[转贴]心情驿站（每日更新)

九月鹰飞 · 发表于 2005-11-26 08:22:00

感谢路上的朋友对小飞的厚爱

欢迎各位光临偶的QQ空间参加活动``

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由于活动资金有限，让各位朋友见笑了，重在参与，再次感谢各位朋友的支持``

［此帖子已被九月鹰飞在 2005-11-26 10:04:15 编辑过］

［此帖子已被九月鹰飞在 2005-11-27 18:45:19 编辑过］

九月鹰飞 · 发表于 2005-11-27 00:56:00

温暖

有一个男孩养了只小乌龟．在一个寒冷的冬天，小男孩想让这只乌龟探出头来，用尽了他所能想到的一切办法，却怎么也未如所愿．

　　他试着用手去拍打它，用棍子去敲击它．．．．．．但任凭他怎么拍、怎么敲，乌龟就是连动都不动，气的他整天噘着那张小嘴，显得很不开心。

　　后来，他的祖父看到了，笑了一笑，帮他把那只乌龟放到一个暖炉的上面。过了一会儿，乌龟便因温暖而渐渐地把头、四支和尾巴伸出了壳外。

男孩见此开心的笑了。于是，他的祖父对小男孩说：“当你想让别人按照你的意思去做，去改变时，记注不要采取攻击的方式，而要给予他关怀和温暖，这样的方法往往更有效。”

　　温暖的待人，你将会得到意想不到的惊喜结果。

［此帖子已被九月鹰飞在 2005-11-27 0:56:13 编辑过］

九月鹰飞 · 发表于 2005-11-28 09:05:00

绝对饮食男女

1、恋爱中的男女似冷盘，色泽鲜艳，味道纯正，你是你，我是我，泾渭分明。
   2、新婚伉俪如热炒，旺油里爆几爆、热锅里翻几翻，酸甜苦辣，开始串味，颜色也不再鲜红碧绿，变得暧昧起来。
   3、中年夫妇似炖菜，你中有我，我中有你，混混沌沌、滋滋润润，五味调和变成一个味。
   4、老年夫妻好比一锅靓汤，鸡毛蒜皮芝麻绿豆经文火熬过，或熬成佛跳墙，或熬成苦胆汤，全看你用什么原料，是情爱与宽容，还有凑合与怨恨。
   5、离异的男女，犹如煮到一半的汤，熊熊的爱意熄了，淡淡的情分灭了，或者是做菜伊始，就有一份原料坏了，夹生的汤和变味的菜，只有倒掉的份。
    6、再婚的家庭，好像隔夜菜混在了一起，虽说回了锅，总会留些剩味，这锅杂烩也许不错，也许难以下咽。
    7、未婚同居者仿佛自助餐，虽同吃同住，究竟不在一个碗里，合得勉强分起来也方便。
    8、一夜情和婚外恋，如同无证商贩的小吃，天晓得金黄色的油是不是从阴沟里面回收的，香喷喷的肉是不是病死肉。虽然美味，吃下去却有中毒和腹泻的危险。偶尔一两次能碰上佳肴，但这佳肴却是猛药，副作用大得很，可能毁灭了你。

    信不信，不妨对号入座看看。

贫儿 · 发表于 2005-11-29 00:03:00

恩~像

九月鹰飞 · 发表于 2005-11-29 15:18:00

生活如椅子

在梭罗宁静的《瓦尔登湖》里，我找到三张散乱地放着的椅子，很简陋，它给人留下深刻印象是因为梭罗的几句话：我的屋子里有三张椅子，独坐时用一张，交友用两张，社交用三张。

“人只有一个半朋友”，一个肝胆相照的，半个能为朋友牺牲自己利益的。所以交友只需两张椅子，一张给朋友，一张给自己。社交需要三张椅子，留一张自己坐，一张给增长的知识，一张给促膝而谈的乐趣。如果还有其他的椅子，就显得多余了。有四张，想凑一个麻将桌或牌桌；如果是五张，其中一张必是“名”正襟危坐的座位，“利”也大摇大摆地走进来，跻身其间，旁若无人地坐下，跷起二郎腿。对过着纯粹内心生活的梭罗来说，这是无法忍受的。他是一个从社会结构游离出来的原子，五张椅子会让他回到原有的生活状态。三张椅子，梭罗的需要就这么简单。

　　有趣的是我穿越历史的目光又在居里夫人的会客厅看到一张简单的餐桌和两把简朴的椅子。居里的父亲曾经要送他们一套豪华的家具，他们拒绝了，原因很简单：有了沙发和软椅，就需要人去打扫，在这方面花费时间未免太可惜了。为了不让闲谈的客人坐下来，他们没有添置第三把椅子。

居里夫人后来说：“我在生活中，永远是追求安静的工作和简单的家庭生活。”两张椅子，让他们有了事业上携手共进的伴侣，没有多余的椅子，使他们远离了人事的侵扰和盛名的渲染，终于攀上科学的顶峰，阅尽另一种瑰丽的人生景观。

梭罗纯粹，居里夫妇高尚，在生命的质量上都是常人无可企及的。他们都没有多余的椅子。

淡泊以明志，宁静以致远，这句话做起来时你会发现它太抽象了。我们要从细小的事情做起，比如减掉多余的椅子，不让“身外之物”有落座的机会。椅子以舒适为标准，过于豪华，就变成一种装潢了，结果不是人坐椅子，椅子成为盘踞你生活的一种累赘了。

生活如椅子，删繁就简，撤掉多余的部分，你的生活就简朴、简洁、简练而且丰富、深邃了。坐上庸俗和卑劣，就坐不下伟大和崇高；坐上虚伪和暴戾，纯真和善良就无处落座；坐上自私和冷酷，爱心和热情就无法容纳……有了多余的椅子，你就会想到与之协调的华丽房子，想到许多人苦心钻营的位子，想到那轻飘飘而又沉甸甸的票子……于是你忙忙碌碌，心情也沉甸甸的，没有了坐下来的轻松和欢乐。

