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楼主: 九月鹰飞

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 楼主| 发表于 2007-7-21 09:07:00 | 显示全部楼层

了解90/10法则,这个法则将改变你的生活(至少会改变你应对事情的方式)。

那么什么是90/10法则呢?

那些偶然发生在你身上的事只占你生活的10%,其余的90%取决于你对这些事情的应对。

这意味着什么呢?我们的确没法控制那些偶然发生的事。我们没法阻止汽车出故障;飞机会晚点,这会耽误我们整个行程安排;开车时会有车突然抢道插到前面来,等等。我们没有办法控制的是这个10%

然而其余的90%就不同了,那完全由你自己控制。如何控制呢?取决于你的应对方式。你无法控制红绿灯,但你却可以控制自己的反应。不要让别人左右你,你应该控制自己的反应。

让我举个例子来说明。你和你的家人一起吃早餐,你女儿不小心碰翻一杯咖啡,咖啡溅到你的衬衫上,而这件衬衫是你要穿着去上班的。你没有办法控制刚刚发生的这件事,但接下来要发生的事则是由你对这件事的反应决定的。你诅咒,严厉地责骂你女儿打翻了咖啡,弄得她眼泪汪汪的。责骂完女儿,你又开始严词责备你的配偶不该把咖啡放在饭桌边缘上,接着俩人便吵了起来。你急急火火地上楼去换衬衫,下楼后发现女儿哭得都忘了吃早饭就准备上学去了。她没赶上校车,你的配偶也要急着赶去上班,你不得不急急忙忙地开车送女儿去学校。因为已经晚了,所以你在限速30英里/小时的路段开到了40英里/小时。

在耽误了15分钟并交纳了60美元的超速罚款之后,你总算把女儿送到了学校。你女儿连再见也没有跟你说就跑进了校门。你赶到自己的办公室时,已经迟到了20分钟,却发现公文包忘了带。于是你的这一天开始就很糟糕,而接下来的事情却似乎越来越糟糕。

你急着想回家。你到家后,发现和女儿以及和配偶的关系都有了裂痕。为什么?都是因为你早上的反应。你为什么会有如此糟糕的一天?这是

1)咖啡造成的?

2)你女儿造成的?

3)罚你款的警察造成的?

4)你自己造成的?

答案是4)。咖啡的事你无能为力,是你在事情之后五秒钟之内的反应造成了你糟糕的一天。

以下才是可能发生而且应该发生的事。咖啡溅到你身上,你女儿都要哭了。你轻言细语地对她说,“没关系的,下次小心点就行了。”你拿了条毛巾上楼去。当你换上干净衬衫,拎着公文包下楼时,刚好来得及透过窗子看见你的孩子登上校车,她转过身来向你招手。你提前五分钟走进你的办公室,很愉快地跟同事们打招呼。老板也对你的精神状态颇有好评。

看到区别了吗?两种截然不同的情形。都起始于同样一件事,却有完全不同的结局。为什么?因为你的反应。你对生活中10%的偶尔发生的事无能为力,其余的90%则取决于你的反应。

下面是一些应用90/10法则的方法。如果有人说了一些关于你的很负面的话,不要做吸水的海绵,就让攻击象淌过玻璃板的水一样自然滑落。不要让那些负面的议论影响你,如果你应对合宜,那些议论不会给你太多不愉快。不合适的反应却可能最终让你失去一位朋友,被解雇,或者形成沉重的心里负担等等。

你开车时有人抢道你会有什么反应?你会情绪失控地猛捶汽车喇叭吗?我的一位朋友把方向盘都给捶掉了。你会诅咒吗?你的血压会不会急剧蹿升?你想开上去撞他们一下吗?其实谁会介意你上班迟到10秒钟呢?为什么要让那些抢道的车影响你开车时的情绪呢?记住90/10法则,别去理它。

你接到通知你被解雇了。干嘛要因此而难过得睡不着觉呢?那一点用处也没有。不如把你焦虑的时间和精力用来寻找新的工作。飞机晚点了,这将耽误你全天的日程。干嘛要把脾气发在航空公司职员身上呢?她们对此也无能为力。不如把时间用来学习,或者结识其他乘客。不要焦虑烦躁,那只会让事情越来越糟。

现在你了解90/10法则了吧。应用这个法则,你会有意想不到的结果。试试看,你不会失去什么。90/10法则极为神奇,但知道这一点的人极少,其后果是千百万人为了那些根本不值得不必要担忧的事焦心烦恼,痛苦不已。我们都需要了解和运用生活中的90/10法则,这样可以改变你的生活!!!

过得开心

真正的快乐,不依附于外在的事物.池塘是由内向外满溢的,你的快乐也是由内在的思想和情感中涌泉而出的.如果你希望获得永恒的快乐,你必须培养你的思想,以有趣的思想和点子装满你的心,因为,用空虚的心灵寻找快乐,所找到的,只是快乐的替代品
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 楼主| 发表于 2007-7-22 09:34:00 | 显示全部楼层
人生最大的问题是,三十多岁时还没有成功。

 

  现代社会反差特别大,如何坚守自己的人生目标,显得十分重要,随波逐流虽然成本低,但那是对自己不负责任,不如设定一个特别大的目标,然后熬,一直熬下去。

 

  熬是个什么概念?

 

  二十多岁刚毕业,你处在社会的边缘,什么事都是哥哥、姐姐、五十多岁、四十多岁的人在做,你得求这些人;等到三十多岁时,你开始进入剧场最后一排,有了一张门票可以看别人表演;到四五十岁就是中间靠前一点的观众,你可以看得清楚了;你如果出类拔萃,就坐到第一排了;再出类拔萃些,你就成演员了,等到你演完了,别人一鼓掌,你就该下场了。

 

  二十多岁时,你一定要有一个准备:你虽然处在边缘,但要尽快拿到入场券。比如,你进了一家公司,有了一个稳定的职业,或者一个基本稳定的生活。此时,你上班靠骑自行车、赶公共汽车,这时,你可以说拿到了入场券,很正常。我在研究生毕业后的八年时间里,每天骑自行车赶到公交车站,再坐公共汽车,从公共汽车下来再走一站地,才到上班的地方。回头想来,一点不感到委屈,这是人生必然的过程。如果20岁的人跟50岁的人一样,那这个戏就不好演了。

 

