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和好玩的人一起在路上...
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小时候放电视连续剧《神探亨特》和《流氓大亨》,院儿里一个老奶奶说:“今天晚上看《大流氓亨特》。”
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一起买锅盔吃,某男上前:老板,来两个钢盔!
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高中时班上有个同学叫黄家健。某天上课没有到,老班进教室后见他座位空着,就问了一句:“夷,黄家健,人呢?”全班大笑,以后都叫他黄家贱人。
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两年前在厂里干,一天我跟我师父(其实就比我大1岁)去分厂办事,材料员是个四十多数的大姐,姓董。办完事,我师父十分有礼貌,想说:“董姐,走了啊。”结果说出来成了:“懂了啊。”) T8 d/ f4 f+ G* ^8 y
: L- X. x& R/ t! ]6 [! @1 L还有一次,我去买早餐,排队时发现平时不苟言笑的老板也在排队,于是非常紧张,打过招呼后,鼓起勇气对厨师说:“师傅麻烦来一杯包子,两个奶子!”两年来第一次听老板笑那么大声~~~郁闷~~~) }3 p) o! {2 Z
2 t8 I" W: b. f" E( ~8 R朋友小孩半岁了,打电话去关心,寒暄了两句后,来了一句:你小孩现在是吃人奶还是你的奶?. q% O9 I* K! k' {
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一天去逛街,尿急,发现前方有一个网吧,冲进门去对着网管大喊:你们这个茅房的厕所在哪?
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在食堂买饭,看到了心仪以久的豆腐皮,心里一激动,和服务员说,来一份土豆皮,把周围人都惊呆了。
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由于一次出差机会,要去某地的中国银行维修设备,从宾馆出来坐上出租车后对女司机说:“去中国银行,顺便找一家五金店买把刀。”汗!当时我的意思是买把螺丝刀,我没注意到我说错了,这时那个女司机一直看着我非常委屈的说:“大哥我要下班了,你重新打辆车吧。”当时我就非常生气,恶狠狠的说:“你要下班了在宾馆泊什么车呀!?”女司机看了看我快要崩溃的说:“大哥,那买完刀我不要车钱了,你再找辆吧!”晕!这才知道我说错了,赶紧解释了半天,现在想一想都感觉对不住人家女司机。% j6 O: r3 Y8 A4 L# l
& u0 ^% |7 F( e政治老师有一次讲课的时候说:“下面我举个比方”,然后觉得不对,又说:“打个例子。”$ q+ Q" |) |6 Q. ]4 V
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记得《汉武大帝》里,张骞从西域回来,带来的炼铁新材料炼出来一柄好剑,刘彻拿来给李广,李广不停的重复:陛下,好剑(贱),陛下,好剑(贱)啊……5 W: I+ f8 f) _% x! S! U5 n* l
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初中时,老师叫翻译Who is this man?一同学翻译:这是谁的男人?全班大笑,老师无语。7 G* y$ W+ b% f5 X
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期中考试,偶后面女生桌上有个裤子形状的笔袋,我一回头,笔袋掉了,我说:“MM你裤子掉了。”
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记得小时候去买玩具枪里装的圆形塑料子弹,直接对玩具店里的老爷爷说:买一包原(圆)子弹!
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1 t+ G C! [& k1 {- z0 Q( Z) a5 ?政治课时谈到中日政治问题,扯啊扯说到日本武士剖腹自杀。老师介绍说:“日本武士死前都剖腹产的。”
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有一次找一位姓王的客户打电话,总机接电话的是一个声音很甜的MM,她告诉我他的分机号,我不知道我要找的这位姓王的是男是女,我就顺便问了一句:“请问他是男先生还是女先生?”
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1 G( j6 Z4 x# m大学时期,我一同学刚买了手机,办了移动卡,打1860人工台询问,一时激动:请问你们的地感动带业务……从免提中我们竟然听到话务员*姐客气的说:我们的地感动带业务……全宿舍暴笑。& C9 h+ g7 P$ h( j4 t w
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大三那年十一,我同学去卖鱼的商场打工。客人拿了挑好的鱼,我同学很温柔地指着杀鱼台对他说:“你过去,有人会把你杀掉……”! e. C$ U. j" t6 y- w' w/ ^; y
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昨天有人说要给我介绍一个女朋友,我本来想问“漂亮吗”,结果说成“便宜吗”。汗死自己!
