三个字比较眼熟而已，第三次，第四次也不知道是第几次，
我开始注意他了，开始有了他在我生命中的记忆啦。“为什么我每次上网都能碰
到你啊！”我不解的问到。“因为我在找你啊！你呀怎么那么能跑，刚刚进到一
个聊天室就离开了，我找了你好长时间呢！”他打字速度很快，说得像真的似的
，但我又不是傻瓜，鬼才相信他的话呢！他凭什么找我啊！我们也只不过是刚刚
认识罢了，当时他给我的印象就是“挺会说的”。那天，也许我们谈了很多吧，
不记得了，以后每当我上网，“痞子超”这三个字，就总在“小甜慧子”的身边
了。由以往的五、六个人一起侃，逐渐的减少了，四个、三个、二个、一个。就
这样几天后，在网易这个可以容纳上万人的聊天室里这个来自“五湖四海”的聊
天室里，对我“小甜慧子”来说，应该说是只属于“痞子超”了。我们在一起侃
得特投机，他和我一样能东拉西扯的。他告诉了我所有能联系上他的方式：手机
、电话、E-mail、OICQ。“告诉我这么多也没用，我才不会找你的呢！”我心里
默默的想着，但那不争气的手还是完完整整，一字不落的记录下来了，我仅仅告
诉他，我的CALL机号。（我这个人就是不愿意把家里的电话告诉给别人。）和他
的谈话中，我知道他叫孙超，住在武汉，现在沈阳工作。“沈阳？”我这个人就
是有这毛病，对沈阳的网友特亲切，我也告诉他我的姥姥家就在那，我经常去啊
”当他告诉我在网上，你是我唯一网友时，心里不是甜滋滋的，而是反感，反感
他骗我。一个天天上网的人，打死我也不相信。当他告诉我他以前有好多女友时
，见鬼我心里怎么那么难受啊！那心情就像一个正在飞翔的白天鹅，一下变成丑
小鸭似的，见鬼，人家有那么多女朋友，碍你什么事啦，难不成这就是吃醋吗？
我为他而吃醋吗？不会吧！我不会有网恋倾象吧！见鬼，整天上网都面对这一个
人，不侃出火花才怪呢？行了，就这么安慰自己吧！
不知何时起，对“痞子超”的称呼加以变化了，什么“痞子”啦、“死鬼”啦、
“超超”啦，不知何时超，在寝室中，你会常常地听到“痞子超”这三个字，不
知何时起，室友们就开始了我和他的玩笑了，不知何时起，总能听到室友们说“
完了，小笼包子下岗了，换成痞子超啦！”不知何时起，我常常会为他而失眠了
。
接到妈妈的通知“五一去沈阳”好高兴啊！以非人类的速度告诉了“痞子”，他
很HAPPY，我也很HAPPY。去沈阳的前一天，我拔通了他的号码！又一次听到了他
那磁性的声音，“喂，业务挺忙啊！我打了几次都没通啊！”我觉得这么说挺新
鲜的，“小迪，是吧！你现在在沈阳吗？”哇，他居然叫我小迪！好幸福啊！好
好听啊！“不是我，还能是谁啊！我现在在哈尔滨，不过明天的这个时候我就在
沈阳了”我兴奋的、急切的告诉他。“哎呀，我们老板让我一、二、三号陪他去
大连，这样吧！我尽快，尽快地赶回来见你。”“见鬼，怎么我一去，他就要走
啊！诚心躲我，还是女朋友的原故呢！”该死，反正我把这一切都赖在他们老板
的身上，别让我见到他们老板，见了我就砍死他。就这样，我们有一句，没一句
地说了很多，他告诉我，要去车站接我，我拒绝了，挂了电话，有失落也有幸福
。能不能见到他，就让我们随缘吧！现在最重要的是穿什么好啊！
乘上火车，也许是因为太热闹，我几乎没有假想我和痞子约会的情景。一号，玩
得太开心了，把痞子忘了；二号打了好几个电话给他，他妈的，不是不通，就是
关机。该死你怎么还不回来，该死自己怎么像个花痴啊！晚上，跟老姐谈了很多
，几乎是心理话吧！在学校找不到知心的，家里这个就成了我的心腹了，其实我
挺怕见到痞子，最怕他看见我是个丑小鸭而失望，因为他在我心里，是那么的英
俊、高大、威武，而对着镜子，再看看自己，多么普通而平凡啊！又怕呢，怕我
见了他会满脸通红，像个傻瓜似的，最后嘛，嘻嘻，怕我会喜欢上他，怕我被他
迷得如痴如醉没日没夜的想他，我可不要这种绝不可能发生的恋情的相思，没听
那些过来都说“相思苦”嘛，种种的想法，都在压抑着我，真希望妈能把我生得
漂亮一些，真希望自己在苗条一些，真希望痞子长得难看一些，真的好希望他不
是个帅哥，最好是一个比我更平凡的大男孩。哎！真是怪啊！人家别人都喜欢自
己怕网友又高又帅，而我吗？真是变态，也许这就是自卑吧。那是一定的。
三号早上9：15分，趁大人都出去了，我急忙又偷偷的找出电话薄，又一次拔了那
11位号码！天啊！不是以往的不通和关机了，我听到了“嘟——”天啊！对方已
经接通了电话，心跳加快，那不争气的破手又在不停的出汗，四下看看，深呼了
一口气，“还好，没人”。见鬼，这又不是第一次给他打电话，怎么这么紧张啊
！再深呼息一下吧！面对现实吧！“喂，你好”对方已经说话了。“哇，天啊！
你回来了，我还以为你‘就义’了呢！”我故作轻松，但说的确是一些大实话，
确实没打这个电话之前，见他的欲望几乎是0%了，因为今儿才三号，他不可能回
来，而明天我们全家都要去千山，后天一早拍拍屁股走人啦！打这个电话就是‘
不到黄河心不死’，完全是碰运气啦！没想到，一百个没想到他居然回来了，“
哦，你什么时候回来的啊！”“我本应明天回来的，但为了见你一面，我偷偷地
买了张昨晚到沈阳的车票，冲了一晚上的电，就等着你这个电话了”咦？他的声
音，怎么好像也有紧张的感觉啊！哈哈，他也会紧张？哈哈，不仅仅是我这个傻
姑娘一个人紧张啊！越听他紧张我就越轻松，真是心理变态，在四下望望没人，
我开始说话了“明天我去千山，后天一早就回哈尔滨了”，“哦，这么匆忙啊！
”他显然有些失望“今天你能出来吗？”“能，那什么时候呢？”“就现在吧！
”哈哈，他被我的这句，吓了一跳，停顿了片刻，他继续说，“那，把你的地址
告诉我，我去接你”“不要”我简单的回答，“那你就说个地方吧！”他没有再
逼我“就北陵公园吧！我只认识那”，“好，那时间呢？”他一再的问我：“看
了看手表10点吧！”我又是很简单“10点啊！这样吧10点10分怎么样？”哈哈，
他难不成要做个发型再来见我？呵呵，比女孩子还麻烦，“也好，那就10点10分
，在北陵公园正门见吧！”“那我们——好了，不要告诉我你穿什么衣服，让我
用心去体会吧！”哈，还追求浪漫呢！不告诉就不告诉，人山人海的看你怎么找
我吧！“我穿黑色西服”见鬼，不让我说，他自己却说了出来，“好的，一会见
”挂断了电话才知道自己的心跳出心脏病来。“电话通了，我们约好了10点10分
在北陵见”急忙告诉给我的心腹，说这话时，我都感觉到自己在颤抖了，快，时
间不了，“涮鞋、洗脸、洗手、洗手链”一系列的动作都像“军事化”似的，完
成了，该死，没有洗面奶，手油什么都没有，一切来得太匆匆了。“行了，管它
呢！就这样吧！”我又在自我安慰了，一切准备好了，左照，右照，侧照，正照
，又是一次翻天覆地的照镜子。见鬼，人家结婚可能都比我简单。
坐在开往北陵的出租上，我已经停止了思想，停止了内心的活动，脑子里一片空
白，像个小傻瓜一样，也不知道这一去是对是错，只知道我要面临一场如似战场
上的约会了，汽车停住了，我的心跳却加快了，像我和老姐所想的那样，我给她
买了张电影票，省得当电灯泡，算是打发她吧！
近了，近了，“北陵公园”四个大字，我看得越来越清楚了，可能“痞子”就站
