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暴笑口误

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论坛元老

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荣誉会员论坛元老

发表于 2009-1-11 11:00:04 | 显示全部楼层 |阅读模式

和好玩的人一起在路上...

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小时候放电视连续剧《神探亨特》和《流氓大亨》,院儿里一个老奶奶说:“今天晚上看《大流氓亨特》。”
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* H  W1 Q& J/ y, S# y一起买锅盔吃,某男上前:老板,来两个钢盔!' T' F0 j0 q+ @) U8 G0 E
3 D% g/ F8 a: h9 e* r
高中时班上有个同学叫黄家健。某天上课没有到,老班进教室后见他座位空着,就问了一句:“夷,黄家健,人呢?”全班大笑,以后都叫他黄家贱人。" m! {) Q  a1 Y4 i
* z4 v' O5 v/ R/ U9 N- J
两年前在厂里干,一天我跟我师父(其实就比我大1)去分厂办事,材料员是个四十多数的大姐,姓董。办完事,我师父十分有礼貌,想说:“董姐,走了啊。”结果说出来成了:“懂了啊。”  J" x+ s- o( X( v! `, R
; z( q4 ~1 r4 Q- {7 _) l
还有一次,我去买早餐,排队时发现平时不苟言笑的老板也在排队,于是非常紧张,打过招呼后,鼓起勇气对厨师说:“师傅麻烦来一杯包子,两个奶子!”两年来第一次听老板笑那么大声~~~郁闷~~~
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朋友小孩半岁了,打电话去关心,寒暄了两句后,来了一句:你小孩现在是吃人奶还是你的奶?- I; m+ e' F, f  z. ]

, F2 N, \+ a2 V8 |, ~! k一天去逛街,尿急,发现前方有一个网吧,冲进门去对着网管大喊:你们这个茅房的厕所在哪?! b8 y" r. l# O9 _4 _+ {4 G
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在食堂买饭,看到了心仪以久的豆腐皮,心里一激动,和服务员说,来一份土豆皮,把周围人都惊呆了。, O! M! L8 I, {# ^
* }8 w5 |) W8 S3 I0 o
由于一次出差机会,要去某地的中国银行维修设备,从宾馆出来坐上出租车后对女司机说:“去中国银行,顺便找一家五金店买把刀。”汗!当时我的意思是买把螺丝刀,我没注意到我说错了,这时那个女司机一直看着我非常委屈的说:“大哥我要下班了,你重新打辆车吧。”当时我就非常生气,恶狠狠的说:“你要下班了在宾馆泊什么车呀!?”女司机看了看我快要崩溃的说:“大哥,那买完刀我不要车钱了,你再找辆吧!”晕!这才知道我说错了,赶紧解释了半天,现在想一想都感觉对不住人家女司机。
1 n1 L  p( p2 U4 i' B) D5 z( N
' |$ |; C2 N9 o- s2 j( h5 q8 i政治老师有一次讲课的时候说:“下面我举个比方”,然后觉得不对,又说:“打个例子。”
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记得《汉武大帝》里,张骞从西域回来,带来的炼铁新材料炼出来一柄好剑,刘彻拿来给李广,李广不停的重复:陛下,好剑(),陛下,好剑()啊……! N2 d) T: e. b+ c% _6 u
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初中时,老师叫翻译Who is this man?一同学翻译:这是谁的男人?全班大笑,老师无语。6 F. p6 s. E# V' S+ J0 @/ [. s" M
7 L, |/ z; i  G* j% j5 _  Y
期中考试,偶后面女生桌上有个裤子形状的笔袋,我一回头,笔袋掉了,我说:“MM你裤子掉了。”8 J4 U% t0 J4 ^( R; E
( R- V5 A1 o/ F& w2 n6 Z
记得小时候去买玩具枪里装的圆形塑料子弹,直接对玩具店里的老爷爷说:买一包原()子弹!/ B; @+ h. M- Q" H; f
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政治课时谈到中日政治问题,扯啊扯说到日本武士剖腹自杀。老师介绍说:“日本武士死前都剖腹产的。”
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有一次找一位姓王的客户打电话,总机接电话的是一个声音很甜的MM,她告诉我他的分机号,我不知道我要找的这位姓王的是男是女,我就顺便问了一句:“请问他是男先生还是女先生?”# f2 K' \# O& ~: j