  插队是偶然的,比如像丁磊,他是另外一种人生,这种概率极小。成功不是设计出来的,是靠信念支撑,加上各种机遇,偶然蹦出来的。当你成了演员,基本上也该谢幕了,后面的又上来了,这个戏才能接着唱。现在,七十多岁的人基本上退到场外了,看他的儿子辈、孙子辈的表演。

 

  熬要有耐心,熬不是你一个人熬,而是一代人熬。

 

真正的快乐,不依附于外在的事物.池塘是由内向外满溢的,你的快乐也是由内在的思想和情感中涌泉而出的.如果你希望获得永恒的快乐,你必须培养你的思想,以有趣的思想和点子装满你的心,因为,用空虚的心灵寻找快乐,所找到的,只是快乐的替代品
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 楼主| 发表于 2007-7-23 07:23:00 | 显示全部楼层

影响孩子健康人格形成的因素

刘晶

在幼儿阶段,孩子的健康人格是怎样获得的呢?艾里克森从心理社会学的观点出发,将人的一生划分为几个阶段。其中前三个阶段的描述对于我们理解幼儿期健康人格的形成颇有启发。

第一阶段,年龄为0~1岁。这一阶段,孩子处处离不开成人的照料。如果没有成人他们就不能生存,因而他们自身的无助感也就最为强烈。如果能够得到成人悉心、有序的喂养与爱抚,那么在他们的心里就会体验到一种对养护者与周围环境的信任感,并由之而衍生出安全感--健康人格的核心基础,倘若孩子得到的照料是粗心、冷漠、无序的,他们则无法对养护者和环境建立起信任感,内心会充满恐惧。

第二阶段,年龄为1~3岁。在这个阶段里,孩子开始出现一定程度的自我控制行为,在行为表现上往往有与养护者意愿相违背之处。这是作为人所特有的自主性本能所使然。而绝大多数养护者正是在这一阶段开始按照社会要求对孩子进行初步训练,以帮助他们适应以后的社会生活。于是,在孩子的自主行为与养护者的社会性训练之间常常不可避免地产生一些矛盾。如果养护者能够意识到并尊重孩子的主动性本能,在行为训练过程中不伤害孩子的自我控制感,则可能帮助他们获得自主意识。如果养护者过于武断,训练过严或惩罚不够公正,则容易使孩子对自己产生怀疑和羞愧的情感,甚至会引发他们对周围事物失去兴趣、畏惧与同伴交往等不利于健康人格形成的行为。

第三阶段,年龄为4~5岁。这一阶段的孩子与上一阶段相比,有了更多的自主性行为,在不断的探索性活动中,他们渐渐知道哪些行为是会遭到制止与责备的。如果养护者在这一阶段里能够鼓励孩子的自我创新精神,并不时提供一些条件来促进孩子想象力的发展,孩子便很容易表现出勇于创新、做事情自信、勇敢等健康人格的表征性行为。反之,如果养护者忽视甚至嘲笑孩子的创新行为与想象力,认为它们无非都是一些幼稚之举,并通过语言或行为的方式有意或无意地用这种看法影响孩子,那么孩子就无从获得对自己行为的肯定和对能力的自信。

在日后行为中,难免表现出畏缩不前、犹豫不决、信心不足等与健康人格相去甚远的行为特点。

真正的快乐,不依附于外在的事物.池塘是由内向外满溢的,你的快乐也是由内在的思想和情感中涌泉而出的.如果你希望获得永恒的快乐,你必须培养你的思想,以有趣的思想和点子装满你的心,因为,用空虚的心灵寻找快乐,所找到的,只是快乐的替代品
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发表于 2007-7-23 19:43:00 | 显示全部楼层
呵呵~开始关注学龄前的孩子了挖!
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发表于 2007-7-29 13:09:00 | 显示全部楼层

谢谢你的这些美文,我很喜欢,有一些文字与句子正是我此刻心情的写照,也希望你也每天开开心心的!

up up 抬起头
up up 举个手
up up 想个属于你自己的招牌动作
hey come on everybody
他的目光会被你掌握
hey 不会错最炫的那个动作
不会错没有人和你会相同
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 楼主| 发表于 2007-7-30 10:09:00 | 显示全部楼层
人求人事难成