泰戈尔说，翅膀下挂着沉甸甸的金钱是飞不高远的。同样，有了多余的椅子，你不但不能飞翔，连静坐沉思的乐趣也消逝了。

有时候我们的生活简单得只需一把椅子，供心灵坐坐。

九月鹰飞 · 发表于 2005-11-30 10:08:00

那一所房子，心做顶，爱做墙

3年前，我和母亲私下约定，由我出资给小弟买套房子。
　　那时候，我大学毕业刚刚工作一年，工资也不高，我做出这个决定，不是没有压力，但是看到母亲谦卑而企盼的目光，我知道自己别无选择。母亲浑浊的眼睛里涌满了泪水，她揽住我肩头，声音呜咽着说：“好孩子，你这都是代妈受的苦啊！”
　　要给小弟买房子，不仅是因为母亲的要求，还因为小弟，小弟不是个健康的人。
　　小弟小我两岁，母亲说他出生时其实是一个漂亮聪明的小男孩儿，眼睛大，皮肤白，比我还漂亮。小弟3岁那年，突然发高烧，父亲不在家，母亲心急火燎地去村里的诊所找大夫，结果那个大夫用了过量的抗生素，小弟再也不会说话，听力几乎为零。
　　到了上学的年龄，学校不肯收小弟，母亲找到校长说尽了好话，校长终于答应在班里给他安排了一个位置。小弟的书读得很艰难，老师讲的课他一点都听不到。我主动留了两级，要求和小弟坐了同桌。我写字的速度很快便练得赶上了老师的语速，小弟就靠着我帮他记的笔记，成绩居然一直都不错。
　　但是在学校里，小弟还是因为有缺陷而成了同学们捉弄的对象。学校附近有一个水塘，里面全是黑乎乎的污水，小弟不止一次地被人推进水塘里，弄得一身湿淋淋地回家。那一次，几个同学把他挤到一个墙角，非要扒小弟的裤子。我冲上去，拣起一个酒瓶，照着闹得最凶的那个人头上就砸了过去。
　　我打的那个人是村长的侄子，这件事不但让父亲赔偿了一大笔巨额医疗费，而且小弟和我都被学校开除了。父亲和母亲一起低三下四地去找村长求情，说开除小弟可以，但无论如何得让我上学。村长老婆阴阳怪气地冲母亲撇撇嘴说：“也不知道你们上辈子做了什么好事，积出这么好一个儿子来！”母亲被噎得泪水长流。
　　那天父亲回来后，二话不说操了一根铁棍对着我劈头盖脸就打了下来：“还敢出去给我惹事？我今天非打断你的腿不可！”母亲吓呆了，小弟却冲过来，一把抱住父亲的腿，也不知哪来的力气，猛然夺过父亲手里的铁棍，朝自己的身上猛抽起来。母亲扑过去，抱着小弟，全家人哭成了一团。
　　那天晚上，我摸着小弟身上红肿的伤痕，有尖锐的疼痛朝我袭来。小弟帮我擦去眼泪，拍拍胸脯，意思是他是男子汉，这点痛不算什么。
　　后来父亲费尽周折，找了镇上一位亲戚说情，总算又让我回到了学校，但小弟从那以后就再没踏入学校半步，小小年纪便开始跟着父亲下地干活，割草放羊。
　　我考上了重点大学，在村子里轰动一时，这让多年来始终抬不起头的父母终于扬眉吐气了一回。为了我高昂的学费，父亲和母亲包了村里30亩地，还养了几百只鸡，起早贪晚地拼命。16岁的小弟在村里人的介绍下，进了一家医院的传染科扫厕所。这份又脏又累没有人愿意干的工作，小弟却做得很开心。
　　小弟第一个月领了130块钱的工资，他给我寄了50块，交给母亲50块，自己只剩下30块钱作生活费。小弟在汇款单上写着：“春天了，给自己买件衣服吧！”看到那几个字，我的泪“刷”地一下就涌了出来。我捧着那50块钱从邮局回来，如同捧着一块稀世珍宝，心里颤颤的。走在城市的繁华热闹的街道上，我的目光一次次地停留在那些衣襟破旧面容憔悴的民工身上，每一张沧桑的面孔都会让我落泪，让我想起在故乡小城的那家医院的厕所里，正使劲地刷马桶的亲爱的小弟。
　　大学4年，小弟每个月50块钱，整整给我寄了4年。那些钱，我一分都没动，我不知道该怎样把那些钱花出去——那每一分钱里，都含着小弟的血和汗啊！
　　大学毕业那年，我春节回家，到小城下车后顺道去医院看小弟。医院传染科是禁地，一般人不让进。说了许多好话，值班的护士才肯帮忙去叫。过了好久，才看见小弟匆匆跑了出来，单薄瘦小的身材，身上白大褂已经变成了灰色，头发乱蓬蓬地纠结成一团。看到我，他的眼睛里闪过一瞬间的迷茫，然后就变成了满脸的惊喜。
　　我心里一酸，走过去，想拥抱他一下，他却慌忙闪开了，紧张地指着门上的牌子给我看。那上面写的是“传染科”。我心里一酸，竟不知道说什么好。
　　那年春节是全家过得最舒畅的一个春节，我大学毕业了，父母终于可以喘一口气轻松一下。但是母亲又操心起小弟的婚事了，在乡下，和小弟同龄的男孩子已经做了孩子的父亲。母亲很要强，虽然小弟不是一个健康人，但她发誓一定要给小弟娶一房媳妇，让小弟过上正常人的生活。为此，她几乎是神经质地求遍了所有的亲戚朋友，拜托人家为她的哑巴儿子讨个媳妇。母亲说：“如果不把你小弟安排好，以后我和你爸说不定哪天就去了，不是还要连累你吗？”
　　我心里酸酸的，黯然无语。
　　后来，终于有人为小弟介绍了一个女孩儿，也是个哑巴，母亲和小弟都很中意。但是女孩儿的父母提了一个很苛刻的条件：必须得给他们在县城买一套房子才肯把女儿嫁过来。父母急得一夜之间白了头发，他们供我读大学已经耗尽了心力，家里还欠着不少的外债。在县城买套房子要七八万，他们上哪儿去弄钱买房子啊？父亲一急就病倒了，母亲实在想不出更好的办法，只好让我回去一起想办法。
　　接到母亲的电话后，我心里很疼，我拿出读大学时小弟寄给我的钱，泪就流了出来。小弟从小就活得卑微而屈辱，这回说什么我也要帮他把房子买了。
　　我把要给小弟买房的决定告诉母亲，母亲笑了，但是笑着笑着泪水就流了一脸，她叹息着说：“还是要连累你……”
　　母亲又找了媒人，费尽了口舌，总算说通了可以先办了婚事，两年后保证把新房钥匙交给他们。女方勉强同意，但是一定要我立个字据，以免我将来不认帐。我握着笔，写下自己的名字。那一刻，我第一次感到了什么是沉重和责任。
　　小弟不知道这其中的曲折，他乐呵呵地忙着准备自己的婚事，快乐溢于言表。结婚的前一夜，小弟陪着我在院子里的葡萄架下坐了很久，他用手语跟我“说”：姐，你该给我找个姐夫了。你老是一个人在外面，我们都为你担心呢。
　　那时候我在一家都市报社做编辑，每个月1500块工资，工作很清闲。我去找了领导，表示想调到广告部工作，因为广告部的收入是按提成分的，只要能拉来广告，收入非常可观。老总起初不同意，没头没脸地骂了我一通，指责我不应该眼睛里只看到钱。但是他了解了我的情况后就沉默了，他说：“不管什么时候，不要丢了你自己！”
　　我白天去跑广告拉客户，晚上写稿子，通常一天只有三四个小时的睡眠时间。每天晚上躺在床上，我都觉得自己仿佛虚脱了一般。但是第二天早上8点，我又精神奕奕地去接待客户了。一年之后，我的广告业务提成有了大幅的进展，同时我的稿子也开始在全国各地的报刊上开花。当我将自己的一部书稿连同署名权一起卖给了一位书商，并拿到一笔不菲的稿费后，买房的钱已经攒得差不多了。我长出了一口气，心上的重负一下子轻了很多。
　　我回家，找了家在县城的老同学帮我选房子。最后选中了一套80平方米的房子，有向阳的阳台，环境也很安静。交了钱，拿回钥匙后，我兴奋地从这个房间跑到那个房间，想着小弟以后的幸福生活，我的心都要醉了。
　　我激动地回家，拉着小弟上县城看房子。小弟起初不明白我要带他去哪里，待我打开新房子的门，并把钥匙交到小弟手里，他一下子惊呆了。他不相信地看着我，我冲他使劲点点头，告诉他，以后这就是他的新家了。小弟嘴里“啊啊”地叫着，拉着我的手，看看这儿，瞅瞅那儿，双臂舞动着，不知道该怎样高兴才好。
　　但是很快他便静了下来，他用怀疑的目光盯着我，脸憋得通红。我沉浸在幸福的构想中，不曾注意到小弟的表情。他突然把钥匙重重地往我手里一扔，便跑了出去。我还以为他忘了拿什么东西，一直到晚上回家，一进门小弟就黑着脸把一张纸条递了过来：“姐，你为什么要给我买房子呢？我知道你疼我爱我，可是你不能去挣不干净的钱哪！爹妈供你读大学不容易，你怎能这样作贱自己呢？你把房子退了吧，这样的房子打死我也不会去住的……”
　　看完纸条，我又好气又好笑，原来小弟怀疑我的钱来路不正啊。我拿起笔，在纸上接着写道：“小弟，钱是姐靠写字和拉广告赚来的，这个你不用怀疑。给你买所房子，一直是姐的心愿。记得小时候有一次做游戏，你垒了一所泥房子，你说那房子是你用心做顶，以爱做墙，我们一家住在这样的房子里，一定会一生幸福！这句话曾经是我攒钱买房的最大动力，我要让你幸福！”
　　小弟看着我，泪，从他的眼角溢了出来。
　　搬进新房那天，是个阳光灿烂的日子。在那个最幸福的时刻，我却泪流满面。我在心里说：“该歇歇了。”

