暴笑口误

一泊

小时候放电视连续剧《神探亨特》和《流氓大亨》，院儿里一个老奶奶说：“今天晚上看《大流氓亨特》。”

一起买锅盔吃，某男上前：老板，来两个钢盔！

高中时班上有个同学叫黄家健。某天上课没有到，老班进教室后见他座位空着，就问了一句：“夷，黄家健，人呢？”全班大笑，以后都叫他黄家贱人。

两年前在厂里干，一天我跟我师父(其实就比我大1岁)去分厂办事，材料员是个四十多数的大姐，姓董。办完事，我师父十分有礼貌，想说：“董姐，走了啊。”结果说出来成了：“懂了啊。”

- p/ n& H$ ]# g/ m3 Y, `还有一次，我去买早餐，排队时发现平时不苟言笑的老板也在排队，于是非常紧张，打过招呼后，鼓起勇气对厨师说：“师傅麻烦来一杯包子，两个奶子！”两年来第一次听老板笑那么大声~~~郁闷~~~

, r1 O9 d( {! R0 k5 R朋友小孩半岁了，打电话去关心，寒暄了两句后，来了一句：你小孩现在是吃人奶还是你的奶？
& }7 _9 Z7 f7 y  |$ t
一天去逛街，尿急，发现前方有一个网吧，冲进门去对着网管大喊：你们这个茅房的厕所在哪？
2 a. R/ e- K/ ?' G5 |  @
. ]' K! a; Y9 [$ \+ k) Z( T! I. ^在食堂买饭，看到了心仪以久的豆腐皮，心里一激动，和服务员说，来一份土豆皮，把周围人都惊呆了。
  Z" n- `0 O( ~6 s% H' G6 x2 ?( n
5 u4 Z( e9 m5 ~% L3 m由于一次出差机会，要去某地的中国银行维修设备，从宾馆出来坐上出租车后对女司机说：“去中国银行，顺便找一家五金店买把刀。”汗！当时我的意思是买把螺丝刀，我没注意到我说错了，这时那个女司机一直看着我非常委屈的说：“大哥我要下班了，你重新打辆车吧。”当时我就非常生气，恶狠狠的说：“你要下班了在宾馆泊什么车呀！？”女司机看了看我快要崩溃的说：“大哥，那买完刀我不要车钱了，你再找辆吧！”晕！这才知道我说错了，赶紧解释了半天，现在想一想都感觉对不住人家女司机。

. X; H" [0 J8 X政治老师有一次讲课的时候说：“下面我举个比方”，然后觉得不对，又说：“打个例子。”
! O% f4 z+ S6 m8 \; i
记得《汉武大帝》里，张骞从西域回来，带来的炼铁新材料炼出来一柄好剑，刘彻拿来给李广，李广不停的重复：陛下，好剑(贱)，陛下，好剑(贱)啊……

初中时，老师叫翻译Who is this man?一同学翻译：这是谁的男人？全班大笑，老师无语。

期中考试，偶后面女生桌上有个裤子形状的笔袋，我一回头，笔袋掉了，我说：“MM你裤子掉了。”
% M0 X9 _! ]+ Z' B2 |% e
记得小时候去买玩具枪里装的圆形塑料子弹，直接对玩具店里的老爷爷说：买一包原(圆)子弹！

政治课时谈到中日政治问题，扯啊扯说到日本武士剖腹自杀。老师介绍说：“日本武士死前都剖腹产的。”
& L! H; C2 a1 o4 h9 b+ k, f  {3 k
有一次找一位姓王的客户打电话，总机接电话的是一个声音很甜的MM，她告诉我他的分机号，我不知道我要找的这位姓王的是男是女，我就顺便问了一句：“请问他是男先生还是女先生？”