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% w" B0 x0 U/ e, Z. M# _; E老师嘱咐我们:“春游坐车时老实点,别总把头和胳膊扔出去……”9 L' I Z. Y3 M/ f3 x- @) z+ \: t) e$ J
~9 ^# Y$ \6 w7 Y; a5 ^, O我老公特别瘦,有次我急了就说道:“老公,看你瘦的象猪似的!”
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有一天去天津比较出名的大桥道食品店买吃的,差不多每次都要买老婆饼吃吃!结果那天我看到新出了一种稍微小一号的饼,样子基本一致,可是我不确定,于是向售货员阿姨发问:“这个是小老婆饼吗?”结果全场白眼。8 n3 K; R8 A4 P! a! `' V9 F
2 x( r% I0 J$ Z: C播音稿原文:两歹徒打伤110干警后逃窜。播音员读成:两歹徒打伤一百一十名干警后逃窜。
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一次买凉皮回宿舍后,去别的宿舍溜了一圈,回来发现舍友在吃我的凉皮。她们见我回来,其中一人对我说:你怎么才回来?凉皮都凉了!
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, n9 [, f; F& ~7 Q0 V# v3 S3 J那天想喝汽水,赶几步朝冷饮摊想说来瓶汽水,不料看见跟前放着的啤酒,一急竟说:“老板,来一瓶屁水”,老板……
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有一次,我和老公吵架,他骂我:“猪!”我骂他:“你是猪的老公。”骂完真觉得自己是猪。
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我们一个同事,他去考驾照时,对考官说了一句经典的话:“报告仪表,考官正常!”
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# _3 m. v; @! b( l$ h$ C5 I( I记得有一次,和一姐们儿去KFC,排队的时候我听她口中念念有词,一个鸡腿汉堡,一对鸡翅……好不容易轮到她了,她本想说:“*姐,来个鸡腿汉堡”,可话到口中竟成了“小腿,来个汉堡。”
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大学同学在森林公园聚会,时间到了大家准备开饭,俩男生自告奋勇去小卖部买啤酒。班长想提醒他们买啤酒买易拉罐的,可能由于刚才一直在聊国际时事,班长站起来喊:“啤酒要伊拉克的啊!”我们全倒了,俩男生疯了……: X) j8 o5 ?: c! s
E- l( B7 _2 DMM告诉我肯德基新出的“骨肉相连(肉串有脆骨)”,要我带她去吃,那几天北京巨热无比,我昏昏沉沉,到了餐厅,我对微笑的肯德基*姐来了句:请给我两个“血肉模糊”,谢谢!
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平时工作一直很忙,情人节,下班比较晚,急匆匆去买花,老婆在家做饭等我,打来电话,问我什么时候回家,我骗老婆说,还要很久,听到她不是很高兴的挂了电话,我心说,给你个惊喜……买了花,又匆忙去买巧克力,又匆忙去打车,很久打不到,终于找到车,到家,匆忙上楼,悄悄开门,看到老婆在厨房,心里一阵温暖,一下,蹦过去,举起花,有些颤抖且深情的跟老婆说:“圣诞快乐!”# B) U: t7 @; H: I3 H
& t( m, I; A( m& s偶们大学去工厂金工实习的时候,工人师傅分配机床时说:“为了安全起见,我门尽量保证一个男同学和一个女同学一张床。”当时所有男生爆笑,女生脸红。实习期间,几乎所有用车床的活都是我帮和偶同床(寒)的女生做的,最后考虑到她什么都不会作的话,师傅检查起来不太好,偶劝她练练手,谁知道她说:“我已经习惯让你干了。”当时偶爆寒不止。
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. v# e5 M, g" K; p, w/ h, W! {一个朋友去饺子馆,问“水饺(睡觉)一碗(晚)多少钱?”只听服务员*姐“呸!”了一声,说道:“不要脸!”
