空空来给大家讲一个关于武汉“芍货”的笑话——请勿对号入座

*阿光

看这个 笑话

*阿光

一天，老师走进课堂，学生们一齐起立喊：“老师早上好！” 老师愤愤地说:只叫早上好？那我下午呢？难道就不好了吗？”
于是学生们又一齐喊：“老师下午好！”
老师又愤愤地说：“那我晚上呢？”
学生们又一齐喊：“老师晚上也好！”
老师点点头说道：“这样才行，现在重新喊一遍！”
学生们一齐喊：“老师早上好，下午好，晚上也好！
老师说道：“坐下！今天我们要复习反义词，我们这样练习，我说一你讲不宜说话，将会 - 10分！，你们大声说出反义词。现在开始。
老师：“今天天气很好。学生：“今天天气很坏。”
老师：“到处阳光明媚。” 学生：“到处阴云密布。”
老师：“马路上人山人海。” 学生：“马路上空无一人。”
老师：“年轻。” 学生：“年老。”
老师：“站立。” 学生：“躺倒”
老师：“有个年轻人站立在路上。” 学生：“有个年老人躺倒在路上。”
老师：“我捡到一元钱。” 学生：“我丢了一元钱。”
老师：“我捡到一元钱,交给老师。” 学生：“我丢了一元钱，去偷老师。” 老师：“错误，不能这样说！” 学生：“正确，应该这样说！”
老师：“错误。” 学生：“正确。”
老师：“这不行，这是违法行为;！” 学生：“这可以，这是合法行为;！”
老师：“我说错误。” 学生：“我们说正确。”
老师：“听老师的，老师说的才是正确！” 学生：“听我们的，老师说的都是错误！”
老师：“你们愚蠢。” 学生：“我们聪明。”
老师：“停止！” 学生：“继续！”
老师：“你们现在停止！别说了！” 学生：“我们现在继续！还要说！”
老师：“你们这些蠢猪，我说停止！” 学生：“我们都是天才，我们说继续！”
老师：“你们听老师的！” 学生：“老师听我们的！”
老师：“学生都得听老师的！” 学生：“老师都得听学生的！”
老师：“现在你们停止练习！” 学生：“现在我们继续练习！”
老师：“你们没完没了了吗？” 学生：“我们有始有终的呀！”
老师：“那你们就停止！蠢猪！” 学生：“那我们该继续！天才！”

*阿光

地点：公交车上
人物：两初中女生
A：哎～你和他的事，家长同意了吗？
B：恩，我妈同意了，而且觉得他挺好的，特老实。老爸有点不愿意，觉得我还太小了。
A：小什么小？又不是小学生了，怕什么？
B：嗯，我也这么想。
A：那他现在？？？
B：他现在当然和我们住一起拉！我妈都开始亲切的叫他儿子拉！呵呵
A：真好！真羡慕你，我妈可没这么开明！那他晚上睡哪？
B：当然睡我房间喽！
A：啊？**都让他睡你房间拉？
B：恩～！

　　
———————————————车上人惊奇的目光——————————— ——
A：快说说有啥感觉？
B：感觉？抱着他睡感觉比以前睡的踏实多了。呵呵
A：对了～对了！那个～他们每天是不是都很累呀？
B：恩～刚开始觉得挺辛苦的，后来习惯了觉得还不错啦～只是他一般都比较精力旺盛。
A：呵呵，那你……那你一般都给他带套吧？
B：我当然是主张让他带套的啦～老妈也是这个意思，说带了安全只是他自己不那么原意带。
A：那可不，带上那个，看着都觉得难受！等我自己有了，我就不给他带！呵呵
B：还是带上的好，必定我们还小，我前天特别去给他买的最大号的哦！现在每天都要好说歹说的半天，才能给他带上。
　　

　　————————————车上人怪异的目光———————————
A：哎～！羡慕死你了！
B：有啥羡慕的？要么这样吧，你周末有空吗？有空来我家玩吧？住我家也没事的。
A：住你家？住你家我睡哪呀？
B：当然和我们睡一起喽。平时晚上都是我受累，你来了我就可以休息下了，那他就麻烦你喽？
A：呵呵，我～我成吗？
B：没问题，相信我，我会在旁边指导你的。
A：恩，那好吧～就这一次哦。
B：想的美，我保证你这一次后就会爱上他的。
　　
　　————————————车上人诧异的目光———————————
A：不怕～我要是真看上它了就磨我老妈也去给我买条纯种苏格兰牧羊犬
B：好呀～买了正好和我的凑一对，记住买狗链子时买最大号的脖套，还有买几个结实点的球球……

