我承认，我放纵。我的放纵是精神的，毫无遮掩的。不是身体上的放纵，我不是暗夜女子，我有正当的职业，我每个月的薪水够我飞云南两个来回。
我承认，我放纵。可是我一直想不明白，为什么直白的放纵，却比不上那些遮遮掩掩的虚伪。难道人活着除了伪装自己的感受以外，就不能有真实的表露？
我承认，我放纵，也渴望有爱情，纯粹意义上的爱情。我经历过很多爱情，可真正能让我爱上的只有一个。现在我对男人已经失去了信心。
我承认，我放纵。可是我不虚伪，我看不惯那些虚伪的人，不管是男人还是女人。许久以来，我一直上网。网络本身就是虚幻的，人与人之间相隔千里，互不相识，应该不会有那么多的虚伪吧？让我对网络保留一份美好的想象或者说让我把网络当成倾诉的对象总可以吧？还记得第一次上网是初中二年级，不到十三岁，却能在网上妙手生花，让Ｎ个网上ＧＧ千里跑来见我，结果当然没见着，我没那么傻，当时我是学校的风云人物，十六岁之前是没见过网友的......第一次见网友那又是另外一个故事了，暂且就不提．
我承认，我放纵。网络让我见识了另外一个世界，有心事时在网上我可以一晚上对着不认识的号码说我的故事。我并不是因为丑才这么放纵我的灵魂。无论如何，我都无法将自己归属到恐龙的行列当中。我自信，一米六几的身高，52的体重，自信的笑脸，灵活的双眼，不能算国色天香再怎么也能让男人多看几眼。
我承认，我精神放纵，但我身体不放纵。谁能告诉我身体放纵的标准是什么？一个女人，是不是有了两个以上（含两个）的男人，就会被称之为淫荡？如果我不说，你又能知道我到底有过多少吗？男人会自称淫而不荡，我只想说你是有贼心没贼胆。男人惧怕的不是什么这个病那个病，有保险套给你罩着呢。在他认为事情不会败露的环境下，任何一个男人都会在三秒钟之内将自己脱的精光。
表面上看，我的修养还算比较高，又显得十分西化，但骨子里我依旧是一个心地善良单纯的中国女子，我需要伪装来掩饰自己，也需要掩饰来伪装自己，唯一能让我的灵魂颤栗的是那首永恒的《命运》，每次听到它，我都会泪流满面．
我承认，我放纵。我来自何方，又要归于何处？我来到这个世界的时候，世界是光明的，现在，当我真正走入这个世界，却突然发现这个世界是那样令人失望和沮丧。我像一只没有航标的小船，在欲望的大海里漂荡。我企图寻找一片自己的圣地，企望耶稣的圣手会来拯救我。我企求上帝的宽恕可是上帝却丝毫没有被感动！上帝已经抛弃了这个世界！
我承认，我放纵。每个自诩高尚的人无疑都会谴责放纵，但却未必认真教育天真和好奇。洁白的颜色是那样的眩目，但只有在成熟的映衬下才显得圣洁。
我承认，我放纵。在那些道貌岸然的男人面前，我将永远背负这样的罪名。但是，伪善的面孔掩饰不住他们内心的躁动，种种的借口，成了他们最好的伪装，一首《都是月亮惹的祸》，男人便可以将责任推卸到十万八千里外的月亮那里去。在这些伪装没有被识破以前，仁义道德是所有男人最常用的词汇。而当爱情事实上不成其为真正的爱情，而是堕落为生物的、盲目的、野蛮的，随心所欲的兽性发作时，仁义道德早已被抛至九宵云外，淫荡一词再次被演绎的淋漓尽致。
我放纵我的精神，但我不放纵我的身体，我放纵我的思想，但我不是淫荡的女子。［此帖子已被 寒塘鹤影 在 2006-4-21 15:54:57 编辑过］ | 
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发表于 2006-4-21 15:50:00
无语。。
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