  我们看一个典型例子:
  甲受他人委托办一件事,请乙帮忙。乙通常要问:“他同你什么关系?”
  甲的回答通常有两种:(1)“他是我很好的朋友。请将这件事当做我的事来办”。(2)“他同我一般关系。能办就尽量办,办不了就算啦”。
  此处看到,不同关系享受不同待遇,关系传递在传递过程中可能被打折扣。
  作者跟踪大量实例,发现如下规律:
  经熟人介绍,委托间接的熟人办事,效率和成功概率都比直接熟人办事降低,不论具体路经和情景,只要不请客送礼,大势必呈衰减。
  如果再辗转二三道,关系被转托两次以上,几乎只剩下情面上的应付和敷衍,办事效率极低,实际上经常办不成事。关系在传递过程中,它的动力逐渐减弱,办事效率和成功概率呈加速衰减趋势,此处称之“传递加速衰减”。“加速”是指衰减趋势呈几何级数,越衰越快,而不止数学级数的均匀衰减。当然有一个条件,就是没有金钱礼物作推助剂。没有金钱的传递,称自然传递。
  假使一切用金钱作推助,凡事靠利益驱动,经关系转托达到的程度几乎无限,转托的次数也无限。所谓“重赏之下必有勇夫”。但是,这涉及到一种制度下交易费用问题,假如交易费用大到超过事务价值本身,这样的行为是无价值的,不能凡事都靠金钱开路。金钱开路,仅限于吃小亏占大便宜,譬如行贿。以市井头脑的精明计算而言,除非特别重大事项,没有人请客送礼会不计成本,成本不能大于办事的价值。除了政客和商人,老百姓要办的事都是日常生活小事。既然要计较成本,托人办事打折扣便是大趋势。市井生活的期望值,总是以收益来确定成本,决不做亏本生意。收益固定,所以成本最好也固定,托N次最好跟托一次开支差不多,因为事情还是那件事情,它的价值不变。所以,在没有或者有限利益驱动下,关系的自然传递呈现一种渐次衰减规律。所谓“没有利益驱动”,即纯粹基于人情关怀,纯属情面作用的关系越传越弱,辗转多次后跟没委托一样,几乎办不成事。不可能转托一百人后还能办事。不论如何长袖善舞,都需承认关系是有限的,长袖之长,终有鞭长莫及之时。
  为什么衰减?
  属于直接关系的两人处在义务压力状态,当甲求乙办事,乙不能直截了当地拒绝。这是习俗,是一种惯例制度,即便不情愿也要勉力为之。习俗压力被表述为碍于情面。但是,当丙帮助乙的朋友甲——丙并不认识甲——办事时,这种义务状态立时松绑,由“义不容辞”变成一个问号:“那人跟你什么关系?”潜台词说:你的事情麻烦我尚可;别人的事也来麻烦我,那得看方便了。
  这个问题很重要。此时,乙已经基本松绑,原本由关系网惯例制度赋予的压力此时步入悬疑区。如果甲与乙关系密切,丙愿意承担的义务就多一些,办事卖力点;如果甲与乙不那么密切,丙就择顺水推舟态度,方便就做“顺手人情”,不方便就不了了之。
  这个问号显出一种微妙意味:关系被传递到第三人后,第三人的动力取决于第一、二人的亲疏。前二人关系亲密,第三人就积极;前二人关系一般或疏远,第三人态度就消极。这是在自然传递下的情况。假若再传到第四人,规律还是一样,他的态度比第三人更加消极。总结下来,纵使关系不停传递,办事的动力却一层层衰减,变得越来越应付了事,越来越像走过场。对于丙而言,甲(原始委托人)纯属于陌生人,无论甲、乙两人关系何等亲近,甲和丙的关系都不可能比和乙更亲近,因为丙只认识乙,不认识甲。未曾谋面,能认真吗?能办事完全看在乙的面子上。因此,丙帮甲办事时的精气神儿,超不过帮乙的情形。至于丁、戊……的态度,就一个比一个更消极。这就是关系社会中普遍存在的传递衰减现象。托来托去,最后就没有什么关系了。
  关系传递一次,效率究竟衰减多少?加速的速率是多少?
  根据作者对有限样本的观察统计,在自然传递条件下,假设没有利益驱动,关系传递一次后,效率衰减大约一半,成功率也降低一半,这里模糊地表述为50%,当然这只是近似值。继续推理,关系转托一次成功率,大约相当于直接认识人效率的50%;再转托,再衰减,效率只有(50%)2=25%;转托第3次,只剩下(50%)3=12.5%。这是一个估计近似值。
  关键是,当事人托人前那一瞬间的思维也依赖粗略定量,托还是不托,基于当事人的模糊计算。人们总是先估计某条线索成功的可能性,判断可行,然后选择委托的关系链。譬如,有人翻盖旧屋要办手续,他决不会向一位毫无路子的人委托此事,他会找建委式房产局的人。期望值为零的事情不会开启委托,毕竟欠人情于己不利。又譬如,办“农转非”肯定首先要找公安方面的关系,而不会是找医院方面的关系。所以,“万一”的事情没人做,“百里挑一”的也没人做。一般来说“十之其一”也就是10%概率的事情有人做,而且是多数人会做。10%也就是大约三次传递后的成功率(12.5%),它意味着还有可能性。对于一般人来说,事情辗转三次以后还办不成,基本上属于没指望。不如改弦更张,另寻门路。改弦更张本身,反映了传递的前景是有尽头的,这种思维方式不打算追求无限,也无能力追求无限。这是关系网的局限,关系网是一种制度,这种制度管理的极限仅仅是一个小社区和小行业,它的人口规模是由三至四次传递到达的人口规模,正如上面谈到:这大约是50万人口。考虑到估计衰减率估计值的误差,更谨慎地说应该处在30~70万人口之间。一个完全靠关系运作的社会,人口至多30~70万人口。
  背后的道理是什么?

真正的快乐,不依附于外在的事物.池塘是由内向外满溢的,你的快乐也是由内在的思想和情感中涌泉而出的.如果你希望获得永恒的快乐,你必须培养你的思想,以有趣的思想和点子装满你的心,因为,用空虚的心灵寻找快乐,所找到的,只是快乐的替代品
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 楼主| 发表于 2007-7-31 10:13:00 | 显示全部楼层
 
。—.婚姻如何能长久.—。 (周国平)
  ^^^忽然想到,朋友或熟人中一些当初堪称模范的婚姻,现在几乎硕果无存了.我不由的为之唏嘘,恍然觉的普天下的婚姻都在风雨飘摇中.婚姻如何能长久,是令现代人大伤脑筋的难题.

  ^^^当然长久也不是什么了不起的成就.可是长久仍然是婚姻中的应有之义.如果只是浪漫一场,而不想长久,就完全没有必要结婚.结婚意味着两个人不但相爱,而且决心天长地久的相爱下去,永不分离.在这个意义上,婚姻就不是一纸法律证书,而是一个神圣的誓约.

  ^^^可惜的是,多么神圣的誓约也仅是愿望的表达,却并不具有保证愿望实现的力量.越是因热烈相爱而结婚的伴侣,就越容易轻信誓言,而这也就隐藏着危险.一些质量较高的婚姻之所以终于破裂,原因是多方面的,其中之一恰恰是对方对于彼此感情牢不可破过于自信.在性情不同的人身上,这种过于自信有不同的表现方式.

  ^^^有一种夫妇,他们相信他们相爱到了这种程度,以至于在全部的异性世界里,对方眼里都只有自己,不可能对任何别的异性发生好感.在这一信念的支配下,各人都自觉或不自觉的克制自己对别的异性的兴趣,并且不允许对方表现出这种兴趣,争相互示忠诚并且引以自豪.这种太封闭的婚姻至少造成两个恶果.一个是缺少新鲜的刺激和活泼的交流,使他们的感情生活趋于僵化和枯竭.二是丧失了对于诱惑的免疫力和对于事件的承受力,外来的轻轻一击就会使绷紧的弦断裂.

  ^^^还有一种夫妻,同样非常自信,但思路恰好相反.他们坚信他们的爱情坚固到了这般地步,以至无论各人与别的异性发生怎样的交往,包括有限度的婚外恋,包括上床,都不会使他们的爱情发生实质性的动摇.他们在观念和行动上都是现代性的人,愿意尝试一种开放式的婚姻,在婚姻中仍然享有充分的性自由.然而事实证明,这类实验最后都以婚姻的破裂而告终.

