边缘

醒醒

（一）
　　　　　　　　我一直在考虑一个问题，一个对于所有人来说都听起来很幼稚或有点白痴性质的问题--“人的思想到底是用来干什么的？”这个问题是在我面对解决不了的问题的时候才想到的，首先得声明：我不是一个问题人。
　　　　　　　　人的思想是一个人的灵魂，思想没有了人也就没有了。没有思想的人犹如行尸走肉，在我看来是很恐怖的，所以我至今认为我是一个很有思想的正常人，正常到看到什么东西就可以联想到任何可以联系的事物，包括正常的或是不正常的，健康的或是不健康的，现实的或是不现实的。就是这么想多了，也会被旁观者认为是个“不正常的家伙”了，思想这东西左右这我，我发觉他很怪，我有时候无法控制。
　　　　　　　　对于一个精神病人，我们说他们是生活在自己的世界里，有着自己的生活方式。他们朝着你一直傻笑，一直傻笑是因为我们确实在社会中的表情很可笑。虽然此时的我们并没有对他们笑，但是他们依旧笑他们的，依然觉得他们是对的，他们的世界好像就只有笑和对。这样行为的人，我们都会送他一个名称“神经病”。
　　　　　　　　精神病人的世界是个大同的世界，“天下为公，是为大同”这是我认为的，要不他们怎么见到自己想要的就拿，内心丝毫没有不好意思的表现。哦，对了，是思想，是他们的思想左右着他们的行动，他们其实也有思想，只不过与我们这些“正常人”不同罢了。
　　　　　　　　
　　　　　　　　（二）
　　　　　　　　我讨厌学习语文，但并不是不喜欢看文章，我并不是从小就讨厌学习语文的。小的时候老师总让我们归纳文章的中心思想，归纳得好的，就可以得到一朵漂亮的小红花。我小时候什么都喜欢，花花草草，鸟兽虫鱼我都爱，这些是活的东西，而那漂亮的红花，却是我最喜欢得到的。于是我认真的做着老师出的问题，拿到小红花是我唯一的目的。我开始发觉就是从那一刻起，虚荣心随之而来了。我开始觉得什么是丢人，什么是骄傲。在那个年纪，我依旧很注重这个，每每跟小朋友争执我都很失败，因为我没有他们行。所以我慢慢地找不到了我想找到的东西，随之也得不到我想要的奖励。
　　　　　　　　现在我已经完全的找不到中心思想了，我已经不能完全的看一篇文章了，不能跟着作者的思维去思考，我已经有了我自己的思想，这思想是我的生命。我要感谢我的妈妈，她告诉我要独立思考，但这样独立的能力在我身上表现得尤为明显，以至于我不愿意找同龄人交流，除非他们的思想出乎我的想象。
　　　　　　　　从我认为我“非常有思想”的那一刻，我的语文就不及格，一直到现在就没有再及格过了，因为我再也找不到那该死的中心思想了。于是我选择了离开，选择离开这个使我感到全身发麻的圈圈。我喜欢在地上用粉笔任意画各种图案，我只是觉得那好像就是我需要的世界。
　　　　　　　　
　　　　　　　　（三）
　　　　　　　　我离开了家，我想我应该去找一个属于我的地方，至少那个地方可以容得下我。于是我就找了，找到了一间属于我的小屋。我开始听摇滚音乐了，我喜欢一个叫Patti Smith（帕特 史密斯）的家伙，她写的诗有种迷幻的感觉，把我深深吸引。她的狂野我喜欢，她的无视一切我喜欢。她的诗我有些是看不懂的，因为我的英文真的很臭，比我的袜子臭多了。但我用我的思想去分析，用我的想象去体会。我还喜欢Kurt Cobain（科特 科本），他吃那东西，我不吃，我只抽烟，我对那东西不感兴趣，丝毫就没有想过那东西，我的思想告诉我：“要想完蛋就去找那东西吧。”我喜欢他的一首叫做《where did you sleep last night》的歌，我有时候也想问女朋友：“昨晚你睡在哪？”但是到现在我还没有女朋友，并不是找不到，真的，我长得也不难看，只是一种责任感，我怕是负担，我怕责任这鬼东西压着我，我喜欢自由，我不喜欢被压着，即使我总压着别人。
