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和好玩的人一起在路上...
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小时候放电视连续剧《神探亨特》和《流氓大亨》，院儿里一个老奶奶说：“今天晚上看《大流氓亨特》。”
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一起买锅盔吃，某男上前：老板，来两个钢盔！
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高中时班上有个同学叫黄家健。某天上课没有到，老班进教室后见他座位空着，就问了一句：“夷，黄家健，人呢？”全班大笑，以后都叫他黄家贱人。
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两年前在厂里干，一天我跟我师父(其实就比我大1岁)去分厂办事，材料员是个四十多数的大姐，姓董。办完事，我师父十分有礼貌，想说：“董姐，走了啊。”结果说出来成了：“懂了啊。”) T8 d/ f4 f+ G* ^8 y
: L- X. x& R/ t! ]6 [! @1 L还有一次，我去买早餐，排队时发现平时不苟言笑的老板也在排队，于是非常紧张，打过招呼后，鼓起勇气对厨师说：“师傅麻烦来一杯包子，两个奶子！”两年来第一次听老板笑那么大声~~~郁闷~~~) }3 p) o! {2 Z
2 t8 I" W: b. f" E( ~8 R朋友小孩半岁了，打电话去关心，寒暄了两句后，来了一句：你小孩现在是吃人奶还是你的奶？. q% O9 I* K! k' {
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一天去逛街，尿急，发现前方有一个网吧，冲进门去对着网管大喊：你们这个茅房的厕所在哪？
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在食堂买饭，看到了心仪以久的豆腐皮，心里一激动，和服务员说，来一份土豆皮，把周围人都惊呆了。
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由于一次出差机会，要去某地的中国银行维修设备，从宾馆出来坐上出租车后对女司机说：“去中国银行，顺便找一家五金店买把刀。”汗！当时我的意思是买把螺丝刀，我没注意到我说错了，这时那个女司机一直看着我非常委屈的说：“大哥我要下班了，你重新打辆车吧。”当时我就非常生气，恶狠狠的说：“你要下班了在宾馆泊什么车呀！？”女司机看了看我快要崩溃的说：“大哥，那买完刀我不要车钱了，你再找辆吧！”晕！这才知道我说错了，赶紧解释了半天，现在想一想都感觉对不住人家女司机。% j6 O: r3 Y8 A4 L# l
& u0 ^% |7 F( e政治老师有一次讲课的时候说：“下面我举个比方”，然后觉得不对，又说：“打个例子。”$ q+ Q" |) |6 Q. ]4 V
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记得《汉武大帝》里，张骞从西域回来，带来的炼铁新材料炼出来一柄好剑，刘彻拿来给李广，李广不停的重复：陛下，好剑(贱)，陛下，好剑(贱)啊……5 W: I+ f8 f) _% x! S! U5 n* l
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初中时，老师叫翻译Who is this man?一同学翻译：这是谁的男人？全班大笑，老师无语。7 G* y$ W+ b% f5 X
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期中考试，偶后面女生桌上有个裤子形状的笔袋，我一回头，笔袋掉了，我说：“MM你裤子掉了。”
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记得小时候去买玩具枪里装的圆形塑料子弹，直接对玩具店里的老爷爷说：买一包原(圆)子弹！
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1 t+ G C! [& k1 {- z0 Q( Z) a5 ?政治课时谈到中日政治问题，扯啊扯说到日本武士剖腹自杀。老师介绍说：“日本武士死前都剖腹产的。”
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有一次找一位姓王的客户打电话，总机接电话的是一个声音很甜的MM，她告诉我他的分机号，我不知道我要找的这位姓王的是男是女，我就顺便问了一句：“请问他是男先生还是女先生？”