九月鹰飞 · 发表于 2005-12-1 10:29:00

2005年的幸福
　　幸福就是，生活中不必时时恐惧。开店铺的人天亮时打开大门，不会想到是否有政府军或叛军或饥饿的难民来抢劫。走在街上的人不必把背包护在前胸，时时刻刻戒备。睡在屋里的人可以酣睡，不担心自己一醒来发现屋子已经被拆，家具像破烂一样丢在街上。到杂货店里买婴儿奶粉的妇人不必想奶粉会不会是假的，婴儿吃了会不会死。买廉价的烈酒喝的老头不必担心买到假酒，假酒里的化学品会不会让他瞎眼。小学生一个人走路上学，不必顾前顾后提防自己被骗子拐走。江上打鱼的人张开大网用力抛进水里，不必想江水里有没有重金属，鱼虾会不会在几年内死绝。到城里闲荡的人，看见穿着制服的人向他走近，不会惊慌失色，以为自己马上要被逮捕。被逮捕的人看见警察局不会晕倒，知道有律师和法律保护着他的基本权利。已经坐在牢里的人不必害怕被社会忘记，被历史消音。到机关去办什么证件的市井小民不必准备受气受辱。在秋夜寒灯下读书的人，听到巷子里突然人声杂沓，拍门呼叫他的名字，不必觉得大难临头，把所有的稿纸当场烧掉。去投票的人不必担心政府作票、总统作假。
　　幸福就是，从政的人不必害怕暗杀，抗议的人不必害怕镇压，富人不必害怕绑票，穷人不必害怕最后一只碗被没收，中产阶级不必害怕流血革命，普罗大众不必害怕领袖说了一句话，明天可能有战争。
　　幸福就是，寻常的日子依旧。水果摊上仍旧有最普通的香蕉。市场里仍旧有一笼一笼肥胖的活鸡。花店里仍旧摆出水仙和银柳，水仙仍然香得浓郁，银柳仍然含着毛茸茸的花苞。俗气无比、大红大绿的金橘和牡丹一盆一盆摆满了骑楼，仍旧大红大绿、俗气无比。银行和邮局仍旧开着，让你寄红包和情书到远方。药行就在街角，金铺也黄澄澄地亮着。电车仍旧叮叮响着，火车仍旧按时到站，出租车仍旧在站口排队，红绿灯仍旧红了变绿，消防车仍旧风风火火赶路，垃圾车仍旧挤挤压压驶进最窄的巷子。打开水龙头，仍旧有清水流出来；天黑了，路灯仍旧自动亮起。
　　幸福就是，机场仍旧开放，电视里仍旧有人唱歌，报摊上仍旧卖着报纸，饭店门口仍旧有外国人进出，幼儿园里仍旧传出孩子的嬉闹。幸福就是，寒流来袭的深夜里，医院门口「急诊室」三个字的灯，仍旧醒目地亮着。
　　幸福就是，寻常的人儿依旧。在晚餐的灯下，一样的人坐在一样的位子上，讲一样的话题。年少的仍旧叽叽喳喳谈自己的学校，年老的仍旧唠唠叨叨谈自己的假牙。厨房里一样传来煎鱼的香味，客厅里一样响着聒噪的电视新闻。幸福就是，早上挥手说「再见」的人，晚上又回来了，书包丢在同一个角落，臭球鞋塞在同一张椅下。幸福就是，头发白了、背已驼了、用放大镜艰辛读报的人，还能自己走到街角买两副烧饼油条回头叫你起床。幸福就是，平常没空见面的人，一接到你午夜仓皇的电话，什么都不问，人已经出现在你的门口，带来一个手电筒。幸福就是，在一个寻寻常常的下午，和你同在一个城市里的人来电话平淡问道，「我们正要去买菜，要不要帮你带鸡蛋牛奶？你的冰箱空了吗？」
　　幸福就是，虽然有人正在城市的暗处饥饿，有人正在房间里举起一把尖刀，有人正在办公室里设计一个恶毒的圈套，有人正在荒野中埋下地雷，有人正在强暴自己的女儿，虽然如此，幸福就是，你仍旧能看见，在长途巴士站的长凳上，一个婴儿抱着母亲丰满的乳房用力吸吮，眼睛闭着，睫毛长长地翘起。黑沉沉的海上，满缀着灯火的船缓缓行驶，灯火的倒影随着水光荡漾。十五岁的少年正在长高，脸庞的棱角分明，眼睛清亮地追问你世界从哪里开始。两个老人坐在水池边依偎着看金鱼，手牵着手。春天的木棉开出第一朵迫不及待的红花，清晨四点小鸟忍不住开始喧闹，一只鹅在薄冰上滑倒，冬天的阳光照在你微微仰起的脸上

九月鹰飞 · 发表于 2005-12-2 07:07:00

爱尔克的灯光一直没有熄灭掉，它永远是远航迷路的人归航的方向

　　

　　哈立希岛上，姐姐爱尔克每夜每夜都燃着一盏灯。灯光就亮在她的窗前，她要用这灯光来给她航海的兄弟指路，她怕他那远航的兄弟找不到回家的门。可是直到可怜的姐姐爱尔克失望地进了坟墓，也没能等到那个出远门的兄弟回来。

　　

　　1941年的巴金，是怎样的忧伤。他在眼泪和欢笑里找寻着同样一个和姐姐有关的忧伤记忆，在黑暗里，他也是满怀希望地在找寻着那盏能够指引他回家的灯光。他回来了，可是他的姐姐却已经死了。只留下“甜蜜的家”上，那永恒不变的“长宜子孙”四个冷冷的字无声无息地扑过来。

　　

　　有时候我会这样想，也许阅读也是一件令人痛苦的事。在文字里，我仿佛一直陪同着一位孤独的身影，彷徨在清冷的街道上。灯光一直在梦里出现，走过了很多很多路的那位孤独的寻梦人，他回到故乡，但没有找到他梦想的灯光，相反内心却更是一片黑暗。在所有记忆的深处，传来的是我和作者一样痛苦的叫喊。

　　

　　可是，即便是在某种痛苦的情绪里挣扎，我似乎也无法拒绝这样一种心灵的对话。也许，在无数次不同的文字里徜徉的我，其实也是为了找寻可以指引我走出黑暗的一盏灯。在阅读或者阅读之外寻找，我不知道这样的路有多长，我甚至不知道这样一条路是否真的可以引我找到那盏灯。但，我却毫不犹豫地选择继续下去，不管是嘲笑还是蔑视，都无关我的抉择。

　　

　　在我看来，黑暗永远是可怕的。在无边的黑暗中行走，似乎永无方向，似乎永无尽头，这是一种无法排解的恐惧。直到如今，我依然常常想起少年时代我每天都要经过的一条路。那时候，晚上放学回家时，总要独自经过一条荒凉的小路，路的两旁并不像如今那样房屋林立，有的只是一些枯枝杂草在风里晃动，给我带来某种诡异的甚至恐怖的想像。在这样的一条小路上行走的我，对灯光的渴望是尤其强烈的。

　　

　　记得有一个雨夜，我在这条泥泞的路口止步了。那一瞬间，所有离奇的想像汹涌而来，勾起的是我内心深处深藏的所有恐惧。我不知所措，进退两难。却在这时候，我的身后射来了一束亮光，其实并不亮，只是手电筒的光芒。但那一刻，我的内心却突然得到了某种温暖和勇气。不知是有意还是无意，这一束光芒陪了我一路。直到现在，我依然深深地记得这一幕。那位夜行的陌生人永远不会知道，这一束光对我有多么重要，正是这样一束光给了我继续行走的勇气。

　　

　　那时候，我不知道巴金，不知道有那位姐姐爱尔克的灯光，不知道人生的路有多漫长。很多年了，我再也不是那个会怕黑的无知少年了；很多年了，我懂得了很多事，我目睹了一幕一幕人生的悲喜；很多年了，或者经历或者旁观，我也在一次又一次自己和别人的欢笑与眼泪里将平凡的人生走过；很多年了，我终于知道，心灵在黑暗里迷路远比失掉生命本身还可怕；很多年了，我终于知道，一盏灯，对于奔走在漫漫人生路上的我，是多么的重要。

　　

　　所以，我也在找寻一盏灯，一盏不会熄灭的灯。它可以指引我找到爱情，找到活着的意义，找到精神的家园。可是，我不知道，谁将会是那位不变的执灯人？

　　

　　姐姐爱尔克死了，可是她盼望的心并没有死掉。她那位再也没有回来的兄弟，在茫茫的大海里，在他活着的每分每秒里，是否还能遥望到那盏灯的光芒？回到故乡的巴金，他的姐姐早已死去，可是在悲伤的记忆里，他那颗找寻的心也没有死掉，他还可以看到爱尔克的灯光在他的心灵深处闪耀。

　　

