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生命曾经是普通到我根本不屑一顾的东西。 直到有天因病放弃南京的学业仓皇回到武汉。在南京回武汉的大巴上，我极度恐慌。我不知道今天以后，我的生活将会有怎样的改变。我不知道我身上的这张X光片结果明天是确诊还是推翻。一切的未知让我惶恐。 车上，朋友发来消息，明天陪我去医院。我断然拒绝！我知道出结果的那一刻，无论好坏，我无法面对他们，有他们在反而是种无形的压力，我宁可一个人面对。 诊断依然维持南京的结果。因为父亲是主任医师，住了一段时间医院后，我选择了在家接受化疗。我拒绝所有朋友来看我。直到有一天他直接闯进我家里，他告诉我：你不可以太自私，如果我们其中任何一个生病了，哪怕是爱滋病你也会不怕传染来看我的，那你为什么就不能让我们也来看你呢。 我不是不想让他们来看我，接受化疗的那段日子，我自己都不知道是怎么过来的。我只知道，每天饭前吃16颗药，饭后半小时吃27颗药，一天两次，我每天要吃各种药丸80多颗。还不算隔段时间要去医院抽血化验，打针。那些日子我会无缘无故的哭，会毫无由来的对发脾气，甚至用刀割自己的手臂来发泄。可是面对父母，我又会装出坚强乐观的态度。 我很感激那段日子不顾一切陪伴我的朋友。没有他，我恐怕真没勇气坚持那一年多的时日。哪怕他女朋友在旁边，他都会很恩威并重的哄我吃药，我哭的时候他会紧紧抱着我，我对他发脾气的时候他只会任由我发泄。最终他女朋友忍受不了和他分手，那晚他无奈的跟我说：傻丫头，我为了你连女朋友都不要了，你就不能听话点。我很争气的点了点头。可惜，每次面对药丸的时候，我的意志一样会崩溃。直到有天他狠狠的跟我说：我再也不管你了。又不是绝症，坚持化疗就能好，你为什么就不肯坚持呢。后来他真的很多天没来看我，我怕了，每天乖乖的吃药。可惜，后来我病好了，却任性的弄丢了他。 后来，我爱上了旅行，爱上了做步兵。经历了那段每天除了吃药还是吃药，什么也不做的日子之后，我没有了人生的方向感。于是我在路上寻找方向。其后的行走生涯，遇到过的死里逃生，不止一次。也不知道为什么，每次我都很坚强。甚至有时候事后我都会被自己的坚强感动。 我很多朋友都笑我怕死，我很坦然，没有经历过，何谈怕？经历过所以我更珍惜生命。虽然我戒不了烟 ，戒不了咖啡，戒不了熬夜，戒不了红酒，但是我可以让自己在更多的时候生活的很健康，打球，游泳，徒步，登山，定期接受检查。 离那段生病的日子已经很久了，有时候看着手臂上依稀的伤痕，我会为那些日子的歇斯底里感到遗憾，或者无奈的笑笑。 如果，如果可以更坚强一点，那段日子我就不会拆散一对情侣。如果，如果可以更坚强一点，那段日子就不会老让父母夜里黯然神伤。如果，如果可以更坚强一点，就不会有现在的种种遗憾。 如果可以，我希望，你能更坚强一点。。。。。。 PS:仅以此文献给我一位敬爱的大哥.希望大哥真的明白朋友们在关心你,请别拒绝!病魔并不可怕,很多时候不经意间就过去了。我在等我们的10年之约.我在等着做你每个剧本的第一个观众.还有我最喜欢的剧本"敦煌舞魂"的上映......但是这一切都不重要,最重要的是你还能是以前那个嬉笑怒骂皆随心的大哥.祝早日康复! | 
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发表于 2007-8-17 00:34:00
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