[原创]勇气 8

海底香榭

我说了假话。也许这个时间我是应该回家，但我不想回家，不想回家看到林震中。经过这样一个下午和晚上，我已经没有强烈的情绪，但我不想看到他。不为什么，就是不想看到他!不想看到他!!!!!!
我其实并没有听得太清楚，也许根本就是我听错了。但我还是吓了一大跳。
他是在说“我喜欢你”吗？
某些片断，某些我刻意掩盖的片断，突然跳出来，嚣张地定格。
是我听错了吗？还是他真的如是说？
某个我，又或者只是某一部分没得到过表现的我在今天从我意识最深处不受控制地逃逸，在今天我好象不是平时的我。就象我明明不用打电话给林震中，亲口告诉他我受到了伤害。而现在我又假装是因为喝了一点酒。所以表情生动地跟他讲红楼梦。不是，我没有醉，我只是喜欢他看我时发亮的眼睛，那里面有我这个时候需要的感觉，令我满足并且陶醉，于是我更加用心地笑得嫣然。就算我是虚荣心作祟又如何？
够了，我中规中矩地够了。放肆一次会死人吗？不会，当然不会。
这时候好象还有一个我自己就在旁边冷眼看着我，可是她不阻止我的疯狂，她只是冷冷地看着我，悲伤地看着我，不置一词。
这个世界除了我自己，谁也没有资格管我!谁也管不着我!我想怎么样就可以怎么样!
手段心机谁不会？谁没有？我不用不过是我用不着。
我可以肯定地说，我从来没有试过，但我清楚地知道，我怎样说话的声音，怎样微笑的样子最吸引人不过。甚至不需要演练，看看我此时运用多么的娴熟!
我微笑地看他，小林，这样英俊的一个男孩子，我不需要假想他有种种优点就已经从心里泛滥出愉悦，他的眼睛燃烧无穷无尽的绵绵不绝的情意，除了我任是什么也转移不了他的注意；他的快乐是一口喷涌的热泉，咕噜咕噜地要将沾染的一切也沸腾。
我的微笑越来越自然得仿佛我真的就是那么开心着，因为他而体味着快乐。
我不想分析自我，我留恋这一刻我表面的快乐，就算是表面的快乐好了，我快乐!
只到我听到他说“我喜欢你”。
他说他喜欢我，什么样叫喜欢呢？这样的喜欢能持续多久呢？
如细小的针缓缓刺入我膨胀着的快乐，如充气般的快乐，流失了。
我仍然在笑，我的心却开始大哭。为什么我要这样，我证明了什么，又能够赢得什么？龙心龙心，你怎能这样做？忘记了当年你的誓言吗？即使全世界负你，你自己永不可辜负自己。即使没有任何人在意你，你自己绝不能浪费自己。即使失去一切，也有自己的臂膀拥抱自己。
是的，那是我的誓言。是什么时候我渐渐淡忘？至今时才苏甦。
摇一摇握在掌中已经微温的玻璃杯，琥珀潋滟，我喝下最后一口酒，醒了。
他送我回家，沉默着。
到了小区大门前，他还是不说话，低着头象个爱乔气的小孩。真是个大孩子，英俊的大孩子。我也不想回家，当然是一定要回家的，但这时我不想回家，一点也不想。
“我想到堤上吹吹风，搬来好几年了，总说要上去吹风，一次也没有实现过。”
到底是小孩子，一下子就高兴起来，长手长脚先爬上去，转身来拉我。
堤上风大。虽然七月天，但夜半时分，凉初透。江岸边模模糊糊看不分明，但紧紧拥抱的那必是一对对情侣。
江水低低呜咽成一种悠然的韵律盘旋萦绕，若有还无地撞击着我的心，一下，又一下。特别地想说。所有平时不能说的，都想说出来。却不知从哪里开始说。
他坐在我身边，这个英俊的大男孩子，靠近他那一侧的胳膊隔着漠然的空气都能感觉他身体的热量，锻炼我的意志。我想靠他一下，因为我伤心，觉得倦，委屈，找不到依靠。但我不能够，一个人可以错，但谁能原谅一错再错呢？
那个错误也许我一生不能忘记，但那的确是个错误，假使可以抛开所有不计，如果我肯诚实就应该承认那对我是美梦一样。但种种种种，我是个成年人，我只能冷静地说，那是个错误，一个不能再犯的错误。
他那么年轻，二十出头的样子，我大他那么多，他只不过是个男孩子，我不能让他因我难过失望伤心痛苦。
不是，这理由太正常太无私，适用于冠冕堂皇，其实我只是，只是不想一日重逢，他悲伤地怀疑，我怎么会是那个他曾用心爱过的女子？更何况，他能如他所说的那样“喜欢”我多久呢？我曾经以为林震中是我这一生遇到的最好。
林震中，他在等我回家吗？
身边的小林轻轻挪动一下，有一个瞬间他的重量通过肩传递到我，侧过身看他，他也正在看我。他的眼睛里有一种坦然，还有信任，还有关切。是不是我太多心？人家小孩子的喜欢也许就是单纯的字面意义的喜欢呢？
这个想法和缓了我们之间微妙的紧张。当然也许只是我的紧张，他小我太多，做简单的朋友也给我压力。可是我自己也不明白，即使有无数的理论教育支持我离他远一点，我还是喜欢他在我身边。还有一个问题是，除了夕夕，我又能找到谁？
“我要回家了，谢谢你!”我始终都是要回家的，既然不能任性地说走就走抛下所有，迟早要面对的，那么就面对吧!
林震中坐在客厅的沙发上等我，只开了盏小小的壁灯，那个灯的造型是一头顽皮的大象长鼻子卷起一根木头，灯泡就在那根木头里。装修这套房子时我和林震中在灯饰大世界买了好多灯，他和别人讨价还价，我站在旁边等他，看到这盏灯。林震中走过来时我指给他看“好可爱哦”，搬进来时，灯就挂在墙上了。
这盏灯并不搭配林震中计划的居室风格，但他的心意那么显著，我微笑着吻他面颊。
现在他就坐在那灯光中等我。看到我他站起来，却只是站在那里。
林震中看着我，他就站在那灯下，他伸长手臂，他轻轻唤我“心心，心心”，他的语调带着一丝儿颤音，他的眼睛里有星星一样的希冀。
趁我的脑海里此刻只有排山倒海的旧日，趁我的心此刻还温柔地偏向着他，趁那些丑陋的肮脏的东西此刻来不及入侵占领，闭上眼睛顺从心意和身体，奔入我最熟悉最温暖的怀抱。我们彼此是如此地熟悉与亲密，了解而默契。轻轻地，我开始吻他面颊，但是忍不住的啜泣从我的心里断断续续冒出泡泡，我的吻开始变成啃咬，我不知道我想干什么，我的身体似被无法挣脱的圈套重重缚束无法伸展，扭曲到极致不能再承受比疼痛还可怕，我开始大哭，号啕，眼泪糊住我的眼睛，鼻涕封堵了我的呼吸，但我感觉到了安全，我放心地投入，不顾一切地只想和他缠在一起，永不能分解开也无妨。耳朵里是他的唇舌，唇舌里是我的名字，“心心，心心，心心，心心，心心，心心，心心。。。。。。。”他不停唤我，即使是痉挛的失控的刹那。