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! R" ]+ [0 @& F: r5 ~. v有一天去同学家吃饭,喝了点酒,她爸爸忽然进来了,本来是想喊叔叔的,结果说错了,说:“爸,来座!”寒!大帮同学笑得要死。
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2 \: v& h8 j1 v- a8 Y上机课,一位同学机子有问题,于是大喊:“老板,换机子!”全班木然。
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我唾你一脸狗屎!, ]7 E- c4 a( l8 D/ Y, A1 Z8 J
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偶对MM开玩笑说:“别说你认识偶,影响我声誉!”MM说:“你有生育?你能生育?”3 Z# Y; ^' h8 E# M: T/ j
3 h1 v& O2 ^ v$ \! U大二有一阵儿特别喜欢和同宿舍的一个MM一起骑车出去逛街,收拾打扮漂亮后一起进了电梯,突然想起车好像没气儿了,就冲她说了句:“先陪我去打胎啊!”天……9 G( p+ ?" ]% X' m
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公交车上人比较多,一猛男怒吼:“妈个脚的踩我B上了!”! ~' |; g( e. w' u: [% M/ J
M8 d5 A. F8 v* C: q一次文艺晚会,主持人上台报幕:“下面请欣赏,新疆歌舞,掀起你的头盖骨!”毛骨悚然!
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5 c) a' g" B7 ~5 @. X" ]' m: Q- W' f大学军训时,教官大吼一声说:“用你们的旁光(余光)对齐。”偶们想笑又不敢笑,那个难过呀……; w; D, G" J' n+ w4 [: _: t
" T8 e' y* T3 \! B有一次我看上海电视台的早安上海那个主持人脱口而出的说:广告之后,不要回来。看来广告是挺让人烦的,连主持人都受不了了。
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一个新来的店员,做每件事都在背口诀,有一位老太太买了一瓶酱油,店员:“收您××元,找您××元,请问您需要吸管吗?”老太太顿时晕倒……# z: n- `- S5 n" C3 w
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前几天,美国打伊拉克那阵子,我和同学要返校。他妈妈说:“火车太慢了,你俩坐伊拉克(依维客)的车吧。”我俩当场晕倒。
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& }# j- v! `' L7 r" h临班语文老师讲语文选择题:同学们,为什么不选A啊,对,因为A不对;为什么不选B啊,对,因为B不对;为什么不选C啊,对,因为C不对。所以这道题应该选?同学齐声高喊D。对,我们讲下一道题。, p* k( C! { U/ M: V6 S
, w( H5 A& B' ^$ c2 ~7 r3 \以前痴迷网络游戏,经常在网吧杀的混天暗地的,学期结束后,和一帮哥们回家,火车就快要开了,我们却还没找到站台,一时语急说道:“MD,这里怎么连个坐标(其实要找指示牌)也没有啊!”哥们听后爆笑。
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大学时候,一同学和我争论问题,一时处于下风,情急中一拍桌子起身大叫:“你胡说,我又不是不傻!”
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$ q$ ?% h3 @4 A' L) ~! Y) Q6 u大学时,同学们一起去川菜馆腐败,点菜时要了一份猪头肉,讲了半天,服务员*姐都不能理解,一同学就笑着用手指着自己的脑袋,对着服务员*姐说:“喏!猪头肉!”*姐:“哦……明白了!”从此,此君绰号“猪头肉”。3 _3 l4 u* c1 K7 g0 @! V
/ C# ^& d: f) O) L7 B' K小学班会最后一项是齐唱队歌“我们是共产主义接班人……”老师让班长起头。班长清清嗓子,突然高歌一句:“我们是人——(还拉长音)”全班笑得连下课铃都木听见……
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4 I' f% o0 e# O9 {! E一次清早上班,单位的几位职工和老总一起进了电梯。其中一位处长看着老总疲惫的脸庞讨好地说:“老总,你每天都这样日机(鸡)万里,太辛苦了!”(应该是日理万机)结果,办公大楼笑声响了一天。9 Q: X9 ~: i7 q! P. ^! A1 @+ t$ o
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我以前脸上总是有豆豆,医学上叫做痤疮,我想到医院去看看,拿着挂号单对医生说:“医生,麻烦你帮我看看,我脸上有痔疮!!”医生当时口眼歪斜,嘴巴张了半天说不出话来,旁边看病的人全倒了!
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9 x/ b$ ?6 u& Z+ M; z/ {) z飞机降落的时候。听见空姐用很温柔的口气说了这么一句话:“厕所正在下降,请勿上飞机!”(应该是“飞机正在下降,请勿上厕所”)0 w" n: ?# u" [ p Y6 f
6 u1 G% W+ d$ E高中要求穿校服,我们男生有时候只穿校服上衣,有一次集合,同学校服穿的不整齐,班主任大怒:“没穿裤子的都给我站出来!”