5 @/ l6 F, ?5 G4 R9 Z大学时期,我一同学刚买了手机,办了移动卡,打1860人工台询问,一时激动:请问你们的地感动带业务……从免提中我们竟然听到话务员*姐客气的说:我们的地感动带业务……全宿舍暴笑。
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大三那年十一,我同学去卖鱼的商场打工。客人拿了挑好的鱼,我同学很温柔地指着杀鱼台对他说:“你过去,有人会把你杀掉……”
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$ M& z4 H' N2 D+ ]+ c昨天有人说要给我介绍一个女朋友,我本来想问“漂亮吗”,结果说成“便宜吗”。汗死自己!' _% F& b+ G% f6 d+ l

$ T( P! E, n' V: ~- p) ~老师嘱咐我们:“春游坐车时老实点,别总把头和胳膊扔出去……”
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我老公特别瘦,有次我急了就说道:“老公,看你瘦的象猪似的!”! [  w; D4 c3 E) |
( W# n& N5 p/ T  K5 y1 O
有一天去天津比较出名的大桥道食品店买吃的,差不多每次都要买老婆饼吃吃!结果那天我看到新出了一种稍微小一号的饼,样子基本一致,可是我不确定,于是向售货员阿姨发问:“这个是小老婆饼吗?”结果全场白眼。
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播音稿原文:两歹徒打伤110干警后逃窜。播音员读成:两歹徒打伤一百一十名干警后逃窜。
' B6 l( H* S9 z* n! Y
# i; Q1 @- ^; K% M$ v; |0 ]4 a4 `/ v一次买凉皮回宿舍后,去别的宿舍溜了一圈,回来发现舍友在吃我的凉皮。她们见我回来,其中一人对我说:你怎么才回来?凉皮都凉了!
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, Q. Y# t# {1 l# |" }那天想喝汽水,赶几步朝冷饮摊想说来瓶汽水,不料看见跟前放着的啤酒,一急竟说:“老板,来一瓶屁水”,老板……. j1 ?  r6 C. f9 e: R7 b" H, K9 G5 e9 ^
2 \( T: l1 S7 T& p) {. s7 c6 \$ s
有一次,我和老公吵架,他骂我:“猪!”我骂他:“你是猪的老公。”骂完真觉得自己是猪。, k0 y4 j- w! m2 R! l# q: d

  \: g+ m# d" b$ P' x我们一个同事,他去考驾照时,对考官说了一句经典的话:“报告仪表,考官正常!”- y+ N! s6 Q, h/ d$ g: g
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记得有一次,和一姐们儿去KFC,排队的时候我听她口中念念有词,一个鸡腿汉堡,一对鸡翅……好不容易轮到她了,她本想说:“*姐,来个鸡腿汉堡”,可话到口中竟成了“小腿,来个汉堡。”
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大学同学在森林公园聚会,时间到了大家准备开饭,俩男生自告奋勇去小卖部买啤酒。班长想提醒他们买啤酒买易拉罐的,可能由于刚才一直在聊国际时事,班长站起来喊:“啤酒要伊拉克的啊!”我们全倒了,俩男生疯了……3 L. s4 w( M8 ], F. |

+ w- l5 P2 b7 b  gMM告诉我肯德基新出的“骨肉相连(肉串有脆骨)”,要我带她去吃,那几天北京巨热无比,我昏昏沉沉,到了餐厅,我对微笑的肯德基*姐来了句:请给我两个“血肉模糊”,谢谢!
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平时工作一直很忙,情人节,下班比较晚,急匆匆去买花,老婆在家做饭等我,打来电话,问我什么时候回家,我骗老婆说,还要很久,听到她不是很高兴的挂了电话,我心说,给你个惊喜……买了花,又匆忙去买巧克力,又匆忙去打车,很久打不到,终于找到车,到家,匆忙上楼,悄悄开门,看到老婆在厨房,心里一阵温暖,一下,蹦过去,举起花,有些颤抖且深情的跟老婆说:“圣诞快乐!”+ c- _% L5 V6 ?3 A* g5 R
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偶们大学去工厂金工实习的时候,工人师傅分配机床时说:“为了安全起见,我门尽量保证一个男同学和一个女同学一张床。”当时所有男生爆笑,女生脸红。实习期间,几乎所有用车床的活都是我帮和偶同床()的女生做的,最后考虑到她什么都不会作的话,师傅检查起来不太好,偶劝她练练手,谁知道她说:“我已经习惯让你干了。”当时偶爆寒不止。
! b8 u1 [8 M& x% {5 H" V* D
2 `# W  G; }' ^6 d一个朋友去饺子馆,问“水饺(睡觉)一碗()多少钱?”只听服务员*姐“呸!”了一声,说道:“不要脸!”
# o  v6 n1 p) _# e/ q ) G3 Q# w, c  _
有一天去同学家吃饭,喝了点酒,她爸爸忽然进来了,本来是想喊叔叔的,结果说错了,说:“爸,来座!”寒!大帮同学笑得要死。! X$ y; k' o. t9 K