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1 G( j6 Z4 x# m大学时期，我一同学刚买了手机，办了移动卡，打1860人工台询问，一时激动：请问你们的地感动带业务……从免提中我们竟然听到话务员*姐客气的说：我们的地感动带业务……全宿舍暴笑。& C9 h+ g7 P$ h( j4 t w
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大三那年十一，我同学去卖鱼的商场打工。客人拿了挑好的鱼，我同学很温柔地指着杀鱼台对他说：“你过去，有人会把你杀掉……”! e. C$ U. j" t6 y- w' w/ ^; y
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昨天有人说要给我介绍一个女朋友，我本来想问“漂亮吗”，结果说成“便宜吗”。汗死自己！
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% w" B0 x0 U/ e, Z. M# _; E老师嘱咐我们：“春游坐车时老实点，别总把头和胳膊扔出去……”9 L' I Z. Y3 M/ f3 x- @) z+ \: t) e$ J
~9 ^# Y$ \6 w7 Y; a5 ^, O我老公特别瘦，有次我急了就说道：“老公，看你瘦的象猪似的！”
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有一天去天津比较出名的大桥道食品店买吃的，差不多每次都要买老婆饼吃吃！结果那天我看到新出了一种稍微小一号的饼，样子基本一致，可是我不确定，于是向售货员阿姨发问：“这个是小老婆饼吗？”结果全场白眼。8 n3 K; R8 A4 P! a! `' V9 F
2 x( r% I0 J$ Z: C播音稿原文：两歹徒打伤110干警后逃窜。播音员读成：两歹徒打伤一百一十名干警后逃窜。
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一次买凉皮回宿舍后，去别的宿舍溜了一圈，回来发现舍友在吃我的凉皮。她们见我回来，其中一人对我说：你怎么才回来？凉皮都凉了！
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, n9 [, f; F& ~7 Q0 V# v3 S3 J那天想喝汽水，赶几步朝冷饮摊想说来瓶汽水，不料看见跟前放着的啤酒，一急竟说：“老板，来一瓶屁水”，老板……
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有一次，我和老公吵架，他骂我：“猪！”我骂他：“你是猪的老公。”骂完真觉得自己是猪。
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我们一个同事，他去考驾照时，对考官说了一句经典的话：“报告仪表，考官正常！”
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# _3 m. v; @! b( l$ h$ C5 I( I记得有一次，和一姐们儿去KFC，排队的时候我听她口中念念有词，一个鸡腿汉堡，一对鸡翅……好不容易轮到她了，她本想说：“*姐，来个鸡腿汉堡”，可话到口中竟成了“小腿，来个汉堡。”
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大学同学在森林公园聚会，时间到了大家准备开饭，俩男生自告奋勇去小卖部买啤酒。班长想提醒他们买啤酒买易拉罐的，可能由于刚才一直在聊国际时事，班长站起来喊：“啤酒要伊拉克的啊！”我们全倒了，俩男生疯了……: X) j8 o5 ?: c! s
E- l( B7 _2 DMM告诉我肯德基新出的“骨肉相连（肉串有脆骨）”，要我带她去吃，那几天北京巨热无比，我昏昏沉沉，到了餐厅，我对微笑的肯德基*姐来了句：请给我两个“血肉模糊”，谢谢！
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平时工作一直很忙，情人节，下班比较晚，急匆匆去买花，老婆在家做饭等我，打来电话，问我什么时候回家，我骗老婆说，还要很久，听到她不是很高兴的挂了电话，我心说，给你个惊喜……买了花，又匆忙去买巧克力，又匆忙去打车，很久打不到，终于找到车，到家，匆忙上楼，悄悄开门，看到老婆在厨房，心里一阵温暖，一下，蹦过去，举起花，有些颤抖且深情的跟老婆说：“圣诞快乐！”# B) U: t7 @; H: I3 H
& t( m, I; A( m& s偶们大学去工厂金工实习的时候，工人师傅分配机床时说：“为了安全起见，我门尽量保证一个男同学和一个女同学一张床。”当时所有男生爆笑，女生脸红。实习期间，几乎所有用车床的活都是我帮和偶同床(寒)的女生做的，最后考虑到她什么都不会作的话，师傅检查起来不太好，偶劝她练练手，谁知道她说：“我已经习惯让你干了。”当时偶爆寒不止。