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, P1 r$ x8 I/ w3 S6 x8 }2 B记得初中的时候到江边玩(长江),突然有条水蛇游到岸边,MM在旁边脸色大变嘴里丢句:“好蛇一条长啊!”
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& s: l; D3 d: o1 Q. E有一次,俺去吃饺子,老板说有5块的、6块的、10块的,问俺要哪种。( U& H- y0 l' s
俺一脱口就说:6块的多少钱?
( I& J- _5 S; {2 P/ H# u老板巨寒……当时脸暴红……4 W' }6 m r7 W$ e& l5 L
其实我想问6块的是几个?
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9 s$ C3 F, Z' Z0 E. r: J2 @$ M+ K# i+ A朋友的高中数学老师上课讲直角坐标系,学生问:为什么要这么建直角坐标?老师:我就这么贱(建),我就想这么贱(建)。
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g6 N# h5 i6 Z; Z0 x& K大一上VB课,一同学机子上没安VB软件,她突然举手大喊:“老师,老师,我的QQ打不开。”
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+ b w, G. v$ \3 K8 ~% t4 N) F# I上高中那会学校要求女生第二天穿校服到学校有活动。第二天天气不好,女生都是带的校服去学校。部分男生没穿什么衣服,觉得冷,就穿上女生的校服。数学老师上课是看了说:“男生把女生的衣服都脱下来!”全班无语,接着爆笑10分钟……
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高考体检时有一同学高度近视,于是就把那写满E的测试表背了下了,但是还是没有通过,我们问他怎么会事,他说:我看不清医生的那根指挥棒在哪?当场晕倒。7 a) w% M, \ B- m+ f
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一次,一哥们儿去买肉夹馍,开口对老板讲:“老板,给我来俩肉的。”边上的小姑娘憋的脸通红,没敢笑。: ]6 _, g2 G- I) s+ I
6 ?* ^& u/ `9 I8 F还有一次,一哥们儿问我中午吃的什么。我说吃的米线,他问多少钱,我说有大小碗之分,分别介绍价钱之后,那哥们儿来这么一句:“大碗大还是小碗大?”居然还伴有一脸的不明白……
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v* H1 D) ^9 J0 D: j8 r3 F偶在学校饭厅用餐,打了个菜是清抄黄瓜,我发现黄瓜不新鲜了有点黄,就说:“师傅,黄瓜怎么发黄了啊?”师傅大声说:“同学,难道黄瓜还是绿的?”偶无语。# {3 c5 d3 k' V9 Q k) g$ j6 M
5 T9 v! d9 e# u; b. o+ e. ~5 h7 z记得高中时候饮水机刚流行,学校为了创名声决定给每个班级配备一台,那天班主任(男)急匆匆走进班级高兴的说:“同学们,我们班的饮水机到了。”同学顺口问了一句:“什么牌子?”老师答:“安尔乐”。当时我们那个寒啊……后来我们知道了那个饮水机是“安吉尔”的。
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( t$ G& ^$ Y9 V. k8 C" {5 K7 `记得有一次和同事们在办公室里说某某某像农民,土土的、憨憨的,很可爱,大家都说是的是的,象农民,象农民,突然电话响了,接电话的同事居然说:“喂,你好,农民!”1 C9 n9 Q- C2 M! G& w( h% H2 k0 _
" G0 x9 y3 d4 U0 K' h上次和朋友一起出去,正好在路上一个橱窗前看到前天单位活动抽奖中的麦兜儿(粉红猪),就在公交车里对着朋友说:“快看,我就是那只粉红的大猪。”其实想说我昨天拿的就是那只猪,一激动害得公交车上人人都看着我。
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: j* v6 A, L; e& h1 r一小学生第一次参加学校的朗诵比赛,特别紧张,老师鼓励了老半天,手心还是冒汗。终于轮到她了。( v. h$ f4 K6 i1 t- j8 S* S: u
小学生一咬牙,几步走到了台中央:“老师们,同学们,我朗诵的题目是:红叶疯(枫)了……(枫叶红了)”
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r9 r, Q) D' F/ d' ^, A2 X/ O还是一小学生,看到被老师点到念作文的同学,特别羡慕,总盼着老师也能让自己念一回。机会终于来了。
$ F3 _1 ?% Z6 q! ?' B/ r: {“某某,把你的作文给大家念一下!”; @" m# u) F a6 t$ E
