七种开了挂的印度突突车司机

高波

从我们了解印度开始，阿三们就一直在用绚丽的“开挂”手段，不把我们惊得目瞪口呆决不罢休！这不仅出现在宝莱坞电影镜头里，在日常生活中，他们的开挂也时常出现。作为印度人最喜爱的交通工具，突突车（大号三蹦子）风靡全国，而驾驶着突突车的司机们，则每天都在上演着开挂的神段子。



突突车司机们种族、信仰、种类各不相同，因此也造就了他们与众不同的处事方式与性格。而以下7中类别，则很好的代表了印度的突突车司机。

1、愤怒型：霸气别招惹
这种司机特别容易被惹恼，患有严重的愤怒失控症。在这其中，“病入膏肓”的一类司机被称作bhaiyya，对于他们而言，开车上路就是为了泄愤而来。他们在路上行驶的速度快到能折断后排乘客的脖子，不停按喇叭催促，嘴里吐的脏话多到你数也数不过来，对一路上其它通行的人们没有半点怜悯。当然，开的快且疯狂的代价就是免不了撞车，而当愤怒的他们遇到交通事故的时候，绝不会想如何解决问题，先打一架再说吧！

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2、醉鬼型：众人皆醒我独醉
对！没错！就是酒驾的司机！这类醉鬼型的司机可以看作是愤怒型司机的“次代产物”，当他们不喝酒的时候似乎还会保留一丝理性与怜悯，不过，他们可是醉鬼型的司机啊！于是，仅存的那点理性与怜悯就全被他们泡到了酒缸里，一仰脖喝个一干二净。喝了酒的司机就像超级赛亚人变身一样，直接从醉鬼型进阶为愤怒型，而在酒精的催化下，他们甚至要比愤怒型的司机更疯狂。他们说话含糊，听不清他们在说什么，开车也糊里糊涂的，很容易就出事故。有时候，他们驾车好好的，突然跟你说话，或者大哭大闹，抑或者大声欢笑。珍惜自己的小命的话，别和这种司机一起。



3、叨逼叨型：逼逼叨叨烦死你为止
如实说，一个健谈的人并不会引来人们的反感，不过，在开了挂的阿三国度，要说一个人健谈，那就一定是个没完没了的叨逼叨选手！这类司机如果有机会换职业，那么主持脱口秀一定是最适合他们的，因为只有他一个人，允许他可劲儿说、随便说。如果有机会乘坐了他们的车，那么从你一上车开始，就请做好耳朵生茧子的准备吧！他们甚至不用乘客先开口，自己就会自言自语说起来，一会儿聊聊明星八卦，一会谈谈政治观点，网络天下新闻奇闻，无所不知无所不晓。不仅如此，这帮人口才相当好，就算你戴上耳机也阻挡不了他们滔滔不绝。远远的看是看不出唠逼型司机的，要是不想乘他们的车，以后坐突突车你最好别开口。

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4、巨星天王型：我就是颜色不一样的烟火！
一个狂热喜爱音乐喜爱歌舞的人，他们的突突车同样也会被他们打扮的花枝招展，好像他们的舞台一般。他们的突突车从头到脚装饰的都是夸张闪亮的装饰物，无论是宝莱坞美女的艳丽海报，还是环绕音箱和低音炮，这就是他们的舞台，焕发魅力趁现在！坐上他们的突突车，你就是在看一场免费的巨星演唱会，尽管巨星到嗨的时候也会破音跑调儿。巨星天王型的司机一路上会用最大音量播放歌曲，声音大到听多了你的耳朵都会渗血。不过对于男人们来说，他们的车上会给你配备蓝光碟片的小黄片陪伴你全程，这绝对是印度特产，相信在哪里都体会不到这种贴心的服务！



5、操蛋型：坑爹没商量
在每一个国家，都会有操蛋型的出租司机。不管是篡改计价器，还是抢钱猥亵女乘客，只要是一切能满足他们欲望的行为，他们都会放心大胆的去做。如果有人认为这只是极少的一部分司机的话，那么就来印度体验一把吧！这里的操蛋型突突车司机，不仅篡改计价器、停在马路中间打电话，更会在行驶过程中揩女乘客的油，技艺神乎其神令人叹为观止！尽管大部分乘客都会有所警惕，但他们总能在意想不到的时候得逞，成功率高达90%！

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6、体验生活型：为拯救印度的GDP而生
这类突突车司机可以算是奇葩中的佼佼者了，尽管他们的银行存款甚至要比印度最大的汽车公司塔塔还要多，尽管他们的财力可以比肩印度最有影响力的安巴尼财团，但他们就是坚持要做一名突突车司机，为了拯救印度的GDP而上街拉活儿！对于他们来说，开突突车只是运动，所以这类司机经常拒载，就算乘客跪下来求他们也无济于事，他们只是翘起脑袋，加速离开。如果哪天天气不错，大爷们觉得心情好，可能会搭你走一路。遇到这种百万富豪级别的司机，你真的应该感觉自己运气太好了，毕竟这里可是印度！



7、老实人型：印度的珍稀物种
如果你在印度乘坐突突车，恰巧碰到了一位既不会篡改计价器，又遵守交通法规，不仅按照正常速度行驶，还会帮你搬行李的司机，那么你该去买彩票了！在印度遇到这样的突突车司机的机会大概是10亿分之1！下车的时候记得跟他合影，如果有可能请馈赠他礼物，留下他的电话，以便下次来印度的时候还要坐他的突突车！


图文来自网络