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. v# e5 M, g" K; p, w/ h, W! {一个朋友去饺子馆，问“水饺(睡觉)一碗(晚)多少钱？”只听服务员*姐“呸！”了一声，说道：“不要脸！”
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! R" ]+ [0 @& F: r5 ~. v有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，说：“爸，来座！”寒！大帮同学笑得要死。
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2 \: v& h8 j1 v- a8 Y上机课，一位同学机子有问题，于是大喊：“老板，换机子！”全班木然。
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我唾你一脸狗屎！, ]7 E- c4 a( l8 D/ Y, A1 Z8 J
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偶对MM开玩笑说：“别说你认识偶，影响我声誉！”MM说：“你有生育？你能生育？”3 Z# Y; ^' h8 E# M: T/ j
3 h1 v& O2 ^ v$ \! U大二有一阵儿特别喜欢和同宿舍的一个MM一起骑车出去逛街，收拾打扮漂亮后一起进了电梯，突然想起车好像没气儿了，就冲她说了句：“先陪我去打胎啊！”天……9 G( p+ ?" ]% X' m
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公交车上人比较多，一猛男怒吼：“妈个脚的踩我B上了！”! ~' |; g( e. w' u: [% M/ J
M8 d5 A. F8 v* C: q一次文艺晚会，主持人上台报幕：“下面请欣赏，新疆歌舞，掀起你的头盖骨！”毛骨悚然！
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5 c) a' g" B7 ~5 @. X" ]' m: Q- W' f大学军训时，教官大吼一声说：“用你们的旁光(余光)对齐。”偶们想笑又不敢笑，那个难过呀……; w; D, G" J' n+ w4 [: _: t
" T8 e' y* T3 \! B有一次我看上海电视台的早安上海那个主持人脱口而出的说：广告之后，不要回来。看来广告是挺让人烦的，连主持人都受不了了。
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一个新来的店员，做每件事都在背口诀，有一位老太太买了一瓶酱油，店员：“收您××元，找您××元，请问您需要吸管吗？”老太太顿时晕倒……# z: n- `- S5 n" C3 w
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前几天，美国打伊拉克那阵子，我和同学要返校。他妈妈说：“火车太慢了，你俩坐伊拉克(依维客)的车吧。”我俩当场晕倒。
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& }# j- v! `' L7 r" h临班语文老师讲语文选择题：同学们，为什么不选A啊，对，因为A不对；为什么不选B啊，对，因为B不对；为什么不选C啊，对，因为C不对。所以这道题应该选？同学齐声高喊D。对，我们讲下一道题。, p* k( C! { U/ M: V6 S
, w( H5 A& B' ^$ c2 ~7 r3 \以前痴迷网络游戏，经常在网吧杀的混天暗地的，学期结束后，和一帮哥们回家，火车就快要开了，我们却还没找到站台，一时语急说道：“MD，这里怎么连个坐标(其实要找指示牌)也没有啊！”哥们听后爆笑。
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大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：“你胡说，我又不是不傻！”
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$ q$ ?% h3 @4 A' L) ~! Y) Q6 u大学时，同学们一起去川菜馆腐败，点菜时要了一份猪头肉，讲了半天，服务员*姐都不能理解，一同学就笑着用手指着自己的脑袋，对着服务员*姐说：“喏！猪头肉！”*姐：“哦……明白了！”从此，此君绰号“猪头肉”。3 _3 l4 u* c1 K7 g0 @! V