大学时期，我一同学刚买了手机，办了移动卡，打1860人工台询问，一时激动：请问你们的地感动带业务……从免提中我们竟然听到话务员*姐客气的说：我们的地感动带业务……全宿舍暴笑。
! F8 i1 z; m1 G
0 f$ e; d. n! x! ?. D+ X大三那年十一，我同学去卖鱼的商场打工。客人拿了挑好的鱼，我同学很温柔地指着杀鱼台对他说：“你过去，有人会把你杀掉……”
' P" |( |$ {+ m$ m* }' s
8 a& z: q+ ^& u( H6 L, M" i昨天有人说要给我介绍一个女朋友，我本来想问“漂亮吗”，结果说成“便宜吗”。汗死自己！

老师嘱咐我们：“春游坐车时老实点，别总把头和胳膊扔出去……”

我老公特别瘦，有次我急了就说道：“老公，看你瘦的象猪似的！”

有一天去天津比较出名的大桥道食品店买吃的，差不多每次都要买老婆饼吃吃！结果那天我看到新出了一种稍微小一号的饼，样子基本一致，可是我不确定，于是向售货员阿姨发问：“这个是小老婆饼吗？”结果全场白眼。
0 T2 z& R$ g6 \) I( o; ^+ O  `
播音稿原文：两歹徒打伤110干警后逃窜。播音员读成：两歹徒打伤一百一十名干警后逃窜。

一次买凉皮回宿舍后，去别的宿舍溜了一圈，回来发现舍友在吃我的凉皮。她们见我回来，其中一人对我说：你怎么才回来？凉皮都凉了！

' D# r4 q8 l: d, k. H那天想喝汽水，赶几步朝冷饮摊想说来瓶汽水，不料看见跟前放着的啤酒，一急竟说：“老板，来一瓶屁水”，老板……

有一次，我和老公吵架，他骂我：“猪！”我骂他：“你是猪的老公。”骂完真觉得自己是猪。
* A: Z; Y! ]5 f3 \7 N
" g4 d( z% \& N我们一个同事，他去考驾照时，对考官说了一句经典的话：“报告仪表，考官正常！”

记得有一次，和一姐们儿去KFC，排队的时候我听她口中念念有词，一个鸡腿汉堡，一对鸡翅……好不容易轮到她了，她本想说：“*姐，来个鸡腿汉堡”，可话到口中竟成了“小腿，来个汉堡。”

大学同学在森林公园聚会，时间到了大家准备开饭，俩男生自告奋勇去小卖部买啤酒。班长想提醒他们买啤酒买易拉罐的，可能由于刚才一直在聊国际时事，班长站起来喊：“啤酒要伊拉克的啊！”我们全倒了，俩男生疯了……

$ p; L/ f, K' g' nMM告诉我肯德基新出的“骨肉相连（肉串有脆骨）”，要我带她去吃，那几天北京巨热无比，我昏昏沉沉，到了餐厅，我对微笑的肯德基*姐来了句：请给我两个“血肉模糊”，谢谢！
0 Y7 g6 f1 C4 u3 S: D
# s" ]4 I5 c: j3 ^* M平时工作一直很忙，情人节，下班比较晚，急匆匆去买花，老婆在家做饭等我，打来电话，问我什么时候回家，我骗老婆说，还要很久，听到她不是很高兴的挂了电话，我心说，给你个惊喜……买了花，又匆忙去买巧克力，又匆忙去打车，很久打不到，终于找到车，到家，匆忙上楼，悄悄开门，看到老婆在厨房，心里一阵温暖，一下，蹦过去，举起花，有些颤抖且深情的跟老婆说：“圣诞快乐！”

7 a1 }& m: c8 S3 O. L偶们大学去工厂金工实习的时候，工人师傅分配机床时说：“为了安全起见，我门尽量保证一个男同学和一个女同学一张床。”当时所有男生爆笑，女生脸红。实习期间，几乎所有用车床的活都是我帮和偶同床(寒)的女生做的，最后考虑到她什么都不会作的话，师傅检查起来不太好，偶劝她练练手，谁知道她说：“我已经习惯让你干了。”当时偶爆寒不止。
* \: |/ R6 [+ j1 g% L7 U6 F
一个朋友去饺子馆，问“水饺(睡觉)一碗(晚)多少钱？”只听服务员*姐“呸！”了一声，说道：“不要脸！”