  ^^^太封闭和太开放都不利于婚姻的维护.要想使婚姻长久,就应该在忠诚与自由,限制与开放之间寻找一种恰当的关系.难就难在把握好这个度,它也是因人而异的,不存在一个统一的尺寸.总的原则是亲密有距离,开放有节制.最好的状态是双方都以信任之心不限制对方的自由,同时又都以珍爱之心不滥用自己的自由.归根结底,婚姻是两个自由个体之间的自愿联盟,只有在自由的基础上才能达到高质量的稳定和创造力的长久.
真正的快乐,不依附于外在的事物.池塘是由内向外满溢的,你的快乐也是由内在的思想和情感中涌泉而出的.如果你希望获得永恒的快乐,你必须培养你的思想,以有趣的思想和点子装满你的心,因为,用空虚的心灵寻找快乐,所找到的,只是快乐的替代品
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 楼主| 发表于 2007-8-1 09:52:00 | 显示全部楼层

吃大亏做大事

有些亏必须要吃

趋利避害是人的本性,但是,有的亏是必须要吃的。

红高粱快餐以挑战麦当劳而出名,它的老板乔赢现在很后悔。当初,有人愿花2000万元,购买60%的红高粱股权,乔赢舍不得出让,最后,正是因为资金断裂,导致经营失败。

有时候,吃亏还必须吃得坚决。当年,绑匪绑架李嘉诚的儿子,勒索巨额赎金,李嘉诚毫不迟疑,火速行动,按时足额把钱送去,儿子得救之后,警察介入,将绑匪绳之以法。

几乎在同一时间,香港另一富商的儿子也被绑票,在钱的数目上,富商和绑匪讨价还价,行动迟缓,儿子被撕了票。两相比较,你不得不佩服李嘉诚洞明世事的气魄。

钱和生命相比,空间能算什么?有些人不明白。钢铁大王卡内基的工人要求增加工资,谈判时,卡内基不想吃亏,态度强硬,最后,竟然开枪镇压工人,为世人所痛恨。晚年,卡内基不停地捐赠,也抹不去这个少有的污点。

美国前司法部长罗伯特.肯尼迪说:“只有那些敢于承受巨大损失的人,才能获得巨大的成功。”

付出什么就得什么。处处不吃亏,总是斤斤计较的人,往往什么都没有。那些接受苛刻条件的员工,往往有最后的辉煌。

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 楼主| 发表于 2007-8-2 08:14:00 | 显示全部楼层
有一个年轻人,受其母亲影响,常到寺庙烧香拜佛,求神给他恩赐。

  有一年元宵节,他到一寺庙烧香拜佛,求了一个“上上签”,签语是:“宛如仙鹤出樊笼,脱得樊笼路路通。南北东西无阻碍,任君九宵自在行。”解签的老庙祝连声说:“好签,此签有仙鹤出笼之象,凡事先凶后吉,可能会遇到一些波折,但有神明保佑,你定会财运亨通,谋事有成。”

  然而,一年过去了,年轻人还是一事无成。

  第二年元宵节,年轻人又到庙里进香。奇怪的是,他又求到一个“上上签”,签语是:“万里风云来相会,拨开乌云见春光。行藏无须多忧虑,正好乘时吐芬芳。”解签的庙祝同样是赞不绝口,说他求财谋事都能成功,不必顾虑。

  可是这一年,他的日子过得更加拮据。

  第三年,年轻人来到庙里求签。可想而知,他还是求到了一支上上签。这一次,年轻人学精了,他从签筒里抓出一把“神签”,一看,每一支都是“上上签”,只是上面的签语不同而已。年轻人觉得遭到愚弄,气冲冲地把手中的神签往老庙祝面前一摔,愤怒地质问道:“怎么全是上上签?你这是骗人。”

  没想到,老庙祝竟神情镇定、振振有辞地说:“求神本来就是为了得到心理安慰,何骗之有?”

  年轻人一时语塞,无以为答。

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 楼主| 发表于 2007-8-3 11:04:00 | 显示全部楼层
同居的成本分析

青年男女相恋很久,两情相悦,并且像夫妻一样生活居住在一起,但就是迟迟不结婚,不履行法律手续,也不举办婚礼告知天下。这种现象与“试婚”、“一夜情”以及越来越多的离婚现象一样,都让老一代人觉得不可思议。但是,无论老一代人如何摇首顿足,感叹人心不古,这种现象还是越来越多,社会对此也越来越宽容。
  我曾看到选择同居而不是结婚的年轻人的自我分析,发现他们经过认真考虑,而不是轻率盲从。这些考虑中很有些经济学的味道。他们认为,同居生活而不是结婚成家,固然会遇到一些问题,如家人的看法、社会的评价,以及可能的子女问题等,但同居有许多好处,它即可以享受如同婚姻中的互相体贴和关照,以及如同“互助组”似的两性分工,同时,又避免了结婚带来的财产归属问题,双方仍可保持各自的生活方式。
  从经济学角度看来,这种两性关系的形式是有其合理性的。如果说男人去嫖娼或者男女之间萍水相逢的“一夜情”,类似于两个企业之间的市场交易,那么,婚姻就像是一体化组织。市场交易和一体化都是男女两性“零距离接触”的亲密关系的形式,都能满足人的生理需要,但市场显然成本太高(与违法犯罪、传播疾病、金钱花费、违背道德等有关的成本,还包括诸如搜索等信息成本)而一夫一妻的婚姻制度,如同企业制度一样,都具有节约交易成本的意义。但是,这种两性一体的制度安排,也带有很高的管理成本(如果企业中的管理成本),诸如婚姻常常成为爱情的坟墓、财产纠葛问题、人际关系问题、离婚的困难与麻烦(相当与退出成本)等。这些问题的存在,大大降低了婚姻这种制度安排的收益。
  所以,现实中,恰如钱钟书所说的,婚姻成了“围城”,没有结之收益;已经结婚的城里人又想冲出来,逃离婚姻。人们实际上就是处在进退两难的状态中,既离不开婚姻,又讨厌婚姻。同居,这种两种性关系形式就在此时应运而生。
  同居关系就好像准一体化。所谓准一体化,是上世纪90年代以来,西方发达国家的企业关系,也非一体化关系中流行起一种既非市场关系,也非一体化关系的新型关系。这种新关系比市场关系要密切得多,也稳定得多,但又不是传统的一体化,两家企业在财产上仍然完全**,两者也互不隶属、互不 控制。准一体化组织关系都具有优势,既节约交易成本,又降低管理成本,因而更有效率。
  保持同居关系的双方,同样既可以享受婚姻形式的收益,譬如两性的结合和情感慰籍,譬如两人生活的规模经济、分工效率等,又较少婚姻形式的前述麻烦与成本;既有市场交易的好处(保留选择权和多样性,保持个人的**性),又避免了前述“市场交易”的过高成本。所以,从制度安排的成本和收益角度来看,在男女两性的各种可能关系中,准一体化的同居关系也许会成为“最佳选择”
  现实中的社会现象有其合理性的一面。不过虽然准一体化选择可能比较符合经济学原理,但人类的行为动机显然不仅仅是经济上的,而是更复杂的众多因素(包括伦理的、法律的等)综合作用的结果。这也就是为什么经济分析不能替代社会分析的原因。
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拥爱入怀