小学生“腾”地一下站起来:“《我的老师》。老师,我多象你的妈妈……”
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0 y6 @: g7 g3 L4 d这回是一个歌舞团的学艺不精的主持人。
7 ?' P; K1 D0 B# X一次演出,之前没好好准备就匆忙登台了。
: D: `' _* o6 @$ K- w& s演出依次进行。. K" X' I5 s4 M& u+ d/ m
轮到她报幕了:“观众朋友们,下面请听犊(独)子笛奏……”' u! |3 u/ Y: g" ?1 G4 J
) t, |. U [: B6 y' g/ g' E5 g我家里在冬天经常把大葱栽在盆子里,以保持它的鲜嫩。
! d$ K+ n# x" F& ~4 H我妹妹过年回家看到了,欣喜地对我妈说:“哎!妈,这粗真葱……”2 i5 ?2 y0 q* L5 L
我和我妈皆笑倒。
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有个我叫“大姑”的邻居,每天骑自行车上班。
! E8 }/ Z2 `1 Y4 J一早,在门口碰到她,我微笑着客气了一句:“上姑啊,大班……”
. X; m6 S7 I7 c呸……我当时恨不得把自己的舌头咬下来。9 m' R0 P6 f. I2 ]& X) m+ B
2 B: _5 c; E8 I7 B* n3 Q; B某女同学,一天顾影自怜,忽转头对后面的人说:“我的胸毛美不美?”3 P* m. A* |) E
吓人一跳,又说:“噢,我是想问我的眉毛凶不凶。”( V+ W& E! \3 Q' d( M
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我还是小学生的时候,在全校大会上表决心:“我们要学习红军过雪山、爬草地的革命精神。”
# I( ` v/ z) ^! m从此以后终身被剥夺政治发言权利!
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6 o f3 ~% J; O* i小时候我爸就给我讲语文书上有写刘胡兰的课文,当刘胡兰主动向日本鬼子承认她是×××派来挽救全村人生命的时候,一个老大爷出面救她,台词是:“小香子,你疯啦?!”3 g0 n3 s( u1 r2 H* m: s; @
可是在×××的年代,一个可怜的农村孩子大声朗读:“小疯子,你香啦?”7 L7 T+ f& X5 j9 t
, g5 L+ T( G) q& I* w" e/ C高中的时候老师让我的同桌朗读课文,此女历来以朗读生动出名,那天也是同样抱着课本抑扬顿挫的朗读:1 I8 @+ u" ?9 L D: X y
……他坚守着暴风雪中的哨岗,手中紧紧握着一支钢枪……(原文)
- b) v1 J: h0 d我们听到的是——& |, C8 U: `/ u: b% j# @7 ?
……他坚守着暴风雪中的哨岗,手中紧紧握着一支钢笔……
: C ^6 w5 P) z1 V+ z2 \7 [+ D% b全班一阵沉默,老师笑倒,之后同学倒……3 }2 u" G5 b( f
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我带儿子去喂鸭子。他一边给鸭子撒面包屑一边追鸭子到处跑,我拿着他的苹果在后面追他(他不爱吃,我只能在他精神分散的时候伺机塞给他几口)。# ]" O( ^* a, o$ s( E/ I
他不停地跑,我不停地喊他:“过来吃一口苹果再追鸭子!”总是重复这一句,我终于大声喊出了口:“过来吃一口鸭子……”然后很聪明地刹住了闸。* U+ ?2 g" Y- K% W/ ^+ Z
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记得上小学的时候,有片课文叫瀑布的,中间说到作者转过一座山见到一条瀑布垂在山间,我的一个女同学朗读的时候也是声情并茂的念:“转过这座山,我惊呆了,一条破布挂在山上……”" O/ Z. |( K6 D) U) [6 G" z
全班同学都惊呆了。
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; ~0 {+ _% X. n还有一个从俄罗斯作家的小说摘来的课文里有一句是:这里的房子都是老爷(指有钱人)们的。结果我的一个男同学朗读道:“这里的房子都是老爷儿们的。”话音一落,我们语文老师就疑惑地问他:“那老娘儿们都住哪儿?”1 a \6 f' m5 ^) u3 ~% ~0 q; K
6 P" D: ?$ v' y最经典的是我有一次看窦文涛讲自己刚当主持时的糗事,切不说开幕报成谢幕……最让我喷饭的是——9 u$ _' {5 l) |1 W: I. U
有一次主持一台晚会时,从容的上去,深情的说:“朋友们,您见过黄河吗?您知道它是我们的母亲河吗……”在一番深情的介绍黄河后,他说道:“下面请听《长江之歌》。”
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( u8 M4 g: G: C" r4 m' U6 R7 y有一同学喜欢一边上厕所一边吸烟,一次刚从厕所出来 大声对我们说:“啊!拉着烟、抽着屎,真爽啊……”