有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，说：“爸，来座！”寒！大帮同学笑得要死。

1 U1 M9 a. G4 v6 {* ]3 s, H8 ~3 L! [上机课，一位同学机子有问题，于是大喊：“老板，换机子！”全班木然。

我唾你一脸狗屎！
0 c, W# Z7 ~7 ]2 h4 t7 w- g
偶对MM开玩笑说：“别说你认识偶，影响我声誉！”MM说：“你有生育？你能生育？”

' D* ~/ P$ {/ d大二有一阵儿特别喜欢和同宿舍的一个MM一起骑车出去逛街，收拾打扮漂亮后一起进了电梯，突然想起车好像没气儿了，就冲她说了句：“先陪我去打胎啊！”天……
1 Z$ l* X( I1 e) ?
公交车上人比较多，一猛男怒吼：“妈个脚的踩我B上了！”
6 g7 `( i1 g, G0 C
一次文艺晚会，主持人上台报幕：“下面请欣赏，新疆歌舞，掀起你的头盖骨！”毛骨悚然！

8 z# {5 X: d2 g& s大学军训时，教官大吼一声说：“用你们的旁光(余光)对齐。”偶们想笑又不敢笑，那个难过呀……

& w' q4 `4 h! G# s5 a) c/ |有一次我看上海电视台的早安上海那个主持人脱口而出的说：广告之后，不要回来。看来广告是挺让人烦的，连主持人都受不了了。
8 S, C% H: P! L3 u7 X4 s$ K
7 a3 @4 U4 K2 f% m一个新来的店员，做每件事都在背口诀，有一位老太太买了一瓶酱油，店员：“收您××元，找您××元，请问您需要吸管吗？”老太太顿时晕倒……

# e9 `- f2 O3 M5 m' X$ Z" x$ q. Y前几天，美国打伊拉克那阵子，我和同学要返校。他妈妈说：“火车太慢了，你俩坐伊拉克(依维客)的车吧。”我俩当场晕倒。
% U) l9 W6 k& `' F  T' p7 S+ w  ~
临班语文老师讲语文选择题：同学们，为什么不选A啊，对，因为A不对；为什么不选B啊，对，因为B不对；为什么不选C啊，对，因为C不对。所以这道题应该选？同学齐声高喊D。对，我们讲下一道题。

以前痴迷网络游戏，经常在网吧杀的混天暗地的，学期结束后，和一帮哥们回家，火车就快要开了，我们却还没找到站台，一时语急说道：“MD，这里怎么连个坐标(其实要找指示牌)也没有啊！”哥们听后爆笑。
9 R# M( V. U2 T& H! I* q) ~# O/ ?* N7 \
大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：“你胡说，我又不是不傻！”

* Y! `  r' W6 h6 M" l3 b大学时，同学们一起去川菜馆腐败，点菜时要了一份猪头肉，讲了半天，服务员*姐都不能理解，一同学就笑着用手指着自己的脑袋，对着服务员*姐说：“喏！猪头肉！”*姐：“哦……明白了！”从此，此君绰号“猪头肉”。