　　其实无论是生是死，爱尔克的灯光一直没有熄灭掉。在人生的大海里，它的光芒，永远是远航迷路的人归航的方向。

九月鹰飞 · 发表于 2005-12-3 07:16:00

幸运秘诀一：使生活看起来自在——不要唠唠叨叨说些不愉快的事
　　甲壳虫自评：做的不是太好，有的时候显得闷闷不乐，很容易让好朋友分担自己的挫折与愤怒。一个有魅力的人，应该让朋友和自己在一起时感到轻松、快乐。
　　
　　幸运秘诀二：培养超凡的魅力——哪怕你天生害羞
　　甲壳虫自评：做的不错。我天性是个非常害羞的人，但一直在改进，感觉上了研之后，性情上有了很大进步，很少发无名火，也努力用自己的乐观来感染别人。但很多朋友也指出自己有时候比较诈唬，在公共场合显得还是不够风度，以后还要改进。
　　
　　幸运秘诀三：流露出孩童般的好奇心
　　甲壳虫自评：还需改进。希望做到“充满热情的去做每一件事”
　　
　　幸运秘诀四：为别人牺牲不求回报
　　甲壳虫自评：这一条我很赞同。很欣赏重朋友、重感情的人，因为朋友是一辈子的。当然，我交朋友是有原则的，要“对眼”，hehe
　　
　　幸运秘诀五：让别人分享你的功劳
　　甲壳虫自评：做的不错。自我感觉是一个适合团队作战的人，比较重视团队的合作，尊重别人的贡献。
　　
　　幸运秘诀六：为你的人际关系做好防火墙
　　甲壳虫自评：做的不好。性格有时太过冲动，常常因为一件小事，伤害自己很看重的朋友。我感觉做的最大的错事，也是因为一件小事，所以这个方面还需磨砺。
　　
　　幸运秘诀七：将小胜利串连成幸运期
　　甲壳虫自评：这个秘诀的解释，我不是太懂。我的理解就是说要保持乐观的心态，每一件事都看到积极一面，甚至有点阿Q精神，总不断的重复：“看，我多幸运！”最终，自己真的会成为幸运的人。从这点上看，我是慢慢向这个目标靠拢，但有时还会受到负面因素的影响，但有信心在将来成为一个乐观自信的人。
　　
　　总的来说，秘诀一、二、三给我的启示最大
　　
　　对自己的看法肯定有不客观的地方希望每一个把我当作好朋友的人
　　看到文章之后能回个帖子给些中肯的建议让我更好的改进自己
　　小生在此先谢过～～～

九月鹰飞 · 发表于 2005-12-4 00:35:00

在古埃及的传说里，一个人在由生到死的瞬间，神都要先问他两个问题，而他的回答将关系到他能否踏上死后的旅途。

第一个问题是：你把快乐带来了吗？第二个问题是：你快乐过吗？

我的母亲曾经说过，沉浸在痛失亲友的悲伤中是最自私的行为，因为这所有的一切都围绕着一个我：哭悼那人的是我，怀念那人的是我，追忆那人的是我，需要那人的还是我。当我还是个孩子的时候，母亲就告诫我不要在她的葬礼上哭泣，她说那样会打扰她的灵魂，使她不能安心上路。母亲最喜欢的一首诗是：

不要在我的墓碑前彷徨，
更不要为我哭泣，
如果有一丝微风吹拂过你的面颊，
如果有一片雪花如钻石般璀璨，
那就是我，
那就是我......

在母亲的眼中，死亡是不可避免的，也是命中注定的，所以根本用不着害怕。对母亲来说，死亡只是一个逗号，而不是句话。她生前经常对我讲起古老的神话传说，讲生命的轮回，讲一个人的灵魂是如何随着今生的积德而不断被净化、被提升，从一个躯体转移到另一个躯体，从一种生命形式转化为另一种生命形式，直至最后的圆满。不过，这只是她从佛经里学来的理论。事实是，我们没有一个人知晓生死一瞬间会发生什么，而正是这种无知让我们心怀恐惧。但是反过来想想，当我们大多数人连生的勇气都没有的时候，为什么还要害怕死呢？

前几天，我信步走进一个人声鼎沸的市场，在里面呆了半个小时，什么也不干，只是看着眼前人来人往。没有几个人昂首阔步，大多数人都是躬身前行，面部表情千变万化，但总摆脱不了百无聊赖、疲惫不堪、焦躁不安，甚至愁云满面、心灰意冷。仅仅为了活着而活着，挨过一天天、一年年，最后在床上终其一生，这真是对生命的浪费！

然而，在生与死之间还有一段美妙的征程，叫做生活。这是一段神奇的旅途，它应该充满了梦幻、想象、知识、现实和领悟。一个人的生活品质并不是由宗教、国籍、地位或性别决定的。如果你意识到，生命是一条单向车道，你永远不可能再次路过相同的风景，那么你就应该全身心地去生活，而这就是快乐的真谛了。

一位我已记不起名字的哲人曾经说过，生命走到尽头后就只剩三件事了：你热烈地爱过吗？你充实地生活过吗？你学会放弃那些不属于你的东西了吗？

积极地生活态度催生积极快乐的人生。那就不妨从现在做起，把过去的不快抛在脑后，不要再为未知的明天而自寻烦恼，振作起来，用心去体会生活，敞开心胸去迎接欢乐、散布欢乐吧。

不要在我的墓碑前彷徨，
更不要为我哭泣，
我就是那在风中哗哗作响的树叶，
我就是你脸上的每一缕笑容，
我就是你张开双臂拥抱的欢乐。

九月鹰飞 · 发表于 2005-12-5 07:55:00

谁先说再见

那个时候，女孩和男孩正处在恋爱的季节，每次打电话，两个人总聊好久，末了。总是女孩在一句极为不舍的“再见”中先收了线，男孩在慢慢感受空气中剩余的温馨，包括难舍难分的感觉。

后来，两人分了手。女孩很快又有了新男友，帅气、豪爽。女孩感到很满足，也很得意。后来，她渐渐感到，他们之间好像缺点什么，是什么呢？她不明白。只是两人通话结束时，女孩总感觉自己的“再见”才说了一半，那边趴的一声挂线。每当那是，她感觉身边的空气都快凝结成冰了，终于有一天，女孩和他大吵了一架。新男友很不耐烦地转身走了，女孩没有哭，似有一种解脱的感觉。

一天，女孩又想起最初的男孩——那位总是听完她说“再见”的男孩，心中涌起一份感动，这份感动让她慢慢拿起电话。男孩的声音依然质朴，女孩竟不知说什么好，慌忙中说了“再见”.....这回女孩没有收线，一股莫名的情绪让她静静聆听电话那端的沉寂。过了一会，男孩的声音传了过来，你为什么不挂电话？女孩嗓音涩涩的，为什么要我先挂呢？习惯了。男孩平静得说，你先挂电话，这样我才放心。可是后挂线的人总有些失落啊。女孩有些颤抖得说。失落留给自己，只要你开心就好。女孩哭了，她终于明白，原来爱情有时候很简单，一个守候，就说明一切.........

九月鹰飞 · 发表于 2005-12-6 00:36:00

大爱而弃

　　很多时候，常常想起朋友跟我讲的一个故事，关于母爱，关于抛弃。

　说是一对母子，孩子的父亲早逝了，母亲在一个单位当经理，生活很宽裕。母亲对孩子自小失去父亲很愧疚，所以自小就加倍宠惯孩子。就是这个蜜罐里泡大的男孩，直到二十岁，居然还不会知道如何照顾自己，还常常惹出许多是非，让母亲疲于打理，就在这一年，母亲出事了。医院检查结果出来的时候，上面赫然写着“癌症晚期”，她已没太多的时候流连于世了。母亲走出医院的大门，就将化验单撕个粉碎，抛洒路边。

　那天，男孩又很晚才回家，母亲突然意外地大发脾气，说你太让我失望了。男孩子感到很诧异，自己平常不是就是这样吗？但是，紧跟着的却是母亲琐碎的唠叨。后来，男孩很生气地和母亲顶起嘴来，最后母亲拿出五千块钱递给儿子，决绝地将他逐出了家门，说：“你去吧，有本事就自己养活自己去。”男孩从来没受到过这种打击，因此愤然而去，自己闯荡去了。

　半年之后，男孩子经历了许多的磨难，终于自立起来，成了个坚强的男儿，而此时的他忽然意识到自己以前是多么不懂事呀，让母亲如此辛劳操心。于是决定回家去给母亲道歉，希望母亲能回心转意，接纳自己。当回到家的时候，出来迎接他的不再是曾经慈爱的母亲了，而是亲戚和邻居。他的母亲早已经在三个月之前辞世而去，留给他的只是一份家产和一封情切的遗嘱。