第二日我销假上班了。
昨日种种譬如死，今日种种譬如生。
小林不知道哪里找到我办公室的电话，曾打电话给我，我们聊了一会最近的天气。
我买了许多新衣服，夏天，所以多是白色的。
和夕夕逛武广，在小四川吃重庆辣子鱼。她怕辣，却又爱吃辣。每次吃得尖叫连连，再灌一大口肯德基冰红茶，美其名曰“体会烟花在舌头上绽放的感觉”。看她吃东西，真是享受，象我似喝袋光明特浓管一天的人也会食指大动。
“雨过天晴了？”她问，
“是”我答。
夕夕面孔圆圆，半月眼睛，吃饱了的笑容特别象心满意足的猫咪。此刻她正是这样可爱表情，可是却问这么杀风景的问题。
“那小帅哥呢？”
“哪里有什么帅哥？”我瞪她，揭人伤疤。
“上次你不是形容他长得吴彦祖，我知道你喜欢那小家伙。”
“我是说他身体象吴彦祖，又没说他面孔象吴彦祖，他的脸长得象陆毅，几乎一模一样。”我恶毒地说，夕夕自从看过那英“心酸的浪漫”就喜欢陆毅喜欢得不得了。
她尖叫了扑过来掐我，加起来快七十岁的两个老女人在吵闹的小四川的角落笑得象杀猪一般。我笑得不能停，笑得眼泪都出来了。
和夕夕在公汽站分手，我抱她一下，继续荼毒她“腰上一个救生圈”。她也抱我，找不到救生圈，却在我耳边轻轻问“你会想他吗？”
“想”。一个人总应该有一个可以说真话的朋友。