小学班会最后一项是齐唱队歌“我们是共产主义接班人……”老师让班长起头。班长清清嗓子，突然高歌一句：“我们是人——(还拉长音)”全班笑得连下课铃都木听见……
2 R; \. [1 m, m4 h0 F1 v3 V) z1 Q8 W
% |$ R: ^/ E6 N一次清早上班，单位的几位职工和老总一起进了电梯。其中一位处长看着老总疲惫的脸庞讨好地说：“老总，你每天都这样日机(鸡)万里，太辛苦了!”(应该是日理万机)结果，办公大楼笑声响了一天。
, Q8 C/ I2 J' r( J
. n2 R* ^  b8 `1 Q7 y6 y. j& d我以前脸上总是有豆豆，医学上叫做痤疮，我想到医院去看看，拿着挂号单对医生说：“医生，麻烦你帮我看看，我脸上有痔疮！！”医生当时口眼歪斜，嘴巴张了半天说不出话来，旁边看病的人全倒了！
+ f3 r  R6 E# o/ ]
飞机降落的时候。听见空姐用很温柔的口气说了这么一句话：“厕所正在下降，请勿上飞机！”(应该是“飞机正在下降，请勿上厕所”)
4 p; i3 H! A) w. _; ^
" a' C0 O7 r7 S) G* l+ B高中要求穿校服，我们男生有时候只穿校服上衣，有一次集合，同学校服穿的不整齐，班主任大怒：“没穿裤子的都给我站出来！”

记得初中的时候到江边玩(长江)，突然有条水蛇游到岸边，MM在旁边脸色大变嘴里丢句：“好蛇一条长啊！”
+ J) }, F* y0 \
有一次，俺去吃饺子，老板说有5块的、6块的、10块的，问俺要哪种。
+ v% i8 W6 I9 c俺一脱口就说：6块的多少钱？
( |! g1 C" B( u9 m6 V0 z" E老板巨寒……当时脸暴红……
$ a9 E  c1 j5 N5 Q" y$ u其实我想问6块的是几个？

+ H4 J$ t# I: l2 o( Y  K朋友的高中数学老师上课讲直角坐标系，学生问：为什么要这么建直角坐标？老师：我就这么贱(建)，我就想这么贱(建)。
- P" u6 z8 g% U6 i4 |) o; }
7 }1 `7 M/ z6 r大一上VB课，一同学机子上没安VB软件，她突然举手大喊：“老师，老师，我的QQ打不开。”

上高中那会学校要求女生第二天穿校服到学校有活动。第二天天气不好，女生都是带的校服去学校。部分男生没穿什么衣服，觉得冷，就穿上女生的校服。数学老师上课是看了说：“男生把女生的衣服都脱下来！”全班无语，接着爆笑10分钟……

高考体检时有一同学高度近视，于是就把那写满E的测试表背了下了，但是还是没有通过，我们问他怎么会事，他说：我看不清医生的那根指挥棒在哪？当场晕倒。

. w# B  U1 [) c3 Z! K$ _9 h一次，一哥们儿去买肉夹馍，开口对老板讲：“老板，给我来俩肉的。”边上的小姑娘憋的脸通红，没敢笑。
  d  W# U% D  D; o2 b9 z* J+ g& c
还有一次，一哥们儿问我中午吃的什么。我说吃的米线，他问多少钱，我说有大小碗之分，分别介绍价钱之后，那哥们儿来这么一句：“大碗大还是小碗大？”居然还伴有一脸的不明白……

偶在学校饭厅用餐，打了个菜是清抄黄瓜，我发现黄瓜不新鲜了有点黄，就说：“师傅，黄瓜怎么发黄了啊？”师傅大声说：“同学，难道黄瓜还是绿的？”偶无语。

# u  K2 X5 N" c; f6 d/ {/ ]% g记得高中时候饮水机刚流行，学校为了创名声决定给每个班级配备一台，那天班主任(男)急匆匆走进班级高兴的说：“同学们，我们班的饮水机到了。”同学顺口问了一句：“什么牌子？”老师答：“安尔乐”。当时我们那个寒啊……后来我们知道了那个饮水机是“安吉尔”的。
+ }4 y  v% E3 I. {8 L' P7 a
8 {8 q+ \8 O/ q  Y2 j记得有一次和同事们在办公室里说某某某像农民，土土的、憨憨的，很可爱，大家都说是的是的，象农民，象农民，突然电话响了，接电话的同事居然说：“喂，你好，农民！”
2 Z2 _- U( U* y+ w' Y
& R6 y1 T; y$ D0 U" ~9 T; H6 H上次和朋友一起出去，正好在路上一个橱窗前看到前天单位活动抽奖中的麦兜儿(粉红猪)，就在公交车里对着朋友说：“快看，我就是那只粉红的大猪。”其实想说我昨天拿的就是那只猪，一激动害得公交车上人人都看着我。