/ C# ^& d: f) O) L7 B' K小学班会最后一项是齐唱队歌“我们是共产主义接班人……”老师让班长起头。班长清清嗓子，突然高歌一句：“我们是人——(还拉长音)”全班笑得连下课铃都木听见……
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4 I' f% o0 e# O9 {! E一次清早上班，单位的几位职工和老总一起进了电梯。其中一位处长看着老总疲惫的脸庞讨好地说：“老总，你每天都这样日机(鸡)万里，太辛苦了!”(应该是日理万机)结果，办公大楼笑声响了一天。9 Q: X9 ~: i7 q! P. ^! A1 @+ t$ o
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我以前脸上总是有豆豆，医学上叫做痤疮，我想到医院去看看，拿着挂号单对医生说：“医生，麻烦你帮我看看，我脸上有痔疮！！”医生当时口眼歪斜，嘴巴张了半天说不出话来，旁边看病的人全倒了！
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9 x/ b$ ?6 u& Z+ M; z/ {) z飞机降落的时候。听见空姐用很温柔的口气说了这么一句话：“厕所正在下降，请勿上飞机！”(应该是“飞机正在下降，请勿上厕所”)0 w" n: ?# u" [ p Y6 f
6 u1 G% W+ d$ E高中要求穿校服，我们男生有时候只穿校服上衣，有一次集合，同学校服穿的不整齐，班主任大怒：“没穿裤子的都给我站出来！”
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, P1 r$ x8 I/ w3 S6 x8 }2 B记得初中的时候到江边玩(长江)，突然有条水蛇游到岸边，MM在旁边脸色大变嘴里丢句：“好蛇一条长啊！”
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& s: l; D3 d: o1 Q. E有一次，俺去吃饺子，老板说有5块的、6块的、10块的，问俺要哪种。( U& H- y0 l' s
俺一脱口就说：6块的多少钱？
( I& J- _5 S; {2 P/ H# u老板巨寒……当时脸暴红……4 W' }6 m r7 W$ e& l5 L
其实我想问6块的是几个？
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9 s$ C3 F, Z' Z0 E. r: J2 @$ M+ K# i+ A朋友的高中数学老师上课讲直角坐标系，学生问：为什么要这么建直角坐标？老师：我就这么贱(建)，我就想这么贱(建)。
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g6 N# h5 i6 Z; Z0 x& K大一上VB课，一同学机子上没安VB软件，她突然举手大喊：“老师，老师，我的QQ打不开。”
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+ b w, G. v$ \3 K8 ~% t4 N) F# I上高中那会学校要求女生第二天穿校服到学校有活动。第二天天气不好，女生都是带的校服去学校。部分男生没穿什么衣服，觉得冷，就穿上女生的校服。数学老师上课是看了说：“男生把女生的衣服都脱下来！”全班无语，接着爆笑10分钟……
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高考体检时有一同学高度近视，于是就把那写满E的测试表背了下了，但是还是没有通过，我们问他怎么会事，他说：我看不清医生的那根指挥棒在哪？当场晕倒。7 a) w% M, \ B- m+ f
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一次，一哥们儿去买肉夹馍，开口对老板讲：“老板，给我来俩肉的。”边上的小姑娘憋的脸通红，没敢笑。: ]6 _, g2 G- I) s+ I
6 ?* ^& u/ `9 I8 F还有一次，一哥们儿问我中午吃的什么。我说吃的米线，他问多少钱，我说有大小碗之分，分别介绍价钱之后，那哥们儿来这么一句：“大碗大还是小碗大？”居然还伴有一脸的不明白……
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v* H1 D) ^9 J0 D: j8 r3 F偶在学校饭厅用餐，打了个菜是清抄黄瓜，我发现黄瓜不新鲜了有点黄，就说：“师傅，黄瓜怎么发黄了啊？”师傅大声说：“同学，难道黄瓜还是绿的？”偶无语。# {3 c5 d3 k' V9 Q k) g$ j6 M