! O8 l; i6 D6 d% v0 m. _上机课,一位同学机子有问题,于是大喊:“老板,换机子!”全班木然。' Z% v; v8 A; z0 D' q( `

$ \, g8 w# {3 J我唾你一脸狗屎!
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偶对MM开玩笑说:“别说你认识偶,影响我声誉!”MM说:“你有生育?你能生育?”
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8 Y" ^1 k/ o! m/ N5 l大二有一阵儿特别喜欢和同宿舍的一个MM一起骑车出去逛街,收拾打扮漂亮后一起进了电梯,突然想起车好像没气儿了,就冲她说了句:“先陪我去打胎啊!”天……
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公交车上人比较多,一猛男怒吼:“妈个脚的踩我B上了!”
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+ D6 `& n2 ?: g* w, n  H一次文艺晚会,主持人上台报幕:“下面请欣赏,新疆歌舞,掀起你的头盖骨!”毛骨悚然!1 ?/ b8 e1 D( l% N6 d

: I1 C) I$ o9 U6 F; T' y- h大学军训时,教官大吼一声说:“用你们的旁光(余光)对齐。”偶们想笑又不敢笑,那个难过呀……
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有一次我看上海电视台的早安上海那个主持人脱口而出的说:广告之后,不要回来。看来广告是挺让人烦的,连主持人都受不了了。
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一个新来的店员,做每件事都在背口诀,有一位老太太买了一瓶酱油,店员:“收您××元,找您××元,请问您需要吸管吗?”老太太顿时晕倒……
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前几天,美国打伊拉克那阵子,我和同学要返校。他妈妈说:“火车太慢了,你俩坐伊拉克(依维客)的车吧。”我俩当场晕倒。
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临班语文老师讲语文选择题:同学们,为什么不选A啊,对,因为A不对;为什么不选B啊,对,因为B不对;为什么不选C啊,对,因为C不对。所以这道题应该选?同学齐声高喊D。对,我们讲下一道题。& q. \0 v( C! a/ M1 ^. ^5 [! }3 Q! L! a

3 [/ d! V) k! h" q1 D; j- t4 ~以前痴迷网络游戏,经常在网吧杀的混天暗地的,学期结束后,和一帮哥们回家,火车就快要开了,我们却还没找到站台,一时语急说道:“MD,这里怎么连个坐标(其实要找指示牌)也没有啊!”哥们听后爆笑。
$ A2 ?$ J  X$ U* |- { ; r6 O% Y  Z+ w, w# H: G, Q- d- Q
大学时候,一同学和我争论问题,一时处于下风,情急中一拍桌子起身大叫:“你胡说,我又不是不傻!”' }2 B' b: \+ p7 [

! Q& ~+ l. `% d1 L大学时,同学们一起去川菜馆腐败,点菜时要了一份猪头肉,讲了半天,服务员*姐都不能理解,一同学就笑着用手指着自己的脑袋,对着服务员*姐说:“喏!猪头肉!”*姐:“哦……明白了!”从此,此君绰号“猪头肉”。
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小学班会最后一项是齐唱队歌“我们是共产主义接班人……”老师让班长起头。班长清清嗓子,突然高歌一句:“我们是人——(还拉长音)”全班笑得连下课铃都木听见……3 W8 q4 ]! C! e8 b8 o1 c! m
! B, B$ H1 C2 x, C$ x+ [
一次清早上班,单位的几位职工和老总一起进了电梯。其中一位处长看着老总疲惫的脸庞讨好地说:“老总,你每天都这样日机()万里,太辛苦了!(应该是日理万机)结果,办公大楼笑声响了一天。; m, R! V* H7 `0 `

( l5 {* p& D: [  M$ J我以前脸上总是有豆豆,医学上叫做痤疮,我想到医院去看看,拿着挂号单对医生说:“医生,麻烦你帮我看看,我脸上有痔疮!!”医生当时口眼歪斜,嘴巴张了半天说不出话来,旁边看病的人全倒了!
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飞机降落的时候。听见空姐用很温柔的口气说了这么一句话:“厕所正在下降,请勿上飞机!”(应该是“飞机正在下降,请勿上厕所”)+ y+ j) [( l4 T1 t) \" V