不知道有多少人想歪了

*阿光

从前有弟兄三人，常闹别扭。
　　一天，老大说：“我们是同胞兄弟，整天吵吵闹闹也对不起死去的父母，还要伤神惹气，太划不来了。”
　　两个弟弟都说：“对，对，兄弟问最亲，从今以后我们要和睦相处，只能补台，不能拆台，谁要是再故意扭着劲儿，就罚他请客！”
　　转天早晨，老大说，“你们知道吗？昨晚，街东头那口水井，让西头人给偷去了。”
　　“没——”老二刚要说：“没那事！”忽然想起昨天的商定，赶紧改口说：“没错儿！怨不得半夜我听街上‘唏哩哗啦’一个劲地响，开始我还当是发大水，后来才听出是偷井的。”
　　老三把脖子一梗说：“纯粹胡诌列！井会让人偷去？”
　　老大说：“你看，又闹别扭了！请客！”老三只好回屋取钱。
　　妻子听说后，让老三赶紧上炕蒙被，由她去送钱。见了老大说：“大哥啊，你三弟回屋就闹肚子疼，竟生下个小孩来，他正坐月子，我替他把钱送来了。”
　　老大说，“弟媳怎么也胡说起来，男人哪有生孩子的？”
　　三弟媳说，“大哥，你也闹别扭了，干脆谁也别请谁了，两顶了吧！”

*阿光

城管招聘面试
要过年了，城管要招聘一批城管人员上街值勤巡逻遂举行招聘面试会。
考官：什么学历？
考生：小学没毕业。
考官：打过架吗？
考生：家常便饭。
考官：有案底吗？
考生：刚刚出来。
考官：体能好吗？
考生：还可以，一脚可以踢翻小贩的小三轮车。
考官：敢拿人家的东西吗？
考生：这是我的强项，就像拿自己的东西一样。
考官：老头敢打么？
考生：小菜，俺爹就是让俺打残的。
考官：好的，你考试通过了，我们城管需要的就是你这样的人才！
考官：再问一句 出事了怎么办？
考生：就说是临时工.　　
考官：今晚上班!

*阿光

在一个雷雨交加的夜晚，我一个人在家，关上门窗，拉上窗帘。打开电视机把台调到CCTV-5，想看一下中国男足。才看了5分钟，突然发现开门声，我一惊马上起身关机。这时朋友进门，看见我的窘样，说：“哇，你在看A片？”我赶紧连说没有。他就打开电视机，看见在播男足，就说：“啊？你在看中国足球队比赛？”我的脸瞬间红完，马上说：“不是，不是，我是在看A片！”

点评：不管哪一年评选十大网络段子，中国足球肯定要占有一席之地。借此机会，我代表刘兴亮感谢中国足球，数十年如一日的兢兢业业的在自己的岗位上为全国人民的娱乐做出了巨大的贡献。春节刚过，我给中国足球拜个晚年，道一声：辛苦了。

*阿光

初从文，廿六乃成，负债十万。觅生计，十年无休，披星戴月秉烛达旦，蓄十万。不足购房，遂投股市，翌年缩至万余，抑郁成疾。医保曰，不符大病之条例，拒赔。乃倾其所有入院一周，无药自愈。友怜之，赊三鹿一包，冲而饮，卒。

点评：想来这位无名英雄的作者是想去讽刺三鹿，但之前做铺垫的也足够强大，道出了一个年轻人相当不容易的一生，涵盖了诸如房地产、股市、医疗等诸多令老百姓怨声载道的热点。

*阿光

今天我被黑屏了，仔细一查是显示器线松了。后来，我发现，别人的盗版都是一小时黑一次屏，然后大家就能休息一下眼睛，活动活动身体。我感觉，微软的设计真的非常人性化，所以我就把自己用的正版卸载了，换盗版的了。嘿，您还真别说，以前啊，老忘记休息，自从用上盗版，每小时黑屏一次，现在，腰不酸了，腿不疼了，走路也有劲了，身体倍棒，吃嘛嘛香。微软，精心呵护您的身体。