　　　　　　　　
　　　　　　　　（四）
　　　　　　　　我有个哥们叫三儿，他也和我一样喜欢摇滚乐，喜欢这首歌，他说这家伙就***有思想，我一直不知道他所指的思想是什么，我也不想去问。三儿很罗嗦，应该说他习惯于向亲近的人诠释他的思想，不管别人喜欢不喜欢，他喜欢说Pink floyd、Joy Division还有很多的人，他一说就没完，我虽然觉得他很烦但是我喜欢跟他一起生活。我们两个是天生互补的，我是想了不愿意说，而他是既想了又要全部说出来，跟他在一起总觉得时间过得非常的快，真的是一眨眼的事。
　　　　　　　　我们的房子是在城市的角落，房子很小，价钱自然也就不贵，最主要的是我们两都没有钱。我们抽的是两块钱的“相思鸟”，用的是五角钱的打火机。我们的房子前面有棵大树，有时候我们俩还开玩笑说等到我们要死的时候，就叫人把这棵树砍下来，做棺材一定很舒服。我和三儿都喜欢坐在树下，穿过树叶缝隙看那丝丝点点般的天空，特别是在黑夜，有月光的夜晚，我们能感受黑暗的味道，地狱的感受，阴冷。
　　　　　　　　我们一起听歌，一起抽烟，一起发呆，这样的日子很悠闲，也很枯燥。三儿觉得我们这样的生活太简单，颜色太单调了，他要寻找一种东西来使单色调的生活变得有色彩，要使冷空气变得暖和起来，于是三儿选择了恋爱。他恋爱了，我在一旁看着。
　　　　　　　　
　　　　　　　　（五）
　　　　　　　　我还是和三儿住在一起，但已经不是天天混在一起了。以前我们睡一张床，床不算大，但是足够容下我们两个的身体。我们的被子很薄，每当到了冬天的时候，两床被子都不能把寒气挡在外面。每到这个时候，我们总抱着睡，这样会暖和点。但是现在和以前不一样了，他有了“取暖器”，三儿每天都感到很温暖。以前的床也已经不是我每天能休息的地方了，我做梦的地方从床上移到了床下。
　　　　　　　　我和三儿也很少谈音乐了，很少在一起抽烟了，就算要抽要听的话，也是三个人，多了那么一个“无知者”。三儿不抽“相思鸟”了，改了一个牌子，说是走出去要面子。我还是抽“相思鸟”。虽然我并不相思。
　　　　　　　　
　　　　　　　　（六）
　　　　　　　　三儿的女朋友叫艳，妖艳的艳，为什么这个说她这个“艳”字呢，是因为他的模样让人第一感觉就是这样的。她把自己的脸涂得很浓，好象是脸上有什么痕迹要掩饰，其他她的脸很好看。她那样的化装，总让我觉得她是个唱大戏的，我最讨厌唱大戏的了。艳是商场推销化妆品的，她说这是需要。三儿就是在那家商场认识艳的。至于过程，我没有问过，但是想象的过程已经不止一次出现在我的脑子里面。有时候编个有意思的过程打发本来就难打发的时间，时间在此刻是没有丝毫价值的。
　　　　　　　　艳是个农村孩子，她的父母在她很小的时候就散了，她是她的姑姑带大的。她的姑姑是个少腿的女人，至今也没有人要，谁先跟一个少腿的女人结婚啊。她姑姑是靠帮别人缝补衣服来养活艳的，艳也很疼爱姑姑，每次过节她都要到邮局寄上一大包好东西给她姑姑。艳知道姑姑在农村受的苦，艳不止一次说一定要把姑姑接到城市来生活。艳说这话的时候，眼睛总是红的，很红很红，在这个时候我觉得艳她好看，艳她美。我不喜欢看到别人哭，我特别不喜欢看女人哭，这让我心疼，我突然想抱住我眼前这个可怜的女人，我想让她知道当她的头依靠在我肩膀的时候，这个世界只属于我们两个，我的肩膀为你而存在。但是艳是属于三儿的，虽然可能不是永远属于三儿，但永远不属于我。
　　　　　　　　艳和我也经常说起三儿，她说三儿对她很好，很疼爱她，这样我心里感到高兴，我认为他们是幸福的，同时我又觉得我好象生活在幸福之外，或是用不幸福来形容，于是我也想尝试要寻找一个爱我又能让我疼爱的姑娘，但至今还没有行动，因为我怕“责任”这东西，我不知道我是从什么时候因为什么事情害怕的，反正就是不愿意那么去做。