非典型蛤蟆

占座位先！！

汉阳树

小说乎？自传乎？

小殷在漂泊

理解中`````````

非典型蛤蟆

楼上的二位，没看前面的7篇当然不知道了....

月光森林

楼主探亲回武汉了？

魔头文

大白鲨

好

小倩

亲爱的，我帮你顶上去！

有些道理，我也是慢慢才懂得，生命里有太多不能割舍，一种爱情的感觉，并不能代替全部，
让自己活得好，才最重要。

海底香榭

发上来后，就中毒了。然后今天才弄好。
想说太多，一时却什么也说不出来。

不是自传，却有太多我自己在其中。
写的乐趣不就在这种不能用嘴巴说的渲泄中吗？

朋友发现了先生的外遇，痛不欲生，连带影响了我的心情。

怀念

结婚的时候，以后有外遇的情况要考虑在内就不会很伤心了。

琳达

终于等到了“勇气”8。不过龙心为什么不离开林震中？有一句话虽然很老套，但似乎有些道理：“找一个爱你的人做丈夫，找一个你爱的人做情人”。

球球

那好象不太公平

炫漫

世界上不能事事公平啊！

海底香榭

我不知道龙心为什么不离开林震中，最后她还是完成了她和林震中的婚姻．
有太多，是不能用语言简单说这样或那样的，因为说得清楚就不是感情了．

在婚姻里爱或不爱是不能形容的，就好象许多的朋友在我不快乐时劝我的那样，＂不要纠缠于爱或不爱的问题＂．

冰心，她真的能和林震中离婚然后和小林结婚？
不可能的，那是绝无可能性的．因为与其将来更伤心，不如现在就伤心．
许多人说过同样的一句话＂如果我离婚了就不再结婚，同居都可以．＂
为什么？我终于明白了．那样深爱过的人都会反目成仇，曾经沧海，怎么能重来？

琳达

只是你在小说中把林震中写得太可恶了，又猥琐又卑劣，所以真的很希望龙心离开他。完全不般配吗。但是我也不认为龙心和小林在一起就是完美的结局，对龙心这样敏感又聪明的女人，她需要一个精神上能沟通的人，她对爱人的要求是很高的。我只是希望龙心能快乐、幸福，不想让她总是泡在泪水中，她应该有自己的幸福。当然，对龙心来说，只有找到真正心灵相通的爱人她才会开心。继续加油，将故事发展下去。
by the way，真想看你轻松俏皮的散文，五一有没有游记贡献出来？

海底香榭

冰心，这样一个男人，却曾在龙心最需要的时候义无反顾地伸出他的手。
那一点点，如珍惜，就够用个一生一世的了。

说到五一。写出来你们会笑的。
好，忙完就写。

东篱采菊

又读了一遍

你说过要与我喝喝小酒的

还有这种想法吗