        他在外面打工,一年难得回来几次.这次回来,他想做一件事.

        走过一段长长的陡坡,就是他住的社区.

        女人在家照顾孩子,他想让女人外出做点事,赚点钱,补贴家用.女人没有多少文化,很难就业,只能待在家里.

        上了坡,他看到前面不远处的垃圾箱边,蹲着一个女人,有点像他的女人,他顿时产生一种厌恶感.

        女人在家养着几只鸡.社区不让养鸡,责令她把鸡处理掉,她就是拖着不办,把几只母鸡当宝贝一样,圈养在阳台上.有一次,他从外地回来,社区的人让他劝女人把鸡处理了.他回家一说,女人说:“我要养鸡生蛋,给儿子吃.我养的是真正的土鸡,儿子吃了土鸡蛋,长身体.”

        再往前走,看清楚了,果然是他的女人,正蹲在那儿喂鸡,五六只鸡正在争食吃.

        站在女人的身后,他没有喊她.说心理话,对这个女人,他没有一点爱意.女人长的瘦小,甚至是干瘪,背也弯了,四十才出头,却像五十岁的女人.当初,他是大龄青年,家境不好,有人给他介绍这个女人,他有些不乐意,最终还是同意娶她.

        她喂完鸡,发现了他,吃惊地说:“你回来了,怎么也不说一声.”

        他说:“刚到.”

        她走在前面,有说有笑.他跟在后面,一副心事重重的样子.回到家里,她忙着倒水,还端出水果,她突然笑了一下,对待男人像客人.

        快到放学时间,她去厨房忙吃的.他坐在客厅看电视,他一直在想,怎么开口说那件事.

        儿子进来了,他吓了一跳.儿子长成大人了,15岁的孩子,健壮魁梧.他与她都不是很高,儿子怎么长的这么高大 看样子有1.8米.唯一的解释就是,儿子在她的调理下,长的格外出众.

        他突然觉得有点内疚,每次寄回来的钱都 不多,只够母子的生活.那些有前人家的孩子,每天都有牛奶,面包,鸡蛋.

       其实他的收入颇丰,因为有技术,老板器重他.他的钱都花在另一个女人身上.这个女人离了婚,虽然不漂亮,但比她水灵,他们已经同居了.这次回来,他是准备离婚的.

        儿子叫了一声“爸爸”,他拍着儿子的肩膀,说:“不错,有点像小伙子,长的这么高,吃了补药吗 ”

        儿子笑着说:“妈妈天天给我吃土鸡蛋,还喝牛奶.”说着,儿子进了自己的房间,准备做作业.他说:“回来就做作业,不休息一下 ”

        儿子说:“过两天要考试.”

        他拿起儿子的书本,看到上面写着“市一中”的字样,他吃了一惊,儿子考上了重点中学,他居然不知道!他再次大量儿子,儿子不但身体好,学习好,还很正派,一点不像城里那些任性的独生子女.
他问儿子,将来准备考什么大学 ?

        儿子说,当然是北大,或者清华.

        他只读过技校,连大学门都不知道在哪儿,儿子却要考全国一流的大学.把儿子培养成这样,她倾注了很多心血.她是一个好女人,既没有钱的要求,也没有爱的渴望,就是踏踏实实过日子.

        晚上,他看出她想亲热一下.分开太久,生疏了,她有点不好意思.他鼻子一酸,拥她入怀.

       这次回来,本来要提的话题,他一句也没说.

       走的时候,他想,今后,离开那个同居女人,多寄点钱回来.这是他的家,有一个出息的儿子,还有一个默默为他看守家的女人.

真正的快乐,不依附于外在的事物.池塘是由内向外满溢的,你的快乐也是由内在的思想和情感中涌泉而出的.如果你希望获得永恒的快乐,你必须培养你的思想,以有趣的思想和点子装满你的心,因为,用空虚的心灵寻找快乐,所找到的,只是快乐的替代品
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 楼主| 发表于 2007-8-5 10:02:00 | 显示全部楼层

留碗母亲洗(转)

 

上大学的时候,有一次从杭州实习归来,我们在带队的教授家撮了一顿。愉快的晚餐结束后,桌上杯盘狼藉,几个同学抢着要洗碗,教授却满脸笑容的阻止道:不急,有人洗呢。

    教授将碗筷放进水池,先冲去油污,然后,轻轻的走到他八十高龄的老母亲身边:妈,洗碗喽……声音中有撒娇,还有些许求助。

    同学们一下子都愣住了。教授一边搀着老母亲走进厨房,一边絮絮叨叨:妈,儿子不会洗碗,还是您来洗吧。老太太一改餐桌上的萎靡,精神焕发地走到水池边,慢腾腾的洗起碗来:洗涤剂不能放多了,洗好还要冲,洗涤剂有毒……她像教小孩子一样,不是还责备几句:还教学生呢,连碗都洗不好。

    “思维紊乱了不是,自己三下五除二洗完了,让老太太洗,劳神还受气。我们在客厅里七嘴八舌地笑话教授。

    教授的母亲花了半个小时,才把碗洗完。教授高兴地对老太太说:您辛苦了,歇歇吧。他拿了块毛巾,给母亲擦手。教授搀回母亲,又到厨房,把碗洗了一遍,洗净抹干,收拾进碗橱。