5 T9 v! d9 e# u; b. o+ e. ~5 h7 z记得高中时候饮水机刚流行，学校为了创名声决定给每个班级配备一台，那天班主任(男)急匆匆走进班级高兴的说：“同学们，我们班的饮水机到了。”同学顺口问了一句：“什么牌子？”老师答：“安尔乐”。当时我们那个寒啊……后来我们知道了那个饮水机是“安吉尔”的。
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( t$ G& ^$ Y9 V. k8 C" {5 K7 `记得有一次和同事们在办公室里说某某某像农民，土土的、憨憨的，很可爱，大家都说是的是的，象农民，象农民，突然电话响了，接电话的同事居然说：“喂，你好，农民！”1 C9 n9 Q- C2 M! G& w( h% H2 k0 _
" G0 x9 y3 d4 U0 K' h上次和朋友一起出去，正好在路上一个橱窗前看到前天单位活动抽奖中的麦兜儿(粉红猪)，就在公交车里对着朋友说：“快看，我就是那只粉红的大猪。”其实想说我昨天拿的就是那只猪，一激动害得公交车上人人都看着我。
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: j* v6 A, L; e& h1 r一小学生第一次参加学校的朗诵比赛，特别紧张，老师鼓励了老半天，手心还是冒汗。终于轮到她了。( v. h$ f4 K6 i1 t- j8 S* S: u
小学生一咬牙，几步走到了台中央：“老师们，同学们，我朗诵的题目是：红叶疯(枫)了……(枫叶红了)”
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r9 r, Q) D' F/ d' ^, A2 X/ O还是一小学生，看到被老师点到念作文的同学，特别羡慕，总盼着老师也能让自己念一回。机会终于来了。
$ F3 _1 ?% Z6 q! ?' B/ r: {“某某，把你的作文给大家念一下！”; @" m# u) F a6 t$ E
小学生“腾”地一下站起来：“《我的老师》。老师，我多象你的妈妈……”
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0 y6 @: g7 g3 L4 d这回是一个歌舞团的学艺不精的主持人。
7 ?' P; K1 D0 B# X一次演出，之前没好好准备就匆忙登台了。
: D: `' _* o6 @$ K- w& s演出依次进行。. K" X' I5 s4 M& u+ d/ m
轮到她报幕了：“观众朋友们，下面请听犊(独)子笛奏……”' u! |3 u/ Y: g" ?1 G4 J
) t, |. U [: B6 y' g/ g' E5 g我家里在冬天经常把大葱栽在盆子里，以保持它的鲜嫩。
! d$ K+ n# x" F& ~4 H我妹妹过年回家看到了，欣喜地对我妈说：“哎！妈，这粗真葱……”2 i5 ?2 y0 q* L5 L
我和我妈皆笑倒。
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有个我叫“大姑”的邻居，每天骑自行车上班。
! E8 }/ Z2 `1 Y4 J一早，在门口碰到她，我微笑着客气了一句：“上姑啊，大班……”
. X; m6 S7 I7 c呸……我当时恨不得把自己的舌头咬下来。9 m' R0 P6 f. I2 ]& X) m+ B
2 B: _5 c; E8 I7 B* n3 Q; B某女同学，一天顾影自怜，忽转头对后面的人说：“我的胸毛美不美？”3 P* m. A* |) E
吓人一跳，又说：“噢，我是想问我的眉毛凶不凶。”( V+ W& E! \3 Q' d( M
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我还是小学生的时候，在全校大会上表决心：“我们要学习红军过雪山、爬草地的革命精神。”
# I( ` v/ z) ^! m从此以后终身被剥夺政治发言权利！
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6 o f3 ~% J; O* i小时候我爸就给我讲语文书上有写刘胡兰的课文，当刘胡兰主动向日本鬼子承认她是×××派来挽救全村人生命的时候，一个老大爷出面救她，台词是：“小香子，你疯啦？！”3 g0 n3 s( u1 r2 H* m: s; @
可是在×××的年代，一个可怜的农村孩子大声朗读：“小疯子，你香啦？”7 L7 T+ f& X5 j9 t
, g5 L+ T( G) q& I* w" e/ C高中的时候老师让我的同桌朗读课文，此女历来以朗读生动出名，那天也是同样抱着课本抑扬顿挫的朗读：1 I8 @+ u" ?9 L D: X y
……他坚守着暴风雪中的哨岗，手中紧紧握着一支钢枪……(原文)
- b) v1 J: h0 d我们听到的是——& |, C8 U: `/ u: b% j# @7 ?