在了我身边呢！此时，我好想逃跑，逃得越远越好，哎！面对现实吧！看看手表
已有10点10分了，我也已经站在那四个大字底下了，多多的呼了好几口气，身穿
一身白色瘦身衣服，有水粉色的小包称托，一副绿色小太阳眼镜，别提那时有多
酷了，回头率还不小呢！“黑色西服，黑色西服”满脑袋找的都是它，眼睛都快
黑了，而老姐呢？站在一旁装做不认识我的样子，也东张西望地找那个穿黑色西
服的家伙。“第一次约会就迟到啊，该死的混蛋！”我心里骂着。“是不是他啊
！”我顺着姐姐的眼光看了去，“不高，有点胖，看起来不像什么21岁，倒像有
25、26岁的样子，一点也不帅”我上下的打量着他，“应该不是”说完我就离开
了老姐。“可千万别是他啊！我的痞子在我心中可是相当的帅啊！”见鬼他朝我
这走来了，说了句什么，不记得了，但我却可以100%的肯定，他就是我那个梦也
思，日也盼的痞子啦！我的第一次约会也就拉开了序幕。
也不知道，过了几百个世纪，我们走进了公园。最让我感动的是他早以买好了门
票，“这小子还挺细心的。”第一次跟男孩子并肩走路，也忘记了去听听自己的
心跳，也忘记了去摸摸自己的脸是否滚烫，也忘记了看看有没有人在注意我们，
也忘记了身旁这个傻瓜的尊容，只知道他一直在说，说个不停，我一直在听，微
笑的听，有时会偷偷地看他几眼。“不高，不帅”这是我唯一能形容他的两个词
。嘻嘻，他越是不高，我就越高兴；他越是不帅，我就越得意。哈哈，先前的那
些自 感通通的飞走了，飞来的是我的信心与骄傲啦！忽然他停了下来告诉我，
他不想在这么走下去了，他想和我去个静静的、能坐下来的地方，面对面的好好
的谈一谈，天啊！见鬼！谈就谈呗，干嘛要坐下来，干嘛要面对面的啊！色狼，
我可不想面对着他，脸会红的。直觉告诉我，他在看我，是的，的确，也该是我
摘下太阳镜面对他的时候，也不能两个小时，都带着它吧！管它脸会不会红呢！
豁出去了，死就死吧！于是我第一次接处了他的眸子，一双跟我一样的小眸子，
讨厌，他正直直的盯着我，吓得我心“卟通”了两下，他还在看，像似能看穿我
的心似的。我不能在他面前表现出我的紧张，故作轻松的移走了目光，投向了别
处，我表现得相当的出色，相信他不能察觉出，我在逃避他的眸子。“我们去划
船吧”他问，“不去”我答。“去树林坐坐去”，“不去”——说了好多，都被
我拒绝了，心想“这傻小子，今天算倒了霉，碰到了我这么个大小姐。”最后，
他说“那出去吧，出去找个地方，好好谈谈”我真的是别无选择了，行了，就听
你一回吧！就这样我们又走在那拥挤的大道上。虽说人前人后有很多的游客，但
在我心中，好像所有的人都存在了，只剩下我和身边的傻瓜了。
就这样，我糊理糊涂的跟他坐进了Taxi，说了些什么不记得了，只记得他要领我
去电影院，没去。酒吧，没去。最后又迷迷糊糊的来到了离他们公司不远的大街
上，“去听音乐会吧！”“哇！不是吧，这么浪漫。”“就让我们浪漫一次吧！
”真是老天不作美，今天没有音乐会。又走在了大道上，这和公园截然不同的宽
敞、明亮、清洁，走起来都舒服，也许看到了“痞子”有种跟哥哥在一起的感觉
吧！那些紧张和不自然，一下子好像飞到了一万八千里以外似的，我们有笑有说
的并肩走着，他总是能抓住我们之间的共同语言，来到“酒吧”关门，“咖啡屋
”停业。哈哈，老天好像在暗地帮我似的，知道我不想去那种地方，所以就让它
们通通休息，他说我走路像飞似的，是吗？哈哈，那就是吧！他说我一点，一点
都不胖，是吗？那就是吧！他说我挺漂亮，是吗？哈哈，这么多别提我心里美成
什么德性啦！“肯德基，我们进去吧！”他在征求我的意见。“不要，面对面多
尴尬啊！”“那我们就买出来吃”他很善解人意啊！又来到了Pizza店，该死这条
街怎么这么多吃的，不知道本小姐今天没有胃口吗？这回，我是跑不掉了，所有
让我拒绝的理由都被我说完了，认命吧！豁出去了！哎呀！哎呀！最让我担心的
时刻来到了，手放到哪里啊！发型有没有乱啊！怎么拿刀叉啊！一切的一切至今
我都不知道当时我是怎么熬过来的，但一切又是那么顺其自然。
面对着眼前这个陌生人，真不知说些什么好？虽然这张面孔让我感到陌生，但却
有着一种默契，围绕在我们之间，其实本来我们都已认识好久了，无须再紧张什
么了，眼前的他，是那么的成熟，说话又那么的——
“看到了你，我才相信，人们常说的哈尔滨女人长得漂亮，大连的女孩高”他看
说，一眨不眨的盯着我，像似在研究原子弹似的“什么意思，嘻嘻，是在变向的
夸我漂亮啦！哈哈，可把我乐死了，嘻嘻，哈哈从来没有人这么夸我啊！钣间，
我没有刻意的去压抑自己少吃点，做个淑女，也许在他的眼我吃得很少吧！可本
姑娘饭量就这么大，没办法！省粮食啊！也怪了，跟他面对面坐了这么久，我的
脸居然一点都不红，见他妈的鬼，这张脸，真他妈的给老子我争气，哪天得好好
的给它做个面膜了。
看了看手表，哇！时间快到了，不能再耽搁了，姐姐会打屁屁的，痞子买了单，
当时我就站在他旁边，眼睁睁的看他拿腰包，我没有一点要“请”的意思，一点
都没有，难不成当时傻了，难不成男人和女人在起，非得男孩子花钱吗？难不成
我变得“抠门”了不知道，至今也没找到合适的答案，反正现在就是后悔，后悔
当时为什么不跟他抢着买单，意思意思也是那么一回事儿啊！
“我送你回去吧”“不用，我自己搭车就可以了”“那让你姐知道了，该说我没
有风度了”见鬼，只为了风度，才送我啊！你就不能说点肉麻的话吗？哪怕一句
也好啊“真的不用”我轻轻的打开车门。“我们什么时候才能再见呢？”哈还真
有一种恋人依依不舍的味道呢”“你来哈尔滨不就能再见吗”多傻的回答啊！“
我说的是在网上”他含笑的说着好像我那回答很可笑似的，我掐指一算“周日晚
上吧！”不知不觉我已坐到了车上，“希望今天没有令你太失望”“哎，他还是
不是男人啊！怎么那么唠叨。怎么会，没有的啦！我真的有些不耐烦了，这句话
也有点昧着良心，本身就是嘛！他在我心中真的要比现实帅、酷、飒、高、靓多
啦！也许是我把他想得太好了吧！人们不是常说“希望越高，失望越大嘛”，但
我总不能面对着说这些“大实话”吧！我才没那么坏呢！
关了车门，我的第一次约会也就这么结束啦！想想看，没有我想象中的那惊天动
魄，也没有那种“心惊肉跳”的感觉，没有使我“流连往返”，他也没有碰到我
一根汗毛，我这个小色女，本以为他今天会牵牵我的手；本以为我们分别的时候
，他会强占我的初吻，那时你的台词我都想好了，我会狠狠地给他一巴掌，说一
些什么“你是一个卑鄙、下流、无耻——”就像小说当中女主角骂男主角那样。
嘻嘻，不过，我算是没用上这句词啦！有点失望，却又轻松，反正总而言之，这
次的约会也就是比我想象中的浪漫一点罢了！
我的第一次约会，就这样匆匆的在二个小时中渡过了，甜蜜？有。失落？比甜蜜
少。遗憾？比失落少。后悔？比遗憾还少。总的来说，还是甜蜜多一些吧！望望
窗外，这个陌生的城市，那个陌生的“痞子”，还有这次陌生的约会，谁又会想
到偏偏，有一个傻女孩，就在这陌生的城市，把生命中最美好的第一次约会献给
了一个陌生的人呢？哎！也许这就叫做缘份吧！谁让“缘就这么妙不可言”呢！