　　　　　　　　我依旧整天呆在那乌烟瘴气的窝里，至少在那一刻起，我没有想过要改变这个现状，我觉得这很适合我。我听着我喜欢的音乐，黑暗的让我遐想，疯狂的让我扭着我自认为很满意的屁股。我抬着头吐着烟圈儿，一个比一个大，这也算是乐趣。我每天听着，想着，吐着。时间就在听的时候，想的时候，吐的时候匆匆流走。
　　　　　　　　
　　　　　　　　（七）
　　　　　　　　不好的事终于发生了，我们好象都知道这是要发生的，但是发生得太快还是使我们接受不了——艳她走了。艳走之前，没有给我们特别的暗示，对我来说是没有，因为到现在我回想起那段时间，还是觉得相当正常的。三儿他很不高兴，整天无所事事。本来我们就无所事事，艳走后的日子就如同回到了三儿没有谈恋爱，只是空气显得没有那时候那么新鲜了，有一种憋闷的感觉，很不舒服。三儿变得不喜欢说话，极为的不喜欢说话。他甚至可以一天一晚不跟我说一句话，不看我一眼，这让我极为的不舒服，我不喜欢他这个样子。在这个时候，我也想艳，非常的想。
　　　　　　　　三儿这样的状态已经连续几天了，我们的沉默打破了，我们必须打破。我站在了三儿的身边，三儿看着前方，无视我的存在。我不知道艳为什么要走，但我肯定三儿知道，我想问但是不知道怎么开口。我站在那里不动，就算要动，我也不知道我该干什么，我一直就不知道自己在干什么，不过我现在就是想让三儿开口跟我说话。他还是不理我，我站在那儿，很自然的哼起了Kurt的那首歌曲“my girl ,my girl , where were you go , tell me where did you sleep last night?……”哼着哼着，我听见三儿也跟着我一起哼起来，仔细的能听出他的哽咽声。突然他抱着我，紧紧地抱着我的腰，他哭了，像个女人一样的哭了，我从没有看到过三儿的眼泪。男人的眼泪是罕见的，是珍贵的。这是我认识三儿五年来第一次看到他这么伤心，这么的痛苦。我没有忍心问三儿艳的问题，我只想让三儿快点好起来。我轻轻地抚摸着三儿的头，我像是抚摸自己的女人一样。
　　　　　　　　后来我知道了艳走的原因，她是跟一个大款走的，跟大款走的原因不是因为他有钱，只是那个男人答应她把艳的姑姑也接到城市来跟艳一起生活，并且给她们一个舒适的生活环境。艳为了她的姑姑的后半生出卖了自己，同时也把三儿给卖了。
　　　　　　　　艳是有翅膀的，艳犹如是“燕”，是会飞的，每到一个时候就会飞走，只是艳她贪玩，她在我们的屋檐下筑了一个窝，一个让三儿和我都喜欢的窝。
　　　　　　　　
　　　　　　　　（八）
　　　　　　　　三儿自从艳走了后就很少说话了，一直听他的音乐，他开始自己写诗，他疯狂地听Joy Division的《Love Will Tear Us Apart》（爱将我们分开），主唱冷漠的噪音像是三儿内心的撕吼，这使我感到不安。
　　　　　　　　有天晚上，三儿跟我说话了，他表情冷淡，我们谈的话题是“死亡”。这个话题是三儿说的，我害怕谈这个话题，特别是在这个时候谈起，有为觉得这是不祥的预兆。我在我脑海中搜索着关于死的词语和想象死的状态，我突然想起了我的未来，没有任何构想的未来。这是我在自认为“有思想”以来第一次想到“未来”这个词，这个词在此时已经不是简单的意思了，它表示一种生存的希望，很美好的那种。我不想谈死亡，我不希望我身边的人死去，我也不敢想象。我此时看着三儿的眼睛，那是一双没有精神的眼睛，眼神空洞，像是大海中失去方向和浆的小船，只能随着海浪前进。迷失了方向，飘啊飘啊。
　　　　　　　　“三儿，我们不要谈死，我们该干点什么，我觉得我们这样的生活简直太没意思了。”