    “有没有疼人之心啊,让八十岁老太太给我们洗碗,不孝。”“这些碗前后洗了三遍,是不是教机械专业时间久了,人也变得机械了啊?”“碗洗这么多遍,浪费水资源啊。同学们有些夸张的声讨。

    教授依然笑容满面,说:你们的学问还没做到家是不是?爱老人有不同方式。记住,做母亲的没有不想为孩子做点什么的,即使他老了的时候,即使他的孩子也老了,但在母亲眼里,儿子永远是个孩子,永远需要他的帮助。老太太成天独自坐在家里,没有人需要她,她怎么能快乐起来呢?让她洗碗,她就会感到儿子需要她,需要她的帮助,一整天都会过得充实。孝敬父母,除了帮助父母外,还要给他们一个机会,让他们爱你。

    同学们听得鸦雀无声。碗究竟要洗多少遍,不是一道简单的数学题,也不是一个简单的生活常识。

    在《中国剪报》上看到此文,深受感动。我想到了我的老妈,她和文中的母亲有某些相像处:在家她基本不让我洗碗除非她忙得来不及,虽然我自认为我洗得很干净,效率也挺高,但她还是会怪我洗洁精放得太多,要浪费很多水

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 楼主| 发表于 2007-8-6 10:12:00 | 显示全部楼层
五十多年前,他和她初相识,7月里,他约她一起到公园去,他们玩的很高兴。天突然变了脸,眨眼工夫,下起大雨。他们和许多来公园游玩的人一起,躲在亭子里,期待雨快些停下来。
   雨越下越大。突然,一道闪电划过,紧接着轰隆隆的雷声响起。许多人下意识地去捂住自己的耳朵。她被突如其来的闪电吓呆了,忘记捂耳朵,可她没有听到雷声,原来,他捂住了她的耳朵。
   就在那一刻,她决定嫁给他,和他相守一辈子。
   他们做到了白头偕老。
   那捂住女友耳朵的瞬间,决定了一生一世的爱情。
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 楼主| 发表于 2007-8-7 09:18:00 | 显示全部楼层
常备父母专用碗

我在家为父母准备了两只饭碗,这两只饭碗一直处于备用状态——我经常洗,给它们消消毒。
  成家时,我买了一些时尚的餐具,不为实用,只为好看。
  父母来看我们,我从橱柜里找出两个小碗给他们用,我问:“饭碗精致吧?”他们笑笑没说什么。只是父亲喝汤的时候,汤洒了,母亲不停地责怪父亲做事不细心,搞脏了新房。
  我的脸红了。父母一辈子用大碗吃饭喝汤,我用小碗招待他们,让他们为难了。我决定第二天就给父母买碗。
  挑碗不是一件简单的事情。太大了,与我们的饭碗开成强烈反差,会不会伤害老人的自尊?不锈钢的,不行,父母会责怪我瞎花钱。经过一番利弊权衡,我给他们挑了两只经济实用的饭碗。
  父母在我家和在自己家里一样,开始了大碗吃饭的幸福日子,不再担心汤汤水水洒出来,不再别扭地用小碗...........
    把父母的碗一直与我们的碗摆放在一起,也是我“悟”出来的。现在三口之家,一般只会摆放三双筷子,三个碗。平时请客在饭馆,偶尔来客用一次性餐具。
  以前,父母一走,我立即把他们的碗筷洗好后收拾起来。有一次,得知父母要来,我提前将他们的碗筷拿出来洗好后,与我们的餐具摆放在一起。母亲看后,如孩子般欢喜:“我们的碗一直没收起来?随时准备我们来?我特别害怕到你们几个孩子家,你们又要支床,又要准备碗筷,太麻烦了。”我为这次的误打误撞而庆幸。
  有女同事跟我讲:“出嫁那么多年了,父母一直让我保留着娘家的钥匙,随便我什么时候回家都可以,感觉特别温馨。”
  我曾在报上读到一篇文章,一个农村的公公到上海的媳妇家,用小碗吃了九碗,还没有饱,生气地走了。我哑然失笑,悟出一个道理,尊重父母的生活习惯就是孝敬父母,尊重父母的生活习惯要从饭碗做起。


真正的快乐,不依附于外在的事物.池塘是由内向外满溢的,你的快乐也是由内在的思想和情感中涌泉而出的.如果你希望获得永恒的快乐,你必须培养你的思想,以有趣的思想和点子装满你的心,因为,用空虚的心灵寻找快乐,所找到的,只是快乐的替代品
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 楼主| 发表于 2007-8-8 08:52:00 | 显示全部楼层

一位开出租车的朋友,将遗失在车上的两万多元钱还给了失主。

失主打开钱包数了三遍。朋友后来委屈地说,“数一遍也就可以了,数了三遍,还拿着这些钱对着阳光照照,我当时尴尬有无地自容。难道我会抽出几张或者换几张假币进去,那样我又何必去还?”将失而复得的钱数上三遍,寻于失主,也许就是习惯;而对捡钱的人,则可能是一种情感伤害。

母亲条打电话给儿子。儿子接到电话就问“有事吗?”这已经成了他的习惯。母亲有些伤感,反问道:“没事就不能打电话过来,是因为你忙;我打给你还要为什么事吗?”儿子张口结舌。

儿子怔怔地握着话筒,后悔了。对于年迈的母亲,有那么多的担心和牵挂,平时积蓄在心里,怎么一握话筒就忘了询问表达呢?

人们在大大小小的细节中。因为习惯,我们常常忽视了细节给他人的感受。细节伤害像一把软刀子,一点点切割着现千代社会与人之间仅有的那点温情。

真正的快乐,不依附于外在的事物.池塘是由内向外满溢的,你的快乐也是由内在的思想和情感中涌泉而出的.如果你希望获得永恒的快乐,你必须培养你的思想,以有趣的思想和点子装满你的心,因为,用空虚的心灵寻找快乐,所找到的,只是快乐的替代品
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发表于 2007-8-8 09:42:00 | 显示全部楼层
九月鹰飞:

拥爱入怀

        他在外面打工,一年难得回来几次.这次回来,他想做一件事.

        走过一段长长的陡坡,就是他住的社区.

        女人在家照顾孩子,他想让女人外出做点事,赚点钱,补贴家用.女人没有多少文化,很难就业,只能待在家里.

        上了坡,他看到前面不远处的垃圾箱边,蹲着一个女人,有点像他的女人,他顿时产生一种厌恶感.

