｛C’est La Vieˇ悲而不伤。｝

阿爆

<DIV>‖1。
今年不是闰年，二月只有二十八天。因此二月给我的感觉总是特别的短暂，虽然不过是少了那么两三天罢。
昨天的我做了一个很长很长的梦，梦见了好些人，很多我需要去感谢的人。然后我在梦里走丢了，也许再也走不出去了，也许再也走不进来了。我想我应该是哭了吧。梦醒的时候，我很平静的伴着下课铃声去吃饭。
一脸微笑，一切无常。
我想或许我应该感谢二月，接连不断的节日让我有了很多理由快乐。但事实上我并非是没有快乐，只是很难明白为什么要快乐。过年了不能不快乐，生日了不能不快乐，元宵节不能不快乐，情人节不能不快乐……哪有那么多快乐啊……可是又哪有那么多不快乐？！题目里面有四个我很喜欢的字{悲而不伤}，出自《草样年华Ⅱ》里杨阳的一本书。悲，什么叫悲？伤，又怎么伤？有人说悲伤是一种懒惰，是人们放纵自己和宽容自己的借口和幌子。是么？那么我所谓的悲伤应该也是这样的吧。所以还是更加快乐的活着吧，或许有悲，但绝对不伤。

在我走出那扇门 ，
撕下某本书的二百五十二页 ，
它用黑色宋体这般地写着：
我不能悲伤地坐在你身旁。

‖2。
关于虹影，我所看完的她的作品仅是一本随笔集。可以说我不了解她，但是我却不知怎么的非常喜爱她。她给我的感觉很像杨二车娜姆，一样的坚强，一样的自信，一样的美丽。这让我很心喜。许戈辉说虹影的人生就是一部小说，内容太戏剧化了，让人无法相信。虹影是一九六二年生的人，比我爸爸还大了一岁呢。她的书在国内比较少见，我曾经在书店里看过一些她的《K——英国情人》，讲一个帅气的英国诗人朱利安·贝尔的一段人生。不过后来听说没多久那本书就被法院给查封了，说内容淫秽并且牵扯到一些历史。其实我觉得那是本不错的书。
想去看看她说的那个充满瘟疫的地方，看那个苹果小岛，看蓝色的海，看半米高的开花的仙人掌，看那个左右头发不一般长的叫虹影的女人。我有太多问题想问她了……
她说：“我是一个没心的人，写作的时候，如果我有心的话，我的作品就特别带有个人偏见或者个人情感，这会影响作品本身的纯粹。”

‖3。
亲爱的，我没有多想你。
亲爱的，你的声音变成了我的一种瘾。
亲爱的，我看到我眼前的一切，我从不怀疑，但也不敢相信。
亲爱的，今天周五，蓄谋以久的一个雨天，没有发生什么特别的事情。
亲爱的，我知道你累，我知道我恶劣。我想问，那么我是不是就没有权利难过。
亲爱的，我真他妈的恶心。

‖4。
这几天一直在看书，一本又一本的看，看一本就写些杂文感受。没有太大意义，也没想说什么，只是不想自己忘记了那些书。我已经没有太多的时间给我一遍又一遍的读一些书，甚至有时候，一本反复看的书，我也能轻易的忘记。我看书没有太大动机，只是想看，因为无聊。我总是能完全去相信书里的故事都是真的，因为那样我会比较高兴。</DIV><DIV>我看完的书就拿去让美佳看，她问我有没有什么书，看了以后能一下子长大很多一下子改变很多。我说不可能，那样的书或许有，但也许你看不懂的。所以还是一本一本老实的看，慢慢就能学到很多东西。我曾经以为看很多书就能写出好文章，就像以前的语文和我说的：“观千剑而识器,操千曲而晓音。”但是后来我发现，其实不然。看再多的书，不过算个读者。就象看再多的球不过算个球迷，而最好的也只是在电视上说三道四的足评罢。那么读书为什么？呵呵。自己高兴。

‖5。
娆说羡慕我还有那么多话说。其实事实上有的时候我也会觉得语言匮乏，因为生活就是那样，每天重复。我这个纯粹是没话找话说，不过其实也是可以不说的，但我只是想说话而已。我总是觉得我有很多很多的话说，可是有的时候就那么一下子全都说不出来了。</DIV><DIV>我说其实有的时候我不知道这句话最后是要用句号还是逗号，不知道一个词后面是要用的还是得。我的语文基础课几乎没上，我自以为是觉得那些不重要，一直到现在还是这么觉得，以后的就不知道了。我从不能保证我能坚持什么，从小到大放弃了很多事情。我的朋友说我，要么就不做，要是做就做最好。其实我只是把我觉得我不能做很好的事情全否定掉，自己想想其实也很可笑。而我则一直把自己的愚蠢当做智慧，这一样是可笑。

‖6。
没有什么特别远大的目标，没有多想过什么特别远的事情，我一直活在自己的过去和自己构想出来的现在中。我以为一切安好，其实错了。我一直处在自悲自怜的状态中，把自己设想的要多悲哀有多悲哀。但其事实我确实是悲哀，我看不见眼前的幸福，总是活在自己的想象里。

‖7。
C’est La Vie.
样这是就活生。</DIV>

皮蛋薇薇

如果爱

细水常流

离离原上草

是楼主的原创吧,以后还是请标明一下.

感受很深,主题也很深,好似一个在生活中摸爬滚打了多年的人,我不知道楼主的年纪,但是心态确是很成熟的.有人说经过了坎坷之后,文章就厚重起来了。

夹面包的奶酪

 太深鸟。。。

悠游猫

不晓得爆是不是全懂了，反正偶米有完全看懂的说