% }! z6 A0 c4 ?: X+ S一小学生第一次参加学校的朗诵比赛，特别紧张，老师鼓励了老半天，手心还是冒汗。终于轮到她了。
小学生一咬牙，几步走到了台中央：“老师们，同学们，我朗诵的题目是：红叶疯(枫)了……(枫叶红了)”

还是一小学生，看到被老师点到念作文的同学，特别羡慕，总盼着老师也能让自己念一回。机会终于来了。
“某某，把你的作文给大家念一下！”
小学生“腾”地一下站起来：“《我的老师》。老师，我多象你的妈妈……”
( @3 q9 V# P: G/ T. J- L  F5 }
# v- i: L5 ?0 S  I1 K这回是一个歌舞团的学艺不精的主持人。
9 i, |4 o& w; i2 o一次演出，之前没好好准备就匆忙登台了。
2 T+ M9 s, @! b演出依次进行。
4 Y0 k6 a+ Z$ P8 w# R' @1 S% [轮到她报幕了：“观众朋友们，下面请听犊(独)子笛奏……”
4 r$ @: K( A, H0 a1 J+ x# n* @
我家里在冬天经常把大葱栽在盆子里，以保持它的鲜嫩。
我妹妹过年回家看到了，欣喜地对我妈说：“哎！妈，这粗真葱……”
我和我妈皆笑倒。

2 z: b! M+ x, R, Z3 Y: l有个我叫“大姑”的邻居，每天骑自行车上班。
8 s+ K+ x2 @; x2 r9 I7 C4 N一早，在门口碰到她，我微笑着客气了一句：“上姑啊，大班……”
呸……我当时恨不得把自己的舌头咬下来。

/ S% m: a$ A2 J# D( s2 G某女同学，一天顾影自怜，忽转头对后面的人说：“我的胸毛美不美？”
3 \7 j3 n  t( K* U吓人一跳，又说：“噢，我是想问我的眉毛凶不凶。”
/ y* j1 Q( ^% x. ]% q: C8 c
我还是小学生的时候，在全校大会上表决心：“我们要学习红军过雪山、爬草地的革命精神。”
$ V: Q/ G& f5 ]; d6 Y+ N8 K9 a" {从此以后终身被剥夺政治发言权利！
* T! r, H3 K2 t0 V
! e3 D; }4 L  L. Y- X$ i2 ~小时候我爸就给我讲语文书上有写刘胡兰的课文，当刘胡兰主动向日本鬼子承认她是×××派来挽救全村人生命的时候，一个老大爷出面救她，台词是：“小香子，你疯啦？！”
9 e7 b  Z/ c4 |& @6 w5 Y+ S可是在×××的年代，一个可怜的农村孩子大声朗读：“小疯子，你香啦？”