2000年5月16日晚9：30



2000年5月17日 晴
第一次约会就这样戏剧性的结束了，心里总觉得少了点什么，空荡荡的，好像没
有任何的岂求，没有生活的滋味了，不再会刻意的去打扮自己了，也不会刻间的
为了减肥而节食了，不知道这是一种什么心态？变态？可能吧！当时，最急于想
知道“痞子”对我那天表现的评价，想听一些奉承的话，更想听一些实话，虽然
往往实话最伤妇人心，但我想我还有勇气接受现实的。
终于在网上又看到了那熟悉的三个字，打了声招呼，和以往一没有什么不同，没
有紧张与兴奋，一切又是那么随和。“我现在非常想知道，你对我第一次约会的
评价”我劈头就问毫无掩饰的。“你不会又想听一些奉承的话吧！”见鬼，我现
在都心急如焚了，哪还有空闲听那些老破玩意！“不是，我想听实话，发自你内
心的实话，你最好不要骗我”当时的语气很坚定，心也很执著。“我希望你是我
的女朋友”。他就这么短短的几句话，见鬼，他又来了，无聊透顶。“我要听实
话”我有些生气了。“我说的就是实话，你那么漂亮，我真的希望你是我的女朋
友。”不知道他说这句话的心情，可非常非常清楚的记得，我当时好高兴，高兴
，好高兴。心里好甜，好甜。“你要是骗我，我非删掉你”看看女人凶残的一面
，都体现在我身上了，本以为今天他会从我的头发说到脚丫子，从我的脚趾头说
到头皮屑，没想到他会这样说，不过，足够了，对！足够了。“你喜欢我吗？”
这是我第一次问他，虽然以前他已180多次的对我说过，但那毕竟没有见过我，毕
竟还不识庐山真面目，我在等待着他的回答，几乎像是等了好几个世纪了，只见
满屏都显示着“小痞子对小迪子说：I LOVE YOU。I LOVE YOU。”“好啦！脸都
红了啦”“谁让你问的呢？”“其实，其实我也挺喜欢你的！”天啊！这是从我
手里打出来的吗？天啊！我怎么会说出这句话！天啊！我自以为是一个很矜持的
女孩啊！今天怎么会——反正也已经说了，本身也真的挺喜欢他的嘛！“好了！
今夜又要为你而失眠了”“会吗？”我真的很怀疑。忘记了他的答案。“如果，
如果你在哈尔滨，我想我会依偎在你身旁的”我继续的说“如果，如果你没交那
么多女朋友！我想我会让你牵我的手”天啊我今天是怎么啦，从不知道自己也会
说这么肉麻的话！看来是看琼瑶小说看多了吧！那简直是一定的。“但你离我好
远好远，所以你的身旁不会有我的出现。可你交了好多好多的女朋友，所以我必
须抽回我的手”我当时可能太激动了，几乎是太投入了，他打些什么，我是一点
印象都没有。“看我，今天是不是好像长大了一点？”我为了掩饰心中的慌乱，
也不想让他知道我其实喜欢他并不亚于他喜欢我。“没看出来，只是今天你比常
日妩媚了！”他居然敢用“妩媚”。妈的，气死我也。那天我们的话题几乎都围
绕着我的第一次约会而言的。反正我得到了一个答案，那就是自己已经被电脑中
的这个男人征服了”我真的喜欢他吗？说实话，我也搞不清楚，如果我真的喜欢
他，我怎么会连他的样子都想不起来了呢？甚至忘得一干二净了呢？如果我真的
喜欢他，为什么跟他并肩走时，一点感觉都没有呢？如果我——，好多的问题在
脑海中徘徊，却又找不到一个知心的朋友倾诉心中的烦恼！哎！我做人做的简直
太失败了。
谈到朋友，什么是朋友？不晓得，自从来以这个在别人眼里好得不能在好的学校
，‘朋友’这二字对我来说越来越模糊了，离我也越来越远了，现在在我身边所
为的朋友，也无非是一些猢朋狗友啦！没一个我能看得顺眼的，天天冷嘲热讽的
，总他妈的以为自己多漂亮，有多了不起！屁！狗屁！都他妈的是狗屁！我瞧不
起她们打心眼里瞧不起他们，但你却不能生活在没有朋友的集体里！那样你会变
得孤癖，自卑的，而我自己也不是那种沉默寡言的的女孩，我追求快乐、浪漫所
以也就是第一步迈进恒星大门（恒星是哈尔滨一所高校）那一刻起，我就开始伍
装自己，伪装的来严严的，往日那个活泼、开朗、爱表现的我死了，面这帮整天
抠心斗角的家伙们的是一个虚伪、自私、吝啬、死爱面子，又怕得罪别人，又怕
失去朋友，再也找不回从前那个快乐、高傲、处处为别人着想的我啦！是的，再
也找不回来了。
“袁鹤”表面上，我们是一对好得不能再好的朋友了，实际上呢？我不知道她是
怎么想的，但我却不喜欢他，有时从内心讨厌她，烦她。她的一举一动都让我不
可理解，跟他在一起时，总有一种压抑感，这种感觉往往能把我压得透不过气来
，拿买东西来说吧！就算我看到一个非常非常忠意的东西，我也不会告诉她，不
会让她停下来，陪我买到它，替而代之的，只好自已默默地去多看那东西几眼，
默默的看着，直到看不清了——。我不知道我为什么这样做？是怕她说我没眼光
？是怕她笑话我没品味？不知道，真的不知道，只知道在这样下去我会受不了，
我会发疯的，我会被那个伪装的夹板，越锁越紧的，老天！放了我吧！我不能再
这样活下去吧！放了我吧！我宁可放弃这段似乎还称不上友谊的友谊，放了吧！
我宁可从头再来一次，不要选择这段友谊，老天！如果你能听见，就帮帮我这个
可怜的女孩吧！我这辈子最讨厌，最瞧不起，最鄙视‘贱’的女人了，袁鹤她是
吗？我认为她是，她总在我面前炫耀她有多少男孩子追她，操！你给我滚得远一
点，用不着跟我显吧！我一点都不羡慕你，记得，有一次她对我说：“狼狼，今
天我们班有个男生他说我漂亮了，你说他为啥这么说啊！”操，贱货，你他妈的
不就是想听我说“因为他喜欢你呗！因为你长得漂亮呗！”屁，我他妈的今天就
是不说，要真我说的话，我只能告诉你“因为他傻，因为他没眼光，因为他还没
有看见过我！”哈哈，我就是这样一个女孩你想听什么，我就是不说，想让我说
一些奉承的话，我往往会泼你一身洗脚水，别在我面前自以为事啦！收起你们那
一套吧！虽然我只是一只平凡不能再平凡的丑小鸭，虽然我也没有什么资格去评
价任何一个人，可我偏偏要骂！骂死你们——。我不能再写她了，要不然我会被
气疯掉的。再说我们之间也真的没有什么可写的，除了在一起吃，喝，玩，乐之
外，没有一点心的接处，没有一点友谊的价值，有的只是你损损我，我再无意却
又是有意的伤伤你！这就是我们之间的快乐之本吧！
“鸽子”我不知道为什么，跟她在一起很快乐，很自在，很轻松没有一点的压抑
感，虽然她有时也会若有若无的损损我，虽然她有时的话语会让我很难看，虽然
我常常会被她这些举动，弄得心情很糟，但我还是很喜欢跟她在一起，无拘无束
的，想说什么就说什么，不用顾虑那么多，想吃什么就吃不用怕她笑话我，想买
什么就买，反正她是屯子人，谁笑话谁还不知道呢！也许是我们性格相同也许我
们都是丑小鸭＋小肥猪吧！也许真的是那句“同是天涯伦落人吧！也许我们在一
起算不上什么友谊，只能用“玩伴”相称吧！也许的也许太多，总之和她在起很
温馨，常常想告诉她我这样的想法，但又怕她是个大嘴妇，东传西传的，那我真
的会死定的，会彻底的失去袁鹤的。初中时，我就干了这么一回傻事，差点失去
了生命中最好的朋友，我可不想让历史重演，所以经我几番思索后，还是把这个
秘密埋藏在心里吧！如是要给他加个期限的话，我希望它是一万年，如果可以给
它加上层楼我希望它是个防盗门。
好了！就写到这吧！都麻死啦！有了你这个本本做我的朋友，真好！百年的心理
话，让我不得不在短短的两天内都告诉给了你，让我们相知，相识吧！我会永远
，一如继往的爱你，想你疼你的，谁让我们彼此之间有心的相通呢！——爱你的
迪。
2000年5月17日晚8：4
5


