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生于89年6月24日19点30分。
「SO」，新闻联播完了的时候，我妈把我在四川省某市的医院生出来了。
当时，我不会说话。不然我会问她疼不疼。那样以后我生孩子就会考虑是顺产，还是剖腹。后来我妈告诉我了。我又忘记了。我都已经想好了，不是太疼我就顺产，太疼了才剖腹。我虽然不是很爱漂亮。但我也不希望自己以后会是走样的身材，肚子上还有条疤。即使，那是做妈妈的骄傲。也一样。
「SO」，我也不敢保证我会像母亲对我那样，无私地对我的孩子。喔，我还不知道以后要不要孩子。应该还是要的吧。那样子还是违背世俗的。就算我再怎么叛逆，也不要太明目张胆。最重要的事，我要让我的孩子很好地发展做自己想做的事情。就像现在的我一样。我哭在回家之前吧头发染成自己喜欢的颜色，然后在放假前，又染回来。句米再糟蹋我亲爱的头发了。
孩子，好像很遥远一样，现在我都还被别人称之为孩子。我妈和我聊天的时候，会偶尔聊到我的未来，结婚等等。不再像小时候一样，对那些词闭口不提。她说希望我毕业以后找到稳定的工作就安家算了。本来这些我都是从来没想过的，原来的我一想到婚姻我就觉得窒息。我觉得婚姻会断送我的自由。在爱情，金钱，权利，友谊，自由里面。我一一放弃，最后也只留下自由。对，我必须是自由的。没有自由，还不如让我死了好。还是不要死吧，死了就什么都没了。我还要活很久很久的。
「SO」，对与以后，我以后还是充满向往的。但是，也不敢太向往了。怕最后会让自己失望。其实已经失望够，也习惯了。但我就怕这中习惯让麻木了失去。然后，永无休止的失去。失望。最后，安静的死去。
「SO」，我常常固执地认为认为我上辈子一定是一个普通但不简单的人，然后这辈子。上帝要告诉我，怎么经历，怎么挣扎也跳不出他给我安排的宿命。那好吧，我就安静地过现在的生活，日后的我照样打拼出让你目瞪口呆的天地。不信，就等着瞧吧。那就这样子给我等着。这辈子等不到，就只有下辈子了。嘿嘿。
「SO」，也许没有人知道，我是个自卑的女子。我在看见人群的时候，低头。在人多的地方讲话，脸红。在一个人的时候，哭泣。只是现在不哭了。有种想哭却怎么也哭不出来的无奈。看见那些同样的人，我会嘲笑，讥讽。装清高。我怕别人看破我的内心，然后给它致命的一击。粉碎我所有的仅存。
「SO」，你把全世界给了我，我还是一无所有。忘记了是谁的签名。没有人会把他（她）的世界给我吧。 就算给了我，也不一定就是我想要的吧。那样的世界拿来做什么呢。我想我会嫌弃的。我还是傻傻把我的世界给了别人。不够就支解成N块，一人一块。最后，都被当做垃圾丢掉了。我拣都来不急。埋头苦干，还是发现就算拼凑好了。还是支离破碎的世界。于是，我决定将它扔了。和当初她们一样。我要给自己一个崭新的世界。要比原来的实际，好看。我发誓。
「SO」， 除了爱情，我想我还是有很多值得我牵挂的东西。所以我不爱，也爱不了。我不相信，因为懂太多反尔不敢在去奢望了。在2004年10月31号，那个女孩的一句话。我便再未遇见过爱情。快两年了吧。我还不是一样好好地，甚至跟快乐地走了过来。没有遗憾。绝对没有。况且，那么多同性恋，那么多T，那么多LALA。那么多单身。我又算的了什么嘛。我算什么嘛。我拿爱情来干什么？没有的东西，我也就不用花费任何精力来珍惜了。
「SO」，我们可以很自我，很自我地活着的。只要放弃一些东西就可以的。只要放的下，心无牵挂。我不管那些人舆论我们80年代的女孩虚荣也好，欲望也罢。真的很不好意思。我们80的人就TMD拽。怎么嘛。你把我们啃了吗？我们想做什么就做什么，想要什么就说什么，想干什么就去干。没有娓娓诺诺的存在。我们就是80年代的董存瑞。我们洒脱，我们勇敢，我们干脆，我们坚强，我们自豪。因为我们生于80。我们可以用文字，用歌声，用身体来表达我们的心情。以任何一种方式。
「SO」.
如果，你不够好看，不够性格，不够时间，不够真诚……「SO」，那你就要有足够的钱。
如果，你没有足够的钱，没有足够的权利，没有……「SO」，你就要有足够的耐心。
否则，就不要来招惹。
否则，后果自负。
「SO」，我们其实很寂寞，很无助。我们只是努力装作很强的样子不让别人来伤害我们。我们都会很好很好地保护自己。如若你已经伤害了一次。你就等着被宣判，在这个人时候。你已经是死刑。你可以不用再出现了。出现意外伤残事故，盖不负责。要知道，80的女孩还是活的很累的。我们那么心高气傲。我们拼命的做证明自己的所在。我们可以爱上一个大自己很多岁的人，然后和他结婚。不满意，自己的样子就去做变形手术。我们爱的很深的时候假装爱的很浅。我们都是一只只装备齐全的刺猬，你不想身体被扎个洞，那就随便你吧。
「SO」.
呵呵，真是不好意思。
在80年代的尾巴上，我屁颠屁颠地赶来了。
［此帖子已被 大风吹 在 2006-6-11 14:27:28 编辑过］ | 
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发表于 2006-6-11 14:18:00
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