高中的时候老师让我的同桌朗读课文，此女历来以朗读生动出名，那天也是同样抱着课本抑扬顿挫的朗读：
1 M0 Y# n4 S- Q( k……他坚守着暴风雪中的哨岗，手中紧紧握着一支钢枪……(原文)
9 E6 z3 Q5 T& j4 b我们听到的是——
……他坚守着暴风雪中的哨岗，手中紧紧握着一支钢笔……
全班一阵沉默，老师笑倒，之后同学倒……
; X* P; ?" E: g. C3 Q/ X" Z
我带儿子去喂鸭子。他一边给鸭子撒面包屑一边追鸭子到处跑，我拿着他的苹果在后面追他(他不爱吃，我只能在他精神分散的时候伺机塞给他几口)。
他不停地跑，我不停地喊他：“过来吃一口苹果再追鸭子！”总是重复这一句，我终于大声喊出了口：“过来吃一口鸭子……”然后很聪明地刹住了闸。
' ~5 K( ]# T; ?& J3 b
记得上小学的时候，有片课文叫瀑布的，中间说到作者转过一座山见到一条瀑布垂在山间，我的一个女同学朗读的时候也是声情并茂的念：“转过这座山，我惊呆了，一条破布挂在山上……”
7 m& W5 R. a% A& D全班同学都惊呆了。
7 U$ j( J' S1 G
+ Y3 b) [' d& G: Q还有一个从俄罗斯作家的小说摘来的课文里有一句是：这里的房子都是老爷(指有钱人)们的。结果我的一个男同学朗读道：“这里的房子都是老爷儿们的。”话音一落，我们语文老师就疑惑地问他：“那老娘儿们都住哪儿？”
0 F7 O$ B$ W4 ~7 G  H$ K, i
# U9 m  }4 D0 t* T8 a最经典的是我有一次看窦文涛讲自己刚当主持时的糗事，切不说开幕报成谢幕……最让我喷饭的是——
8 h; g: K6 e8 R$ t9 Z有一次主持一台晚会时，从容的上去，深情的说：“朋友们，您见过黄河吗？您知道它是我们的母亲河吗……”在一番深情的介绍黄河后，他说道：“下面请听《长江之歌》。”

有一同学喜欢一边上厕所一边吸烟，一次刚从厕所出来 大声对我们说：“啊！拉着烟、抽着屎，真爽啊……”

$ W; t5 W; {8 A% F: ]一次问MM：“你会做什么菜啊？”MM急忙回答：“西红蛋炒西柿！”现在都不知道什么是西柿，更不知道西红蛋是什么……
& D2 r7 l8 p: x
以前回寝室的第一句总是问：“有没有人找电话打我啊？”

/ C) D) S6 g# }$ h+ E3 N: t: x一次，和寝室室友斗嘴，他说不赢我，大骂一句：“你是我爷爷的儿子！”全寝室在1秒的安静后狂笑！
! H- ^% T$ M0 u: u
& I# G( k* t/ |8 }0 m- i买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行！不行！

2 p1 L7 U* ?6 _4 e我们宿舍一人喝多了要去厕所，然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多……
! v7 g5 Q" `! A% [2 p0 ]
3 E6 P$ e" Z3 a5 C0 C! \有一天，一个人的媳妇找了一位厨师到他的家里做菜。她的丈夫回来了，对她说：“我们的总经理，睡午觉起来喜欢说一句话，我一冷好醒哦！”

小明在书房里读书，急着要上厕所。但是，他的妈妈问他：“我们去喝饮料吧！”“你想喝什么饮料呢？”因为小明急着要上厕所，所以说成了：“我想喝尿水。”小明的妈妈哈哈大笑，然后倒地。

老虎不发猫，你当我是病危呀！
; U5 l2 N/ A# T, }
1 ~3 o6 F! l5 J/ B6 T% G+ S/ ]我：那是我们物理老师……
, U3 v8 k2 f& t8 j同学：教什么的啊？
我：化学……

朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的(本来是想说液晶的)。
6 l9 q& Y% g3 ^3 N
- |! p' Z. S7 @8 O# T1 w初中文艺晚会，抢答题环节。
& _$ c4 @! A; U7 b  c) X* X" |女主持：“大家注意了，不要抢的太快。等我说完开始在举手。”
然后开始念题目，说：“现在开……”
这时候，一个选手就抢答了。
主持人就说：“这位同学太着急了一点。我‘始’(屎)还在口里，你怎么就抢了？”

同学的高中同学(一男生）走进面馆很酷把头发一甩：“老板，二两葱不要米线！”完了还加一句：“多下点米线啊！”老板：“……你到底是要米线还是要葱？？”

GG递给我一根冰糕，我咬一口大叫：“烫死我了！”