        女人在家养着几只鸡.社区不让养鸡,责令她把鸡处理掉,她就是拖着不办,把几只母鸡当宝贝一样,圈养在阳台上.有一次,他从外地回来,社区的人让他劝女人把鸡处理了.他回家一说,女人说:“我要养鸡生蛋,给儿子吃.我养的是真正的土鸡,儿子吃了土鸡蛋,长身体.”

        再往前走,看清楚了,果然是他的女人,正蹲在那儿喂鸡,五六只鸡正在争食吃.

        站在女人的身后,他没有喊她.说心理话,对这个女人,他没有一点爱意.女人长的瘦小,甚至是干瘪,背也弯了,四十才出头,却像五十岁的女人.当初,他是大龄青年,家境不好,有人给他介绍这个女人,他有些不乐意,最终还是同意娶她.

        她喂完鸡,发现了他,吃惊地说:“你回来了,怎么也不说一声.”

        他说:“刚到.”

        她走在前面,有说有笑.他跟在后面,一副心事重重的样子.回到家里,她忙着倒水,还端出水果,她突然笑了一下,对待男人像客人.

        快到放学时间,她去厨房忙吃的.他坐在客厅看电视,他一直在想,怎么开口说那件事.

        儿子进来了,他吓了一跳.儿子长成大人了,15岁的孩子,健壮魁梧.他与她都不是很高,儿子怎么长的这么高大 看样子有1.8米.唯一的解释就是,儿子在她的调理下,长的格外出众.

        他突然觉得有点内疚,每次寄回来的钱都 不多,只够母子的生活.那些有前人家的孩子,每天都有牛奶,面包,鸡蛋.

       其实他的收入颇丰,因为有技术,老板器重他.他的钱都花在另一个女人身上.这个女人离了婚,虽然不漂亮,但比她水灵,他们已经同居了.这次回来,他是准备离婚的.

        儿子叫了一声“爸爸”,他拍着儿子的肩膀,说:“不错,有点像小伙子,长的这么高,吃了补药吗 ”

        儿子笑着说:“妈妈天天给我吃土鸡蛋,还喝牛奶.”说着,儿子进了自己的房间,准备做作业.他说:“回来就做作业,不休息一下 ”

        儿子说:“过两天要考试.”

        他拿起儿子的书本,看到上面写着“市一中”的字样,他吃了一惊,儿子考上了重点中学,他居然不知道!他再次大量儿子,儿子不但身体好,学习好,还很正派,一点不像城里那些任性的独生子女.
他问儿子,将来准备考什么大学 ?

        儿子说,当然是北大,或者清华.

        他只读过技校,连大学门都不知道在哪儿,儿子却要考全国一流的大学.把儿子培养成这样,她倾注了很多心血.她是一个好女人,既没有钱的要求,也没有爱的渴望,就是踏踏实实过日子.

        晚上,他看出她想亲热一下.分开太久,生疏了,她有点不好意思.他鼻子一酸,拥她入怀.

       这次回来,本来要提的话题,他一句也没说.

       走的时候,他想,今后,离开那个同居女人,多寄点钱回来.这是他的家,有一个出息的儿子,还有一个默默为他看守家的女人.

是男人都能做的这样吗

热爱大自然...拥抱大自然...情近大自然......
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发表于 2007-8-8 17:18:00 | 显示全部楼层
九月鹰飞:

拥爱入怀

        他在外面打工,一年难得回来几次.这次回来,他想做一件事.

        走过一段长长的陡坡,就是他住的社区.

        女人在家照顾孩子,他想让女人外出做点事,赚点钱,补贴家用.女人没有多少文化,很难就业,只能待在家里.

        上了坡,他看到前面不远处的垃圾箱边,蹲着一个女人,有点像他的女人,他顿时产生一种厌恶感.

        女人在家养着几只鸡.社区不让养鸡,责令她把鸡处理掉,她就是拖着不办,把几只母鸡当宝贝一样,圈养在阳台上.有一次,他从外地回来,社区的人让他劝女人把鸡处理了.他回家一说,女人说:“我要养鸡生蛋,给儿子吃.我养的是真正的土鸡,儿子吃了土鸡蛋,长身体.”

        再往前走,看清楚了,果然是他的女人,正蹲在那儿喂鸡,五六只鸡正在争食吃.

        站在女人的身后,他没有喊她.说心理话,对这个女人,他没有一点爱意.女人长的瘦小,甚至是干瘪,背也弯了,四十才出头,却像五十岁的女人.当初,他是大龄青年,家境不好,有人给他介绍这个女人,他有些不乐意,最终还是同意娶她.

        她喂完鸡,发现了他,吃惊地说:“你回来了,怎么也不说一声.”

        他说:“刚到.”

        她走在前面,有说有笑.他跟在后面,一副心事重重的样子.回到家里,她忙着倒水,还端出水果,她突然笑了一下,对待男人像客人.

        快到放学时间,她去厨房忙吃的.他坐在客厅看电视,他一直在想,怎么开口说那件事.

        儿子进来了,他吓了一跳.儿子长成大人了,15岁的孩子,健壮魁梧.他与她都不是很高,儿子怎么长的这么高大 看样子有1.8米.唯一的解释就是,儿子在她的调理下,长的格外出众.

        他突然觉得有点内疚,每次寄回来的钱都 不多,只够母子的生活.那些有前人家的孩子,每天都有牛奶,面包,鸡蛋.

       其实他的收入颇丰,因为有技术,老板器重他.他的钱都花在另一个女人身上.这个女人离了婚,虽然不漂亮,但比她水灵,他们已经同居了.这次回来,他是准备离婚的.

        儿子叫了一声“爸爸”,他拍着儿子的肩膀,说:“不错,有点像小伙子,长的这么高,吃了补药吗 ”

        儿子笑着说:“妈妈天天给我吃土鸡蛋,还喝牛奶.”说着,儿子进了自己的房间,准备做作业.他说:“回来就做作业,不休息一下 ”

        儿子说:“过两天要考试.”

        他拿起儿子的书本,看到上面写着“市一中”的字样,他吃了一惊,儿子考上了重点中学,他居然不知道!他再次大量儿子,儿子不但身体好,学习好,还很正派,一点不像城里那些任性的独生子女.
他问儿子,将来准备考什么大学 ?

        儿子说,当然是北大,或者清华.

