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前天我离婚了。 坐在离婚登记处我很忐忑，心慌气短、恶心想吐，那种压抑在胸口的痛楚让我有些喘不过起来。我在心里无数遍的告诉自己：即便是我一辈子再不结婚，我也绝不来这里第二次。我当时很想冲到他面前拉着他的手说求求你我们不要离了……可是我不敢，我害怕再面对一次他对我的冷漠。我不知道他当时在想什麽。坐在那里等候的人很多，有年轻的新婚的伉俪，也有半百的夫妻，有的有说有笑、有的苦不堪言、有的玩笑着故作轻松、有的仍在叫骂不止，人生的百态啊，让我实在有些捉摸不透！为什么有人能如此的坦然，又为什么有人会如此的沉重？ 一套程序下来，当钢印按在我的照片上的那一刻，我的心也被深深的烙下永远也无法抹去的痛苦的印记。走出来的那一刻我很茫然，头剧痛，一个人沿着街边走了很久很久，市井的一切好像在身边飘。他一身不吭的跟在我身边，走在第一个岔路口一个向左一个向右。这时我想到许多电影里的情节，有的会深深的拥抱，有的会共进晚餐庆祝新生，可我却高调不起来。 “离婚其实也是一种解脱，婚姻让你失去了一部分自我，现在你可以找回你自己了。别信那些你这个年龄找不到男人的鬼话，男人满大街都是” “可是他们都各自有主” “是啊，到那时你就会理解为什么今天我会如此”。。。 《女人帮》里那位第三者与现任老婆如是说，不知道是揶揄，还是告慰。想想发生在我身上的一切，听完想哭，却笑之。 单身的感觉并非如此美妙！ 已经两天了，对家人、对朋友，我义愤填膺的控诉了他的种种，可我知道仅只是因为自己那一点点可怜兮兮的自尊，我还只能装作外表的坚强和对他的不屑。 可心骗不了自己，一天的多数时候我还在想着他，我无法面对我一边在心里恨他，一边又在想他今天在哪里？过的怎么样？……虽然一切都无意义，可是就是这样，担心像是一种习惯，仍在延续。尽管已是遍体鳞伤。 想他却满是痛苦，不想却心里空空。人生像是跟我开了一个大大的玩笑！ 我恨自己为什么爱的不那么肯定，恨的也不那么彻底！ 时间，需要每一分每一秒来慢慢填补。 我不得不反思我的生活、我的婚姻和我的一切。我知道我应该快乐起来，我知道生活的方向在何方，我知道什么是聪明什么是愚蠢，可是却发现原来想要解脱是如此之难。 ［此帖子已被 虚云 在 2008-3-30 0:28:55 编辑过］ | 
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发表于 2008-2-22 02:25:00
祝你快些走出现在的阴影和困境，加入“在路上”的大家庭吧，活动，充实的生活或许会使你不那么痛苦~！祝你快乐，幸福~！
祝你以后的日子天天快乐！
天天好心情!
楼主
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