　　　　　　　　“你一直以来不是很满意这样的状态吗？你不是还说这是天堂或是地狱的生活吗？”
　　　　　　　　“不，我现在觉得不是了，我们的这种生活还是天堂和地狱之间的生活，跟大多数人一样。只是我们过得太窝囊了，我觉得我们好象是可恶的寄生虫，在咀嚼着这个城市给我们的垃圾，我们是垃圾，我们是巨大的垃圾。”
　　　　　　　　“呵！垃圾，现在环保了，将来也许就没有垃圾了。”
　　　　　　　　我懂三儿的意思，总有一天我们就不存在了，永远的不存在了。
　　　　　　　　“三儿，我讨厌我嘴巴上下的胡子，我现在非常的讨厌。还有，我讨厌我的头发它太乱太长了，我得修理一下他们。”以前我是很喜欢我的胡子的，我认为是成熟的标志，但是现在我认为这个虚的，我的本质是个幼稚得可笑的小鬼。
　　　　　　　　三儿还是那么冷淡，他还是那么无视我的存在。这个时候我的脑子里出现的是三儿死的情景。很奇怪为什么我会想到这样的情景，难道……
　　　　　　　　
　　　　　　　　（九）
　　　　　　　　三儿一个人在江边徘徊着，在堤上来回的走着，那是黄昏，天昏暗昏暗的。三儿来回地走着，不停的抽着烟，时儿太头，时儿低头，时儿大笑，时儿痛苦的哭。我在远处看着，我大叫，我大声呼喊三儿的名字，他朝我看过来，似乎听见我的声音了。他也朝我说着话，但是我怎么也听不到，仔细听也听不见。然后我看到他纵身一跃，跳了下去。我边哭边跑过去，但是这段距离似乎很远很远，我不停地跑，使劲地跑。
　　　　　　　　
　　　　　　　　我使劲地摇了一下头，我不愿意再想了，此时的三儿的眼睛好象告诉我他将要离开这个世界，我抱住了三儿，像个女人一样的紧紧抱住他，我没有说话，只是哭，我不想失去我最好的朋友。
　　　　　　　　“三儿，我想回家了，我觉得我应该回家了。”我向三儿说出了我的想法。
　　　　　　　　“回家？到底哪才是我的家呢？要是回家的话，我情愿呆在这里，这里多好啊。什么都有，就是缺点钱，但是有了那么都钱干什么，***反正死了又带不走。”三儿的语气很气愤，他还想着艳。
　　　　　　　　“我要回家，你也回家，到我家去吧，我先去买点东西随便去理个发，你在家收拾一下，等我回来我们一起回家。”于是我跑了出去，我出去之前，三儿还是坐在那里一动不动的。
　　　　　　　　
　　　　　　　　（十）
　　　　　　　　我在商店里买了些麦片和糖果，因为我没有钱买不起更好的东西，再说这个也只是形式的东西，我知道家里人是不需要我买什么回家的，我能回家对他们才是最重要的。我提着这些琐碎的东西，来到理发店，我要求理发师傅给我剪个帅气点的发型，把我的胡子剃个精光，让我回家不那么龌鹾。
　　　　　　　　在他们在修理我杂草般的头发的时候，我感到了幸福，我看着镜子里的样子慢慢的在改变，我认为从这以后我就有未来了，我脸上挂着笑，我的笑起来的样子很可爱。我在想，回家之后也许会继续读书，也许找份工作，哪怕让懒惰惯了的我做卖苦力的活我也心甘情愿，起码我活得会不现在精彩鞋。理完发，我向小屋狂奔。
　　　　　　　　
　　　　　　　　我发现三儿不在屋里，行李也没有收拾，我开始紧张，我身体发麻了。我扔下手中的东西，跑到屋外，疯狂的大叫三儿，可是没有人答应。我又围着屋子转了几圈，还是没有找到。我跑到了江边，冒失地问着江边的人有没有人往下跳，得到的回答是没有，我很高兴，但很快又焦急起来。三儿会到那里去呢？不会去找另一种死发吧，我想起了刚才我脑子里三儿的死法。我不敢想了，我感到了绝望，我想要是三儿真的要死，是没有人能够阻止的。于是我想了也没有用，我突然又觉得三儿可能是去找他的朋友，告诉他们他要到我家去，于是我回到小屋，看三儿留了纸条给我没有，但是找了好几遍都没有，我知道三儿他真的离开了。