他，就像一颗流星，刹那划过我的天际。
他，能否变成一颗恒星，垂亮在我的夜空里？


2000年5月21日 阴有小雨
不知是否还有比“后悔”更确切地来形容我把电话号告诉给痞子啦！怎么说呢？
在家的日子中，可以说非常非常急切的盼着电话中，可以传来那附有男人磁性的
声音，每次的电话铃声都会弄得我心惊肉跳，每次接话声音都会比往日温柔甚多
，而每次听到对方的声音不是他时，心里有说不出来的失望，说不出来的失落还
有那说不出来的滋味。
该死的痞子，你难道还体会不到，远方正有一个傻姑娘，呆呆的守在电话机旁，
痴痴的等着你的电话吗？你难道体会不到，每当她家电话铃响时，她都有会坐立
不安吗？你难道体会不到每当她拿起话筒，而传来的声音却不是你，她那种从来
未有过的失落感吗？该死的痞子，你早不打，晚不打，偏偏选择我小屋正坐着四
大金刚的时候打来，偏偏是那个对女儿了如指掌、敏感、厉害的母亲接的你的电
话。该死的痞子，如果上天能早一些告诉我，我那日思夜的电话会带来如此的结
局，我宁可早早的拔掉该死的电线。如果上天能早一些告诉我，你这个傻瓜竟有
如此的魔力，使我想你，一想再想的话，我宁可选择从未认识过你，但上天会告
诉我吗？不会，路是我自己选的，没人逼我认识你，没人逼我把电话告诉你，没
人逼我傻等在电话旁，没人，是的没人，既然这样，我就不能逃避，小迪子也应
该站出来面对现实了。虽说“药店”遍地可见，可你却不能买到小小的一片“后
悔药”的。
前日，家里无人，我是多么的希望在好个只属于我们二人世界里会听到你的声音
啊！可你没打来，昨日，我的小屋被妈妈，老姑，娘娘所占用，我是多么害怕你
会选择这个时机啊！
“呤——”每当我听到小屋传来电话的铃声，我的心都会吊在嗓子眼里。就怕你
打来了，就怕妈妈冲着客厅中的我喊“马迪，电话”一次一次的电话铃声，还好
，还好没有对我喊那句庆，还好还好不是你打来的，还好还好我的那颗跳得火热
的心，终于可以歇会儿了。电话铃又响了，这次我跑不掉了，那些还好都不好了
，我不知我是怎么从客厅走到小屋的，只记得当时屋里好静，好静每一双眼睛都
在注视着我，妈妈把电话递给我的表情，绝非寻常。
“喂，你好”我在这紧张的气氛中，居然还没忘记这句。“我是不是打错电话啦
，这是不是你妈妈的房间啊！”我不知道为什么这往日让我崇拜得要死的声音，
今天怎么听起来那么陌生。
“噢，没有，你没有”我不敢说这是我的房间，你没有打错啊！如果我这样说了
，那敏感就会查觉到这里面的密秘啦！“你好像是生气了，是吧！”“噢，没有
，我没有啊！”该死！在那四双眼睛下我不知该说什么，我像一个被判死刑的囚
犯，我不敢多说一句话！我怕我会落陷。当时心里好烦，好烦，想编一些类似什
么“作业啊！我也没写啊”“初中聚会啊！我不想去了——”以此让他们来瞧瞧
，这个电话没有什么不同寻常，没有什么不可告人，但我没有这样做，我觉得这
样对‘痞子’太不公平啦！这样我在‘痞子”的心中，会像个傻瓜的。“我现在
已经回来了”他说了一些废话。“我知道啊”我本身也知道。“是我啊，我是孙
超。”他显然对往日那个温柔，说起话来叽哩咕噜说个没完没了的我，一下子变
成了沉默，消沉的女低音了，有太多的不解啦！他居然会以为我认错了人，不知
道他是痞子呢！哈！笑话，天大的笑话啊！“我知道啊！没有什么事了吧！那好
了，再见。”我等不急他的回答，急忙的挂断了电话。那颗颤抖的心还在不停地
加速着跳着。我即将面临的事，要比接电话更加高难啦！我该如何转去我那微红
的脸颊，我该如何去向他们解释这个电话的来历，我该如何去缓和那尴尬的局面
。只有3秒种的时间可以做这个决定。“掉头就走”管它行不行得通呢！三十六计
走为上计嘛！挂下电话，我转头就走！“你给我站住，说——这个电话谁打来的
”我早以想到妈妈会问此问题啦！“同学”我头也没回的，潇洒而走！只听妈妈
在后面吼着“哪有男生这么晚打电话的啊！”她显然不信这个深夜快11点还打电
话给我的男孩，怎么可能只是同学这么单纯呢！“哎呀！男同学打来的又怎么啦
！同学嘛！我的好老妈啊！我要爱死你啦！你是这个世界上最好的老妈啦！”妈
妈也许是在众人面前给我留面子吧！她居然就让我这么走啦！但我深知，我不会
就这么轻易的逃走的，她也不会这么轻易的放过我，早晚会找我把这件事情谈得
明明白白的。
回到了电视机旁，我已无心在看什么了，满脑子不是怎样去和妈妈解释，而是歉
意，对今天我那不礼貌的态度，和那匆匆挂断他的电话而内疚。痞子，对不起，
真的对不起，我并非想这样对待你！我何常不想和你说一些打情骂俏的话呢！但
今天不行！希望你能理解我！我也有我的难处啊！老天知道我盼了你这个电话盼
得多苦啊！老天也知道我此时的心情并非比你好啊！真的，真的好对不起！如果
一千句“对不起”，可以得到你的量解，那么我可以对你说一万句，甚至更多，
更多！
苍天就是这样捉弄人！好事就是这样多磨！我和痞子就是这样的无缘！]
叫我怎么放，和你走过的昨天，是谁用回忆当做聚点，青春的日记，处处都有你
，曾经对你无礼，好想说对不起！我想不会有人像你，陪我欢笑！陪我哭泣。这
世界，处处有爱。但昨天却再也回不来，有你在，梦会醒来，抱住我，别让梦境
轻易离开。曾经曾隐埋，如果真的可以，我要永远和你住在那段回忆里，真真的
心，没有约定的约定，你就是我一生的好朋友！
我认识一个傻瓜，他不怎么漂亮，也不怎么潇洒。但是他每个表情，每句话，都
让我迷失，让我喜悦，让我牵挂。
2000年5月21日晚8：57




2000年5月22日 晴
人就是这样，没有一辈子的敌人，也没有一生的朋友，往往一个小小的细节，就
会让你对一个人有很大的改观。我是一一个心情化的女孩，没人知道我在想些什
么，我是一个演戏不错的女孩，没人能正真的了解到我的喜、怒、哀、乐。真的
是没人吗？还是自己不想让别人进入你的世界？朋友们对我都那么好，那么关心
，而我呢？居然还在日记中那样——。真觉得自己不是人，把别人的关心都当作
是虚情假意，把别人的热忠的友谊，当作驴肝肺，只会钻牛角尖，寻找别人的弱
点和不足，只会在朋友身上，找友谊的失败，却没有丝毫的自责感，只会在日记
中说出自己的心里话，而不敢站出来，堂堂正正的解决问题，总言之，我是一个
自私、虚伪、清高坏到极点的女孩。我想，从今天开始，我会努力地去寻找那原
本善良、纯真的自我，我会用真心去换取每一份友谊。我会，我会尽我所能的。