……他坚守着暴风雪中的哨岗，手中紧紧握着一支钢笔……
: C ^6 w5 P) z1 V+ z2 \7 [+ D% b全班一阵沉默，老师笑倒，之后同学倒……3 }2 u" G5 b( f
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我带儿子去喂鸭子。他一边给鸭子撒面包屑一边追鸭子到处跑，我拿着他的苹果在后面追他(他不爱吃，我只能在他精神分散的时候伺机塞给他几口)。# ]" O( ^* a, o$ s( E/ I
他不停地跑，我不停地喊他：“过来吃一口苹果再追鸭子！”总是重复这一句，我终于大声喊出了口：“过来吃一口鸭子……”然后很聪明地刹住了闸。* U+ ?2 g" Y- K% W/ ^+ Z
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记得上小学的时候，有片课文叫瀑布的，中间说到作者转过一座山见到一条瀑布垂在山间，我的一个女同学朗读的时候也是声情并茂的念：“转过这座山，我惊呆了，一条破布挂在山上……”" O/ Z. |( K6 D) U) [6 G" z
全班同学都惊呆了。
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; ~0 {+ _% X. n还有一个从俄罗斯作家的小说摘来的课文里有一句是：这里的房子都是老爷(指有钱人)们的。结果我的一个男同学朗读道：“这里的房子都是老爷儿们的。”话音一落，我们语文老师就疑惑地问他：“那老娘儿们都住哪儿？”1 a \6 f' m5 ^) u3 ~% ~0 q; K
6 P" D: ?$ v' y最经典的是我有一次看窦文涛讲自己刚当主持时的糗事，切不说开幕报成谢幕……最让我喷饭的是——9 u$ _' {5 l) |1 W: I. U
有一次主持一台晚会时，从容的上去，深情的说：“朋友们，您见过黄河吗？您知道它是我们的母亲河吗……”在一番深情的介绍黄河后，他说道：“下面请听《长江之歌》。”
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( u8 M4 g: G: C" r4 m' U6 R7 y有一同学喜欢一边上厕所一边吸烟，一次刚从厕所出来 大声对我们说：“啊！拉着烟、抽着屎，真爽啊……”
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2 y, U( N) D0 N! j) q' [9 G一次问MM：“你会做什么菜啊？”MM急忙回答：“西红蛋炒西柿！”现在都不知道什么是西柿，更不知道西红蛋是什么……
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Z) _" C- D: @1 U. b* N* J, Q以前回寝室的第一句总是问：“有没有人找电话打我啊？”3 U; T0 P) i+ l( W
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一次，和寝室室友斗嘴，他说不赢我，大骂一句：“你是我爷爷的儿子！”全寝室在1秒的安静后狂笑！' F* j9 I8 x$ b; I1 W
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买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行！不行！5 M: j9 V: {$ H* n# _
C3 h. ?- h; E* B& @( X4 f我们宿舍一人喝多了要去厕所，然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多……
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有一天，一个人的媳妇找了一位厨师到他的家里做菜。她的丈夫回来了，对她说：“我们的总经理，睡午觉起来喜欢说一句话，我一冷好醒哦！”
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小明在书房里读书，急着要上厕所。但是，他的妈妈问他：“我们去喝饮料吧！”“你想喝什么饮料呢？”因为小明急着要上厕所，所以说成了：“我想喝尿水。”小明的妈妈哈哈大笑，然后倒地。. z2 {+ T7 V* ~. ~1 Y
0 s6 c8 S* |0 _老虎不发猫，你当我是病危呀！- H0 r ^& r8 A8 `) ?% @
O7 O: d* d# }" ^) w$ Q我：那是我们物理老师……
. x! D( C5 n, f) a* D7 c0 Y. C同学：教什么的啊？5 U+ ]+ `( q* J! s |+ ~4 L& S9 l2 R
我：化学……
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/ `6 N3 g/ b& |朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的(本来是想说液晶的)。
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( _. C! w; x1 E1 x! Z: T& E初中文艺晚会，抢答题环节。
9 Q5 g# A3 h% T) t! t% B女主持：“大家注意了，不要抢的太快。等我说完开始在举手。”
+ o8 M3 k" \5 G然后开始念题目，说：“现在开……”9 O& R& g" c0 ?2 Y( K0 }
这时候，一个选手就抢答了。
4 N x- T7 { W4 r9 ~% R% N主持人就说：“这位同学太着急了一点。我‘始’(屎)还在口里，你怎么就抢了？”
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同学的高中同学(一男生）走进面馆很酷把头发一甩：“老板，二两葱不要米线！”完了还加一句：“多下点米线啊！”老板：“……你到底是要米线还是要葱？？”- Z; U$ Q/ n' V/ J
# |# \$ W5 X) g: N |6 Z- }; X6 OGG递给我一根冰糕，我咬一口大叫：“烫死我了！”
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% v; E+ a, S L% R( |有一次寝室里同学的老妈打电话过来，我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的是“已经出去了”，结果说出来是：“他已经……不在了”。