2 I- z& p* ]. c) }& a高中要求穿校服,我们男生有时候只穿校服上衣,有一次集合,同学校服穿的不整齐,班主任大怒:“没穿裤子的都给我站出来!”7 N3 V; d+ y3 ]0 M: V

  B, G( a2 [/ z  `1 s8 F6 `$ O% d& y记得初中的时候到江边玩(长江),突然有条水蛇游到岸边,MM在旁边脸色大变嘴里丢句:“好蛇一条长啊!”
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1 J' {5 i0 N0 b7 x$ T8 z8 K3 x2 s有一次,俺去吃饺子,老板说有5块的、6块的、10块的,问俺要哪种。
) y/ b  _+ Z6 ]俺一脱口就说:6块的多少钱?) K; h" J; f9 q; p1 S
老板巨寒……当时脸暴红……; |* l( U8 U& ~3 s$ N, d) b! r
其实我想问6块的是几个?2 Q) [( H2 h8 w5 d/ j' Y

3 |4 S4 v( I* J- Y朋友的高中数学老师上课讲直角坐标系,学生问:为什么要这么建直角坐标?老师:我就这么贱(),我就想这么贱()% A- D* ?$ x4 {% U( I( f
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大一上VB课,一同学机子上没安VB软件,她突然举手大喊:“老师,老师,我的QQ打不开。”( l' ^! V6 p- R6 u) `6 ^
) W9 Y" T$ }7 \' K$ G3 c$ M
上高中那会学校要求女生第二天穿校服到学校有活动。第二天天气不好,女生都是带的校服去学校。部分男生没穿什么衣服,觉得冷,就穿上女生的校服。数学老师上课是看了说:“男生把女生的衣服都脱下来!”全班无语,接着爆笑10分钟……- C% k0 z# R# O# W- W

2 O  B! ^" d8 X! _高考体检时有一同学高度近视,于是就把那写满E的测试表背了下了,但是还是没有通过,我们问他怎么会事,他说:我看不清医生的那根指挥棒在哪?当场晕倒。, \+ |; N7 _. m- O8 L8 Y3 o  u
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一次,一哥们儿去买肉夹馍,开口对老板讲:“老板,给我来俩肉的。”边上的小姑娘憋的脸通红,没敢笑。2 Q6 w3 w) I# c5 P+ R" x

+ Q! G5 }/ c8 C8 W2 f% h# Z还有一次,一哥们儿问我中午吃的什么。我说吃的米线,他问多少钱,我说有大小碗之分,分别介绍价钱之后,那哥们儿来这么一句:“大碗大还是小碗大?”居然还伴有一脸的不明白……
9 W% u- E. Z7 ?9 |' u1 u# L9 _ / r5 G" @; ~+ q- U- W" y/ y/ l; Y2 c
偶在学校饭厅用餐,打了个菜是清抄黄瓜,我发现黄瓜不新鲜了有点黄,就说:“师傅,黄瓜怎么发黄了啊?”师傅大声说:“同学,难道黄瓜还是绿的?”偶无语。
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& C" z8 N9 k2 Q4 W* Q# A: u记得高中时候饮水机刚流行,学校为了创名声决定给每个班级配备一台,那天班主任()急匆匆走进班级高兴的说:“同学们,我们班的饮水机到了。”同学顺口问了一句:“什么牌子?”老师答:“安尔乐”。当时我们那个寒啊……后来我们知道了那个饮水机是“安吉尔”的。
! G4 Z! T$ h. i- f
  P3 |, E3 F9 |/ @) O记得有一次和同事们在办公室里说某某某像农民,土土的、憨憨的,很可爱,大家都说是的是的,象农民,象农民,突然电话响了,接电话的同事居然说:“喂,你好,农民!”0 ~+ c) i1 i" P' J2 q# _