昨夜，鹤不在，涛涛来电话了。嘻嘻，本以发誓下辈子都不理他的我，不知为什
么还是和他侃了几句，一些没尼搁了嗓子的话，无聊透顶了，不过也应该感谢涛
涛，要不是看了他的恶照，我还不知道痞子竟然那么有男人味呢！哈哈，反正红
花要用绿叶称嘛！
已经好久，好久没有和痞子长篇大论啦！已经好久，好久没有在网上看到那三个
字啦！像是过了几百个世纪似的，真希望能再看到他一眼，哪怕是隔着千山万水
也行啊！！！
2000年5月22日早9：00
2000年5月22日 晴
跟同龄的女孩子相比，我成熟得要甚晚多啦，无论是行为还是思想，都和人家差
好大的一截，我要快马加鞭啦！也不能总停留在初中时代吧！记得在初中时，邻
座的女同学们都没日没夜的，废寝忘食的陶醉于小当中，而我呢，不到处的为“
藤子不二雄”的《机器猫》做宣传，也许当时邻座们没少受我的折磨吧！哈哈，
那简直是一定的，到了高中，那早已被我翻得稀八烂的卡通书，都沉睡茅房之中
了。
琼瑶——天下怎么会有这样的奇才呢！她怎么会有如此多的灵感呢！她如果是个
男生，我一定追他，无论他是白发苍苍还是乳嗅未干，我都会，哪怕是做他的小
妾，也行啊！！哎！琼瑶阿姨啊！你可知道我有多崇拜你啊！我好想见见你啊！
好想成为您笔下的女主角啊！我不敢完全相信您笔下那些伟大的爱情，我想如果
真的有那些海枯石烂的，山盟海誓的爱情，我这辈子是不可碰到，我是如此的平
凡与渺小，怎么会有男孩子会像琼瑶所写的那样爱我呢！但我始终确信这世间是
有一见钟情的，也赞同萝卜茄子各有所爱这句话，然而我的一见钟情也许会来得
很晚，那爱我的萝卜茄子也尚未出现，但我仍然相信。因为“缘，就是这么妙不
可言。”
2000年5月2日13：05
天是蓝的，海是深的，想你是真的，爱你是永恒的，嫁给你是不可能的。
2000年5月24日 晴
超，这是你回到武汉我发的第二封E-mail了，仅仅两篇短短的邮件，我却曾把它
打开了上千遍，知道现有你的事业充实着你，我为你而高兴，知道你的一切，比
考第一还高兴，你说我的冷淡，给你带来了很大的打击，你说你不知道为什么逃
脱不了我的阴影，你说你也不晓得为什么对一个小女孩的语气如此的在意，你说
你不想尝试网恋，你怕你输不起，你说要我保重，要我快乐，有你那些无情无义
的保重，珍重，我会快乐吗？有你那些输不起，我会开心吗？不会，至少现在不
会，不知道自己为什么这么傻，对一个自己只曾见过一面的男人，竟会如此的朝
思暮想，竟会对你的话如此在乎，从始至终你都没有输过，你是个赢家，一个偷
走我心的赢家，一个占据了我整个世界的winner。而我却彻彻底底的输在你的掌
声下，你很早以前就把我征服了，我早以被你主宰了整个生命。你对我说“你很
爱我，希望我也能如此的爱你，哪性是一瞬间”，我不知道自己是否真的爱你，
没人告诉我爱一个人是什么样的，但我敢确信，自己是很喜欢你的，也诉这种喜
欢还谈不上什么爱吧！也许真的会像你所说的那样网恋是残酷的，也许几年之后
，我们会忘记彼此是谁，也许我们几天之后，就会不聚而散，但我会珍惜，我们
曾经走过的那段美好的回忆，那回忆也许对你来说没什么，可对我而言却很重要
。永远不想再看到像这两封信的E-mail。那里面有人太多的无耐、与无助，我喜
欢原来的小超子，喜欢那个能东拉西扯的你，不愿再看你成熟下去，那样我会离
得更远。自从你回了武汉，我觉得你变了好多，至少你对我的态度变了很多，你
不再像以住那样关心小迪子了，也不像以住那样重视小迪子啦！你甚至只怕输而
我选择了放弃，太多的变化一拥而来，压得我快致息了，我简直不敢相信眼前的
现实，我候逃避，逃到一个没有你的世界里。而我又能逃到哪里？逃得出梦中的
你吗？也许我们迟早会有像今天的结局，也许我的日记中也应该为你而画上句号
了，也许我们真的该结束这段还不曾开始的感情，仔细的想想，自己也未免太幼
稚了，怎么会喜欢你这样的人呢！我们之间，跟本都不可能，就像牛郎和织女一
样，想见一面都得受30多个小时火车上的折磨，人家牛郎和织女怎么说一年还能
见一面呢，面我们呢？你会每年坐30个小时的火车来看我吗？不会！我会吗？更
不会了！所以我同意你那明智的选择，我会尽我所能的忘记你，但我不敢保证会
一干二净，我会竭尽所能的不去上网，但需要一定的时间，我会很小心的进入梦
香，以免在碰到你，我会让我的日记中不再出现你的名字。虽然忘记你真的好难
！
人就是这样的矛盾，刚刚还希望别说那些无情的话，而现在的我却如此的惆怅。
你——不是我所喜欢的类型，又不高不帅的，而我就偏偏为你而痴迷！天知道这
是怎么一回事，也许我太爱幻想了，本身就处在一个幻想的年龄，而又比常人更
爱幻想，没认识你之前，也有很多的幸运儿在我的幻想中停留片刻，而你的出现
却替化了所有的历史。我对你完全没有“fall in love,at first sight.”肯定
是“fall in love with a long time”。如果没有你的出现也会有别人的，如果
“小笼包子”没有无故失踪，我不会给你那么多机会的，如果我不是一个爱幻想
的女孩，今天我会活得潇洒甚多的。总而言之，就算是换了任何一个男孩，像你
这样和我侃了那么多我也会为他们痴迷的，也许比痴迷你更严重，更甚。加以为
自己有多大的魅力啦！屁！狗屁！只是你碰到了一个傻丫头罢了！
好了！不想为你再减少我的脑细胞了，就让我们到此结束吧！谁让它“爱一个人
好难”呢！我要去寻找我的新猎物去啦！
2000年5月24日11：52




2000年5月24日 晴
“想说忘记你真的好难，思念之苦在我心中纠缠，朝朝暮暮的想你，爱一个人好
难”曾告诉过自己上万遍别再想他了，他只是一个网络中虚拟的人物，跟他在一
起不可能有结果的，可偏偏那么执着，那么不争气，只要一停下来，就会想，想
个不停想个没完没了，那并肩走在马路上的情景，一次次在脑海中徘徊，那附有
男人磁性的声音，一次次的在耳边萦绕，那温馨的PIZZA屋，那拥挤的公园，那个
傻小子和痴丫头，一次又一次出现在我眼前，好像昨日发生似的，是那亲友的清
晰，那亲友的甜蜜，所以我拼命的做事，拼命的使自己不要停下来，拼命的忘记
你！
本想不相思，为怕相思苦！几番相思量，宁可相思苦！
2000年5月24日13：25