　遗嘱中，母亲告诉他之所以抛弃他的原因，只是为了让他能学会自己照顾自己，在自己死去之后，能好好生活下去。

　他幡然悔悟，在母亲的墓前，泪洒一地。

　而站在他身后的人们也泪流不息，他们大概也都如我，明白了一种爱的深意：许多的时候，小爱为惜，而真正博大的爱却是一种忍痛的抛弃。

九月鹰飞 · 发表于 2005-12-7 08:15:00

胡说网络男人和女人

　　编者按：网络是虚的，可付出的却是真的！网络中的男女应该好好把握好自己的尺度，让网络成为真正放松心情的平台，而不是伤害！

怎么说是胡说呢？并非不愿意认真对待，因为这又是一个论坛里板油给出的讨论话题《网络里有没有好男人》，全当作讨论好了。况且，在网络里待的时间满打满算才九个月，而且没有太多的男性网友，着实是没有资格把话说大了的，可是，又忍不住要参和两下子，有男人就离不了女人，胡说网络男人和女人，全当抛砖引玉吧。
　　生活中的男人尚且就有好与不好之分，这好与不好也是相对的，相对于某个（些）具体的人或某个（些）具体的事。所以，好坏的标准，不一而足。
　　我以为，这男人，他毕竟也是人，他和女人一样，也有在网上干什么或不干什么的权利和自由。当然，最终就得看他是否就是所谓坏男人还是好男人了。那女人不也有这样的不同吗？你说，那什么芙蓉姐姐是好女人么？那什么木子美是正经女人吗？估计很多人都不可能马上给自己一个让自己满意的答案吧？
　　网络，什么概念？就是你想怎么着，却囿于时空的原因，你就没办法怎么着的地儿。一直就奇了怪了，那么老远的，那么摸不着风的，怎么就有那么多的悲情网恋呢？还邪门儿了，还甭说，那怨女就多于痴男了，甭说男人了，女人也一样，谁说网络中的女人就都尽善尽美吗？回答应该是否定的。所以，网络中也同现实中一样，优秀的男人，挺拔的坚毅的男人，有责任心、高昂着头的伟岸男人比比皆是，他们内敛、深刻、有思想、会宽容，懂得怎么在网上对待女人，尊重女人，知道要把握自己的思想和行为不越界，不出格。至于什么分寸才算把握得好呢？那就得看女人们各自的喜好和分辨能力了。
　　因此，网络上的男人，到底是好还是坏呢？那就得看作为女人你的判断力了。通常情况下，在网络中男女交往，你尽可以真诚地聊，如果你纯粹是为了聊天（当然不排除聊着聊着，可能会产生了情感的流变），或者为了某个你希望得到答案的学习问题，工作问题，抑或是感情问题，你完全可自然地交流，用不着忸怩，或者显现出自己或许根本不具备的特质，自然才是最真实的，如果那男人他还算明白的男人，他应该毫不造作地马上就反馈给你他也同样真实的一面的，你真实得越早越及时，他真实的一面也会尽早地显现，使你不至于到头来，或者因为他的什么你期待的优秀的东西吸引了你而喜欢上他或者爱上他、他却不能给你什么的时候，也就是说，他不能给你任何承诺的时候，因此变成了你心目中所谓的坏男人而后悔。
　　举个例子吧，我刚上网那会儿，和一个男网友聊天，觉得他很温文尔雅的，也很有知识似的，我也每天期待他的出现，一天没见着他，就觉得不得劲儿，能和他聊聊人生，谈谈工作，他的睿智、诙谐、幽默，以及深邃的思考，让我陷入其中，大有不能自拔的感觉。那阵子，在现实中碰到些烦闷，一想到他，便会心情豁然起来，实在觉得很快乐，他似乎成了我不能缺少的朋友了，我甚至怀疑自己是否爱上他了，他也觉得我很真实可信。不曾想，没过几天，他居然发来一张赤裸到极点的淫秽图片，我当时气得只想吐血，打字的手都抖得不行了，我问他，是你吗？真的是你吗？真的是我一直那么尊重，视如知己的人吗？怎么能这样你？你怎么能这样不尊重我？你把我看成什么了？你那些东西不怕你年幼的孩子看到吗？不担心你妻子看到吗？他立即道歉说是别人传给他的，他以为我会觉得没什么的就发过来了，他希望我给他机会改过，这可能吗？这绝对是有违了我的原则的。我失望极了，自己最知心的网友竟然是这样一个无耻的货色，我毫不犹豫地把他踢出了好友名单，让他从那时起永远消失了。他消失了，但你能说他是坏男人吗？我不能说他是坏男人，可是我又很庆幸自己，早早解脱了。
　　至于网络男人好坏与否，实在是一个值得探讨却又是说不明白的事情。现实中的男人，只要他不杀人越货，不嫖娼狎妓（所谓万恶淫为首），不拐卖人口，不贩运军火，总之他不违法乱纪，你说他能坏到哪里去？网络中的男人还能怎样？其实提出并赞成《网络里有没有好男人》这样一个讨论话题的，女人居众，那就说明，网络里也还是有坏男人的，他们的坏可能决不亚于杀人越货，或者别的现实中让人觉得发指的坏。但是很显而易见，女人们多半是冲着网络男人的“情”来说的，这种情应该指的狭义的感情，或者说是爱情吧。
　　在这个问题上，我比较倾向于网络中的一位妹妹的观点，她也正是这个讨论的发起人，她说——很多女人抱怨：“网络怎么和生活一样，没有一个男人是好东西。”我（网络妹妹）立即予以否定：“我不这样认为，网络有没有好男人取决女人上网的心态，如果你是单纯的学习、交友，没有功利性、没有寻找感情寄托、没有虚伪，即便是坏男人也走不近你，因为你完全可以踢去黑名单。而更多的男人上网也不全是猎色、寻找激情。他也希望被认同，有可以交流思想的异性，真诚的交流他是很喜欢的，我就遇到过很多好男人，让我喜欢、欣赏、感激、庆幸。没有网络，我就认识不了这样的好男人。”
　　网恋和网络爱情，确实存在，她是因着男女双方而存在的，存在就有它存在的理由。我不否认，在网上，通过自觉或不自觉的行为，能够找到真实感人的爱情，能有着同样美丽的情感，我们身边就有成功的网络爱情。她决不亚于现实爱情带给我们的感动，甚至让人羡慕，我们还要为他们在网络上勇敢追求真爱的行为击节叫好。
　　但是，网络毕竟是网络，我们必须承认那些成功的网络爱情，有其偶然性，其必然性确实不占主导地位，用句俗话说，或许是走运吧。本来嘛，现实中，真爱情和伪爱情都无处不在，也经常会有人因为感情的欺骗而痛不欲生，寻死觅活，那总还是看得见摸得着的吧？何况是在一定意义上虚幻的网络呢？那种不可预知性和不确定因素就更多了。我们说，甭管什么爱情，现实也好，网络也罢，都是存在于男女双方的，一场无果的网络爱情，男女双方，不能说谁就更好，谁就更坏，如果说怨女多于痴男的话，抛开道德伦理不说，只能用“男人是泥做的，女人是水做的”来解释了。
　　网络是我们网络人共同关注的地方，谁都希望它能保持纯洁、宁静、安详和美好，而事实上，这种希冀有悖于常理，是很不现实的奢求。我们既然没有太多办法来改变它，就如同你克服不了现实中的种种弊端，但是你尽可以慧眼处之，坦然而真诚地面对，这就是那位妹妹所说的心态问题了。
　　网络中免不了异性之间的交往，男人女人谁都离不了谁，坏男人有之，坏女人也不可能没有，但是，还是还得承认，好男人和好女人还是太多了。我们尽可以严格遵循自己的网络原则，严守道德底线，靠我们自己来积极应对，让那些所谓的伤害远离我们。

九月鹰飞 · 发表于 2005-12-8 00:05:00

姐，如果梦想的代价就是失去你，我宁肯重来

　　杨德超是xx大学环境科学研究中心研三的学生。9月10日，杨德超写了一封长长的的帖子，题为《致父亲的信：一位硕士生对姐姐的深切忏悔》，贴在网络，叙述了离家出走已经三年的亲姐姐曾经遭遇的痛苦经历，并谴责整个家庭对姐姐的冷漠敌视，反问“难道贫困真的可以磨灭我们心中最起码的良心，把爱的火焰彻底淹没？”

