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慈母手中线，游子身上衣；
临行密密缝，意恐迟迟归。
谁言寸草心，报得三春晖？
刚才打开IE，突然跳出了孟郊的这首《游子吟》，霎时想到了我生病的妈妈。 不知道是不是人在寂寞的时候，都是很怕失去身边的任何东西，就象现在的我一样，近段时间妈妈病了，去医院检查了好多次都没查出是什么病因，一象对任何事物都好不在乎的我，开始担心起来。写下深夜里，我的想法，借此来表达对妈妈的爱。 ※[夜行看病]：
我出生在一个平凡而普通的工人家庭，如果现在是“文革”时期的话，那我的成份绝对属于“正统”。父母结婚不是很早，加上我是排行老二，到了二十七岁才生下了我。对于“老”来得女的他们来说，特别地喜欢我、疼爱我，但绝不溺爱我。记得刚出生时的我，体质不好，医院几乎成了我“第二个家”。常常在半夜里，我高烧、呕吐、抽筋，这时，父亲会背着病怏怏的我，穿梭于黑夜笼罩的街道，母亲则时不时地拉拉我带在嘴上的口罩，生怕一不小心，风婆婆就与我一次亲密接触”。那时的我还小，什么也懂，但现在我知道，针头一次次扎在我身，却也一次次痛在娘心啊！ ※[无心刺伤母爱]：
也许对于八十年代出生的孩子来说，自私是一种“特质”，我也如此。上托儿所那年，父母工作很忙、很累。母亲每天早上起床干活，爸爸则负责在上班时“顺便”将我送入托儿所。那时候，我常想：“为什么爸爸要把我‘扔’在这鬼地方呢？”每次每次，在跟爸爸say goodbye后，我总这样自问，却始终不敢问出口。终于，有一天，太阳下山了，托儿所里的灯全都熄了，黑乎乎的伸手看不见五指，妈妈还没有来接我，全所里只剩下我和门卫大伯两个人。天黑黑，夜沉沉，我好害怕啊，对于还是孩子的我来说，心里想着：“天黑了，马上大灰狼就要出来了，妈妈怎么还不来接我呢？妈妈、妈妈……”，心里一遍遍地默念着
“PP，**妈就快来了，别怕，啊！”门卫大伯安慰道
现在想想，如果那时候有手机的话，我一定会将妈妈的手机打爆为止，那夜多黑、多可怕、多恐怖啊！焦急等待的时间如蚂蚁般爬着爬着……
“对不起，对不起，我来晚了，真不好意思，师傅”
在死一般沉寂的茫茫黑夜中，我听到了妈妈的声音，然后，远处的黑影渐渐清晰，是的，那是我的妈妈。
“妈妈、妈妈、妈妈”我一头扑进母亲的怀抱，大哭起来，母亲抚摸着我的头，一边擦拭我不断涌出的眼泪，一边安慰说：“不哭，PP不哭，我们回家了，我们回家了！”
“谢谢师傅啊！”母亲向门卫道谢后，牵着我的小手，离开了空荡荡的托儿所。坐在回家的公车上，我仍耿耿于怀刚才母亲的“迟到”，憋了许久的话终于在那时口没遮栏地问出：
“妈妈，你和爸爸是不是不喜欢我了？我是不是从垃圾堆里捡回来的？”我“天真”地问道
母亲惊讶了一秒钟，当时我并没有觉得这一秒意味着什么，但现在的我清清楚楚的明白，那一秒是“痛彻心扉”的一秒，是“刺到心房”的一秒，是“伤到至深”的一秒。
“傻孩子，怎么会不喜欢你呢？”母亲轻轻的说道。
之后，母亲再没多说一句，忘着母亲的凝重的脸，我知道一定是我刚才说错话了，于是撅撅小嘴，也不敢多说一句，生怕再惹她生气。那晚，我半夜醒来上厕所，听到了母亲轻轻地抽泣……
待续…… | 
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发表于 2005-6-22 22:16:00