6 c5 o+ P! L; z, z上次和朋友一起出去,正好在路上一个橱窗前看到前天单位活动抽奖中的麦兜儿(粉红猪),就在公交车里对着朋友说:“快看,我就是那只粉红的大猪。”其实想说我昨天拿的就是那只猪,一激动害得公交车上人人都看着我。2 u( x) t0 ~/ w( x& O
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一小学生第一次参加学校的朗诵比赛,特别紧张,老师鼓励了老半天,手心还是冒汗。终于轮到她了。% n. F" c+ e# A( @9 Y/ B% L5 g. M+ ~8 v
小学生一咬牙,几步走到了台中央:老师们,同学们,我朗诵的题目是:红叶疯()了……(枫叶红了)( w. m, e( I' D; v. g) X8 Y  g
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还是一小学生,看到被老师点到念作文的同学,特别羡慕,总盼着老师也能让自己念一回。机会终于来了。
4 [' n2 p8 w' U) F4 p& f* F某某,把你的作文给大家念一下!
4 Z1 ?8 K/ p$ ^$ u8 r, T小学生腾”地一下站起来:《我的老师》。老师,我多象你的妈妈……
% Z3 p& s2 _- Q0 C 9 F0 Y+ l  p5 Z5 Z' g# i0 C
这回是一个歌舞团的学艺不精的主持人。
; p# f/ d3 x* s3 F$ ]  g5 j, M一次演出,之前没好好准备就匆忙登台了。; P/ ]$ V0 A3 w# O5 s$ j
演出依次进行。( S0 V( b2 d3 a/ ?, q
轮到她报幕了:观众朋友们,下面请听犊()子笛奏……
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我家里在冬天经常把大葱栽在盆子里,以保持它的鲜嫩。
+ z* N9 p  S" i我妹妹过年回家看到了,欣喜地对我妈说:哎!妈,这粗真葱……
7 j7 e1 x( k3 Y9 d- q我和我妈皆笑倒。
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有个我叫“大姑”的邻居,每天骑自行车上班。
$ _  C  M$ w9 d一早,在门口碰到她,我微笑着客气了一句:上姑啊,大班……
$ L0 G, y9 U$ M呸……我当时恨不得把自己的舌头咬下来。7 D# \3 I/ a; l8 u; a

% X2 W! F# ^9 u8 ^1 t' W  h某女同学,一天顾影自怜,忽转头对后面的人说:我的胸毛美不美?- a" W) A+ `! @/ z( L; S
吓人一跳,又说:噢,我是想问我的眉毛凶不凶。
0 b3 n  [6 X3 y  t9 m; K
7 }  l2 i2 u/ w( C( p- R. ]9 V  Y我还是小学生的时候,在全校大会上表决心:我们要学习红军过雪山、爬草地的革命精神。8 I: |! j' B9 D6 n- _
从此以后终身被剥夺政治发言权利!
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小时候我爸就给我讲语文书上有写刘胡兰的课文,当刘胡兰主动向日本鬼子承认她是×××派来挽救全村人生命的时候,一个老大爷出面救她,台词是:小香子,你疯啦?!$ w% |* k8 g4 P9 ]# I4 k8 _$ o! B
可是在×××的年代,一个可怜的农村孩子大声朗读:小疯子,你香啦?
5 v) H7 e9 u# _, T( k
  c4 F' o% V* ^1 ~高中的时候老师让我的同桌朗读课文,此女历来以朗读生动出名,那天也是同样抱着课本抑扬顿挫的朗读:
* {' l" Q9 x" L; D# i……他坚守着暴风雪中的哨岗,手中紧紧握着一支钢枪……(原文), l* @: P' r3 @- W% ?& D, v' b$ b2 s
我们听到的是——9 k# l) S% G8 y" A2 P
……他坚守着暴风雪中的哨岗,手中紧紧握着一支钢笔……
+ G, h( x) M) ]4 p) m4 ^; v全班一阵沉默,老师笑倒,之后同学倒……! _. T8 P" n/ g* f! Z) x! Q; i

: h$ P7 [  \8 u我带儿子去喂鸭子。他一边给鸭子撒面包屑一边追鸭子到处跑,我拿着他的苹果在后面追他(他不爱吃,我只能在他精神分散的时候伺机塞给他几口); w9 O  ?! Q% u
他不停地跑,我不停地喊他:过来吃一口苹果再追鸭子!总是重复这一句,我终于大声喊出了口:过来吃一口鸭子……然后很聪明地刹住了闸。
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记得上小学的时候,有片课文叫瀑布的,中间说到作者转过一座山见到一条瀑布垂在山间,我的一个女同学朗读的时候也是声情并茂的念:“转过这座山,我惊呆了,一条破布挂在山上……”' P5 b' {! j8 ~5 |
全班同学都惊呆了。$ F+ Y6 U7 w- o4 V4 f