　　“当我给父亲写下这封残忍的信的时候，我下定决心要撕破那层虚伪面纱，让自己和家人丑恶的心暴露在所有有良知的人面前，被大家深深谴责！”

　　不到半个月时间，这个帖子的点击量将近4万，回复上千条，各家媒体闻风而动，杨德超成为焦点人物。但他对自己搅起的风暴并不在意，他只是一次次地追问：姐姐，你在哪里？

　　自姐姐出生以来，谁又给过她依赖？

　　大二那年，我读到作家余华的小说《活着》，捂着被子哭了好几次。同学对“富贵”的遭遇提出质疑，但我深信：这样的苦难绝非虚构，现实可能更残酷。

　　父母有五个孩子，我排行最小，大哥大姐都有疾病，二哥对家里漠不关心，我只和二姐杨艳梅最要好，有点相依为命的感觉。

　　家里实在太穷了，我两年才买一双鞋，一瓶豆腐乳可以吃上一个星期。我只能用读书改变命运。11岁那年，我考上了乡办中学，拿不出93块钱学费，整个家里唉声叹气。后来，15岁的二姐说话了：“爸、妈，德超是读书的料，去借点钱吧，这钱我还。”

　　“你怎么还？”父亲问。姐姐低下头，没有回答。

　　第二天，父亲借到100块钱，送我去学校。等我拿着新书报名回来，兴冲冲地去找姐姐。妈妈说：你姐姐出门了，去镇上的远房亲戚家的煤厂做工，一个月30块钱。我愣住了。

　　姐姐做工的地方离我学校不远。有一次，我去看望姐姐，刚到厂房门口，就听见打骂声和揪心的哭泣。这哭声太熟悉了，在我的记忆中，父亲常为小事把姐姐打得嗷嗷叫。

　　我冲进去，看见姐姐蜷缩在角落，满脸都是煤灰，泪痕清晰。我拉着姐姐，要她回家，姐姐哭着说：“那你今后拿什么读书啊？”听着，我无力地垂下了双手。姐姐擦着泪水说：“你今后别来看我了。怕影响你学习。”初中三年，我果真再没有去过工厂——我怕面对我挚爱的姐姐，无奈、自责、感激和内疚种种情绪，让我几乎窒息。

　　1994年，我考上广水市二中。姐姐得知工资不够我的学费，立刻决定去广东东莞打工。我能以何为报？只有把没用的眼泪，偷偷在夜里擦掉！

　　不久，我接到姐姐的来信，说她在工厂上班，工作轻松，一个月300块钱。我心里稍觉安慰。不久，有老乡从东莞回来，却说姐姐在那里做保姆，很苦很累，瘦了很多……每次拿到姐姐的汇款，我就忍不住眼睛潮湿。真的，我想过辍学，最后还是发誓好好读书，将来报答姐姐!

　　1997年4月，我正在为准备高考疯狂读书，意外发生了。

　　父亲和姐姐居然来看我了。

　　我一路喊着姐姐，朝她飞奔过去。可是她却不应，呆若木鸡。走近她仔细端详，我大吃一惊。姐姐衣冠不整，满脸憔悴，还在暗自垂泪。父亲简单地把事情告诉了我：

　　姐姐到邮局汇款出来，遇上三个图谋不轨的男人，姐姐宁死不从，被猛打了一顿，脑袋受到强烈刺激，于是一路沿着铁路往北走，只想回家……一无所有的她，一路上靠乞讨为生，鞋子走掉了，受尽了苦。40天以后，姐姐走到河南信阳一带的农村，又饿又困，在打谷场上的稻草堆里昏死过去，次日被村民发现报警。幸好，姐姐带着身份证，才联系到了父亲。

　　父亲把姐姐接了回来，到了广水顺路看我。泣不成声的父亲，和神色呆滞的姐姐，让我不敢相信这是事实——我蹲到地上，居然无话可说。

　　第二天，我买回一张中国地图，察看从广东东莞到河南信阳的路线。对，姐姐如同惊弓之鸟一般，经过广东省全境，穿越湖南和江西以及整个湖北，才到达河南信阳。坐火车16个小时的车程，姐姐走了整整40天。

　　那40天，她可以依赖谁呢？甚至自她出生以来，谁又给过她依赖？我的眼泪，喷涌而出。
难道我所谓的成功，比姐姐还要珍贵？

　　姐姐回家了，生死劫难结束了，可是，她却患上精神分裂症，干活儿大不如从前。于是父亲变本加厉地苛刻她，把她当作累赘，骂姐姐在外面丢人，哥哥还会挥舞起木棍……

　　仅有的几次回家，我都目睹过这种残忍的场面。第一次，我挺身而出，父亲说，不想

读书就拦着！一句话，就击中我的软肋。我实在不愿意在这样的家庭生活一辈子！我必须读书出去！所以，我只能漠视姐姐的求救，一步一步挪开，将姐姐重新置于家人的打骂当中。我跑到远远的地方，却仿佛仍能听见姐姐的哭喊，一路追着我，问我：为什么？为什么？

　　我只能在心里回答：姐姐，等我考上大学，我就有能力好好保护你！

　　天不负我，我考上了南京林业大学，并将通知书特意拿给姐姐看。她笑了，是久违的甜美的笑容。我却一阵心酸。

　　作为村里第一个重点大学的学生，父亲很自豪。9月份家人送我去上学，经过我再三央求，父亲才答应姐姐送我。路上，我诚恳地说：“爸，您答应我一件事，不要再打骂姐姐了……她实在太可怜了。”说着，我就哽咽了。抬眼一望，姐姐也是泪汪汪的。父亲点了点头，我这才上了车。

　　交完学费，我的生活费所剩无几，为了养活自己，我打了好几份工，无暇管家里的事情。1998年暑假，父亲打电话来，让我回家参加姐姐的婚礼。

　　在车上，我还非常喜悦，姐姐终于可以脱离苦海了！

　　可是，回家我才知道，这门婚事是父亲一手操办的，对方年纪很大，个头矮小，姐姐不愿意，父亲就加以恐吓，她被迫出嫁。可是，我又能干什么？阻止这门婚事？暴躁的父亲会将我扫地出门！

　　我只能陪着姐姐掉眼泪。出嫁那天，我一直守候在姐姐身边，没有见到她一丝笑容，甚至对我，她也像对陌生人——她已经彻底绝望了吧？我嗫嚅着：“姐姐，对不起！我必须顾全大局……希望他对你好，疼你……”真的，那一刻，我对自己好失望！

　　姐姐出嫁后，有时候间歇性的精神发作，她的丈夫就是一顿拳打脚踢，姐姐只能跑回家求助。父亲却很绝情，拦着门口不让进，要不就是轰赶。我不忍心，一边劝爸爸，一边要带姐姐去找她丈夫理论，父亲却冷冰冰地说：“嫁出去的女，泼出去的水！你管什么管？”

　　是苦难贫穷的生活，让人变得如此可怕吗？我实在无法理解！

　　妈妈哭着说：“你姐姐真命苦啊。你父亲前一段生病，家里没钱，你姐姐还和我去摘草药卖钱给父亲补身体，还把自己的长辫子剪掉换钱……”

　　我心酸，心疼，痛骂自己是个懦夫、自私鬼！这个世界上，我最对不起的，就是姐姐！

　　只能指望时间冲淡一切悲伤，化解一切仇怨。2001年，我一边工作一边考研，姐姐的小孩也3岁了，大家的生活仿佛都有条不紊。

　　那年寒假我回家，待了两天就赶回单位。走的时候，姐姐幽怨地看着我，仿佛有千言万语。我没有想到，那次的见面，可能就是永别！

　　不久，母亲就告诉我：姐姐离家出走了，至今下落不明……临走前，姐姐找母亲借了100元，跪着哭道：恐怕今生不能尽孝！母亲安慰了半天，没有想到，姐姐就此一去不回。

　　这个世界没有了姐姐，照样运转。

　　父亲拿着我给的钱，没有依嘱去找姐姐，却打牌去了；姐夫若无其事地生活；母亲去找过姐姐，还被父亲责骂了一顿。包括我，也没在第一时间寻找姐姐，给自己找理由：

　　工作忙，要考研究生……这些所谓的理由，多么残忍而虚伪！

　　2002年3月，我收到xx大学的研究生录取通知书，一夜无眠，满脑袋都是姐姐孤单的背影……

　　我期望姐姐能向生活妥协，这样我就能推卸责任，不是吗？我为什么会如此自私？难道我所谓的成功，比姐姐还要珍贵？

　　姐姐，请原谅我醒悟得太晚，请给我机会让我们重见！

一个读书读到硕士的人居然不敢面对生活的挑战

　　一来到xx大学，我立刻着手寻找姐姐的事。

　　姐姐出门没带多少钱，南方让姐姐害怕，估计去了北方的农村？出门时天寒地冻，姐姐衣裳单薄，天啊，我不敢再想下去了……

　　我很快在网上张贴了消息：寻找姐姐，收到许多反馈。

　　我曾去过乌鲁木齐，坐了三天两夜的火车，在凌晨两点抵达，立刻叫车去当地福利院，据说那里发现了我的姐姐。我就坐在福利院门口等到天亮，然后在那间潮湿肮脏的集体宿舍里，见到了那个女人——只是酷似姐姐而已，激动的心情一落千丈……