        他只读过技校,连大学门都不知道在哪儿,儿子却要考全国一流的大学.把儿子培养成这样,她倾注了很多心血.她是一个好女人,既没有钱的要求,也没有爱的渴望,就是踏踏实实过日子.

        晚上,他看出她想亲热一下.分开太久,生疏了,她有点不好意思.他鼻子一酸,拥她入怀.

       这次回来,本来要提的话题,他一句也没说.

       走的时候,他想,今后,离开那个同居女人,多寄点钱回来.这是他的家,有一个出息的儿子,还有一个默默为他看守家的女人.

竟然眼眶湿润了.TNND.真没出息.

问余何事栖碧山,笑而不答心自闲。桃花流水杳然去,别有天地非人间。
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 楼主| 发表于 2007-8-9 07:54:00 | 显示全部楼层
  • 是什么让我们贫穷?

     

                             □文/周  正

     

        如今吃着麦当劳肯德基,穿着耐克阿迪长大的孩子们,也许不会相信,自己过的日子还不如老祖宗富裕。但事实如此。
    清朝以前,中国国民生产总值占世界总量的50%以上,而现在我们的GDP却只占世界的4%。很多中国人终日为钱所困,不少人为了脱贫致富,拼命地学习、考大学,但上了大学以后,又有许多人找不到工作,于是继续考研、读博。但即使如此,似乎仍然没能使所有人过上富裕的日子,反而是越来越多的年轻人在叫嚷着缺钱,没房又没车。
    那么,在知识不断扩展,科技不断进步的今天,我们为什么还会遭遇贫穷呢?
        在这里,我们不妨看看著名学者茅于轼的说法,他在《中国人的道德前景》中分析了导致中国无法根本脱贫的原因——中国人把过多的能量用于内耗,而不是创造财富。
    你追赶公共汽车时,车门已经关上;你写信时忘记写邮政编码,结果信被退回;红灯抢行,十字路口乱作一团;城管把乱设摊位的小贩的货物掀翻在地,甚至把小贩的三轮板车扔上卡车拉走;开会时因某人未到,大家等上十几分钟……
        这些现象我们已经司空见惯,谁也想不出它们与财富之间有什么必然关系。但从经济学家的角度来看,这些现象恰恰是使国人贫穷的根本原因。穷是因为许多潜力不能发挥,人们的能量没有用在生产上,甚至用在了抵消别人劳动成果的行为上;更因为各式各样的浪费普遍存在,消耗掉了社会上的巨大财富。
        也许你不相信,觉得自己并没有做过什么内耗的事情,那么,在这里我不妨举几个例子,看看有多少人需要对号入座:
    你早上5∶30准备起床背单词,天下雨了。你想,下雨了天很阴,还是更适合睡觉。但你又不想浪费这时间,觉得对不起父母供你读书的血汗钱。于是,觉也没睡,书也没背,心里斗争到8点钟。你想:也不差这一天,算了,还是从明天开始吧。
        你喜欢一个女孩,朝思暮想,一个月没好好学习,准备给她写封信。但是转念一想,要是被老师发现了怎么办?要是她不喜欢我怎么办?还是不写了。又过了一个月,不行,天天都想她,还是得写……到底写不写呢?整整两个月你什么也没干成。
        你上了3年大学,放假回家一看,小学同学的孩子都满地跑了,他开了个加油站,至少赚了几十万,开着小轿车,你还是什么也没有,穷学生一个。回到学校你就想:上学有什么用,干脆退学得了。可是别人都说知识重要啊,没有大学毕业证,连个好工作都找不到……结果是,创业的机会被你白白错过,学习成绩也没见提高,好工作自然与你也无缘了。
        像这种事情不胜枚举,几乎每天都会有许多件出现在我们的生活中。有这种毛病的人很多,这些人总在不停地内耗,将自己的精力和智慧都消磨殆尽,哪里还有创造财富的心思?
    女孩子整天想,我要自立自强,不依赖男人,甚至有女孩想,我要是能变成男人就好了。这是典型的内耗理论。要知道,这个愿望你永远都无法实现,就算实现也未必就会快乐,而你所做的只是每天让自己心情郁闷罢了。
        人们做的最大的蠢事就是自己跟自己作对,这是有百害而无一利的事情。你天天想着:他为什么学习比我好,长得比我帅,日子过得比我富裕……
        这种内耗是无法改变现实的,没有任何意义,相反,只会带来更多的贫困。假如你把精力稍稍从内耗中抽回一些,放到应该用的地方去,该学习的时候就好好学习,该谈恋爱的时候就谈恋爱,旅游时放开心情,工作时一丝不苟,那么你会发现你的生活将蒸蒸日上。把头脑中所存在的斗争、冲突统统消除掉,这是你拥有财富、得到幸福的关键所在,也是所有国民脱离贫困的唯一途径。
        不要以为自己不跟自己内耗是件小事,这正是中国经济发展、人民生活富裕的必由之路。不论你从事什么职业,改变一下你办事的原则都可能使社会的财富有所增加,当每个人都这样想时,国家就会更加富裕,而你所付出的等同的劳动就会得到更高的回报。
        我听说过这样一件事情:美国有一条街道看起来有些陈旧了,准备修草种树,改变生活环境,但是政府一时拿不出那么多的钱,只好暂停了计划。有一家住户先在自家门口种上了绿树,修剪了周围的草坪,而他家周围就变得好看起来了。于是,邻居们也纷纷效仿,很快整条街道就焕然一新了,既节省了国家的金钱,也美化了人民的生活环境。换个角度想,假如第一个人在主动种树时想的是:我该不该种呢?种了以后会不会让别人乘了凉?那他就是又跟自己耗上了,那样不仅会浪费国家的财富,更会让自己每天住在一个破旧的环境里,心情不好,工作不好,日子也会越过越贫穷。
        所以,我们每个人都要养成习惯,说学习就学习,说旅游就旅游,认为该做的事情就要把它付诸行动,任何时候脑子里都不停留冲突。只要自己过得顺了,把自己的经济发展起来,那么整个国家的经济也会发展起来

真正的快乐,不依附于外在的事物.池塘是由内向外满溢的,你的快乐也是由内在的思想和情感中涌泉而出的.如果你希望获得永恒的快乐,你必须培养你的思想,以有趣的思想和点子装满你的心,因为,用空虚的心灵寻找快乐,所找到的,只是快乐的替代品
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