有一次寝室里同学的老妈打电话过来，我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的是“已经出去了”，结果说出来是：“他已经……不在了”。
2 {2 Z5 Z4 [, |9 e
和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“*姐，这鞋多少钱一斤？”

有一次我拍我宿舍同学的肚子，她大声说：“别拍，我肚子里有小便。”
" q* i2 E. V3 ~% _
上学时周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我干嘛去？我随口说了句：“去散个烟！”结果老爸从我身上搜出一包555，狠狠K了我一顿。
2 B! P" h: }  B" W, _: V
一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！”

高中有一老师姓江，酷似罗家英(演大话西游唐僧的)，我去问他问题，脱口而出：“唐老师，这题……”
- X# n/ z' b  _  C- O
有一同事，有天我开车在路上车胎没气了，问哪里有充气的，同事说：“街上到处都是打胎的啊！”
) e( o- F" O0 E
有一老师大概通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！”

% c3 @# c9 P* k5 r0 o0 N7 J有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？”

老师留下作业，我不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！”
0 a$ H5 |/ ]' B  O
早上和同学去吃早餐其中一个只吃包子馅，另外一个只吃皮。我们正在说他们两个浪费的时候吃馅的同学来了一句：“行了，以后你吃我的包皮好了。”在场的所有喝粥的全部喷出来了。
& q" N1 N. S3 l, F7 M/ |; q
上班的厂车上，MM问我：我的电脑不行了，老是死机。我说：那你回去查查病毒看，记得要升级杀毒软件。MM：哦。第二天一大早，车上又见MM，偶随口问了句：查过了没？怎样？然后……MM大声的说了句：气死我了，查了半天，说是没(梅)毒。你说怎么办好啊？？？当时那个寒啊……现在还记忆犹新。
6 k' Q, I) ?; R. K! I* O% A6 C
我宿舍一个同学的高中同学打电话来，他说：“你找谁？”我说：“他不在”，接着说了声：“谢谢！”就挂了。
2 q% Q5 Q, V6 |$ r% `
( I2 h, n& N& g  O以前别人来我阿姨家做客，刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”
: X4 X* H8 ^$ D" `. [8 }% W- R
& h* d6 U" R3 A! n/ p7 W) W5 _女同学和她的表妹请我吃饭，席间让我多吃点，我不知道怎么会犯如下的错误：“谢谢，最近没性欲，你们多吃点吧！”当时大家都喷饭了……

我们单位早上上班有车子接送的，因为车子不大，有一次，一MM上车后没座位，坐我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼说到：“某某，你坐我屁股上吧！”我当时一直狂笑到下车！

我一哥们去相亲，回来大家问他怎么样，哥们讲：这个女孩真糙。中午到了饭点，2个人进了一家牛肉拉面馆，女孩对师傅大声说道：嘿，给拉2碗~~~拉面的师傅说：你吃吗？吃我就拉。

小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎乎的(估计阿姨以前是卖油饼油条的)。
+ a8 Y8 {! n% }0 [$ o
0 W# b( ?. \; f, A5 l: E同事跟人争执，急了张口来了句：“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。
/ {/ S# p2 q. v
. F( c: G' L' J) g( O5 Z" V* E* H5 o小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮，我不借，他就死缠烂打，之后我用尽全身的力气狂吼了一句“我不嫁(借)给你”当时同学们立马安静下来……

男朋友一脸甜蜜的说：我请你吃阿迪达斯(哈根达斯)。

老婆在厨房洗水果时惊呼：“哎呀，有个长桃的虫子！”

有次老公跟我说咱家附近开了一个移通，我笑他，他也发现说错了，立马改口：“不，是联动。”
4 u" \! ]8 q6 |. M$ z+ K
我和我姐在网吧看机器，进来一位，我姐问：“请问您是上网还是上人？”(应该是找人)

一次去吃面，随口对老板说：“一碗牛肉面，不要牛肉不要面！”