　　研究生三年，我们要跟导师出海，采集海水样本。我一直都很晕船，但我争取每次出海的机会，每经过一个邻海城市，都把姐姐的资料寄往当地的福利院和红十字会，希望得到消息。

　　我一直在默默地努力，但老天爷却不肯将姐姐还给我。也许，是因为我从来没有当众承认过自己的错误和自私？

　　痛定思痛，那个无眠的深夜，我写了一封长信：

　　亲爱的父亲：

　　我好像好久没有给家里写信了，如果我写信回来，那肯定是很重要的事情！所以当你准备看下去的时候，你要作好心理准备！虽然我知道你眼睛不好。

　　……当她(姐姐)千辛万苦地回到她心爱的故乡，回到她日夜思念的亲人身边，我们全家是如何残忍地对待她？那时她的精神已经分裂，不能帮家里干多少活儿，你根本不把她当人看……最让人痛心的是你居然逼她出嫁，我的痛苦难以言表，可是我又不敢责怪，因为那时家里是那么脆弱……

　　我从来就没有把你当成一个普通的蠢笨的农民，你的心敏感而脆弱，可是你有没有想过：那是你的亲生女儿！我知道我们家里穷，难道贫困真的可以磨灭我们心中最起码的良心，把爱的火焰彻底淹没？

　　有时候我想，如果我有这么一个女儿，我会怎么做？

　　我会不惜一切代价去保护她！经历这么多年的生活之后，我知道这个世界上什么是最珍贵、最重要的东西。可是你没有这样的意识……因为我想着你的身体一直不好，意志一直薄弱，怕你受不了会发生意外！可是如果我今天不写出来，恐怕这辈子你都不晓得你失去了什么！你说你眼睛不好，可就是瞎了我也要念给你听！

　　当然，造成姐姐的离家出走，我也有不可饶恕的罪过，在你们打骂她、拒绝她的时候，我把自己所有的良心、热血、性情隐藏起来，我假装只是一个幸福的人，我甚至假装从来没有这样一个姐姐！因为只有麻木，我才可以无所顾忌地去追寻自己的梦想！

　　可是现在我发现这个梦想是如此的虚伪！如此的脆弱！即使是她没有离家出走，我念了博士出来能给她什么补偿？她还没有出走的时候，我就抱着这样的信念，希望能在外有所作为，然后把她接出来。可是没想到她会出走！我原以为她已经麻木，真的变成了一个傻子！我甚至还有些烦恨去看她憔悴的样子！可是我低估了她！

　　能够从灵魂深处感动我的人，在生活中再也没有出现!我的心变得异常冷酷而坚韧！虽然表面上人们看我很热心……

　　即使现在家里任何人去世，我也不会流一滴眼泪！可是在写这封信的时候，当回忆起她的生活细节的时候，我多次泪流满面！痛哭失声！我痛恨自己怎么会变得如此冷酷自私？我痛恨自己为什么会如此残忍？我痛恨自己为什么那么喜欢窝在学校里？我痛恨自己太软弱！一个读书读到硕士的人居然还不敢去面对生活的挑战！

　　今天，我不仅要把这封信写出来打印给你看，要让你重新反思，也要把它发送到网络世界中去，虽然我们如今都不知道她是死是活，但是我还是期望发生奇迹，我希望能找到她！

　　你的不孝顺的儿子：xxx

　　2005年9月10日

　　写完长信，我擦干眼泪。亲爱的姐姐，我期待奇迹出现，以弥补我的过错。如果梦想的代价就是失去你，我宁肯岁月重新再来……

九月鹰飞 · 发表于 2005-12-9 23:14:00

前些天，中央电视台有一个节目叫《感动中国》，据说十分让人感动，我没有看，总听朋友提起。那天去吃饭，一桌男男女女，开始大家都说手机段子取笑。后来有人说到《感动中国》，于是有人提议，这样吧，我们一人说一件感动的事吧，谁能让大家感动哭了，其他的人就要喝酒。这个提议不错，大家纷纷同意。
第一个人是个三十多岁的女人，她说起自己的婆婆。她是一个离婚的女人，虽然离婚了，可婆婆依然忘不掉她，总是记得她的生日，还知道她爱吃豆沙包，作了豆沙包会给她送来，不管天多冷多热。她离婚后一直叫婆婆阿姨，当有一次看到婆婆穿过人群喊着她的名字递给她一包腊肉时，她说自己的眼泪当时就下来了。那天，她叫了婆婆一声妈，离婚了，婆婆还是她的妈。在场的六个人全流泪了，这样的婆媳情，的确让人感动。
第二个人是个男人，他说的是自己的父母。他一个人在北京混，没车没房，为了买房，父母把一生的积蓄全拿出来，即使这样还不够，于是父母来给他排号，搭了个帐篷，为了让儿子能买得起便宜些的经济适用房！寒冬腊月啊，父母轮换着给他排队，他再有中央空调的屋子呆着。房子买好后，父母全得了风湿。说完，他的眼角湿了。大家说，唉，可怜天下父母心啊。有是一饮而尽。
第三个女孩刚结婚，她讲了自己的母亲。说的是有一次和老公吵架，半夜里打得不可开交，于是打电话给自己的母亲。天正下大雪，她根本不知道外面有多冷，只知道自己受了委屈，要找母亲为自己讨个公道。母亲去了，看到他们给他们一人一顿骂，当然主要是骂自己的女儿了，老公低着头一个劲道歉。母亲见两个人和好就走了，他们小夫妻很快就亲亲热热睡觉去了。早晨起来去买早点，却发现母亲躺在一楼冰冷的石椅上！她母亲有高血压，而她还`~~说到这里她哽咽了讲不下去了。坐在她边上的女友也哭了，有人提议在母亲节的时候给母亲买康乃馨，有人让他给母亲道歉。母亲要得哪里是她的道歉，母亲要的只是女儿的幸福。
第四个说他们单位的一个同事。平时，他们根本就合不来，甚至于不说话。因为彼此都是年轻人，所以有竞争免，不了你踩我我踩你，明争暗斗的局面持续了好几年了。后来他们单位组织旅游，可以带家属，在玩漂流的的时候他们在一个竹筏上。结果到河中间的时候竹筏翻了，他的妻女都不习水性，而同事的妻子也不会水。让他震撼的是，同事第一个救起的人居然是他的女儿！他以为同事会救自己的妻子的，但是同事说，当时那管得了那么多，带着谁就是谁了！说着他有些哽咽，他说，你说这算不算感动人的事情？所有的人在一次一饮而尽。
第五个是一个二十多岁的女孩，还没有结婚，在一家报社工作，他常常会加夜班，所以，晚上回家时总是害怕。终于有一天，他被一个坏人盯上了，那个男人始终跟着她，她的包里有钱有手机有各种证件，不不，这些都不重要，重要的是她的安全，她是一个美丽的上进的女孩子，她也听说过，这条小巷不安全，男朋友要来接她，她怕耽误他第二天上班，于是总是说，不需要，没事的。结果，她遇到了坏人。她知道她是坏人。那时，她那不准跑还是不跑，跑，无异于自杀式行为，到底还是会被人逮住。不跑，她等于一块猎物等候狼吃。在转过身面对的一刹那，她叫了一声大哥，她说，大哥，我害怕，请你把我送出这个巷子吧，这巷子经常有坏人，我一看你就不是坏人。这是他最好的计策了，她想用自己的脆弱换取他那人性中的善良。结果她成功了，他陪她走完了小巷，然后说了再见。她说，每个人心里都有善，哪怕是最坏的人，关键是怎么把他的善激发出来。不错不错，大家说，很感人。于是再喝。
最后讲的是我在行政单位上班。过年过节的时候我们经常要扛着大米带着点钱到最贫困的乡村慰问，然后转几圈，录个像回来，这种镜头，大家见得多了。但是这次不一样。这次拉了一车的大米面粉，还是按往年那么送，其中有一户，让我当时就哭了。一家五口，男人中风了大儿子在媳妇跑了以后就疯了，留下一个七岁的小孙子给老太太，小儿子外出打工受了重伤，再也起不来了，所有的经济来源全在几亩薄地。给老太太送米面的时候，她说，老让党惦记着，别给我们送了，我们还有那。我打开她们家的盆那里面有不到二十斤白面。她说这是我们过年包饺子的面，肉也割了。我又去看肉，不到二斤。还有鞭炮，她欣喜地说着，给小孙子买的，看，是一挂小红鞭，小孙子抱着，舍不得撒手。这就是春节所有的东西了~？！我想起了自己家，鱼和肉冰箱里都挤不下了，妻子去超市买的全是净菜，儿子的鞭炮成了小山，新衣服有七八套。而她的小孙子还穿着补丁的衣服。我掏出二百块钱，本来是一百的，我自己搭上了一百，因为我受不了。我~~~~~`````````她拒绝着，不，不要，有钱那，给更穷的人家吧。你有多少钱?她跑到里屋，揭开炕席，底下全是一毛两毛的钱，最大的才五块，加起来不过几十块钱！那时他拣破烂换来的钱。过得去，过得去，她脸上带着微笑说，好像她在过着幸福的日子。我的眼圈一下子就红了！这就是中国的老百姓，这就是中国的农民，他们永远最善良最贫穷却给人最深的感动！放下这二百块钱我没敢回头~我哭了~~````我彻彻底底的哭了
是的，所有地感动都缘于心灵深处的震撼，所有的感动都来自灵魂深处，没有真情，哪儿来的感动？不要说我们太爱流泪，因为，每一个感动都是对生活的感恩，都足以让我们洒下一捧感动之泪~`````