点评：恭喜微软，作为IT企业的代表上榜。

*阿光

一个男人问街边小姐：包夜多少钱？小姐回：200元。再问：是不是怎么样都行？小姐羞涩回道：是！……男的大喜：今晚你帮我到火车站排队买票去！”

*阿光

2009春晚节目单（搞笑版）
1.大型古装舞蹈《多难兴邦》，表演者:南方雪灾和汶川灾民
2.小合唱《因为爱所以爱肉体岂能拿来慷慨》表演者：绿帽组，主唱：谢霆锋
3.小品《有奶不一定是娘》表演者：三鹿集团领导者
4.<谁说山西好风光>表演者:山西矿难家属
5.小品<老虎来了>表演者:周正龙
6.歌曲<你伤害了我却一拐而过>,表演者:刘翔
7.群口相声:钢铁是怎样也练不成的,中国足球队
8.豫剧:我比窦娥还冤,奶农
9.杂技:火车也疯狂，山东铁路局
11.单口相声：为什么受伤的总是我。孟学农
12.大型诗朗诵：冬天已经来了，春天还会遥远吗。部分股民
13.京剧《奥运油和米，北京欢迎你》 张艺谋
14.武术表演：《掌掴天下》 阎崇年
15.体育杂技：《三个俯卧撑》 表演者：翁安县公安局

点评：春晚诟病越来越多？明年请照方抓药。

*阿光

上联：周正龙拍老虎，活着
下联：魏文华照城管，死了
横批：城管猛于虎



点评：一个对联，两个热点，强烈对比，主题升华，太有才了。

*阿光

2008年高考作文满分，《史记．陈冠希列传》。这位考生绝对是一位有魄力有胆识的笔者，良好的文字功底加上当今娱乐火爆事件的题材，居然获得满分，看来现在阅卷老师也不再是那种顽固派啦！

*阿光

陈公冠希者，江东上海府人也，龙额准目，骨骼清奇。冠希年尚垂髫，肆意狂放，不拘礼法，世人奇之。时有名士宋祖德者，见冠希，异其貌，讶然曰：“此子治世之情魔，乱世之淫棍也！”
　　　　
　　　　冠希之父，岭表巨贾，家资亿万，然冠希少时父弃其母，携小蜜而去，独遗巨资与冠希。冠希遂得日糜金二千，恣意放浪，悠游裙钗之中，狎戏脂粉之间。
　　　　
　　　　既弱冠，冠希携巨资而入梨园为伶，未几，声名鹊起，名动香江，粉丝甚众。香江梨园，佳丽甚众，纯女熟妇，万紫千红，环肥燕瘦，婆娑婀娜，浅笑轻颦，极尽瑰姘。冠希见之，怅恨良久，叹曰：“不入此间，不知天下佳丽何其多也！吾必一一御之！”左右皆笑，以为妄言，冠希太息曰：“嗟乎，燕雀安知鸿鹄之志哉？！”
　　　　
　　　　时有丽姝曰钟氏欣桐者，或谓之“阿娇”。冠希见之，曰“吾必御之！” 或曰：“此女甚纯，常自比贞女烈妇，恐不可得也！” 冠希笑曰：“以貌取人，失之子羽。诸君徒知其貌，安知其底？！吾且为诸君尝之，诸君但作壁上观，酒以待吾归！”遂入阿娇金屋，倾而，执阿娇亵衣以归，而镬酒尚，左右皆拜服！或赞曰：“酒之间，斩将夺旗，古有云长，今有冠希！”
　　　　
　　　　冠希既得阿娇，意尤未平，偶遇熟妇曰张氏柏芝者，魂动心醉，情难自禁，遂提枪而往。或劝曰：“不可！阿娇很傻很天真，然此女黠甚，公今虽得之，异日恐受其害！”冠希不纳，拔枪而上，鼓而攻之，粉肠一现，柏芝束手！
　　　　
　　　　冠希既收柏芝，遂欲如洪水，一发不可再收，终日游荡梨园，渔艳猎色，遇花弄花，见柳戏柳，半截粉肠，无孔不入，所御之女，虽罄南山之竹，难以数之。
　　
　　冠希好画，尤嗜春宫，其御百女，皆以相机摄之，存之电脑，或邀朋共阅，或举杯独赏。后电脑崩坏，与修，冠希春宫遂泄。好事者闻之，以千金购之，散于网上，遂天崩地裂，百兽惊惶，中外侧目，香江鼎沸。夷人闻之，皆惊曰：“中国者，冠带之国，礼仪之邦，圣人之所在，而蛮荒之所慕也！孰知黄暴若此！”众女皆自危，或以千金购冠希之头。冠希闻之，急亡之东夷曰美立坚者，不敢复出。世人谓之曰“艳照门”。
　　　　
　　　　阿娇、柏芝闻事泄，皆惶然。阿娇泣告世人曰：“很傻很天真”。柏芝之夫霆锋闻之，仰天叹曰：“吾识柏芝三十年矣，孰知其贱若此，反不如芙蓉姐姐也！”遂意欲休之。
　　　　
　　　　是时，冠希身败名裂，梨园索冠希之财，社团购冠希之首。冠希途穷路尽，遂告天下曰：“某今退出香港梨园，永不复出！”众人乃罢。
　　　　
　　　　或谓曰：“公何以自断后路？既出梨园，复能何为？”冠希笑曰：“此吾之计也！吾所誓出者，唯香江而已！浩浩中原，煌煌美夷，安得无为？今中原大豪张公纪中，已以千金聘吾饰西门庆矣，得无可乎？” 左右皆服之。
　　　　
　　　　复五十年，冠希卒，终前曰：“吾纵横半世，阅女无数，所不得者，惟西施、貂禅、昭君、玉环而已！今吾死，虽上追九天，下穷九泉，终当觅而御之，方无恨矣！”言迄，大笑而卒，左右皆汗颜。既卒，谥曰“黄品源”。然世人叹冠希之才，皆尊之为“黄帝”，礼祀与轩辕氏同。
　　　　
　　　　太史公曰：“中国自和谐后，奇事纷呈，惊世骇俗者甚众，然黄暴若冠西者，未之有也！奈何冠希之生不逢国，设投身东瀛，安知不可为倭国宰辅乎？”

*阿光

买冰棍。1.5元。给老板10元。老板找零8.5元。然后把8.5元扔进垃圾桶。想想不对，又把冰棍扔进垃圾桶。手上留了一个冰糕纸。。。寒。。。。最后自己在那里翻垃圾桶。。

*阿光

前段时间，我去家易出莲花购物，结账台上有两个外国友人在我前面结账，当时店员问："Can you speakChinese?"，两个外国友人用中文回答”如果你讲慢一点的话，我们可以听懂！”，店员接着说："Can......you......speak......Chinese?"

*阿光

由于我每次吃完饭都有洗手的习惯，讲究卫生吗。结果很不幸的有一天，有一个同学特大声的在班里问正在吃饭的我：“为什么你每次吃完饭都洗手啊？”我莫名其妙的回答了他一句：“饭前便后要洗手。。。”顿时，全班鸦雀无声。。。

*阿光

那还是小学一年级的事了,现在想想还真的是很.........那天下午的自习课,老师安排我们写作业,曰:谁先写完当天的作业就可以先回家!老师自己在讲台改作业!!!!哥们当年可是好学生啊,40分钟的自习课,才过了15分钟,我就快写完,因为写的太投入,忘记是在课堂上了以为是在家,心想就快写完了,就头也抬的喊了句:妈,晚上我想吃蒸香肠和煎鸡蛋(这可是我的最爱啊)!当时我也没注意,老师也没注意也答应了声:好啊!(老师家也是一儿子),我和老师同时感觉声音不对一抬头才发现是在学校,我们两个那个汗啊......................接着是全班潮水般的笑声...........于是乎.....自习课提前下了,我也被同学笑了一学期啊

*阿光

有次请朋友吃饭，点了N多菜以后，突然发现根本没带钱包！！我晕的不行，可是又不还意思说，之后的饭菜对于我来说已经如嚼蜡，心里只想着怎么能过这个关。后来突然一记上心头，拿起手机假装拨了个电话，对着电话狂吼了半天说了些为什么把我钱包拿走也不说一声的废话，（这时朋友已经不好意思的说我付，我付，你也不知道钱包让你老公拿走了，没关系的）正待我心里乐着这个善意的谎言即将成功的时候，突然电话铃在我耳边大声响起……