　　　　　　　　这时我想到了艳，我开始恨她，是她杀死了以前的三儿，是她使我现在看不到三儿了。我恨这个可恶，现在令我极度恶心的女人，我恨不得把他给撕了。
　　　　　　　　
　　　　　　　　我这天没有回家，我想三儿可能会晚点回来，我坐在三儿起先坐的那张凳子，我点了根香烟，深深地吸了一口。我打开录音机，里面放的是那首“Love Will Tear Us Apart”。我就这么坐了一晚。
　　　　　　　　
　　　　　　　　（十一）
　　　　　　　　我想起了三儿，想起了我们相逢时的情景。那是五年前的秋天，秋风把小屋门前的大树上的叶子纷纷地吹落下来，我坐在小屋的屋顶，无意识的抓着正落下的树叶消遣着。这时听到了悠扬的笛声，这笛声想是来自天国，很神往的感觉油然而生。我要寻找着笛声，我一定要找到。我四处张望着，但是没有找到，我继续找着。这个时候一个年轻的声音对我喊着：“小子，找什么呢？我能帮你吗？”我的天，我看见对面楼房上有个人在问我，我看到他手上拿着笛子，于是我非常高兴地对他说；“谢谢你，我已经找到了。你能再吹一首曲子来听听吗？”我的要求他满足了我。我边听着笛声边抓着树叶儿。
　　　　　　　　他叫三儿，是北方来的，为的是逃避家人的唠叨，他也喜欢摇滚乐，也喜欢看着天发呆，他发呆的样子很我一样，我认为他是可爱的，我认为像我一样的人都是可爱的。他住在那楼房房顶的一间屋子里，他顺便帮他的房东喂鸽子。我们认识后，我经常帮他放鸽子，后来他就搬来跟我一起住了。
　　　　　　　　
　　　　　　　　是梦，真实的事情再一次在梦中出现，我希望梦想成真，但是已经是事实的梦难道还会重新再演示一遍吗？
　　　　　　　　梦醒了，我没有听到任何新东西出现在我面前。我开始还想，假如三儿真的要去死，起码现在应该能听到关于他的消息，但是没有，一点也没有，没有人知道三儿去哪了。三儿的离开，有他的理由，或许他的选择的对的，他跟我回家也许根本就只是一个形式而已，他的心不属于那，我们生活的世界不同。
　　　　　　　　
　　　　　　　　（十二）
　　　　　　　　我的思想最终还是回到了原处，我就想一个回旋器，使劲地抛出去了，但很快的就回来了，永远都是那么一天路线，顶多范围再广那么一点点，那还要决定于抛出去的人。我把自己看成一件东西，或许我根本就不是什么东西。路还长着，何必这么想呢？我好象是老了。
　　　　　　　　
　　　　　　　　现在我过得和以前一样的无聊，只是有了份工作，不至于白吃父母的了，但好象还是那么的无知，思想这东西好象也随之跑掉了，又好象是跟着三儿跑了。我没有再交新的朋友，我认为我这一生有三儿这一个朋友就够了，我认为我不再需要别人了。
　　　　　　　　三儿知道我的家在哪儿，我却不知道三儿在何处。千山万水我独行，如今我没有勇气去独行了。
　　　　　　　　三儿，你在哪？你现在还好吗？我现在已经不听摇滚乐了，你还听吗？秋天又要到了，树叶又要拼命的往下掉了，我想听你吹笛子啊。
　　　　　　　　
　　　　　　　　三儿，三儿，三儿……
　　　　　　　　
　　　　　　　　
　　　　　　　　
　　　　　　　　
　　　　　　　　结束语：
　　　　　　　　我记得有这么一段文字，用来形容我们这些“所谓人”的生活最好不过了。
　　　　　　　　我们诞生于虚无，生活于虚无，最终又重归虚无，我们的缩减稍纵即逝，看不见的才是永恒。
　　　　　　　　看不见的东西主宰着我们。冥冥之中有一双看不见的大手，紧紧地攥住我们的喉咙，逼迫我们继续在看不见的生命之线上跳出滑稽的舞蹈。
　　　　　　　　但看不见的东西也是我们支持下去的理由，快乐、爱情、友谊，它们使我们偶尔也能在滑稽中呈现出几分优美。

难民

三儿 你在哪里？

醒醒

嘻嘻，这个是十年前的帖子了。。