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2 y, U( N) D0 N! j) q' [9 G一次问MM:“你会做什么菜啊?”MM急忙回答:“西红蛋炒西柿!”现在都不知道什么是西柿,更不知道西红蛋是什么……
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Z) _" C- D: @1 U. b* N* J, Q以前回寝室的第一句总是问:“有没有人找电话打我啊?”3 U; T0 P) i+ l( W
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一次,和寝室室友斗嘴,他说不赢我,大骂一句:“你是我爷爷的儿子!”全寝室在1秒的安静后狂笑!' F* j9 I8 x$ b; I1 W
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买橘子,老板:一块五一斤。我:太贵了,五块钱三斤吧。老板:不行!不行!5 M: j9 V: {$ H* n# _
C3 h. ?- h; E* B& @( X4 f我们宿舍一人喝多了要去厕所,然后带出一句冷话:尿喝多了,酒就特别多……
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有一天,一个人的媳妇找了一位厨师到他的家里做菜。她的丈夫回来了,对她说:“我们的总经理,睡午觉起来喜欢说一句话,我一冷好醒哦!”
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小明在书房里读书,急着要上厕所。但是,他的妈妈问他:“我们去喝饮料吧!”“你想喝什么饮料呢?”因为小明急着要上厕所,所以说成了:“我想喝尿水。”小明的妈妈哈哈大笑,然后倒地。. z2 {+ T7 V* ~. ~1 Y
0 s6 c8 S* |0 _老虎不发猫,你当我是病危呀!- H0 r ^& r8 A8 `) ?% @
O7 O: d* d# }" ^) w$ Q我:那是我们物理老师……
. x! D( C5 n, f) a* D7 c0 Y. C同学:教什么的啊?5 U+ ]+ `( q* J! s |+ ~4 L& S9 l2 R
我:化学……
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/ `6 N3 g/ b& |朋友问我电脑配置,我说显示器是彩屏的(本来是想说液晶的)。
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( _. C! w; x1 E1 x! Z: T& E初中文艺晚会,抢答题环节。
9 Q5 g# A3 h% T) t! t% B女主持:“大家注意了,不要抢的太快。等我说完开始在举手。”
+ o8 M3 k" \5 G然后开始念题目,说:“现在开……”9 O& R& g" c0 ?2 Y( K0 }
这时候,一个选手就抢答了。
4 N x- T7 { W4 r9 ~% R% N主持人就说:“这位同学太着急了一点。我‘始’(屎)还在口里,你怎么就抢了?”
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同学的高中同学(一男生)走进面馆很酷把头发一甩:“老板,二两葱不要米线!”完了还加一句:“多下点米线啊!”老板:“……你到底是要米线还是要葱??”- Z; U$ Q/ n' V/ J
# |# \$ W5 X) g: N |6 Z- }; X6 OGG递给我一根冰糕,我咬一口大叫:“烫死我了!”
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% v; E+ a, S L% R( |有一次寝室里同学的老妈打电话过来,我习惯说“他不在”,但是这一次我想说的是“已经出去了”,结果说出来是:“他已经……不在了”。
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和我姐姐去李宁买鞋,我姐一开口:“*姐,这鞋多少钱一斤?”5 G7 |' c: X) K- k+ @
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有一次我拍我宿舍同学的肚子,她大声说:“别拍,我肚子里有小便。” }; F# v s* K1 w) I
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上学时周末回家,晚饭后烟瘾犯了,打算借口去散步。在门口换鞋时,老爸问我干嘛去?我随口说了句:“去散个烟!”结果老爸从我身上搜出一包555,狠狠K了我一顿。
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! x" S/ s& D1 ^8 n9 S. ?: Q& i一次教育局领导视察课间操,结束后,本应由体育老师宣布“解散”,但一时情急,忘词了,憋了半天,大喊:“撤退!”