2000年5月25日 多云
致痞子的一封信：
好久没有你的信，好久没有人陪我谈心，怀念你柔情似水的眼睛，是我天空最美
丽的星星，哈市的午夜十分冷清，一个女孩和一颗热沉的心，不知在远方的你是
否能感应，我从来不敢给你任何诺言，是因为我知道我们不可能，你追求的是一
种浪漫的感觉，还是那不必负责任的热情？心中的话到现在才对你表明，不知道
你是否会因此而清醒，让生在远方的我，不必为你担心，一颗爱你的心，时时刻
刻为你转不停，我的爱也曾经深深温暖你的心里。
2000年5月25日 21：30 小迪
子
2000年5月26日 多云转雨
这已经是你发给我的第三封E-mail。不知道为什么，你只有更改了昵称，才敢接
近我。难道真的像你曾经所说过的那样，一旦离开了某地，绝不带走任何的回忆
？难道你想让我们从头再来吗？不，我不要！我说过，如果能再来一次，我宁愿
不认识你。那次的上网完全是为了你，因为我自信，只要你看了我的E-mail你就
一定会来找我，无论有多忙，多累，可你却告诉我，你这天会很忙，不会来的，
好大的失落感一拥而来，那感觉只有孤独的人才知道，没有放弃一丝的幻想，希
望有一丝的奇迹发生，坐在角落的我，无数的查询，上天给我的回报就是无情的
失望。我彻底的绝望了，那一丝的幻想也不见了，你今天真的是不会来了，而你
偏偏又来了，化做了一条鱼，游到了我的身边，是我们心有灵犀吗？那我第一眼
看到这个名字时，眼前猛的出现了那条在你OICQ上的鱼，突然有一种强烈的感觉
，感觉这条陌生的鱼，就是你，就是我的痞子，好想问问这条鱼，“你是痞子吗
？”但又觉得自己好笑，怎么？难不成自己真的是太想你了吗？难不成是我太爱
幻想了吗？难不成只要看着名字像你，我都要去问你是痞子吗？那我简直疯了，
所以我选择放弃了这句话！我没有相信我们之间的第六感，我也不想念我们之间
真的有心的承诺，只想念我的痞子不会那么恨，不会化作什么鱼而来接近我的，
而你偏偏这么残忍辱负重，这么冷酷无情，偏偏又游到那曾经差点心淹死你的“
臭水沟”里，如果世间真的有“时空机”，那我会牢牢的抓住你这条鱼，不会让
你再从我的身边偷偷的游走，不会轻易的让你游进渺茫的海洋当中。
已经在给你的E-mail这样的写到“觉得自己好下贱，言尽于此，珍重”可好怕你
看了这封信，会真的离开我，好怕自己会彻底的失去你，好怕你会不再要我，想
我，爱我了，好怕会连这仅仅能知道你下落的E-mail都不存在了，那不争气的手
，就是没有把这封信发送出去仅管那发送键，只需轻轻的点击一下就OK了。可我
偏偏没有勇气去点它，也许它将会改变我的命运吧！也许上天还想再来继续的玩
弄我们吧！我放弃了这封信。
替而代之的，我开始查询‘鱼’这个陌生的名字啦！竟想不到的是网上居然会有
那么多鱼！哪一条才属于我这个臭水沟呢！我的心已经没电了，没有力气再和你
捉迷藏了。如果你真的在乎我，就别再折磨我了，如果你想玩弄我！就给我滚得
远一点吧！
2000年5月26日8：28
2000年5月29日 晴到多云
昨日鸽子过生日，大家东吃西吃，南玩北转的，好似神仙。松花江依然那么美丽
，但却缺少了一份爱意，一对对的新人，多得如同破烂看得我眼花潦乱的，没有
一丝的新鲜感，觉得他们活的好累，人的一生中最值得纪念的莫过于“新婚之时
”了，而他们宁可选择在摄影师的摆布，也不选择潇洒一点，真搞不明白，难道
这就是人的必经之路吗？我可不要，打死也不走这条破道。
除了在日记中写写痞子，我真的找不到其他任何的灵感了。已经好久没去上网了
，也好久没有痞子的消息了，不知我那E-mail中，是否又有来自他的新邮件了，
好想去看看，但又怕看不到，怕他又会说那些什么“珍重”的话，虽然已都习惯
，怕自己又会坠入他布置的情网里，虽然自己还尚未爬上来，再说也不晓得自己
该对他说什么，难不成还要像上次那样？到最后还是选择了放弃？算了，不是不
要看了，就让它成为一种“痛苦的解脱”吧！
无时无刻的想他，想我们曾经朝夕相处的日子（be closedly assooiated）。几
次三番，几次三番的想在书屋中找到《王朔文集》，只因为痞子曾向我推荐(rec
ommend)过这本书，那日终于让我找到了，迫不急待的翻到了那页《空中小姐》，
只因为痞子说这篇小说棒。看完了，觉得也不过如此，有些枯燥无味，挺一般的
，但还要帮它吹虚，只因为痞子说它好，不知道他究竟有多大的魔力，能使一个
女孩如此的神魂颠倒。只知道现在的我，对鱼有一种恐惧感，只要一看到鱼，就
会联想到痞子，只要一看到鱼，往事都有会在脑海中徘徊。
2000年5月29日13：35


2000年5月29日
认识程楠已有好久了，却不曾在日记当中提过它，觉得对他好不公平啊！难道我
是一个用情专一，心里容不下两个男生的人吗？不会吗，自认为我应该是个“水
性杨花”“见异思迁”的女孩啊！怎么会这样呢！咳！不知道啊！对于程楠这个
人，我不知如何去形容他，我们之间都不是很了解对方，我不知道他的现在和过
去是什么样的，曾问过他几次，可他却娘们的拒绝了，拷！不说拉倒，你以为我
想知道啊！认识这么久了，他居然还没问过我是啊个校的，拷！真怀疑他是不是
男人。他——不是个幽默而诗意的男孩，声音也不像痞子那么有磁性，追女孩肯
定也在痞子之下，只晓得他很爱吃醋，动不动就吃醋，跟他一起的时候他甚至不
让我和别人打一声招呼，天天就跟我叽咕那么几句话，以后认要是做了他的老婆
，可真是一种活受罪啊！他从来不像“痞子”那样，对我说一些“打情骂俏”的
话，也不像“痞子”那样，叫我什么“老婆！娘子！孩子他妈”之类的话，只记
得他曾跟我说，他希望我做他的女朋友，而后面紧跟着的就是一顿傻笑，像是在
掩饰心中的不安似的，跟他在一起最甜蜜的时刻，莫过于收到他的CALL机啦！他
简直是个疯子，两天之内，他居然CALL我将近20遍！而且还都是长途，可以想像
得到，他家是多么的富有，我想他将来的老婆，一定是位“传呼台小姐”了，要
不然就是我们97185台的小姐说话声太妩媚了，否则怎么会这么吸引他呢！
说实话，我挺迫切的想收到他的CALL。每一次它都会给我带来无比的甜蜜，所以
现在只要一有空，我就会拼命，拼命的想他，只因想忘记痞子！
2000年5月29日20：55



2000年5月30日 多云
想写一篇动天地，泣鬼神的网络爱情故事，先说说男主人公，这类渣子，通常有
以下特点，人不是很高，很帅，IQ一定要高，表现在说话上特别幽默，特机灵，
不一定要长得像刘德华似的，但一定要斯斯文文，眼镜少不了的，表面看来玩世
不恭，其实却特深沉，此人单位薪水高不高无所谓，关键在于敢上进，当然，有
磁性的嗓音则更佳，再说说女主人公，特点总结如下，人特可爱，特有才，特浪
漫，特感伤。
男女主人公偶然在网上邂逅，说了几句话，便给对方留下了较深的印象，之后，
又有几次的遇见，还是淡淡的打招呼，却开始注意对方，有时看不见他，便会有
些异样的感觉，几天之后，又不期而遇——，这时环境要掌握好，通常已是深夜
了，聊天室里冷冷清清的，便可以进一步发展了，大家可以谈理想，谈抱负，谈
音乐，谈人生，当然，最后总要谈到爱情的，此时，对于爱情的独特见解便有助
于加深在对方心中的地位。接着，开始频繁地通信，打电话，彻夜长谈，越来越
了解对方，直到一天忽然发现友谊已经升华至另一境界，于是就思忖着见对方一
面，然后来描会第一次约会，就像我写的那样，人生不可能总是戏剧，终于到了
大家所期待的结局了，女主人公这时可能离开你到别人的怀抱，可能生重病死掉
，可能出国留学，但是一样东西是少不得的，那便是女主人公的日记，通常记叙
了从相识到相知的点点滴滴，这时，看了，日记的男主人公总要落下一些晶莹的
东西，还要说些诸如“再见了，我一生中第几个让我哭的人”，“在你的日记前
，我终于哭了，哭得像无助的孩童一般——”。所以说网恋是痛苦的。
2000年5月30日8：55