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和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“*姐，这鞋多少钱一斤？”5 G7 |' c: X) K- k+ @
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有一次我拍我宿舍同学的肚子，她大声说：“别拍，我肚子里有小便。” }; F# v s* K1 w) I
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上学时周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我干嘛去？我随口说了句：“去散个烟！”结果老爸从我身上搜出一包555，狠狠K了我一顿。
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! x" S/ s& D1 ^8 n9 S. ?: Q& i一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！”
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/ T+ d' A$ M2 O& ?- G高中有一老师姓江，酷似罗家英(演大话西游唐僧的)，我去问他问题，脱口而出：“唐老师，这题……”
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5 ]3 [$ ]6 A" T! `3 k* ^2 [3 m有一同事，有天我开车在路上车胎没气了，问哪里有充气的，同事说：“街上到处都是打胎的啊！”
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有一老师大概通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！”- Z$ G) O4 \: C. U% P
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有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？”. {# e+ Y0 P1 k* G$ o9 R
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老师留下作业，我不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！”, h! H4 J* l( V& U' U. Y
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早上和同学去吃早餐其中一个只吃包子馅，另外一个只吃皮。我们正在说他们两个浪费的时候吃馅的同学来了一句：“行了，以后你吃我的包皮好了。”在场的所有喝粥的全部喷出来了。$ l9 c$ ]) H6 f1 |
# z# o/ G2 e: ^* Z% |3 ?3 f# U( o d1 ]上班的厂车上，MM问我：我的电脑不行了，老是死机。我说：那你回去查查病毒看，记得要升级杀毒软件。MM：哦。第二天一大早，车上又见MM，偶随口问了句：查过了没？怎样？然后……MM大声的说了句：气死我了，查了半天，说是没(梅)毒。你说怎么办好啊？？？当时那个寒啊……现在还记忆犹新。4 n5 |) k- F& r$ }2 {0 O# q0 N
N; U p+ [+ y我宿舍一个同学的高中同学打电话来，他说：“你找谁？”我说：“他不在”，接着说了声：“谢谢！”就挂了。) g* Y" N* H8 ^
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以前别人来我阿姨家做客，刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”
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$ x; l0 j0 h5 w( O0 `女同学和她的表妹请我吃饭，席间让我多吃点，我不知道怎么会犯如下的错误：“谢谢，最近没性欲，你们多吃点吧！”当时大家都喷饭了…… L" r8 e' X. h, }- _3 V
7 G, m7 Z' f( j9 @( P我们单位早上上班有车子接送的，因为车子不大，有一次，一MM上车后没座位，坐我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼说到：“某某，你坐我屁股上吧！”我当时一直狂笑到下车！) k/ H( v8 i5 c& ?9 h8 e) a/ L" X
5 G1 W6 z1 ]; O9 R+ k$ H- f4 q我一哥们去相亲，回来大家问他怎么样，哥们讲：这个女孩真糙。中午到了饭点，2个人进了一家牛肉拉面馆，女孩对师傅大声说道：嘿，给拉2碗~~~拉面的师傅说：你吃吗？吃我就拉。, |5 {9 |, b; L5 U* |; J
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小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎乎的(估计阿姨以前是卖油饼油条的)。
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3 e5 T: Q+ f& z0 @; f同事跟人争执，急了张口来了句：“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。2 M" l) o; {, G8 ?% y
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小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮，我不借，他就死缠烂打，之后我用尽全身的力气狂吼了一句“我不嫁(借)给你”当时同学们立马安静下来……