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/ T+ d' A$ M2 O& ?- G高中有一老师姓江,酷似罗家英(演大话西游唐僧的),我去问他问题,脱口而出:“唐老师,这题……”
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5 ]3 [$ ]6 A" T! `3 k* ^2 [3 m有一同事,有天我开车在路上车胎没气了,问哪里有充气的,同事说:“街上到处都是打胎的啊!”
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有一老师大概通宵麻将,见黑板没擦,大怒:“今天谁做庄啊?黑板都不擦!”- Z$ G) O4 \: C. U% P
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有一次我大叔见我小姑在搽大宝,突然大叫一声:“你皮肤这么好,还用护舒宝啊?”. {# e+ Y0 P1 k* G$ o9 R
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老师留下作业,我不会做就抄别人的,然后去办公室交作业,看见老师说:“我抄完了!”, h! H4 J* l( V& U' U. Y
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早上和同学去吃早餐其中一个只吃包子馅,另外一个只吃皮。我们正在说他们两个浪费的时候吃馅的同学来了一句:“行了,以后你吃我的包皮好了。”在场的所有喝粥的全部喷出来了。$ l9 c$ ]) H6 f1 |
# z# o/ G2 e: ^* Z% |3 ?3 f# U( o d1 ]上班的厂车上,MM问我:我的电脑不行了,老是死机。我说:那你回去查查病毒看,记得要升级杀毒软件。MM:哦。第二天一大早,车上又见MM,偶随口问了句:查过了没?怎样?然后……MM大声的说了句:气死我了,查了半天,说是没(梅)毒。你说怎么办好啊???当时那个寒啊……现在还记忆犹新。4 n5 |) k- F& r$ }2 {0 O# q0 N
N; U p+ [+ y我宿舍一个同学的高中同学打电话来,他说:“你找谁?”我说:“他不在”,接着说了声:“谢谢!”就挂了。) g* Y" N* H8 ^
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以前别人来我阿姨家做客,刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说:“你们坐哈坐哈,我去厕所给你们倒点茶喝!”
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$ x; l0 j0 h5 w( O0 `女同学和她的表妹请我吃饭,席间让我多吃点,我不知道怎么会犯如下的错误:“谢谢,最近没性欲,你们多吃点吧!”当时大家都喷饭了…… L" r8 e' X. h, }- _3 V
7 G, m7 Z' f( j9 @( P我们单位早上上班有车子接送的,因为车子不大,有一次,一MM上车后没座位,坐我旁边的一男同事忙站起来,热情的和她打招呼说到:“某某,你坐我屁股上吧!”我当时一直狂笑到下车!) k/ H( v8 i5 c& ?9 h8 e) a/ L" X
5 G1 W6 z1 ]; O9 R+ k$ H- f4 q我一哥们去相亲,回来大家问他怎么样,哥们讲:这个女孩真糙。中午到了饭点,2个人进了一家牛肉拉面馆,女孩对师傅大声说道:嘿,给拉2碗~~~拉面的师傅说:你吃吗?吃我就拉。, |5 {9 |, b; L5 U* |; J
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小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖,有一次,在屋子里听一阿姨喊:新来的雪糕,热乎乎的(估计阿姨以前是卖油饼油条的)。
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3 e5 T: Q+ f& z0 @; f同事跟人争执,急了张口来了句:“你以为我吃饭长大的啊?”我一直纳闷他到底吃什么长大的。2 M" l) o; {, G8 ?% y
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小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮,我不借,他就死缠烂打,之后我用尽全身的力气狂吼了一句“我不嫁(借)给你”当时同学们立马安静下来……
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7 _) |0 P+ B& c% ]: F0 N男朋友一脸甜蜜的说:我请你吃阿迪达斯(哈根达斯)。9 C/ l& a+ @) m1 D( Q9 g6 _1 L
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老婆在厨房洗水果时惊呼:“哎呀,有个长桃的虫子!”: W4 D$ S2 m. ]6 v
* X# T! G) N" ?1 _5 f! c& A* F有次老公跟我说咱家附近开了一个移通,我笑他,他也发现说错了,立马改口:“不,是联动。”' b3 p k( m. Q0 ]9 r. y! h
: {4 B4 Y J) P( e2 b/ @1 e9 v我和我姐在网吧看机器,进来一位,我姐问:“请问您是上网还是上人?”(应该是找人)
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/ f( P; e. U5 E( l/ K0 o$ C一次去吃面,随口对老板说:“一碗牛肉面,不要牛肉不要面!”