2000年5月31日 多云转晴
昨日，是痞子回武汉以后我们第一次在网上解逅，这次的他没有化作什么鱼的，
猫的，只因怕我不理他，怕我再离开他，我就知道，我就知道，他忍耐不住，我
就知道，他迟早还会来找我的。
人，就是这样。当你得不到某物时，你就会拼命的为它而追求，为它而幻想，一
旦得到了，也就不过如此了，昨日的邂逅，没给我带来多大的振撼与罗曼蒂克，
一切又是那么平淡，他还是像往常那样，丝毫没有改变，哎！只不过是几个礼拜
没见，怎么让我说得像几百个世纪似的啊！有好多好多的话想对他说，但一时的
激动又不知从何说起，仔细的回想昨日的谈话，只觉得自己好没有水平，东拉西
扯的，胡侃了很多，正相反，他在我这个无知少年前，却显然成熟稳重得多啦。
言语中都那么富有诗意！真让我崇拜死啦！“好久不见，你依然风度翩翩啊”我
打趣的说到，“呵呵，我好想你，真的”他说了好多遍，再后来我也改变了一下
昵称，说出来，吓死你，可谓动天地，泣鬼神啦！那就是——爱吃鱼的猫。喵喵
，看他这条鱼还怎么逃得了我的猫掌。他比我还猛，名称“爱被猫吃的鱼”。哈
哈，真是一条不怕死，自投罗网的鱼啊！（bite hook）“最近，武汉还是很热吗
？”我又开始有一句没一句的问了。“总是细雨连绵的(continuous)如同我的心
情一样”。他也许是想告诉我，他想我想得有多难受吧！“工作得怎么样啦！ha
ppy吗？”我像个领导审差（examine）下级工作似的。“虽然很忙，忙得不可开
交，但却不能掩盖我对你的想念。”拷，他这是怎么回事啊！怎么总能把我的问
题，和我捏在一起啊！“有那么严重吗？”我好怀疑，“有，真的，我也不知道
为什么会那么想你，也许我已经被你征服，被你俘虏了。”哈，真希望他说的这
一切都是真的，就这么短短的一句话，天知道它对我的价值有多高啊！先前的那
些“珍重”“保重”都通通的不见了，好想，好想告诉他“我也是一样，一样的
想你，一样的被你俘虏了”但我不能说，绝对不能，我和他不同，他是个男孩子
，，而我必须保持女孩子的矜持，而且他的这些话，肯定不止对我这么一个女孩
说过，而我也不想轻易的对一个男孩子示爱，况且这可能跟本算不上爱，也许喜
欢都谈不上吧！
“真的希望你开心，你快乐，最怕在我最无助的时刻”他说的，天啊！有认能把
这个可怕的恶魔拉走，我快经不住诱惑了，如果此时此刻，他就在我身边，我想
那身旁的依偎者就是我了。
真希望痞子今日所说的话，只曾对我说过去，就算有许多女孩子，就败在这些话
下，也希望他对我的感情，和以住不同，有那种前所未有的感觉，就像琼瑶阿姨
写的那样“虽然女主人公并不是男主角的第一位女朋友，但却占据了男主人公的
整个心，男主角在没认识女主人公前，从未体会到爱情尽是如此的甜蜜，也从不
知道爱情会像小说中写的那么伟大。看来，我真的是看小说看多了，不过，还是
希望我所期待的那些幻想，会成为现实。
哎！该死的痞子，本以渐渐的忘记了你的存在，可你昨日的出现，又一次的勾起
了我的思念，走了就别回来，即然回来了，就别再走了。
2000年5月31日12：42



2000年6月1日 多云转晴
好久没为朋友而掉眼泪了，可昨夜却曾偷偷的哭泣，我不是一个多愁善感的女孩
，也不是一个把‘友谊’做为神圣而崇拜它的女孩，我从来没有珍惜这段友情。
也从未为这段情付出什么，圣我而言，它就是一个可有可无的儿戏罢了。本以为
这段所谓的友情，就会这么糊哩糊涂的陪我走过在恒星的岁月，本以为我会一直
的伪装自己，直到离开恒星，但没想到的居然是我忍耐不住了，我暴发了心中不
满的宇宙，却变得一发不可收拾。
本是一件小得不能再小的事，我却得便宜还卖乖，得理不让人，刻那日，我把宋
鸽大的大臭骂了一通，骂完了心里好舒畅，好过瘾！YAEH！也许在她眼里，我太
过份了，太小气，太狂妄了，可我却不曾这么认为，至今我也没悔过，也找不出
自己哪错了，反正这段友谊是将继续下去还是到此结束，对我而言，真的是无所
谓，有没有她们的关怀，也无所谓，反正一切的一切，对我而说，都无所谓，只
因它跟本称不上什么友谊，如果把这个词强压在我们身上，那无非是对它的一种
侮辱(insult)。静下心来，仔细的想想，自己是多么的自私啊！人家都真心真意
，而我却虚情假意，人家都把我当作亲妹妹来看待，而我却把这看作吃、喝、玩
、乐的酒肉朋友，人家为我掉了多少的眼泪，而我却这么铁石心肠。昨夜，我哭
了，惭愧的哭了，内疚的哭了，如果上天能让我重新再来一遍的话，我会好好的
珍惜这段友情，我会去以心换心的换取这份情，决不会再像今日这样失败与自私
了，让我再重来一次吧！其实我并非是一个爱完友谊的坏女孩！！
2000年6月1日9：20


2000年6月1日 多云转晴
新的一日来临了，我要以崭新的一面，去迎接这陌生的六月，不能再虚度年华了
，青春有限，我要学会怎样去珍惜，走过的路，不能就这么白白的浪费，想想那
些曾经使自己摔倒过的地方，也许这样就会渐渐的长大，人的一生中，都会在磕
磕碰碰中成长，别因为一些小事，而钻牛角尖了，至于那些所谓的朋友，我也不
会刻意的追求什么啦！一切都让它顺其自然吧！是合是散，老天自有它的安排。

日子一天一天的混着，离6月3日，只差两天了，那是一个普通不能再普通的日子
，对对于我来说，它却是一个小小的神秘日，也许没人能知道它真正的含义，也
许在‘痞子’的心中，也早以忘记3号的特殊意义，可我刻清清楚楚的记得，在一
个月前的那日，一个傻姑娘和一个傻小子，在一个陌生的城市里，在那仅仅两小
时的相约中，一切的一切，我记得都是那清晰，这就是一种缘份，一种上天赐给
我们的缘份，茫茫人海中，我会认识一位素不相识的武汉朋友，而且为他献出了
自己的第一次约会，为他神魂颠倒，为他欢喜，为他忧。也许他早已忘记那个确
切的日期，也许现在的他，正搂着一个“貌若天仙”的姑娘，无论那是多么的残
酷，我还是那个一如继往生活在幻想中的女孩。
觉得最近对痞子的速感觉，好像——可能真的会随时间冲走一切，我不像以住那
样痴迷了，几乎是快要淡忘了，也不迫切的上网看到他了，不知道这是不是正常
的反应，难道喜欢一个人，真的只有3分钟热情吗？真的连一个月都持续不了吗？
不会吧！
2000年6月1日11
：30