  o/ x' {: I" I- F$ H0 R- @# `还有一个从俄罗斯作家的小说摘来的课文里有一句是:这里的房子都是老爷(指有钱人)们的。结果我的一个男同学朗读道:“这里的房子都是老爷儿们的。”话音一落,我们语文老师就疑惑地问他:“那老娘儿们都住哪儿?”
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最经典的是我有一次看窦文涛讲自己刚当主持时的糗事,切不说开幕报成谢幕……最让我喷饭的是——
8 N, }% _7 U, W) Y3 h7 e7 \7 n有一次主持一台晚会时,从容的上去,深情的说:朋友们,您见过黄河吗?您知道它是我们的母亲河吗……在一番深情的介绍黄河后,他说道:下面请听《长江之歌》。  T4 }7 t. W& T+ G! ~6 D7 Q
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有一同学喜欢一边上厕所一边吸烟,一次刚从厕所出来 大声对我们说:“啊!拉着烟、抽着屎,真爽啊……”0 ?% e6 W9 B7 f6 v

4 y( ~+ s! L6 E9 o一次问MM:“你会做什么菜啊?”MM急忙回答:“西红蛋炒西柿!”现在都不知道什么是西柿,更不知道西红蛋是什么……: x( ~" o0 s6 b5 e% [2 g- _$ C0 t
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以前回寝室的第一句总是问:“有没有人找电话打我啊?”
4 A* m" A, s5 b( w
$ m. F, \3 D/ ^) y+ t一次,和寝室室友斗嘴,他说不赢我,大骂一句:“你是我爷爷的儿子!”全寝室在1秒的安静后狂笑!, V5 L, w6 m/ `: N2 Z, x) E
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买橘子,老板:一块五一斤。我:太贵了,五块钱三斤吧。老板:不行!不行!
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# D) z. F2 R6 v8 i& @! Q1 J( C4 J我们宿舍一人喝多了要去厕所,然后带出一句冷话:尿喝多了,酒就特别多……
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有一天,一个人的媳妇找了一位厨师到他的家里做菜。她的丈夫回来了,对她说:“我们的总经理,睡午觉起来喜欢说一句话,我一冷好醒哦!”+ M; J1 U+ E, e1 L$ ~

4 x7 x* f( [. h0 d小明在书房里读书,急着要上厕所。但是,他的妈妈问他:“我们去喝饮料吧!”“你想喝什么饮料呢?”因为小明急着要上厕所,所以说成了:“我想喝尿水。”小明的妈妈哈哈大笑,然后倒地。
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老虎不发猫,你当我是病危呀!
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9 F' n, V+ |9 K3 g4 [我:那是我们物理老师……
5 c1 B6 b1 j* b2 W8 e同学:教什么的啊?/ S+ l% |8 }/ G9 g, v2 b
我:化学……
3 H  M4 s1 M7 B. g$ ~0 r ( d! U. X- I* t  q; F
朋友问我电脑配置,我说显示器是彩屏的(本来是想说液晶的)
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初中文艺晚会,抢答题环节。+ I7 Y' K' J3 j" s" ^; v  G
女主持:“大家注意了,不要抢的太快。等我说完开始在举手。”
) W) T8 }, M7 J; l然后开始念题目,说:“现在开……”
; w* i# x) x9 r7 F$ U6 S$ T0 Y& W这时候,一个选手就抢答了。
9 d7 v6 I3 a+ u" Q, i* J' @/ ^/ [主持人就说:“这位同学太着急了一点。我‘始’()还在口里,你怎么就抢了?”
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同学的高中同学(一男生)走进面馆很酷把头发一甩:“老板,二两葱不要米线!”完了还加一句:“多下点米线啊!”老板:“……你到底是要米线还是要葱??”
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1 {" _) ^3 P1 r8 y6 t. IGG递给我一根冰糕,我咬一口大叫:“烫死我了!”
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有一次寝室里同学的老妈打电话过来,我习惯说“他不在”,但是这一次我想说的是“已经出去了”,结果说出来是:“他已经……不在了”。0 \! x/ L+ u+ |) p
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和我姐姐去李宁买鞋,我姐一开口:“*姐,这鞋多少钱一斤?”- ^( m7 }, K! \
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有一次我拍我宿舍同学的肚子,她大声说:“别拍,我肚子里有小便。”1 A/ ]8 B" P, g* K) o