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7 _) |0 P+ B& c% ]: F0 N男朋友一脸甜蜜的说：我请你吃阿迪达斯(哈根达斯)。9 C/ l& a+ @) m1 D( Q9 g6 _1 L
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老婆在厨房洗水果时惊呼：“哎呀，有个长桃的虫子！”: W4 D$ S2 m. ]6 v
* X# T! G) N" ?1 _5 f! c& A* F有次老公跟我说咱家附近开了一个移通，我笑他，他也发现说错了，立马改口：“不，是联动。”' b3 p k( m. Q0 ]9 r. y! h
: {4 B4 Y J) P( e2 b/ @1 e9 v我和我姐在网吧看机器，进来一位，我姐问：“请问您是上网还是上人？”(应该是找人)
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/ f( P; e. U5 E( l/ K0 o$ C一次去吃面，随口对老板说：“一碗牛肉面，不要牛肉不要面！”
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2 o- Q6 y' ~8 B1 s宿舍的兄弟一起玩CS要建地形，我说：建雪地！小三说：谁建？老大说：我建(贱)！我建(贱)！ n, W1 q$ s. v* I2 r/ N
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原来想说“我是铁打的！”结果说了一句：“我是打铁的！”……沉默了一阵后，反应过来，纠正说：“铁是打我的！”
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- n' F$ l% P, k( u" z8 V u记得当时在排练大合唱，总有同学在其间交头接耳，起得这个班主任大吼一声：不要肃静！大家狂笑！(他本想说：不要讲话，肃静)* ^ B2 D1 H/ u1 A
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一同学买快餐面，对着老板说到：老板，来两包快译通。
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政治自习课，一男生在和同学聊天，老师突然进来了，男生就装模作样的做背书状：“民以衣为食”，超大的声音！全班暴寒！6 H( W& S! v8 u: |8 a
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宿舍3人去团购方便面，老大有口音，一进小卖部就喊：六包康师傅的尿真多！(应该是料珍多)唉，食欲全无……
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0 ~% m5 \0 X& ]1 t! _1 [1 Z/ x5 w读高中上政治课有偏课文一段“预习了解老师布置得作业”被我读成“预习了，解老师布置得作业”结果政治老师说：“我要是你们语文老师就已经气死了”。* J( c/ i. U/ \' c$ u, ], w* R
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中专时一哥们，一次他约一个他心仪已久的女孩，准备对她表白。两个呆坐良久，他才鼓起勇气对女孩说：“你有没有男朋友？”女的羞涩的道：“还没有。”他狂喜的道：“那你可不可以当我的男朋友？”
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( R, n8 D5 y) {; D* J! d B9 Q; ^初中的时候，在教研室，一同学推门进来问：动物老师在吗？(他要找教动物学的老师)1 u$ V7 X3 J- }1 _' _7 |
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期中考试，语文考试时，一个老师走进教室，说“那道选C的选择题，也可以填汉字”全班无语……5秒后，那个老师说“当然选B也可以，选C也可以，选D也可以”然后一脸尴尬走出教室。: t8 A1 c8 Z: l- b7 G
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有一回去珍珠湾，说我们应该在哪下车……同学憋了半天……说……在那个……那个……那个……珍珠港下车!!5 c9 Q& C7 C! n( M
司机立刻崩溃……$ v* O8 b% o4 y8 m
' ]5 N& S! p6 |& H5 \. ?- g' ~蛋炒饭里怎么光有鸡，没有蛋呢？& T E9 h4 n2 H: r
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一次我去买大黄，到了药店，对老板大声说：我买点大麻。老板吓得诚惶诚恐说：我们不卖这种东西的。我没反应过来，还问：那哪里有？老板无语……
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去买包子，考虑是买菜包子还是肉包子？老板问我时我脱口而出：来四个臭包子！老板大怒！' n$ E- a/ a. \5 e
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我老爸的同学读书的时候，抱了床被子进寝室，“哈”一口痰在嘴里，他准备把被子扔床上，痰吐地上，结果把被子扔地上，痰吐在了床上。也算是“口”误吧……
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和一帮韩国人去吃中餐，刚学过汉语的社长说要练习点菜，点完菜很自豪地说所有菜都不要香菜，等了一个小时，一碟菜都没上。投诉经理，谁知道经理说，你们不是说“不要上菜”么？
7 b: V' F8 p' }+ s大家捂着饿扁的肚子狂笑……. [: W8 R/ R5 H! u" w
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八十年代初去买点心，不知要不要粮票，指着点心问售货员：这要钱吗？; ^# {! ]2 ^4 B
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发表于 2009-1-11 11:00:04
