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有时觉得这样真的很累，回家偶然翻出许多陈年已久的信件，因为是过去了的，因为是他的，里面包含着他的过去，也包含着我们过去对他的感情。于是那些算是隐私的东西泛黄的记忆被我大致的翻阅了一下，原来很多时候他的那些美好都是我幻想出来的，因为没有见面的机会，见面也只是短暂的，那时的我，是多么的敬重他，似乎他的一切都是完美的。即使他很多方面是很优秀的，从他的朋友对他信笺中可以看出来，但毕竟人无完人。
原来时间真的会改变很多，如今我也长大了，他也比以前更成熟了，也更体贴了，与现在的他真正的生活在一起，才知道原来他并不是我想象中的那样，尽管我可以理解他的那些。一个男人在他心爱的女人的面前是愿意做一切的。这应该是值得去庆幸的吧，也许是有着血缘关系，有时觉得我也和他很像的，可以为了自己爱着的人付出，可以包容。只是身边的人没有一个相信我有这样的想法。也许是我知道我遇到这样的人的机率很小吧，就没有想那么多。可是出现了，我也知道我也不会把握，也许是自由惯了，也许是不想找个人约束自己了，也许是自己内心有着的自卑感，尽管我是不缺乏人来爱的，身边的人不少，但总是会觉得对的人，那个真的可以理解可以什么都包容的人是没有出现，我的人生还没有真正起步，所以我不想由感情牵绊我。
那些过去的记忆被我翻越了，越过去了。于是觉得很多时候很多事情就这样过去了。我好象没有经历过，对于那时似乎是有着空白的。于是是不是我现在的生活也会被我以后的我遗忘呢？
我还是那张稚气的脸。可是他都已经有很大的变化了。也许是生活水平好了缘故。看着他也找到自己的伴侣也着实为他开心着，我一直信奉着，幸福的旁边也是幸福！何况，他是和我有着血缘关系的亲哥哥。是我从小一直到现在仰慕的人，记得曾经年少的时候跟朋友聊到择偶的标准的时候我都会把他做为标准。只是我现在对婚姻没有什么感觉，于是他也很少被我提起了。只是在某个时候还是会想起他的，毕竟是亲人，毕竟曾经依恋过他。曾经那么害怕他对我失望，直到最后还是失望了，我也很少在那样的想了，于是有时就会觉得我们之间的距离已经产生，我们生活的时代接触的人群已经明显的有着区别，于是他想要我过着的生活并不是我想要的，有时也很想说说我内心真正的想法，可是我觉得我不应该在过多打扰他的生活。自己的事情自己应该决定，我已经不是那个没有见过世面没有任何经验的小女孩，我已经也变了，有时觉得还是以前的那个我有时因为怕堕落而断绝了和人交往。
朋友说书看多了的人是不是都容易活在自己的世界中呢？她是说我，可我不知道这样是不是对的。也许是我一直在逃避，有时也和朋友讨论80后的人的生活性格家庭。于是我算不算其中的一个呢？我的那些记忆算不算是80后那些颓废的叫嚣着无助呢？永远记着那些伤痛而不好好的积极的生活着呢？
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发表于 2007-11-25 18:57:00
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