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我想大概我是需要很长一段时间来忘却这样一段感情的。当你已经不忍心再给他压力，不忍心因为自己而给他过多压力的时候。尽管是他曾深深的伤害了你，但还是希望他可以像以往那般开心的生活！这算是爱到深处吗?经历过那么多，这样的事情应该是不会发生在我身上的，但我想我是喜欢他的，不然短短时日我怎么会如此的克制不住的令自己深陷…… 他不会是太追求完美的人，但我想他也不会容忍我太多的。其实想想这段感情也有荒谬。是我内心的反叛矣或渴望在作祟？我还不很确定他是否真的十分喜欢我，就已经迷恋他的世界！和他短暂的接触却是深刻的想念，记得这样的一句"我喜欢你，不是因为你是怎样的一个人,而是因为我觉得你真的是蛮好"。记得那时他讲过这样的话,只是当时我不大明白他的感受而已，只因对男人的了解实在是太少！女人原本是喜欢口是心非，明明喜欢着却还似乎装着矜持装着高傲否认，不肯承认自己的感情。我以前就是这样的典型，可在遇见他后完全瓦解了以往我所有的防备，沉沦在他为我编织的美丽世界中…… 他让我终于甘心的让我为他做任何事情了，知道它不是可耻的，我不知道自己为什么会这样。只是知道自己其实第一眼对他没有什么很深的印象的，可是之后在一起时我就开始有点......我知道我已经喜欢上了。可是我不知道你对感情都已是那么得不信任，心里一直认为现在的社会真实纯真的东西已经不多了，何况是这年头的感情，参杂了太多物质的东西，还有情感已外的决裂…… 当我全身心的投入时，你却突然没有任何先兆的后撤了！没有任何的预兆，没有任何理由、没有任何的解释……让我独自在这里舔舐自己的伤口，独自疗伤！！也许你潜意识里想让我明白这样的游戏规则……
其实我一直以来也只是想要很平静的生活，那种安逸、快乐的生活。可是因为他的出现而不平静了！我知道这不是他的错，可我毕竟是他打乱了我这一直以来平静的心！还是不能包容他太多，我从来都不会太委屈自己的。其实也是因为我自尊心太强、太要面子、太孤高了。于是好像不能多受半点委屈，因为一直我在家是被家人宠着、在外面是被朋友们包容的爱着，似乎只能是我给别人误会，而不会是反向的发展着的。加上自己内心好像总是有着无形的自卑感，所以做任何事情都想要尽量完美，不给别人留话柄……其实我也不知道这种情绪它是怎么来的，在别人看来我什么都不缺乏内涵、长相、金钱，会是大度的、理解的、平和的,可是对着我爱的人，却做不到。总是要求多多，不会去看他的优点。虽然是这样，但我还是因为出于对他的喜欢、对他的爱，隐忍了对他所有的不满，包括那些他身边围绕的众多粉丝、彻夜不眠的打网络游戏、即便是在自己感冒、高烧的情况之下还不顾忌自己的身体通宵上网…… 十指不粘阳春水的我心甘情愿的为他做饭、洗衣，做任何他想要我做的事情，希望他可以开心，可以笑着抱着我说：老婆，你真好……那时候最喜欢每天晚上躺在他怀里，听他讲他以前的故事、描绘我们美好的将来……听他说：老婆：我们以后丁克好不好，养孩子的责任太大、负担太重、我就把你当孩子养起来算了！不过，如果他来了，我们还是要欣然接受他的，你说呢？老婆……随着他的意志，我改变了我自己，尽量改掉那些他不喜欢的我的生活方式……
我试着想要将他遗忘掉。但太难了，于是我不再做无用功，试着接受这样的状况。喜欢上一个人的人格魅力时应该是很难忘记的吧！没有遇见的时候可以装作不在乎，可是遇见了，就不可以视而不见了。要试着记住了，记住这样的被他感动的时候、被他爱着的时候、被他记住的时候。记住自己爱他的时候、关注他的时候、想念他的时候……虽然时间不是很长，但象我这样一个凭着感觉找爱的女人来说，已经够了……不管他是如何对我、如何对待我俩之间的感情、如何处理我和他之间的关系，我还是希望他可以过好，可以如以前般开心的生活下去……… 退一步海阔天空，云淡风轻，因为有那么一种美丽叫做放弃…… ［此帖子已被 媚眼如丝 在 2006-3-18 5:50:50 编辑过］ ［此帖子已被 媚眼如丝 在 2006-3-18 6:11:34 编辑过］ | 
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发表于 2006-3-18 05:44:00
楼主
只是可惜不是他.不是他陪我到最后.