九月鹰飞 · 发表于 2005-12-10 00:11:00

站对位置

    他曾是哥伦比亚大学的校长，也是最毫无建树的校长之一。在那个文人墨客遍及的地方，他唯一可圈可点的竟只是在校园内的草坪上为懒于绕远路的学生开辟了一条便道。后来，他又当选为美国总统。一次，他正在打高尔夫球，白宫送来急件要他批示。总统助理事先拟订了赞成与否定两个批条，只待他挑一个签名即可。谁知他一时不能决定，便在两个批示后各签了名，说到：“请副总统帮我批一个吧。”然后，若无其事地打球去了。

    也许读到这里你会认为他必定是个毫无领导才能的庸才。其实，他便是指挥盟军实施了历史上规模最大的诺曼底登陆战役，随后又将德军驱逐出法、比、荷境内，促进结束第二次世界大战的盟军统帅艾森豪威尔将军。

    桀骜不训的英军统帅蒙哥马利曾对艾森豪威尔的军事才能佩服得五体投地。的确，艾森豪威尔能把多国的庞大武装力量合为一体，协调行动，共同战斗，足见起统帅能力非常人能及。但是，在军事方面的成功并不代表他处处能行。政坛并非战场，军事天才艾森豪威尔也无法将自己改造成一名成功的政客。他的失败并非源于他的无能，而是他没有将自己放在一个正确的位置上。

    爱因斯坦在20世纪50年代曾收到一封信，信中邀请他去当以色列的总统。但是，爱因斯坦坚决拒绝了，他在回信中写到：“我整个一生都在同客观物质打交道，因而缺乏天生的才智与经验来处理行政事务及公正地对待别人，所以，本人不适合如此高官重任。”

    从爱因斯坦的话中，我看到了一位天才的智慧与冷静。在复杂的世界中找到一个适合自己的位置，才能真正实现自己的人生价值。假如释迦牟尼只是作他的王子，世界将失去佛教的精神财富；假如鲁迅认为医生比作家更适合他，那么中国将失去一个为民族呐喊的战士。在人生的坐标系中，如果站对了己的位置，那么周围的一切都将成为你施展才华的条件。但是，如果你站错了位置，就可能会在永久的失意中沉沦。有时，一个人竭尽全力做一件事而无法成功，只是他未曾回过头来，看看自己是否站对了位置。

九月鹰飞 · 发表于 2005-12-11 01:04:00

有一个人去应征工作，随手将走廊上的纸屑捡起来，放进了垃圾筒，被路过的主考官看到了，因此他得到了这份工作。

原来得到赏识很简单，养成好习惯就可以了。

有个小弟在脚踏车店当学徒，有人送来一部有故障的脚踏车，小弟除了将车修好，还把车子擦拭的漂亮如新，其他学徒笑他多此一举。后来顾主将脚踏车领回去的第二天，小弟被挖到那位顾主的公司上班了。

原来出人头地很简单，吃点亏就可以了。

有个小孩对母亲说：妈妈你今天好漂亮。
母亲问：为什么？
小孩说：因为妈妈今天没有生气。

原来拥有漂亮很简单，只要心境平和，面带微笑就可以了。

有个农场主，经常叫他的孩子在课余时间到农场干活。朋友对他说，你不需要让孩子如此辛苦，农作物一样会长的很好的。
农场主回答说：我不是在培养农作物，我是在培养我的孩子。

原来培养孩子很简单，让他吃点苦头就可以了。

有一个网球教练对学生说：如果一个网球掉进草地里，应该如何找？
有人答：从草地中心线开始找。
有人答：从草地的最凹处开始找。
有人答：从草最长的地方开始找。
教练宣布正确答案：按部就班的从草地的一头，搜寻到草地的另一头。

原来寻找成功的方法很简单，从一数到十不要跳过就可以了。

住在田边的青蛙对住在路边的青蛙说你这里太危险，搬来跟我住吧！
路边的青蛙说：我已经习惯了，懒得搬了。
几天后，田边的青蛙去探望路边的青蛙，却发现他已被车子轧死，暴尸在马路上。

原来掌握命运的方法很简单，远离懒惰就可以了。

有几个小孩很想当天使，上帝给他们一人一个烛台，叫他们要保持光亮，结果几天过去了，上帝一直没来，小孩们就不再擦拭烛台了。
有一天上帝突然造访，每个人的烛台都蒙着厚厚的灰尘，只有一个小孩烛台光亮如新，因为他每天都在擦拭烛台，大家都叫他笨小孩。结果这个笨小孩成了天使。

原来当天使很简单，只要实实在在做事就可以了。

有一支淘金队伍在沙漠中行走，大家都步伐沉重，痛苦不堪，只有一人快乐的走着。别人问：“你为何如此惬意？”
他笑着：“因为我带的东西最少。”

原来快乐很简单，拥有少一点就可以了。

九月鹰飞 · 发表于 2005-12-12 00:08:00

人生本身便是一个有趣且耐人寻味的问题，它值得我们竭尽毕生力量去探索，或许你不一定要找到答案，或许人生根本就没有答案可解。小时候，我们常问妈妈：“我从哪里来的？”妈妈总会回答：“等你长大了就知道。” 于是，“长大”便成为天真心灵中最大盼望。因为我们相信，当我们长大之后，将会知道所有的人生奥秘。渐渐地，我们成长，进入成人世界之后，会愕然发觉，非但人生奥秘未得知，反而衍生更多更多的迷惑和问题。匆然间，我们按着人生路程中的必然规格，一步步行来。通过考试、学习，完成了某些基本装配，再经由相同模式，结婚、生子、成家、立业，拥有合于社会标准的一些成就。然后，有一天，你忽然对着镜中那个影像，产生不知所以的陌生。那个人是谁？是你自己呀！为什么是我？我从哪里来？要往何处去？于是，一个个隐于心灵深处的问题被勾了出来，在毫无准备下迎面而来，令你招架不住。它们在胸中回荡，卷起的是更多的困惑，更多的迷惘，更多的惊愕。这时，我们不能再像小时候那样问，也不便去问其他人，只有一而再、再而三地反复自问，用整个生命发问。或许，终其一生，我们都在寻找答案，直到生命结束时，仍然不会得到。喜欢找答案，是人性的一部分，也是推动人类进步的动力。然而，对人生、生命而言，却是没有答案的，而且，永远没有标准答案。我是谁，并不重要，真正重要的应该是好好活出属于“我”的生命。

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