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2 o- Q6 y' ~8 B1 s宿舍的兄弟一起玩CS要建地形,我说:建雪地!小三说:谁建?老大说:我建(贱)!我建(贱)! n, W1 q$ s. v* I2 r/ N
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原来想说“我是铁打的!”结果说了一句:“我是打铁的!”……沉默了一阵后,反应过来,纠正说:“铁是打我的!”
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- n' F$ l% P, k( u" z8 V u记得当时在排练大合唱,总有同学在其间交头接耳,起得这个班主任大吼一声:不要肃静!大家狂笑!(他本想说:不要讲话,肃静)* ^ B2 D1 H/ u1 A
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一同学买快餐面,对着老板说到:老板,来两包快译通。
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政治自习课,一男生在和同学聊天,老师突然进来了,男生就装模作样的做背书状:“民以衣为食”,超大的声音!全班暴寒!6 H( W& S! v8 u: |8 a
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宿舍3人去团购方便面,老大有口音,一进小卖部就喊:六包康师傅的尿真多!(应该是料珍多)唉,食欲全无……
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0 ~% m5 \0 X& ]1 t! _1 [1 Z/ x5 w读高中上政治课有偏课文一段“预习了解老师布置得作业”被我读成“预习了,解老师布置得作业”结果政治老师说:“我要是你们语文老师就已经气死了”。* J( c/ i. U/ \' c$ u, ], w* R
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中专时一哥们,一次他约一个他心仪已久的女孩,准备对她表白。两个呆坐良久,他才鼓起勇气对女孩说:“你有没有男朋友?”女的羞涩的道:“还没有。”他狂喜的道:“那你可不可以当我的男朋友?”
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( R, n8 D5 y) {; D* J! d B9 Q; ^初中的时候,在教研室,一同学推门进来问:动物老师在吗?(他要找教动物学的老师)1 u$ V7 X3 J- }1 _' _7 |
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期中考试,语文考试时,一个老师走进教室,说“那道选C的选择题,也可以填汉字”全班无语……5秒后,那个老师说“当然选B也可以,选C也可以,选D也可以”然后一脸尴尬走出教室。: t8 A1 c8 Z: l- b7 G
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有一回去珍珠湾,说我们应该在哪下车……同学憋了半天……说……在那个……那个……那个……珍珠港下车!!5 c9 Q& C7 C! n( M
司机立刻崩溃……$ v* O8 b% o4 y8 m
' ]5 N& S! p6 |& H5 \. ?- g' ~蛋炒饭里怎么光有鸡,没有蛋呢?& T E9 h4 n2 H: r
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一次我去买大黄,到了药店,对老板大声说:我买点大麻。老板吓得诚惶诚恐说:我们不卖这种东西的。我没反应过来,还问:那哪里有?老板无语……
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去买包子,考虑是买菜包子还是肉包子?老板问我时我脱口而出:来四个臭包子!老板大怒!' n$ E- a/ a. \5 e
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我老爸的同学读书的时候,抱了床被子进寝室,“哈”一口痰在嘴里,他准备把被子扔床上,痰吐地上,结果把被子扔地上,痰吐在了床上。也算是“口”误吧……
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和一帮韩国人去吃中餐,刚学过汉语的社长说要练习点菜,点完菜很自豪地说所有菜都不要香菜,等了一个小时,一碟菜都没上。投诉经理,谁知道经理说,你们不是说“不要上菜”么?
7 b: V' F8 p' }+ s大家捂着饿扁的肚子狂笑……. [: W8 R/ R5 H! u" w
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八十年代初去买点心,不知要不要粮票,指着点心问售货员:这要钱吗?; ^# {! ]2 ^4 B
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