; K- D: N, ~) r0 t2 _' f宿舍的兄弟一起玩CS要建地形，我说：建雪地！小三说：谁建？老大说：我建(贱)！我建(贱)！

原来想说“我是铁打的！”结果说了一句：“我是打铁的！”……沉默了一阵后，反应过来，纠正说：“铁是打我的！”
7 `  Q8 e$ V0 r
8 E5 [7 C* `, N# {. K记得当时在排练大合唱，总有同学在其间交头接耳，起得这个班主任大吼一声：不要肃静！大家狂笑！(他本想说：不要讲话，肃静)
, Y* \0 V. o6 [8 @7 W- H1 i. z
& _; E: K0 X0 y4 _5 I- L一同学买快餐面，对着老板说到：老板，来两包快译通。
$ y+ A: {1 E( N( L% G
% |( D4 W3 ~( R' V/ Z( a政治自习课，一男生在和同学聊天，老师突然进来了，男生就装模作样的做背书状：“民以衣为食”，超大的声音！全班暴寒！
, [( U' c4 t- K+ E6 Z; w5 t
$ T' n- y' S; E4 t+ t6 z宿舍3人去团购方便面，老大有口音，一进小卖部就喊：六包康师傅的尿真多！(应该是料珍多)唉，食欲全无……
! ?0 Y7 X2 j3 |3 o! j
读高中上政治课有偏课文一段“预习了解老师布置得作业”被我读成“预习了，解老师布置得作业”结果政治老师说：“我要是你们语文老师就已经气死了”。

中专时一哥们，一次他约一个他心仪已久的女孩，准备对她表白。两个呆坐良久，他才鼓起勇气对女孩说：“你有没有男朋友？”女的羞涩的道：“还没有。”他狂喜的道：“那你可不可以当我的男朋友？”
( |9 _# \3 S; n1 N& d4 i& M6 d3 }! c
初中的时候，在教研室，一同学推门进来问：动物老师在吗？(他要找教动物学的老师)
" t4 ~* |8 Q( q; S1 c! C9 u# E/ m
期中考试，语文考试时，一个老师走进教室，说“那道选C的选择题，也可以填汉字”全班无语……5秒后，那个老师说“当然选B也可以，选C也可以，选D也可以”然后一脸尴尬走出教室。

有一回去珍珠湾，说我们应该在哪下车……同学憋了半天……说……在那个……那个……那个……珍珠港下车!!
司机立刻崩溃……
; V# d3 r9 p0 V7 l* P3 G; r" I8 M
8 F1 j8 f. Y. u: I2 q3 `4 s9 x蛋炒饭里怎么光有鸡，没有蛋呢？
+ E! \2 X$ v5 r( S6 y9 a
+ K9 ]1 V: t" x一次我去买大黄，到了药店，对老板大声说：我买点大麻。老板吓得诚惶诚恐说：我们不卖这种东西的。我没反应过来，还问：那哪里有？老板无语……

1 `& s9 L7 z( T, g4 P1 Z1 y2 D去买包子，考虑是买菜包子还是肉包子？老板问我时我脱口而出：来四个臭包子！老板大怒！

! T+ p% t; r" _, y9 [我老爸的同学读书的时候，抱了床被子进寝室，“哈”一口痰在嘴里，他准备把被子扔床上，痰吐地上，结果把被子扔地上，痰吐在了床上。也算是“口”误吧……

和一帮韩国人去吃中餐，刚学过汉语的社长说要练习点菜，点完菜很自豪地说所有菜都不要香菜，等了一个小时，一碟菜都没上。投诉经理，谁知道经理说，你们不是说“不要上菜”么？
  P; g2 p0 E  [- n1 [大家捂着饿扁的肚子狂笑……

3 Y$ \% A5 h/ {. e4 U" x4 I+ z1 i八十年代初去买点心，不知要不要粮票，指着点心问售货员：这要钱吗？

左右

一啵啊，整那么多好笑的你想把我们撑死啊

漫步云端

HAO  CHANG A