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可能是由于生命过于的平静，我总是莫名其妙生出一些活着没意思的想法，时常问自己：我该做什么?可是真不知自己该做些什么，总是喜欢靠在窗前看着窗外的过往行人，心里感叹，或许他们也比我活得更有意思。 工作以外的生活，自己根本不会支配，这段自己支配的时间，就会生出许多莫名其妙的怪想法，会自怨自艾，自怜自弃，所以惰性一天大过一天。就在刚才，我起床后随手拿过一份报纸准备消磨时间，一眼看到报纸上有一篇文章，题目是《假如今天是最后一天》没有来得及看文章的内容便展开自己的想象力，联想假如 自己只剩下最后一天该怎么做。
我想这最后的一天我应该玩，好好的玩，去我最想去的地方，这一直是我最大的愿望，可是一天怎么够呢?儒勒•凡尔纳笔下的菲利亚•福克环游地球还须80天呢!看样子这个想法行不通，或许只能去一个自己认为很重要的地方呆上一天。如果实在不行，那就不如坐在电脑旁边写一封信，给妈妈给爸爸，爱我的人，将自给他，给所有己真正的感情写在信里，呈现给他们，在这最后的一天里，我可以畅所欲言，这可能和醉酒后的感觉一样，所不同的是，醉酒终究会醒来，而最后一天就是最后一天。写完信后再写一篇文章，一篇自己生前能写出的最好的文章，我想，在这最后一天，我一定会思如泉涌超常发挥的。可即使这样，一天时间怕也不够的，哎，索性面对现实，做一些更现实的事吧，比如上街购物，买自己最想买的而平日又难以下定决心要买的那种东西，反正是最后一天了嘛，这种事情一天是够用了，但是钱是身外之物，东西更是身外之物，人都要死了，要那么多东西干嘛，再说利用一天时间买一些自己永远也用不上的东西，那不是很浪费吗?我所指的浪费并不是金钱，而是时间，要知道浪费的这一天是最后一天，可能会因此而放弃去做很多别的事情，比如我必须同我平日要好的朋友告别。对了，我不能忘记我的朋友，这最后一天里，我要和她们一起好好聊聊天，我要用一天时间把自己以后要对她们说的话都说尽，我要对她们说：我很爱你们的，不管以前我们是否有过磨擦，不管以前我有多么任性，我始终把你们当作我的好朋友，希望你们能够记住我!然后我们抱头痛哭，有可能的话，我还要下厨为她们做最后的晚餐。晚餐后的时间分给爸爸妈妈和弟弟还有所有的亲人，自己并没有尽到一个女儿应尽的孝道就离开他们，并且不打一声招呼难道不是太不负责任了吗?我甚至还设想我怎样利用一天时间才能够做到一辈子能为他们做的事情呢?可我想，这不太可能，第一我没有亿万的财产留给他们，第二我没有灵魂去帮助他们。晚餐后的时间不多了，还有他呢，自己爱的人，我不能一点时间都不分给他的，可是我该对他说些什么呢?我想我无须再说什么，只要能依偎在他怀里，紧紧的，这就够了。
最后，在我的脑海里我拟定了提纲，提纲的内容是这样的：上午的时间用来写作，午饭后，我当然不能睡午觉了，因为只剩下最后一天了，我必须抓紧时间整理的我遗物，这可能就需要二至三个小时或者更长，总而言之我尽快吧!然后请朋友到家里来，我们一定要抓紧时间聊，时间不多了。然后是我最后一次下厨，当然是超水平发挥了，我要让她们吃得忘记我要离开她们这件痛苦的事情。晚餐后我要跪在爸爸妈妈脚下向她们告别，因为我的过早离去使他们无法享受女儿应为他们尽的孝道。剩下的时间肯定是他的了，希望我能依偎在他的怀里，轻轻对他说：希望你会碰到比我更好的女孩来继续爱你!然后在零点钟声敲响时安详的睡在他的怀抱里，当然是永远的睡着了。
我沉浸在自己营造的悲情故事里，泪水涟涟不能自拨，真没想到，我的生活里居然有这么多的事情需要做，把它浓缩成一天，因为紧张简单而显得那样不完美，因为只剩下一天，所以必须放弃有些可能需要用几天或几十天做的事。如果我能够利用我的一生，把每天该做的，把每月该作的，把每年该做的事情，慢慢的做，好好的做，岂不是会做得很好，会做得很值得回味?其实24年的生命才刚刚开始，生命中应尽的责任才刚刚开始，美好的前途才刚刚开始，我为什么不珍惜现在呢?我可以列个提纲，但不是一天，而是一生，难道一定要把一生缩短到一天，才会发现生命的可贵吗?我想从现在开始我应该珍惜自己的生命，把今生要做的事情列到我生命的提纲中去，然后慢慢去做，好好去做，我相信我一定能做好。
突然有一种感觉，发现自己仍旧活在这个世界上真好，那种只剩下一天的滋味并不好过，真的，不骗你。  | 
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发表于 2005-6-26 13:03:00