# I5 P% I! s6 `, S! O6 o上学时周末回家,晚饭后烟瘾犯了,打算借口去散步。在门口换鞋时,老爸问我干嘛去?我随口说了句:“去散个烟!”结果老爸从我身上搜出一包555,狠狠K了我一顿。# I0 ?4 t/ z8 u
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一次教育局领导视察课间操,结束后,本应由体育老师宣布“解散”,但一时情急,忘词了,憋了半天,大喊:“撤退!”
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1 O- R. }" G5 [# n高中有一老师姓江,酷似罗家英(演大话西游唐僧的),我去问他问题,脱口而出:“唐老师,这题……”5 ?, x* h( b: I5 R+ c
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有一同事,有天我开车在路上车胎没气了,问哪里有充气的,同事说:“街上到处都是打胎的啊!”4 b! L: A; R4 H

; _& A2 J  H) P1 ?4 o3 ~有一老师大概通宵麻将,见黑板没擦,大怒:“今天谁做庄啊?黑板都不擦!”# U3 k  i7 f: W6 ?5 |: D

2 X( x* T/ d2 Z/ ^5 `有一次我大叔见我小姑在搽大宝,突然大叫一声:“你皮肤这么好,还用护舒宝啊?”" l. `8 F5 R$ O8 Y
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老师留下作业,我不会做就抄别人的,然后去办公室交作业,看见老师说:“我抄完了!”
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5 [# o/ q" k5 y2 F! c早上和同学去吃早餐其中一个只吃包子馅,另外一个只吃皮。我们正在说他们两个浪费的时候吃馅的同学来了一句:“行了,以后你吃我的包皮好了。”在场的所有喝粥的全部喷出来了。/ T6 F: n+ E# Y  y
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上班的厂车上,MM问我:我的电脑不行了,老是死机。我说:那你回去查查病毒看,记得要升级杀毒软件。MM:哦。第二天一大早,车上又见MM,偶随口问了句:查过了没?怎样?然后……MM大声的说了句:气死我了,查了半天,说是没()毒。你说怎么办好啊???当时那个寒啊……现在还记忆犹新。
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+ o- j  S& ?6 Z1 `6 c0 K1 u我宿舍一个同学的高中同学打电话来,他说:“你找谁?”我说:“他不在”,接着说了声:“谢谢!”就挂了。; x6 O; m% W& w; \9 U' F' X8 t  Y) l
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以前别人来我阿姨家做客,刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说:“你们坐哈坐哈,我去厕所给你们倒点茶喝!”, b5 {: y. o0 R1 N# V

/ O) G- L- C# ?3 R# j' t/ ]% }- D% `! b/ F女同学和她的表妹请我吃饭,席间让我多吃点,我不知道怎么会犯如下的错误:“谢谢,最近没性欲,你们多吃点吧!”当时大家都喷饭了……5 v! y" S6 B7 X9 u5 @+ l' _9 O7 c+ y

- A$ p% V' u/ z我们单位早上上班有车子接送的,因为车子不大,有一次,一MM上车后没座位,坐我旁边的一男同事忙站起来,热情的和她打招呼说到:“某某,你坐我屁股上吧!”我当时一直狂笑到下车!/ }6 d5 J. Y0 n3 v& f& S; J

- l$ A7 A0 l. U  M我一哥们去相亲,回来大家问他怎么样,哥们讲:这个女孩真糙。中午到了饭点,2个人进了一家牛肉拉面馆,女孩对师傅大声说道:嘿,给拉2~~~拉面的师傅说:你吃吗?吃我就拉。
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小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖,有一次,在屋子里听一阿姨喊:新来的雪糕,热乎乎的(估计阿姨以前是卖油饼油条的)  \- D; k0 U8 R- }0 W; U
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同事跟人争执,急了张口来了句:“你以为我吃饭长大的啊?”我一直纳闷他到底吃什么长大的。
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+ V1 Y" z1 @2 ^3 t小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮,我不借,他就死缠烂打,之后我用尽全身的力气狂吼了一句“我不嫁()给你”当时同学们立马安静下来……4 D% u( s2 |0 Y. E) {

6 Q1 k7 a# _/ w, }男朋友一脸甜蜜的说:我请你吃阿迪达斯(哈根达斯)" S3 Q  V% L1 D2 R0 ^
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老婆在厨房洗水果时惊呼:“哎呀,有个长桃的虫子!”6 ?/ g( C9 S3 u' P# k. ~8 l0 U- a

