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本文写于2001年的冬季，那个冬季，我喝了酒，于是因为很多偶然的原因，左腿胫骨骨折，在医院里，我想到了这些..... 关 于 死 亡 我躺在医院里，想到死亡。不是我马上要死了，我只是从心灵上触摸到死亡的脉搏。 手术后躺在床上，双腿没有知觉，不能动弹，可恨的是膀胱被尿憋得发涨。术后6小时不能喝水，而我偏偏干渴难耐。大小便得在床上用专用的器具解决，生活不能自理，还得忍受麻药药效过后伤痛的折磨。我感到孤立无助、弱不禁风。我坠落在灵与肉的深渊，想呼喊却没有一丝力气。我想，死亡前的感觉或许就是如此吧。 我住的这栋楼里，每天都有人进来，每天都有人死去。他们死前也像我一样感到孤独。我不会马上死去，也许还要活很多年，但我迟早要死，死前的感觉我提前在品尝。我不想死去，但终究会死。也许很多年后我弥留之际，我会在跟这栋楼里氛围相同的环境中残喘。所以，医院给了我对死亡的恐惧。 对于死亡的恐惧是怎样形成的呢？寒尼卡说：“随死而来的东西，比死亡本身更可怕”。他指死亡前的呻吟、痉挛和亲人的悲嚎。其实，他说的还很表象，真正地恐惧来自于对现世的失去。厌世者不留恋现世，所以可以不畏惧自杀而失去现实世界。死亡本身并不可怕，可怕的是死了后永不再复活。 等我伤势稍好一些，坐了轮椅，到医院的院子里闲转。生活的情趣和平静一下子回到我的眼前。蓝天下微风敛迹的樟树，妩媚的小灌木林和浅草平铺的小土丘。死亡的阴影消散了，但它迟早会来。院子旁有个小教堂，我静坐在轮椅上出神的看着它。真有上帝吗？天堂在哪里？但可以让人平静地死去也未尝不是一件好事。菲斯帕斯静坐在椅上说：“我就这样变成神吗”？我的外祖母坐在老屋前，在冬日午后的阳光下安然睡去，那年她95岁。我的奶奶在老屋门前摔了一跤，在医院里悄然而去，那年她90岁。我在死后会见到她们，和以前一样跟她们聊天。把死后当作生前，死亡也算是件幸福的事情。 回到病房后，我对死亡的态度又变了许多。奶奶生前给了我一块玉观音，让我记住他，这样她死了仍然感觉活着。我死了就想埋在树林下，于是我也还活着。就像奥古斯都大帝死前说：“永别了，丽维亚，要牢记我们的过去”。于是，这位古罗马皇帝就一直在爱情中永生。 生命和死亡是孪生兄弟，婴儿出世可能和死亡一样痛苦。我们感觉不到生，所以我们感觉不到死。 我死在医院、家中、亲人的怀里或是荒野山岭，这都无所谓。关键是我没有感觉，因为死后就是前生。 | 
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发表于 2008-12-16 17:04:00
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曾繁仁: