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也许我真的是受创受惊骇过大，不但得了抑郁症到现在还没好，情绪也反复无常，一直到现在我也在自己担了更多而为某个男人护短，然而事实并非如此。因为交往一年多毕竟是有感情的——然而事实上，有些错有些责任应该是男人担的。
在曾经被公布的那段曝我隐私的可怕的QQ纪录中，我有太多冤屈，但是当我中刀的一瞬，我竟然一个直觉反应还要保护他，但事实上，我并不像我所以为的能够承担消化那么多。
在曾经那段记录中，我竟被说得如此不堪，而许多话是出于男人的游戏感情、欺骗与虚荣，那并不符实。
从前年冬天我返回这个论坛起，他就开始追求我，而且海誓山盟。但我一直尽量保持理智，并坚持一定拒绝。
但追求一个清高女人的最好办法，莫过于对她持久持续关怀使其形成依赖性，直到她由被爱被呵护而转为不知不觉感情投注，并为此而受伤。
的确，当我毫不设防敞开心扉相信他的确是个真诚踏实的好男人，当我在一些事上被欺瞒没有看到他的另外一些品质，当我被他关爱并真心回报以温柔时，我与他的感情似乎很好。在探险最危险的时候，他会在能够有讯息的时候第一个联系我，他会在绝境中想念我，他会每天清晨去我们共同的网上小园地给花儿浇水晒太阳，他总是温柔关心对我百般宠护——一切一切，我很难说这都是假的。
然而渐渐地我怀疑他的真诚与品质。大的方面，一些人生观世界观的不同还有为人处事的态度，我从来也没有与他完全一致过，他偏于社会化而我近乎远离尘俗，我们之间会存在一些异议并发生争执，他希望我永远只在一个寂静空间里做小仙女，甚至每次我来论坛发文章都会和我吵说我虚荣说我又违约（直到后来他彻底管不了我只得由我去）但以我的心存高远和骨子里的桀傲自由，怎会听从男人让我俯首？我善待好男人并感谢他们对我的好，但我就是不能确定他到底是好或坏？况且任何男人也不会使我在人格与思考上失去平等，曾经有位北大教授追我三年的确很喜欢我，想要我做他女朋友我也没答应，虽然他够博学大脑够发达，但我也不喜欢俯低与取悦而且不够喜欢他。
再扯到某些闲杂旧事，我觉察到他似乎与其它女性有暧昧，但他一直坚决否认并说别人愿意和他来往但他并没有理会，这就让我以为是别人追着他从表面上来看也易令人如此觉得，于是为公上正常对峙批评外我会增添了一种本能上的厌恶（对我曾有的过激失态部分我也感到抱歉，所以我承受了公私合并的致命报复）但女性的同情心依然会不时泛起，所以我自己也尽量在调整尽量克制化解个人情绪，而我和他于私事上的争吵，不是由于这个那个人或任何他者，我有发脾气但没有叫他去攻击任何别人（唯有9月5日那次我于感觉到一直被欺骗中的愤怒中让他去撇清关系）而是我痛恨他的不能叫人信任油滑推诿甚至是人品有问题，因为我最看重的是这一点——面前的所谓恋人到底是个怎样的人？他到底是真诚的还是虚伪的？他说的到底是真话还是假话？
我一时被他打动又不忍心想要相信他接受他一时又满腹怀疑对他的坏感到愤恨于是我的情绪态度反复变化波动，作为十分敏感的人，人对那些真诚的美好的纯朴的感情心灵会自然有一种亲切的信任与呼应，但天蝎座的人最痛恨被欺骗，我最怕最恨的就是仿佛最亲近的人竟然是最让我看不清不能了解的人，当我感到被欺骗被蒙蔽，当我的心灵感受到的不是绝对真诚而是不乏游戏的甚至淫邪的成分，厌恶抗拒之情会油然而生，忍辱会爆发，伤人的话会脱口而出保卫尊严并句句刺伤对方，直到他招架不住落荒而逃，并为此怨恨我甚至背后去腹诽我扭曲我，他逃避并不愿意面对他的罪过，而把过错都推到一个被蒙骗的女孩子身上。
[此贴子已经被作者于2010-4-5 11:30:06编辑过]
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发表于 2010-3-8 22:58:00
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