2000年6月4日 晴
又一次在网上遇见Pizichao了，又是那么短暂而又甜蜜，“娘子！——”他总是
这样玩世不恭的叫我，叫得我——的脸上总是微微的透出红晕，“我好想你啊！
”又是一句老掉牙的话，好希望他能记得昨天是什么日子？好希望他能对我说，
昨日他曾度过一个漫长的一天，好希望他能和我一样，把5月3日记得刻骨铭心，
好希望啊！可他却忘得一干二净，是我太高估自己在他心中的地位了，是我太自
作多情了，是我一切都是我的错。本来嘛！6月3日是什么狗屁日子，干嘛要人家
和你一样疯，一样重视它。又不是什么一周年，只是小小的一个月而已啦！别太
浪漫了，别总生活在梦境中了，它将给你带来的必定是场恶梦。
“昨天你过得好吗？”“昨天武汉热吗？”“昨天你睡得好吗？”我一连串的问
了他好多昨天的事情，无非是在提醒他，昨日并非寻常，无非是勾起往日的回忆
，无非是想追回那么一点点的安慰奖。“怎么？昨天有什么特别吗？难道是你的
生日吗？”该死的王八蛋，驴心狗肺的，他妈的，他娘的，他爹的，蠢猪，蠢驴
，傻鱼，傻猫，就不能留给我一点幻想的余地吗？就不能仔细的好好想想吗？就
不能让它在我心中永远保持着浪漫感吗？去死吧！就只会一味的对我花言巧语，
就会说什么“真的，我对你都是真的”滚蛋，我发誓我再也不信你那些鬼话了，
再也不天真的让你任由摆事实步了，再也不给自己创造那些变态的幻想了。哎！
！其实这真的不能完全的怪他，男人嘛！总不能像个娘们儿似的吧！总要有男刚
之气吧！再说，那次的约会，对他而言又是多的微不足道啊！
2000年6月4日 22：2
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2000年6月7日 多云转雨
小楠子，昨日的你好让我感动啊！电话中的你就以让我兴奋的要死了，可实际中
的你更让我感动万分了，有你的陪伴，昨夜才不感到寂莫，有你在身边，时间才
没有放慢脚步，有你的话语，才不会感到困倦，反正，一切都是因为你的存在，
事事都充满欢乐，你好爱吃醋，知道吗？好喜欢看你吃醋的样子，也只有在此时
，我才能体会到在你心中的地位。你总说想我，又什么真的，怎么每个男人都一
样吗？为什么这个曾在我耳边响起180遍的话语，会让我想起痞子吗？别再对我说
同样的话，别再说这么没屁搁楞嗓子的话了，别再对我那么殷勤了，我可是一个
意志力薄弱的女孩啊！我好不容易才刚刚从那个深渊中爬出来，真的不想再陷进
去了，要知道今天的我能爬出来，是多么的艰辛啊！那就相当于在海洋中碰到一
条鲨鱼一样啊，能逃拖的机会基本为0%啊！就让我们做个纯纯的好朋友吧！无忧
无虑的，自由自在的。我可不想活受罪了，一个痞子都够我受的啦！
昨日，也许是你被我折磨得够呛吧！我的拒绝也许给你带来了不小的打击吧！你
有一段时间相当的冷静啊！哎！！男人嘛，真是跟女人一样的麻烦，为了哄哄你
那颗“热情有限的心”只好昧着良心说了些什么‘我也想你啊’之类肉麻的话，
屁！说出来自己都觉得恶习心。你说我给你的感觉与其她女孩子不同，你说你现
在急于想见我，别把我想得太好，我是一个平凡不能再平凡，普通不能再普通的
女孩啊！我把自已说得相当可怜，但你的回答是我所欲料之中的。人——真的会
不再乎外表吗？我不是，我是一个把外表乍得相当heavy的女孩！但却执著着痞子
。
2000年6月7日22：15


2000年6月7日 大雨
爱你爱得好辛苦，所有我们在一起的快乐日子，都成了我痛苦的根源。
无时不思，无刻不想，连梦里也不得安宁。
我的脑海里装满了你的影子，挥之不去。
都有是感情的错，无缘见面，导致幻想飞走。
是什么原因令我如此的苦恼——
莫名的悲剧仿佛自我们相识的那一天就开始埋下了伏笔。
我们都是理想主义者，不喜欢现实
或者，这就是我们曾经那么投契的原因。
但是我们还是接受不了现实，或者根本应该活在里。
讨厌这个世界，让我们相识，又让我们看到现实和差距。
曾经有一段时期，我好像沉沦于悲伤之中，上网好像在哭泣——
只是觉得寻觅了好久的空间，却要我偷偷的离他而去。
我把压抑许久的感情，一次如黄河崩堤倾泄于日记当中。
可那恶梦终究没有将我拯救出来，我依然有种淹没的感觉。感情的泛滥，在一发
不可收拾之后，等待着的是痛苦与惩罚
谁叫我如此的不会控制自己。
是的，我是很幼稚，其实你何偿又不是呢！
或许我真的是一个怪人，没有人能接触我的内心，也没人能了解我的内心。
寂寞的内心和开朗的外表，成了一个难以触摸的矛盾体。
或许我真的与你很象。至少——，但是我理智，我爱美好的世界。
我喜欢现实，无论它是多么残酷！
2000年6月7日深夜



2000年6月13日 小雨转晴
又是几天没有日记的日子，也许真的会有一天，我将离开这个本子，离开我这些
酸酸甜甜的回忆，离开那个痞子，哎——好久没和他联系了，好久没听见那富有
磁性的声音啦。一切的一切都已过了好久了，不晓得他是否顺心，也不晓得他现
在过得怎能么样？是不是和我一样的彷徨，只知道那E-mail中的信，一次比一次
‘精华’，一次比一次‘晚点’。那始终让逃避的现实，可能早就该来临了，只
不过是我太孩子气，太舍不得这么轻易的放弃它，太在乎它罢了。完就完呗，谁
怕谁啊，这年头少了谁，地球还不是照样转啊！嘻！有啥了不起的！呸！！！
哈哈，程楠给我发Photo了，哈，没想到这小子长得么斯文，远看像个大学生，近
看不就是个小白脸嘛！！嘻嘻，我对这类的男孩可不感兴趣，我喜欢高大，威武
，能打，够酷的那种，最好是一个举重运动员，哈！那多爽啊！有事没事的把我
举起来，再在空中转那么两圈，然后再“啪”的一下子，把我扔下来，哇！！想
起来都过瘾，YH！再看看程楠那大姑娘样，别说把我举起来了，我看啊，他连跟
我打仗的劲儿都没有呢！哎！总的来说，他是个长得干干净净的小伙子吧，挺好
的，应该是挺招人喜欢的那种吧！管他呢！关我什么事啊！
他说，寄照片是为了促进我们的关系。他想和我再再进下的发展下去，他想让我
做他的女朋友，停！停！停！我可不感兴趣，不能说完全没有感觉，但就是没兴
趣。谁让网恋都让我玩腻了呢！也许这辈子真的会没人代替痞子的地位了，他可
能以无法的在我记忆中摸去了。不过，他现在已经下岗了。
2000年6月13日 11：10



2000年6月13日 晴
本是一个漫长而枯燥的一天，花花草草都懒洋洋的伸着懒腰，这本是一个我所过
腻的生活，一个并不会给我带来任何生机的一天，可那封信的将临，却又勾起了
我那往日的回忆。
“马迪，刚刚有你一封信，我给你放到桌子上了。”“谢谢”已来不急说什么客
气话啦！我迫不急待的，飞奔般的回到班里，那速度，想必可以跟‘王军霞’比
个高低啦！真是好久没收到信了，无论它是来自哪，都会令我happy一时的。这要
是痞子给我写的该多好啊！天知道那时的我，为什么会这种想法，是啊！要真的
是痞子该多好啊！会吗？哈，别开国际玩笑了，别自欺欺人了，他会给你写信吗
？你算什么啊！就算江泽民能给你写，他也不能啊！醒醒吧！他现在已经连E-ma
il都懒得给你发了，更何况是信啦！可偏偏又让我在信封上，看到了那熟悉的字
体，还是不敢接受现实，没有署名，可那‘武汉’两字就可以让我明确的晓得，
它的来历了。
对着这天将的喜迅，我不知道当时，发了多长时间的呆，总之是呆呆看着那信封
好久，好久，想打开，却又不敢开，预感告诉我，它将是一封可怕的分手信，将
是一封使我幻想终止的‘bye bye letter’。管它三七二十一呢！一中气读完了
整篇的字，没有去细细的回味，只是在一个劲的，拼命的找，再找那是否有关分
手的词语。没有，一个字都没有，还好啦！没有我想得那么恐怖只不过是一封‘
miss’我的信啦！一封用英文拽得要死的信，一封使我分不清，应该你之为‘草
纸’还是‘信’的信，一封又将要折磨我的信啦！该死的痞子，你就不能停止一
分钟的折磨我吗？
2000年6月13日20：35
我一直认为，只有没看过大海的女孩
才会偏爱于黄河
如果有幸看到了大海
真的会忍心放弃那——
爱了许多的黄河吗？
——马迪Dilys

小胖

撒哈拉

真是流水帐

东篱采菊

哇噻~！好长

凯鲁亚克

建议删掉