# T+ ]1 E$ Y2 ]/ S有次老公跟我说咱家附近开了一个移通,我笑他,他也发现说错了,立马改口:不,是联动。”6 F: a1 S9 e+ a$ V' z8 e
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我和我姐在网吧看机器,进来一位,我姐问:“请问您是上网还是上人?”(应该是找人)
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一次去吃面,随口对老板说:“一碗牛肉面,不要牛肉不要面!”. f' Q: k( B* Z1 K2 M
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宿舍的兄弟一起玩CS要建地形,我说:建雪地!小三说:谁建?老大说:我建()!我建()/ G0 `' i  c! n2 {7 ?% E
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原来想说我是铁打的!结果说了一句:“我是打铁的!”……沉默了一阵后,反应过来,纠正说:“铁是打我的!”
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记得当时在排练大合唱,总有同学在其间交头接耳,起得这个班主任大吼一声:不要肃静!大家狂笑!(他本想说:不要讲话,肃静)
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; I9 |5 Y( P' l5 b1 D+ _$ a4 S$ r) q6 L一同学买快餐面,对着老板说到:老板,来两包快译通。
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, J+ r/ l' I% r2 m+ R6 {$ Y+ d政治自习课,一男生在和同学聊天,老师突然进来了,男生就装模作样的做背书状:“民以衣为食”,超大的声音!全班暴寒!
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宿舍3人去团购方便面,老大有口音,一进小卖部就喊:六包康师傅的尿真多!(应该是料珍多)唉,食欲全无……0 Z/ C# k% P+ G; d* C. h
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读高中上政治课有偏课文一段“预习了解老师布置得作业”被我读成“预习了,解老师布置得作业”结果政治老师说:“我要是你们语文老师就已经气死了”。7 B5 y  H7 l7 x3 g

1 P4 S- r2 a7 \8 n; j中专时一哥们,一次他约一个他心仪已久的女孩,准备对她表白。两个呆坐良久,他才鼓起勇气对女孩说:“你有没有男朋友?”女的羞涩的道:“还没有。”他狂喜的道:“那你可不可以当我的男朋友?”
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初中的时候,在教研室,一同学推门进来问:动物老师在吗?(他要找教动物学的老师)
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/ i& Z, u( k" F0 y7 W7 x+ B8 `期中考试,语文考试时,一个老师走进教室,说“那道选C的选择题,也可以填汉字”全班无语……5秒后,那个老师说“当然选B也可以,选C也可以,选D也可以”然后一脸尴尬走出教室。
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. C2 p% p0 c2 ?4 \; `$ e3 t有一回去珍珠湾,说我们应该在哪下车……同学憋了半天……说……在那个……那个……那个……珍珠港下车!!2 P5 H- U. {( k6 S/ ?' Q
司机立刻崩溃……, O1 J; d. s; z% n

3 u* C! O( F" U7 }* p蛋炒饭里怎么光有鸡,没有蛋呢?+ S$ ~7 H8 L! k# a
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一次我去买大黄,到了药店,对老板大声说:我买点大麻。老板吓得诚惶诚恐说:我们不卖这种东西的。我没反应过来,还问:那哪里有?老板无语……
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+ \$ }" m) d5 T9 z( I去买包子,考虑是买菜包子还是肉包子?老板问我时我脱口而出:来四个臭包子!老板大怒!$ J2 i+ I" w5 J8 u  l

/ C/ A, U- a# n6 h0 s! ~我老爸的同学读书的时候,抱了床被子进寝室,“哈”一口痰在嘴里,他准备把被子扔床上,痰吐地上,结果把被子扔地上,痰吐在了床上。也算是“口”误吧……2 N; W( K' r+ q$ C, t+ u; V" h

4 B4 ~6 }- v' e" B和一帮韩国人去吃中餐,刚学过汉语的社长说要练习点菜,点完菜很自豪地说所有菜都不要香菜,等了一个小时,一碟菜都没上。投诉经理,谁知道经理说,你们不是说“不要上菜”么?
/ y' g# a7 t. I) b6 ^- U! P大家捂着饿扁的肚子狂笑……8 u9 \7 ?9 ?) @* P

$ l8 q6 K! |; Y- V. ~1 o1 l八十年代初去买点心,不知要不要粮票,指着点心问售货员:这要钱吗?" J) u" ]) R" {& t) q3 J' a# t

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发表于 2009-1-13 09:35:06 | 显示全部楼层
一啵啊,整那么多好笑的你想把我们撑死啊
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QQ
发表于 2010-5-23 16:27:12 | 显示全部楼层
HAO  CHANG A
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